Le soi-disant vieil endroit de Caiyun et moi est l'entrée du supermarché universitaire et en bas du dortoir des filles. Comme je m'y attendais, elle serait encore en retard de dix minutes. Même si l'heure prévue n'était que de 5 minutes et secondes, je l'ai arrondie à dix plus tôt. Ce poussin devait être une tortue dans sa vie antérieure et un maniaque des biscuits !
Il y a de plus en plus de monde devant le supermarché. Plutôt que de dire qu'ils font la queue pour acheter des offres spéciales, il vaut mieux dire qu'ils se rassemblent pour m'apercevoir, la star. La formation devient de plus en plus large, tout comme la distribution de nourriture de secours dans une zone sinistrée. Juste au moment où j'étais sur le point de rentrer pour éviter des embouteillages inutiles, j'ai entendu « faible »... Alors que la prononciation du mot « faible » était encore au quart de temps, j'ai couvert ma bouche découverte à une vitesse fulgurante. "Qu'est-ce que tu fais, lâche tes mains puantes." "C'est inconfortable de vous entendre accroupi dans les toilettes, mâcher des petits pains cuits à la vapeur et gronder les autres pour leurs mains puantes. Je préférerais que vous m'appeliez Low B-ultrasound." Je lâche ma main avec trois gouttes de sueur froide sur les joues.
Elle m'a regardé et est partie comme si elle ne voulait pas faire attention à moi.
"Savez-vous que les hommes sont des anges et que les femmes sont des démons ?" Je me suis dépêché de rattraper mon retard.
\"Ce ne sont que des bêtises sans réelle signification constructive, alors ne m'empoisonnez pas les oreilles."
\"Comment cela peut-il être vrai ? J'ai une base pour cela, venez vous le prouver." Elle ne lui a pas permis de s'expliquer, alors j'ai commencé à exprimer mon opinion personnelle.
"Tout d'abord, nous savons que les hommes et les femmes ne sont ensemble que par amour et pour satisfaire le cœur lubrique de l'homme." Dis-je avec une grande certitude. "Moitié-moitié" "N'affectez pas les émotions des athlètes !!" J'ai continué : "Alors, homme = amour + couleur"
"En fait, nous le savons : Cupidon, le dieu de l'amour, est un ange et un homme."
"Par conséquent, amour = Cupidon = ange, homme = ange + couleur. Citant un dicton bouddhiste, la couleur est vide."
"Je comprends, quelle vue inutile." Elle commença à s'impatienter.
"D'où vient cette vieille femme avec tant de bêtises ?" J'ai juré dans mon esprit : "N'affecte pas le développement de l'intrigue, donc excellent = 0, donc hommes = anges + 0, et finalement nous arrivons à un fait incontestable : hommes = anges !"
"Oh~~~~~"
"Les hommes sont des anges et les femmes sont naturellement des diables." Dis-je fièrement.
"Allez, allez, allez, je n'ai pas le temps d'écouter vos propos sexistes." Dit-elle, apparemment insatisfaite. "N'interrompez pas", ai-je continué, "Filles = diables. Tout d'abord, nous savons que sortir avec des filles demande du temps et de l'argent !" "C'est encore à moitié vrai, vulgaire." "I K, vos A et O, est-ce que toute votre capacité pulmonaire est utilisée pour dire des bêtises ? Toutes vos bêtises peuvent être utilisées pour intercepter des missiles de navigation." Dis-je à contrecœur.
"On peut prouver que : girl=time*money. En même temps, nous savons aussi : time=money. Donc girl=money*money=carré d'argent"
"Money bones !!!" Apparemment, elle essayait de riposter.
"Nous savons aussi clairement que l'argent est la racine du mal." Je l'ignorai et continuai : "Cela prouve : argent = la racine du diable. Donc : fille = le carré de la racine du diable. Après simplification, on obtient : fille = le diable." J'ai fait signe d'abandonner (les avis ci-dessus ne représentent que quelques hommes et femmes).
"Aujourd'hui, je me traite comme un tapis sur lequel tu peux marcher." Elle fit la moue, comme si elle était traitée de manière inégale.
