Citations choquantes (1)

1. J'ai tué Baidu hier. Avant de mourir, il m'a demandé pourquoi je voulais le tuer. J'ai juste ricané : tu en sais trop.
2. Grand-père a dit : Je regarde Xinwen Lianbo depuis des décennies, mais je n'ai toujours pas vu la finale.
3. Ma sœur est vierge depuis 17 ans, et finalement hier soir, elle a eu 18 ans.
4. Une femme plus rouge que les diamants rouges tombe amoureuse d'un homme qui est plus jaune que les diamants jaunes. Finalement, une maîtresse plus verte qu'un diamant vert arriva et donna naissance à un fils nommé Member.
5. Ne pensez pas que si vous envoyez des SMS en classe, je ne sais pas qui rirait à l'entrejambe.
6. Il y a toujours trente jours par mois où je n'ai pas envie d'étudier. Ce sentiment est le plus fort en février.
7. Celui qui me laisse célébrer le poisson d'avril, je le laisserai célébrer le jour du balayage des tombes.
8. Faire semblant n'est qu'un instant, être impudique c'est l'éternité.
9. Une fille m'a appelé tout à l'heure : "Viens chez moi, il n'y a personne !" Elle s'est enfuie avec enthousiasme ! ! ! Après avoir longtemps frappé à la porte, j'ai découvert qu'il n'y avait vraiment personne.
10. Quand l'argent se lève et parle, toute vérité se tait.
11. Désormais, ma mère n'aura plus à se soucier de mes études, c'est si simple.!! Tenant un briquet Backgammon dans sa main gauche et un manuel dans sa main droite, je ne sais pas où cliquer. !!!!
12. Une géographie ratée ? normale! Connaissez-vous encore le chemin du retour ?
Échec politique ? normale! La Chine compte 1,3 milliard d'habitants. Est-ce votre tour d'être président ?
Physique échouée ? normale! Avez-vous encore besoin de calculer la résistance de l'air lorsque vous sautez d'un bâtiment ?
Échec de l'anglais ? normale! Nous sommes tous chinois.
Échec de la langue chinoise ? normale! Avez-vous besoin d'utiliser des techniques rhétoriques pour maudire les gens ?
Un échec en mathématiques ? normale! Utilisez-vous des fonctions lorsque vous faites vos courses ?
13. Quelle émission de télé regardons-nous ? À la fin, le héros et l'héroïne se marient et la série télévisée se termine. Qu'est-ce que cela signifie? Explication : Dès que vous vous marierez, il n'y aura plus d'avenir.
14. J'ai ramassé 10 yuans sur le bord de la route et je les ai remis entre les mains du bel administrateur réseau. Le beau mec a pris l'argent et m'a fait un signe de tête. J'ai dit avec joie : « Je veux devenir membre ».
15. Objets perdus et retrouvés. Toujours de seconde main.
16. Baidu, j'ai entendu dire que tu savais tout. Laissez-moi vous demander, est-ce que vous me comprenez ?
17. Pendant le cours, quelqu'un a passé une note. Quand j'ai vu le contenu, j'ai vraiment eu envie de lui en vouloir. Ce qui est écrit c'est : Êtes-vous là ?
18. La beauté a été volée par la génération post-80, la position a été prise par la génération post-70 et l'argent a été gagné par la génération post-60. Qu'avons-nous d'autre, nous, la génération post-90 ?
19. Femme : Quelle est votre opinion sur le sexe ? Homme : Sans opinion. Il existe de nombreuses façons de procéder.
20. Il y a une sorte de crash appelé saisie d'un mot de passe incorrect, il y a une sorte de panique appelée connexion au compte depuis un autre endroit, il y a une sorte d'émotion appelée invisible et visible, et il y a une sorte de perte appelée vous n'avez pas de droits d'accès.
21. Le prix des tombes a augmenté si vite que je ne peux pas me permettre de mourir.
22. Hier, je suis allé en ville pour participer à un concours de lâcher de pigeons, mais j'y suis allé seul.
23. Beaucoup de gens font irruption dans votre vie juste pour vous donner une leçon, puis font demi-tour et s'en vont.
24. Si vous me considérez comme un jeu, je vous tromperai et vous torturerai à mort.
25. Oserez-vous me maudire pour avoir acheté des nouilles instantanées sans sachets d'assaisonnement ? Je vous maudis d'acheter des nouilles instantanées uniquement avec des sachets d'assaisonnement !
26. En réalité, vous utilisez votre vrai nom pour mentir, et sur Internet, vous utilisez des pseudonymes pour dire la vérité.
27. Lorsque vous serez fier, vos amis vous connaîtront. Lorsque vous êtes en difficulté, vous vous faites des amis.
28. Quand j'étais enfant, j'adorais jouer à cache-cache. Après que d'autres l'aient caché, je rentrais chez moi pour manger.
29. Avez-vous déjà pensé à la sensation que procurent vos sous-vêtements lorsque vous pétez ? Oui, oui.
30. Que vous soyez méchant ou non, la maîtresse est là. Infertilité.
Vous êtes deux ou pas deux. Il y en a deux, ni trois ni quatre.
31. Lorsque le SRAS survient, saisissez la jalousie, et lorsque les radiations nucléaires frappent, prenez le sel ! Avez-vous déjà réfléchi à ce que vous pensez de la sauce soja ?
32. Quand un homme est largué, c'est une question d'argent ; quand une femme est larguée, c'est une question d'apparence ; quand j'ai été largué, il y a quelque chose qui ne va pas avec ton putain de cerveau ! !
33. Tant de gens aiment une chanson aussi désagréable "Uneasy". Quel dédain ! !
34. La sonnerie de fin de cours est plus agréable que l'hymne national, et la sonnerie de cours est plus déprimante que d'anxiété.
35. La personne la plus charmante est Maître Kong. Des milliers de personnes le suivent chaque jour.
36. Aujourd'hui, 10086 a envoyé un autre message. Il tient toujours autant à moi. Mais j'aimerais qu'il me dise "Joyeux poisson d'avril" après m'avoir signalé que le solde est insuffisant !
37. Exercices oculaires : (→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ! ! ! ! !
38. Tous ceux qui disent qu'ils ne veulent pas tomber amoureux ont une personne impossible dans leur cœur.
39. En regardant un temple de loin, en regardant notre alma mater de près, nous avons plus de 300 religieuses et plus de 10 000 moines.
40. La vie est un jeu d'échecs et je suis prêt à être un pion. Bien que mes actions soient lentes, qui m'a jamais vu prendre du recul.