1. Quand j'étais au travail, une fille de l'entreprise est sortie faire des courses. À son retour, elle a apporté quelques sacs de graines de melon originales, qu'elle a partagés avec tout le monde dans le bureau.
J'ai dit que j'aime les aliments au goût de lait et que je ne mangerai pas ce genre de nourriture.
Puis la fille a dit : "C'est facile à manipuler, il suffit de le mettre sur ma poitrine et de le couvrir."
2. Il y avait un présentateur de télévision qui aimait être innovant dans ses reportages sur l'actualité et qui faisait souvent des blagues.
Une fois, le journal télévisé incluait le contenu de "l'avion a plané dans le ciel pendant une semaine puis est reparti". Elle pensait qu'elle était « familière » dans le libellé de la nouvelle, et elle l'a seulement entendu dire : « l'avion a tourné dans le ciel pendant une semaine puis est reparti ! »
3. Collègue A : Le box-office de « 囧 en Thaïlande » a dépassé 1,1 milliard, ce qui est incroyable.
Collègue B : Est-ce aussi élevé que "Avatar" ?
College A : "Avatar" est en 3D, donc l'effet est bon, mais le prix du billet est cher. Qui irait au cinéma pour voir Wang Baoqiang en 3D ?
4. Aujourd'hui, je regardais un vêtement sur Taobao. Il y a eu trois avis, dont deux neutres et un positif.
Le contenu de l'évaluation modérée est grossièrement : il est différent de l'image, il y a une différence de couleur et il n'a pas l'air bien lorsqu'il est porté.
Le contenu des commentaires positifs est le suivant : je l'ai acheté pour mon camarade de classe. Il est très laid dans ses vêtements. Je suis très satisfait.
5. C'était la dernière voiture à prendre le train. Il a couru et couru, et est finalement arrivé.
Il a tendu le ticket au conducteur à bout de souffle, et le type a dit sérieusement : "Ce n'est pas cette voiture !"
Il a été immédiatement abasourdi et a dit : « Vraiment ? Pourquoi pas ?
Après une seconde de silence, le chef d'orchestre a soudain éclaté de rire : "Je t'ai menti, tu y crois vraiment ! Hahaha..."
J'ai eu tellement peur que mon cœur est sorti de ma tête, cette nouvelle génération de chef d'orchestre.
6. Récemment, le vent fort s'est refroidi. Les rhumatismes d'un collègue sont réapparus et les douleurs aux jambes étaient insupportables. Il est allé voir un médecin. Le médecin lui a dit de garder ses jambes au chaud.
Alors il a acheté un pantalon épais et l'a enfilé. Ses collègues se sont tous moqués de lui.
Il a dit sérieusement : "C'est ce qu'on appelle 'les gens se réchauffent les jambes et les chiens se réchauffent la bouche.'"
Tout le monde a éclaté de rire. Il se retourna et vit le réalisateur debout derrière lui portant un grand masque...
