Dix blagues hilarantes seront postées plus tard

01. La petite nounou a une voix très forte et le maître lui a dit que toutes les personnes qui viennent ce soir sont des personnes de haut rang, elle doit donc parler doucement. Après le dîner, l'hôte et les invités ont joué aux cartes. La nounou a fini de nettoyer et voulait se coucher tôt, alors elle s'est penchée près de l'hôte et a murmuré à l'oreille : « Alors je vais d'abord me coucher.


02. Ne pas avoir de relations sexuelles avec des filles est un acte traître. Si vous voyez une fille, vous le ferez pour le bien du ciel. Les seins sont hauts et plus on les touche, plus ils deviennent sexy. Elle a une taille fine et possède des compétences uniques. Minuscule et sans fin. J'ai le cul en l'air et je veux en finir.

03. Le jeune couple a passé une soirée de réjouissances. Une fois que tout a été fait, le mari est allé à la salle de bain pour la nettoyer et l'essuyer soigneusement. La femme a demandé pourquoi cela avait pris si longtemps. Le mari a déclaré : Le fusil de sniper doit être entretenu une fois épuisé. Le nom de mon frère est Shunliu. . .

04. L'homme a poursuivi le bus jusqu'à son retour chez lui, mais il ne l'a pas rattrapé. À son retour, il a dit à sa femme qu'il avait raté le bus mais que tout allait bien. Il a fait de l'exercice et a gagné 1 yuan. Sa femme s'est mise en colère et a dit : « Vous êtes stupide. Si vous voulez courir après le taxi, vous devriez aussi courir après le taxi. Gagnez au moins le prix de départ
»
05. L'unité a organisé un examen physique et l'infirmière a déclaré que le rythme cardiaque du chef était anormal et a donc demandé un nouvel examen au médecin-chef. Après le réexamen, le directeur a gentiment dit à l'infirmière : Désormais, fermer les boutons sur la poitrine peut améliorer l'efficacité du travail.

06. Dîner chez une famille de la haute bourgeoisie. Mon mari se débrouille bien dans les opérations boursières à la maison et dit qu'il « s'en sort plutôt bien » au cours des deux ou trois derniers mois. Le gendre travaille dans le secteur financier et dit humblement qu'il "gagne de l'argent de la bulle". La belle-mère a dit fermement : "Plus il y a de bulles, mieux c'est !"

07. J'ai toujours eu le béguin pour elle lorsque j'étudiais, mais je n'avais pas le courage de l'avouer, encore moins de la toucher. Après avoir obtenu son diplôme, elle s'est mariée et son mari et moi étions camarades de classe. Cet après-midi-là, elle allaitait le bébé et j'ai trouvé une bonne excuse. Je me suis approché d'elle, j'ai pressé ses seins avec les deux mains, puis je lui ai dit : « Appelle-moi mon oncle. Si tu ne pleures pas, je ne te nourrirai pas !
08. Qu'est-ce qu'un spoiler ? Un ami du nom de Luo est allé encore plus loin. Il a changé son nom MSN en "Dumbledore est mort", puis a continué à se connecter et à se déconnecter. Ainsi, tout le monde - y compris les malheureux qui ne voulaient pas du tout être gâtés - a malheureusement regardé la fenêtre d'invite MSN à l'écran demandant à plusieurs reprises "Votre ami "Dumbledore est mort" est en ligne..."

09. Aujourd'hui, je roulais sur un tronçon de route à péage. La voiture est tombée en panne à l'approche d'un péage. J'ai dû attendre dans la voiture fumante, pleurer et regarder les autres voitures passer à toute allure. Jusqu'à ce qu'un patrouilleur vienne m'aider à pousser la voiture jusqu'au poste de péage. La femme au poste de péage m'a dit qu'elle sympathisait avec moi, mais elle m'a quand même facturé 3 yuans.

10. Mme Mary est allée au tribunal pour avoir grillé un feu rouge. Le juge la regarda et demanda : Mme Mary ? Oui. Vous étiez enseignant à l'école primaire du district ouest ? Oui, comment le sais-tu ? Le juge a souri, j'étais votre élève. Mme Mary a également souri et s'est détendue. Le juge a alors dit : J'attends ce jour depuis plus de 20 ans, et maintenant je vous imposerai une amende mille fois. "J'ai commis une erreur en brûlant un feu rouge et je ne le ferai plus jamais.