(acheter=500) 1. Hôtel
Le banquet était plein de nourriture et de vin, et le chef a trébuché.
Toute la maison s'est levée pour le saluer, et il y a eu un rugissement de salutations.
La dame qui sert le banquet à côté de moi est très belle. Elle est nouvelle, inexpérimentée et assez nerveuse.
Tout le monde s'est assis et quelqu'un a crié : « Mademoiselle, thé !
La dame s'avança précipitamment et montra du doigt : « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, un total de sept !
Tout le monde a ri et le chef a ajouté : « Versez du thé !
La dame "vérifia" à nouveau à la hâte : "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, toujours sept."
Quelqu'un demanda : "Qu'est-ce que tu comptes ?" La dame a hésité et a murmuré : « Je suis un chien. »
La foule était en colère et a crié : « Appelez votre manager ! Le gérant est entré, a baissé les mains et a ricané et a demandé : « Tout le monde, que voulez-vous que je vous dise ? »
Le chef a dit : « N'en demandez pas trop, allez vérifier l'âge et le signe du zodiaque de cette dame. Les dirigeants sont trop généreux pour demander des comptes aux gens, mais le grand public est trop généreux pour leur demander des comptes.
La dame et le gérant sont comme tomber dans les nuages.
Après trente ans de beuverie, un plat fut servi : « Ragoût de bâtard ! »
Tout le monde était content, mais ils n'oublièrent pas les règles. Quelqu'un a piqué la tête du Bâtard avec des baguettes et a dit : « Frère, bouge, bouge !
Le chef regarda la tête tremblante de la tortue et se sentit mécontent. Il ne voulait pas harmoniser le sens de ses mots et ne voulait pas violer les bons souhaits de chacun, alors il a bu la soupe avec une cuillère et a dit : « D'accord, d'accord ! Tout le monde, s'il vous plaît, faites ce que vous voulez. Quelqu'un d'autre a dit : "Oui, ce salaud devrait boire la soupe !" Le chef était tellement en colère qu'il a failli cracher son riz.
Peu de temps après que la soupe soit presque épuisée, quelque chose de rond est apparu et a demandé : « Mademoiselle, qu'est-ce que c'est ?
La dame répondit rapidement : "C'est un salaud." Tout le monde était surpris : « Le leader mange en premier, le leader mange en premier !
Le chef était très heureux de n'avoir pas entendu les mots « malchanceux » et a appelé la dame : « Donnez à chacun une part !
Après un long moment, la dame n'a pas bougé et le chef a demandé avec colère : « Pourquoi, vous ne pouvez pas faire la différence ?
La jeune femme dit embarrassée : « Sept personnes, six salauds, comment me dites-vous de les diviser ? 2. Noms des étudiants. Au début de l'appel à l'école, un professeur de classe a eu une idée originale et a dit aux élèves : « Je vais lire le numéro d'élève, vous pourrez me dire votre nom, pour que tout le monde se connaisse, d'accord ? « N° 001 ! » "Maître, mon nom de famille est Jiao et je m'appelle Jiao Pei." Le professeur était un peu étourdi et a demandé : « Qui a acheté ça pour toi ? "Mon père." "Que fait ton père ?" "Ouvrez une usine de porcs reproducteurs !" « N° 002 ! » « Une fille s'est levée et a dit : « Maître, mon nom de famille est Zhang et mon nom est Zhang Dekai. « N° 003 ! » "Maître, je suis le frère jumeau de Zhang Dekai. Je m'appelle Zhang Bukai." "Qui t'a donné ce nom ?" "C'est mon père. Il vend des pinces." " Le professeur a rapidement bu un verre d'eau. " 004 ! "Maître, mon nom de famille est Ou (prononcé Ou ici), et mon nom est Ou Ye. C'est le nom que ma mère m'a donné. Elle a dit que lorsqu'elle m'a donné naissance, elle avait battu un jeu informatique." " Le cœur du professeur était un peu inconfortable. " Non. 005! "Dis au professeur, baise ta mère!" "Pourquoi tu jures?" "Non, professeur, j'ai dit que mon nom de famille est Gan, mon nom est Gan Ni Niang et mon père est vigneron." "Le professeur a pris une pilule. "Non. 006 ! "Maître, mon nom de famille est Gou et je m'appelle Goubuli." "Ton père tient un magasin de petits pains, n'est-ce pas ?" "Maître, vous êtes si intelligent !" « Le professeur était déjà un peu instable. « Non. 007 ! "Mon nom de famille est Kuai (prononcez-le vite et prononcez-le sur le troisième ton). Du sang suinte déjà du coin de la bouche du professeur." « N° 008 ! » "Maître, allez en enfer !" "Quoi ? Qu'as-tu dit ??" "Je veux dire, mon nom de famille est Ni et mon nom est Ni Qusi. Ma mère est bouddhiste. Mon nom est intéressant, n'est-ce pas ?" "Intéressant, intéressant." Le professeur était sur le point de pleurer. « N° 009 ! » "Maître, je vous le dirai la prochaine fois." "Pourquoi veux-tu me le dire la prochaine fois ? Dis-le-moi maintenant." "Non, professeur, mon nom de famille est Xia, je m'appelle Xia Huishuo et mon père est un conteur." Le professeur avait déjà le vertige. « N° 010 ! » "Maître, mon nom de famille est Gao et mon nom est Gao Wan." "Mon nom de famille est Mei et je m'appelle Mei Liangliang." "Mon nom de famille est Wu et mon nom est Wu Jing." "Mon nom de famille est Mao et je m'appelle Mao Rongrong."...Le professeur leva les yeux vers le ciel et rugit : "Oh mon dieu, quel genre d'élèves ai-je rencontré ! "Le professeur a giclé du sang de sa bouche et est tombé au sol.
3. Une collection de blagues courtes et hilarantes
1. Un chien policier a vu un chien ordinaire s'approcher sur la route et a couru pour l'interroger farouchement : Je suis un chien policier, qui es-tu ? Le chien ordinaire l'a regardé avec dédain et a dit : Idiot, regarde bien, je suis un chien en civil !
2. Un père et son fils cannibales chassaient. Le fils a capturé un mince homme, et son père a dit : « Laisse-le tranquille, il n'y a pas de viande ! » Son fils a capturé un gros homme, et son père a dit : « Laisse-le, c'est trop gros ! » Son fils a capturé une autre belle femme, et son père a dit : « Ramène-la à la maison et mange ta mère la nuit ! Nos ailes sont les mêmes ! 4. Le garçon de quatre ans a embrassé la fillette de trois ans, et la fille a dit au garçon : Tu dois être responsable de m'avoir embrassé. Le garçon a tapoté l'épaule de la fille avec maturité et a dit avec un sourire : Ne t'inquiète pas, nous ne sommes plus des enfants d'un ou deux ans ! avec une indigestion, je me suis plaint au médecin : j'ai mangé ce que je voulais, je mange des concombres et des pastèques. Comment puis-je revenir à la normale ? Le médecin est resté silencieux pendant un moment, donc tu ne peux manger que de la merde.
7. Souris : À partir de maintenant, les enfants vivront dans les airs et n'auront plus peur de vous, les chats. envahit et les petits animaux forment un escadron de la mort pour combattre. Mantis : J'ai des armes cachées sur tout mon corps. Le scarabée secoue ses tentacules et chante : Hein ! 9. Le professeur de la classe de sciences naturelles a demandé : Personne ne sait ?