"Grâce à mes idées uniques, je pense que je peux certainement obtenir le titre de rédacteur adjoint en théorie de la relativité." J'ai fait un geste pour regarder le monde.
"Ne sois pas si puant, dépêche-toi et trouve le gâteau dans le monde animal."
"Un homme devrait se cultiver, gérer sa famille, gouverner le pays et apporter la paix dans le monde. Et peut-il faire des choses aussi sales que vous ?" Après avoir dit cela, j'ai enroulé ma tresse autour de mon cou deux fois, je me suis retourné et je suis revenu. Juste au moment où je faisais cinq pas, une rafale de coups de poing roses a formé un œdème tissulaire de 11 mm sur mon dos et une ecchymose de cinquante centimètres carrés. D'après les souvenirs de témoins oculaires : J'étais sur les lieux du crime et j'ai vu une dominatrice affamée forcer un bel homme qui ressemblait à Pan An à s'éloigner, l'entraînant apparemment pour devenir sa femme.Un autre témoin : C'est terrifiant de penser à ça. Heureusement, je n'ai pas la beauté de ce frère, sinon j'aurais été la cible. La situation était accablante et faisait pleurer les gens. J'espère que ce frère pourra oublier la douleur et apporter sa force pour éliminer la dominatrice.
Ensuite, il me semble que j'ai ouvert la bouche, et elle m'a grondé pendant tout l'après-midi... Utiliser la théorie des selles pour expliquer la verbosité est : se lever après avoir déféqué, se lever et vouloir déféquer à nouveau.
Conclusion : Lors d'une querelle, la différence entre les hommes et les femmes est comme la différence entre un fusil et une mitrailleuse.
五 Campus Trivia
Deux semaines se sont écoulées en un éclair.
"Confucius, Confucius, lève-toi et mange." J'ai poussé Confucius paralysé.
"C'est fou, il fait noir, il fait encore noir, que diriez-vous d'un repas occidental ?"
"Merde~~ bien sûr, il fait noir si vous fermez les yeux."
"………………"
"………………"
"Laisse-moi dormir un moment."
"Il sera trop tard si je ne mange pas." J'étais furieux.
"Il est déjà trois heures de l'après-midi. Êtes-vous pressé de déjeuner ou de dîner le soir ?" Ah Rong a dit d'une manière surprenante.
"………………"
"¥#%……?#!...——*" Confucius a utilisé les ondes cérébrales pour me dire de ne pas perturber ses rêves érotiques, puis il a continué à dormir.
Alors j'ai réconforté l'estomac blessé en disant : « Le ciel est sur le point de confier à cette personne une grande responsabilité, et son esprit et sa volonté doivent être torturés, son corps et sa peau doivent être affamés et son corps doit être épuisé. D'ailleurs, je suis sorti dans le couloir pour recevoir le baptême du soleil. Quand je suis retourné au dortoir, Confucius et moi étions déjà assis ensemble en train de manger les wontons que nous avions achetés avec délectation. (Il était déjà 16h15, et il restait encore 20 minutes avant l'ouverture de la cantine.) "Les wontons de ce magasin du Fujian sont délicieux. Vous pouvez goûter la saveur du bœuf frit aux oignons. C'est délicieux." » dit Confucius avec joie. "Ne parlons pas des wontons. J'ai juste vu des traces de pneus dans les toilettes et un liquide semblable au plasma cérébral. Je ne sais pas qui a sauvé l'eau et ne l'a pas tirée. Pour économiser l'eau, je suis juste allé dans les bois pour la tirer." "Merde, ne dis pas cette chose dégoûtante en mangeant." Confucius, qui avait toujours été très sensible à ce genre de choses, commença à ne plus pouvoir se retenir. "C'est bien de laisser une marque, mais le pouvoir restant est que personne n'a osé entrer dans ces toilettes pendant huit heures. Il était si têtu qu'il flottait toujours sur l'eau et ne pouvait pas être chassé." "Wow, je ne peux plus manger !" Confucius ne put finalement s'empêcher de se couvrir la bouche avec son collier et s'enfuit dans la direction opposée des toilettes. Sa posture était comme tenir un nèfle et se couvrir à moitié le visage.
