Ce professeur est tellement bon
Pendant l'examen, les étudiants utilisaient leur téléphone portable pour copier les réponses. Copie terminée. J'ai trouvé le professeur derrière moi ! Le professeur dit doucement : « Avez-vous fini de copier ? Rangez-le quand vous avez fini. Il y a des appareils photo. Plus tard, j'ai découvert que le professeur se tenait derrière lui pour l'aider à bloquer les caméras.
Réponses (35)
Mon cousin poursuit une fille de l'école, il lui envoie des tonnes de messages chaque jour, mais elle ne lui répond jamais. Je lui ai dit : « Jeune éphèbe, la nature des femmes est juste la curiosité et les commérages ; avec ton genre, tu veux encore séduire une fille ? Regarde ton cousin. » J'ai pris son téléphone et envoyé à cette fille : « Tu es l'une des trois grandes beautés de notre école, mais je n'aime que toi. » Une demi-minute plus tard, elle a répondu : « Les deux autres, ce sont qui ? Pourquoi tu n'aimes que moi ? »
Au collège, quand on commence à avoir une relation amoureuse, les parents sont irréprochables ; au lycée, quand on a une relation amoureuse, les parents sabotent tout ; à l'université, on se rend compte qu'on ne peut plus avoir de relation amoureuse, et les parents commencent à tout inventer ; après avoir commencé à travailler et avoir enfin trouvé quelqu'un, cette personne est emportée par quelqu'un d'autre…
Au-dessus du baccalauréat, il y a le master, après le master vient le doctorat, et après le doctorat il y a le post-doctorat. Mais après le post-doctorat ? Si tu es assez courageux pour étudier encore deux ans, tu deviens un guerrier, cinq ans de plus et tu deviens un héros, sept ans et tu deviens un martyr. Et après le martyr ? Le ministère de l'Éducation lancera les Chevaliers du Saint, deux ans d'études te font devenir le Bronze, cinq ans te font devenir l'Argent, sept ans te font devenir l'Or. Après l'obtention du diplôme, les filles qui souhaitent continuer peuvent avoir la chance d'atteindre Athéna !
Mon camarade de chambre a téléchargé plusieurs sons spéciaux sur Internet, assez réalistes. La nuit dernière, après avoir éteint la lumière, tout le dortoir a eu un court-circuit collectif dans le cerveau et a mis des enregistrements de pétards sur le balcon, cela a retenti pendant une minute. Ensuite, des gens à l'étage supérieur ont commencé à ne pas arrêter de hurler. J'ai crié : « Tu oses me crier dessus ? » puis j'ai mis un enregistrement de coups de feu, et cinq secondes plus tard, tout l'immeuble est devenu silencieux. Une demi-heure plus tard, cinq voitures de police sont apparues en bas du dortoir...
Au lycée, je me suis fait une petite amie, et nous étions très amoureux. Nos pseudos QQ étaient tous les deux très de couple, le sien était « Petite fourmi triste », et le mien « Grande fourmi triste ».
Mais le bonheur fut de courte durée, le professeur principal a découvert notre relation. Inquiet pour nos études, il a immédiatement brisé notre amour, et nous avons été forcés de nous séparer.
Quelques jours plus tard, en allant sur Internet par hasard, j'ai découvert que le pseudo QQ du professeur avait également changé, le sien était « Fourmilier heureux ».
Mais le bonheur fut de courte durée, le professeur principal a découvert notre relation. Inquiet pour nos études, il a immédiatement brisé notre amour, et nous avons été forcés de nous séparer.
Quelques jours plus tard, en allant sur Internet par hasard, j'ai découvert que le pseudo QQ du professeur avait également changé, le sien était « Fourmilier heureux ».
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Le professeur est en train de donner un cours et voit deux élèves dormir sur leurs livres. L'un est un élève excellent, l'autre est un mauvais élève. Le professeur relève le mauvais élève et lui dit en colère : « Espèce de fainéant, tu t'endors dès que tu regardes un livre, regarde l'autre, même en dormant il lit. »
Le cheval noir a été emprisonné. Le directeur de la prison a pointé une autre personne et a dit au cheval noir : « C'est ton compagnon de cellule, sois gentil avec lui ! » Après avoir parlé, le directeur s'en est allé. Le compagnon de cellule a dit au cheval noir : « Hé ! Qu'est-ce que tu as fait pour être là ? » Le cheval noir a répondu lentement : « J'ai ouvert la fenêtre pendant le travail. » Le compagnon de cellule a été très surpris : « Quoi ? Ouvrir une fenêtre au travail est aussi illégal ? » Le cheval noir n'a pas eu d'autre choix que d'expliquer : « Je... je travaille sur un sous-marin. »
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