C'est une blague. Ce n'est pas de l'eau. Je ne sais pas quel âge il a.

29 blagues super classiques

1. Le vieux couple est allé prendre des photos et le photographe a demandé : « Mon oncle, voulez-vous un éclairage latéral, un contre-jour ou une pleine lumière ? L'oncle dit timidement : « Je m'en fiche, peux-tu laisser une paire de sous-vêtements à ta tante ? Citations de votre femme : Vous avez le droit de vous saouler, vous avez le droit de séduire les filles, mais vous devez retourner dans mon équipe le soir. Si vous osez me briser le cœur et me blesser les poumons, je paralyserai votre troisième patte et je laisserai votre oiseau dormir pour toujours.
3. Deux boulettes se sont mariées. Après avoir salué les invités, le marié est retourné dans la chambre et a trouvé une boulette de viande posée sur le lit ! Le marié a été choqué et a demandé où était la mariée. Meatballzi dit timidement : « Je déteste ça. Tu ne me reconnaîtras pas quand j'enlève mes vêtements !
4. Un jour, en dînant, deux vieux couples ont eu une idée soudaine : manger nus ! Retrouvez le sentiment que vous aviez avant ! Après s'être déshabillée, la vieille femme dit : J'ai encore une réaction ! Mes seins sont toujours aussi chauds que lorsque j'étais jeune ! Le vieil homme jeta un coup d'œil de côté et dit : « Il est tombé dans la soupe !
5. Quatre souris se vantent : A : Je mange de la mort-aux-rats comme bonbon tous les jours ; B : Je ne marche pas sur une souris et je ne me démange pas les pieds pendant une journée ; C : Je ne me sens pas en sécurité dans la rue seulement quelques fois par jour ; D : Il se fait tard, rentrons à la maison et récupérons le chat.
6. Le ciel est bleu, la mer est profonde et rien de ce qu'un homme dit n'est vrai ; l'amour est éternel, le sang est rouge vif et un homme ne peut survivre sans se battre ; si un homme est riche, il est destiné à être avec tout le monde, et si on peut compter sur lui, les cochons peuvent grimper aux arbres.
7. Un groupe de fourmis grimpa sur le dos de l'éléphant, mais fut secoué. Une seule fourmi tenait fermement le cou de l'éléphant. Les fourmis en bas ont crié : étrangle-le, étrangle-le, gamin, tu as fait l'inverse !
8. Un enfant a volé un perroquet élevé dans une maison close. Dès qu'il a franchi la porte, le perroquet a crié : Ça bouge ! Lorsqu'il a vu sa mère, il a encore crié : Le patron a changé aussi ! Lorsqu'il aperçut sa sœur, il cria de nouveau : « La dame aussi a changé ! Lorsqu'il a vu son père, il a encore crié : Nous sommes toujours un client régulier !
9. La vie est un long chemin, qui peut faire quelques pas ! Il faut prendre soin de la famille et de l'amant ! Il y a un cuisinier à la maison, une personne bienveillante à l'extérieur, une belle personne assise en face de la table et quelqu'un qui me manque au loin ! Gardez-en deux, gardez-en un et développez-en trois, quatre, cinq, six, sept !
10. Un chiot a grimpé sur votre table à manger et a rampé vers un poulet rôti. Vous avez dit avec colère : je ferai tout ce que vous osez faire à ce poulet rôti. En conséquence, le chiot a léché les fesses du poulet et vous vous êtes évanoui. Le chiot dit joyeusement : Voyons qui est cruel.
11. La légende raconte que ce soir, le fantôme persiste, la lumière morte réapparaît et le fantôme erre ! Que le fantôme entende mon appel, vienne fêter ton anniversaire en pleine nuit, touche ton visage avec un visage pâle, des yeux verts et des mains sèches, et te dise en mon nom : Bonne nuit !
12. Un homme a toujours le sourire aux lèvres et ses yeux pétillent. Soit il est méchant, soit il triche ! Une femme aux seins hypertrophiés et à la taille fine, salope et coquette, soit vous fera les poches, soit vous mettra un couteau noir ! De nos jours, hommes, monstres et sorcières, soyez prudents !
13. Vous marchez sur la route et une chienne se jette sur vous, vous mord un morceau de viande au pied et l'avale rapidement. Lorsque vous tendez votre pied et que vous êtes sur le point de lui donner un coup de pied, le chien dit en larmes : Vas-y, j'ai déjà ta chair et ton sang dans le ventre !
14. La souris était très déprimée sans petite amie. Finalement, une chauve-souris a accepté de l'épouser et la souris était très heureuse. D'autres se moquaient de son manque de vision. Souris : Que sais-tu ? Après tout, elle est hôtesse de l'air.