Haha, le plan a fonctionné. Il n'a mangé que deux wontons de la boîte. Le premier était lorsqu'il faisait l'éloge du magasin de wonton, et le second était resté dans sa bouche avant qu'il ne s'excuse. Maintenant, le reste est entre mes mains.
Après avoir joyeusement fini sa part, il regarda la part de Confucius... Au final, non seulement il était dégoûté et ne pouvait pas manger sa part, mais il l'a aussi aidé à jeter les ordures ensemble.
Je ne veux pas bouger quand je suis rassasié, mais maintenant je veux regarder un film en profondeur pour aider à la digestion. Il vaut mieux trouver un compagnon pour le regarder seul. Je suis sorti pour chercher Confucius. J'ai vu ce type renifler l'orchidée blanche dans sa main, et marmonner dans sa bouche : "Ça pue, filtre ton nez, ça pue !!" Après cela, je l'ai encouragé avec le principe "Ce n'est que lorsque tu sens mauvais que tu peux devenir un maître" et j'en ai énuméré une série. Les couleurs élégantes lui permettent d'éliminer les ombres : "C'est tout orange chair, jaune blond, violet, bleu mûrier, rose rouge, vert lentille d'eau, rose vernissé, noir pour les aveugles et blanc sans précédent." Il a finalement détourné son attention et était prêt à regarder un film avec moi.
A cette époque, il y avait un film très célèbre intitulé "Infernal Affairs". En raison de la popularité de la pièce, de nombreuses personnes l'ont imitée. "Water Margin", "Infernal Affairs" et "The Knight" sont sortis l'un après l'autre, mais la qualité des films a suscité l'indignation du public. On voit que le ralentissement de l'industrie cinématographique a une raison.
Vous avez dit qu'Infernal Affairs était la raison pour laquelle vous suivez Infernal Affairs ? Je ne veux vraiment pas exprimer ma colère. Je regarde toujours Infinite Zebra et Infinite Sidewalk. Tout ce que je peux faire, c'est imiter le dialogue qui s'y trouve.Par exemple, lorsque Confucius découvrait que je lui donnais du vinaigre aigre au lieu de l'eau bouillie et disait qu'il voulait me poursuivre en justice pour avoir intimidé un bon citoyen, je disais : « Je suis désolé, je suis policier ! De nos jours, de nombreux jeunes tentent d'imiter Jay Chou. Ceux qui ont des paupières doubles s'affairent à les coller ensemble pour former des paupières simples. Même ceux qui n'oublient pas de porter un chapeau à bec de canard lors des journées chaudes. Certaines personnes dansent même avec des nunchucks en allant aux toilettes. Mais cela dit, Jay Chou est vraiment un talent unique en son genre. La façon dont les gens l'appellent aujourd'hui montre à quel point il est populaire. Andy Lau est dans l'industrie depuis de nombreuses années et, malgré tout son travail acharné, il n'a obtenu que le titre de « Hua Tsai ». Jay Chou ne s'appelle "Dr. Jay" que depuis deux ans depuis ses débuts.
À ce stade, Confucius a même imité l'accent de Jay Chou lorsqu'il a parlé : "Ahem~~Quoi ? Peu importe~~~Ouais~~Ahem~~Je ne sais pas,
Être photographié~~~Ouais~~~super aveugle, hein~~~Fang Wenshan~~~qu'est-ce que c'est~~toux~~~~steak et œufs brouillés~~~~" La décision de Confucius a certainement suscité une forte opposition de la part du dortoir. Afin de lutter contre cette piraterie, le commandant suprême du dortoir 307, chef du groupe des affaires intérieures et président de la commission militaire Chao Chao a déclaré un siège international à Confucius et l'a strictement isolé. Il a temporairement cédé la compétence de sa carte de repas jusqu'à ce que le prévenu ait l'intention de se repentir.
En parlant de regarder un film, je n'ai vraiment pas prêté attention à l'intrigue du film. Ces feuilletons de troisième ordre sont tous pareils. La nuit de la débâcle, il a plu abondamment. L'héroïne lécha les gouttelettes d'eau, à la fois amères et astringentes. Elle ne pouvait pas dire si c'était des larmes ou de la pluie.
