blagues hilarantes

1. Il n'y a pas longtemps, notre communauté devait faire un don de livres à une école d'une région pauvre. Une vieille dame est arrivée en courant avec un sac. Elle essoufflée a dit au personnel de la communauté : « Petit camarade, j'ai cherché longtemps à la maison mais je n'ai pas trouvé de grands livres, est-ce que ces petits livres peuvent être donnés ? » Le personnel a pris le sac de la vieille dame et n'a pu s'empêcher de rire : il contenait plus d'une dizaine de manuels d'utilisation d'appareils électroménagers. 2. J'ai garé le taxi sur le bord de la route lorsqu'une dame est montée. Son téléphone était déchargé, alors elle m'a demandé de lui prêter le mien, ce que j'ai fait à contrecoeur. La dame a appelé un monsieur et la conversation a été sans fin. Je lui ai rappelé : « Fais court, ma batterie est presque vide. » La dame a hoché la tête et a dit au téléphone : « Fais court, ma batterie est presque vide. » Lorsque nous sommes arrivés, elle est descendue. Peu de temps après, j'ai reçu un message : « Le numéro XXX a réussi à recharger 200 yuans pour vous. » 3. Hier soir, je suis allé dans une petite supérette pour acheter des choses pour 30 yuans, j'ai donné 100 au propriétaire, il m'a rendu un billet de 50 et un de 20. Le propriétaire m'a gentiment averti : « Il y a beaucoup de faux billets de 50 maintenant, regardez bien. » Je me suis dit que ce propriétaire était sympa et j'ai vérifié les billets. En effet, c'était vrai, puis je suis rentré chez moi. À la maison, j'ai découvert : mince, le billet de 20 était faux ! 4. Récemment, j'ai acheté une voiture et un collègue m'a offert un nœud chinois, en me disant que l'accrocher dans la voiture apporterait la fortune. Comme prévu, peu de temps après l'avoir accroché dans la voiture, quelqu'un a frappé à la fenêtre : « Vingt yuan pour aller à la gare ? » 1. Un riche homme était sur le point de mourir et a donné à chacun de ses deux fils un couteau émoussé, disant : « Allez couper du bois pendant une journée, celui qui coupe le plus de bois héritera de tout ma fortune. » Le fils aîné a pris le couteau et est parti précipitamment couper du bois à la montagne. Le second fils a pris le couteau, l'a examiné, a trouvé une pierre à aiguiser et a commencé à aiguiser le couteau. Peu de temps après, le couteau était prêt et il est allé voir son père en disant : « Donne-moi tout l'argent maintenant ! » 2. Deux personnes mangeaient, mais il n'y avait qu'un plat : deux poissons, un grand et un petit. Un monsieur a pris le grand poisson en premier, l'autre a été furieux. « Quel manque de règles ! » a-t-il crié. L'ami a demandé, surpris : « Que se passe-t-il ? » « Tu as mangé le grand poisson. » « Et si tu étais moi ? » « Je prendrais le petit. » « Eh bien, pourquoi te plains-tu alors ? Le petit poisson est toujours là ! » 3. Dans l'antiquité, certains hommes, contraints par les difficultés économiques, entraient dans le palais pour devenir eunuques, mais le processus de castration était très pénible. On raconte que la famille impériale Qing était très éclairée et comprenait la douleur des castrés, leur permettant de crier fort et de pleurer.Pour cela, l'empereur a même personnellement écrit une inscription et l'a collée sur la porte de la salle de castration. Les trois caractères vigorants et puissants « 切可闹 » scintillent d'une lumière humanitaire. 4. Je conduisais dans les routes étroites de la résidence, un vieil homme marchait devant au milieu de la route et ne se poussait pas. J'ai appuyé brusquement sur le klaxon. Le vieil homme a sursauté et s'est écarté, criant à la voiture : « Ton klaxon m'a fait peur ! » J'ai dit poliment : « Je suis derrière toi, j'espérais que tu entendrais le moteur de la voiture et que tu te pousserais, mais tu n'as rien entendu. » Le vieil homme a répondu : « Si je n'ai pas entendu ton moteur, ça prouve que ta voiture est bonne. » 5. Au bord de la route, j'ai rencontré un chien. Je me suis accroupi et lui ai demandé : « Est-ce que ma chance avec les rencontres amoureuses sera florissante dans la seconde moitié de l'année ? » Il a réfléchi un instant et a répondu : « Florissante ! » 1. Trois femmes ont découvert trois grenades et ont décidé de les apporter au poste de police. En chemin, l'une d'elles a demandé : « Que faire si une grenade explose en route ? » Les deux autres ont dit : « Alors on mentira et dira qu'on n'en a trouvé que deux. » 2. Dans le service des consultations externes, un médecin dit à un homme septuagénaire : « N'en doutez pas, c'est scientifique, il suffit d'entrer votre état de santé dans l'ordinateur, et il donnera le bon diagnostic ! » L'homme : « J'ai des vertiges, des nausées, des vomissements, une fatigue générale. » Le médecin : « Oh, l'ordinateur dit que vous êtes enceinte ! » 3. Un oncle dans la campagne voulait transférer de la musique par Bluetooth, mais son téléphone n'avait pas de Bluetooth. Il a tout de suite appelé le service client au 10086. Il a dit : « Bonjour. » Le service client a répondu : « Bonjour, comment puis-je vous aider ? » Il a calmement dit : « Activez le Bluetooth pour moi, le moins cher que vous avez. » Le service client était sans voix, et il a ajouté : « Et éteignez la fonction appareil photo pendant que vous y êtes. » 4. Au cœur de la forêt, la femme d'un montagnard allait accoucher au milieu de la nuit, alors un médecin a été appelé. N'ayant pas d'électricité, le médecin a donné une lanterne au futur père et a dit : « Viens. Tiens la lanterne haut, afin que je voie ce que je fais. » Bientôt, un bébé garçon est venu au monde. « Oh, et », dit le médecin, « ne baissez pas encore la lanterne. Je pense qu'un autre est encore là. » Quelques minutes plus tard, il a assisté à la naissance d'une fille. « Continuez à tenir la lanterne, ne la reposez pas, il y en a encore un ! » dit le médecin. Quelques minutes plus tard, il a assisté à la naissance du troisième bébé.« Non, ne te dépêche pas de poser la lanterne, il semble qu'il y en ait encore un qui va suivre ! » cria le médecin. L'homme de la montagne se gratta la tête, confus, et demanda au médecin : « Tu penses que la lumière les a attirés ? » 5. Nous étions chez une camarade de classe pour une fête. En mangeant, nous avons remarqué qu'un couple de sandales en paille était accroché sur le mur de sa maison, et nous lui avons alors posé la question. Elle répondit avec affection : « Ce sont les sandales que mon grand-père portait quand il traversait la montagne enneigée et les prairies. Il me les a transmises avant de mourir. » Un camarade leva la tête de son bol et demanda : « Pourquoi te les a-t-il laissées ? Vos pieds ont quand même la même taille ? »