15. Un ami a demandé à une chauve-souris comment il pouvait épouser une souris. La chauve-souris avait les larmes aux yeux et dit d'un ton significatif : Hélas ! Ce jour-là, il a pris du Viagra, ce qui lui a donné une forte puissance de feu et a sauté jusqu'au plafond, lui permettant de tirer.
16. J'ai dépensé un centime pour vous envoyer ce SMS pour vous dire que je ne suis pas une personne sans le sou. Par exemple, ce SMS à dix sous est mon cadeau d'anniversaire pour vous.
17. La fourmi repose paresseusement dans le sol, une patte tendue. Votre ami vous demande ce que vous faites. Fourmi : L'éléphant viendra plus tard, faites-lui trébucher.
18. Quand une pie arrive, ma mère dit que c'est un oiseau heureux et un invité ; quand une hirondelle arrive, ma mère dit que c'est un oiseau bénéfique et un invité ; quand un corbeau arrive, l'enfant demande : es-tu aussi un invité ? Le corbeau crie : Oui, je suis un hacker !
19. Une belle femme a trouvé que son rouge à lèvres était trop épais, alors elle l'a essuyé avec un mouchoir humide et l'a jeté sur la route. Un vieil homme l'a ramassé, l'a regardé pendant un long moment et s'est soudain rendu compte qu'il l'a rattrapé et a dit : Fille, cet ultra-fin est facile à tomber !
20. Le concombre criait à l'amour et l'aubergine la réconfortait : l'amour n'est pas seulement douceur et ivresse, mais aussi chagrin et larmes. Bien! Qui vous a fait tomber amoureux des oignons ?
21. Hier, j'ai rêvé que Dieu disait qu'il pouvait m'accorder un vœu. J'ai sorti le globe et j'ai dit que je voulais la paix dans le monde. Il a dit que c'était trop difficile de passer à un autre. J'ai sorti ta photo et j'ai dit que je voulais que cette personne devienne belle. Il réfléchit un instant et dit : prends le globe et laisse-moi le regarder à nouveau.
2. Une fille est si laide qu'elle ne peut pas se marier et espère être enlevée. Mon rêve est enfin devenu réalité, mais je n'ai pas pu le vendre pendant un demi-mois. Les ravisseurs l'ont renvoyée, mais elle a refusé de sortir de la voiture. Les ravisseurs ont serré les dents et tapé du pied : Allons-y, je ne veux pas de voiture. 23. Il y a vingt ans, votre père vous tenait pendant que vous attendiez la voiture. Les gens se moquaient de votre enfant parce qu'il était laid et votre père pleurait. Un vieil homme qui vendait des bananes a tapoté mon père et lui a dit : « Frère, ne pleure pas. Donne une banane au singe ! C'est si pitoyable. Il a tellement faim qu'il perd tous ses poils.
24. Dans l'avion, un perroquet dit à l'hôtesse de l'air : « Apportez-moi un verre d'eau ». Le cochon a également imité le perroquet et a dit à l'hôtesse de l'air : « Apportez-moi un verre d'eau. L'hôtesse de l'air était furieuse et a jeté le perroquet et le cochon hors de l'avion. A ce moment, le perroquet dit au cochon : "Tu es stupide, je peux voler."
25. Un vieux fermier binait son champ. Un corbeau est passé et a laissé tomber de la merde sur le visage du vieux fermier. Le vieux fermier leva la tête et jura : « CAO, ta mère ! Tu ne sais même pas comment mettre des caleçons quand tu sors ! Le corbeau a dit : "CAO ! Tu portes des caleçons quand tu fais caca !"
26. Xiao Ming a dit à sa mère que lorsqu'un invité est venu jouer à la maison aujourd'hui, son frère a mis une punaise sur la chaise de l'invité et je l'ai vu. Maman a dit : « Alors qu'est-ce que tu as fait ? Xiao Ming a déclaré : « Je me suis tenu à l'écart et lorsque l'invité était sur le point de s'asseoir, j'ai retiré la chaise derrière lui. »
27. Un jour, une conversation dans un bus bondé s'est déroulée comme suit : Une femme enceinte debout a dit à un homme assis à côté d'elle : « Tu ne sais pas que je suis enceinte ? " (Je veux qu'il cède sa place...) L'homme dit nerveusement : " L'enfant n'est pas à moi ! " 』
28. C'est juste un coup de vent, mais c'est tellement éternel, c'est juste un rêve, mais c'est tellement réel. Tu baisses la tête et tu ne dis rien, mais je n'arrive pas à me calmer. Je ne peux finalement m'empêcher de te dire : la prochaine fois que tu péteras, dis-le !
29. Un couple d'amoureux ont été attrapés par des sauvages dans les montagnes et ont dit : « Si vous mangez la merde de l'autre, ils vous laisseront partir. » L'amant l'a fait, et la femme a fondu en larmes sur le chemin du retour. L'homme a demandé pourquoi, et la femme a dit tristement : Tu ne m'aimes pas, sinon tu ne ferais pas autant caca !