Un complot aussi vulgaire a complètement ému Confucius. Regardez comme il était ému par la morve et les larmes. C'était exactement ce qu'il avait vécu lui-même. L'amour était si pur et si poignant qu'il pénétrait jusqu'au cœur. Il s'est penché sur mon épaule et a dit : "Dis-moi, ce n'est pas vrai ! Dis-moi que tout cela n'est qu'un mensonge. Uuuuuu~~" Je l'ai repoussé d'une main. Cette vieille vierge est sujette à l'excitation sexuelle. Cela faisait beaucoup parler les gens qui passaient devant la porte du dortoir, pensant que nous avions une autre liaison.
J'ai simplement jeté un tube de papier toilette à Confucius, j'ai calmé mon humeur et je me suis assis sur une autre machine pour démarrer Internet. Après avoir saisi habilement le mot de passe QQ, une réaction est venue rapidement : « Le mot de passe que vous avez entré est incohérent avec le mot de passe avec lequel vous vous êtes connecté avec succès la dernière fois. Voulez-vous vous authentifier sur le serveur ? (O/N) »
À ce moment-là, le cri de Confucius est venu : « Wow~~~~Ce n'est pas vrai, mon Dieu~~~~ » Cela doit avoir été l'histoire du protagoniste masculin cachant sa maladie et rompant avec l'héroïne.
Merde, j'ai cliqué sur Non et j'ai ressaisi le mot de passe, mais la réponse était toujours la même : "Le mot de passe saisi..."
"Non, vous ne pouvez pas faire ça, vous vous trompez tellement, wow ~~~~~" L'intrigue aurait dû se développer au point où l'héroïne s'est rendue et a épousé un vieil homme d'une cinquantaine d'années pour se venger du héros.
Après avoir réinstallé QQ et saisi à nouveau le mot de passe, la réponse est que le mot de passe est toujours erroné, ce qui me met en colère.
"Wow~~~C'est impossible...",
"Pah !" J'ai frappé Confucius directement sur le philtrum avec une bascule.
"Ah... Aïe... ça fait mal..."
"Si tu continues à gémir et à gémir, je suis pressé avec toi !!"
Peut-être était-ce parce que Confucius ne me harcelait plus. Je me suis calmé et j'ai cherché la raison. Il s'est avéré que j'avais appuyé sur la touche majuscule... Après cela, je me suis connecté en douceur à QQ. "Superbe fin heureuse." Des sanglots intermittents venaient du côté de Confucius.
书包网 txt roman télécharger et partager
Sept enfants, la maison est le meilleur endroit pour guérir
Eh bien, si je fais cela un peu plus longtemps, il semble qu'il devrait être dessiné comme une parabole, et je le tracerai soigneusement deux fois... J'ai soigneusement fait des allers-retours pour franchir le pont, euh euh euh~~, tsk tsk tsk~~~, ce tableau devrait être à la perfection, Qiu Gan sera certainement très satisfait après l'avoir vu.
"Ça suffit, à quoi es-tu occupé ?" Confucius et Ah Rong, qui revenaient tout juste de la cantine, sont venus avec des cure-dents : « Tsk tsk !Regardez, regardez, ce n'est qu'un stylo, cette photo du défilé militaire de la fête nationale est vraiment réaliste, surtout le chapeau, c'est comme la vraie..." "Va te faire foutre ! " J'ai verrouillé le cou de Confucius avec mon coude avec colère. " C'est un putain de portrait de Qiu Gan ! Ouvrez vos yeux de verre et voyez clairement ! "
"Mais il y a vraiment un chapeau là-bas ! Confucius sourit et dit avec difficulté. "C'est Liu Hai. Comprenez-vous l'art ?" Ah Rong, dis-moi comment se passe ma peinture ? "
"Ahem, ce tableau a un peu d'impuissance épique post-moderne, et aussi un peu du changement de carrière de Beethoven vers la peinture. C'est très, très bien. "
Heureusement, je ne l'ai pas donné à Qiu Gan. Je me suis assis avec découragement. En pensant
