Il y a deux ans, juste après 11 heures, ma machine à lait de soja a reçu un appel. L'appelant m'a crié frénétiquement : Ici China Post, ton petit ami a un travail difficile, dépêche-toi de préparer les funérailles ! Hahaha ! J'ai posé la machine à lait de soja et attrapé rapidement un bol de conserves pour commencer à manger. À mi-chemin, j'ai posé le bol et suis descendu en courant. Un train est arrivé de loin. J'ai fait signe, et le train s'est arrêté devant moi. Le conducteur a poussé la porte et a demandé : « Où sommes-nous ? » J'ai dit : « China Post. » « Ton train est trop lent. » « Je veux prendre un taxi. » Le conducteur a été choqué et a appuyé sur l'accélérateur. Grincement ! Le train a filé hors de la route en béton, des étincelles jaillissant sur deux rainures. J'ai regardé la semelle de mes chaussures — il était plus d'une heure. Je me suis retourné et j'ai couru à l'étage. Un hélicoptère marqué « Titanic » a atterri sur le toit, emporté par un tourbillon. J'ai avancé et j'ai dit : 'Tu vas à China Post ?' Mon petit ami a un travail difficile. Tu veux que je t'emmène. Le chauffeur a dit : 'C'est urgent.' Mon avion est trop lent. 'Prends un taxi.' Après avoir dit cela, l'hélicoptère a jeté l'ancre en bas et a lentement tiré un taxi. Le chauffeur a tourné la tête et a crié : 'Aller à China Post ?' Devons-nous payer le parcomètre ou négocier sur place ?
Je me tenais sous l'hélicoptère, le vent soufflant fort, et la situation était extrêmement urgente. Question : Combien cela coûte-t-il généralement ?
Le chauffeur a dit au talkie-walkie : « Deux cents ! »
J'ai aussi pris une machine à lait de soja et j'ai dit : « C'est trop cher ! » Je ferais mieux d'acheter une voiture !
Le conducteur a sauté de la voiture, a roulé sur le toit et s'est levé en disant : 'Achète-toi une voiture, hein ?' 'Trouve-moi.'
J'ai demandé : 'Quel genre de voiture as-tu ?'
Le chauffeur a sorti une BMW avec 'TAXI' et a dit : 'Une voiture de sport de luxe.' Purement faite main.
Quand j'ai regardé, elle était clairement faite main. La jauge d'essence était entièrement dessinée à la main. Sans un mot de plus, j'ai sorti un sac de cartes IC de ma poche et les ai solennellement tendues au chauffeur en disant : « Bonne voiture. » « Je la veux. » « Ça fait six millions de crédit téléphonique. Prends-le. » « Utilise-le avec parcimonie. » Le chauffeur était ému aux larmes, ses mains tremblantes parcourant la carte IC rugueuse, l'émouvant et incapable de parler. J'ai poussé un profond soupir, tapoté l'épaule du chauffeur et dit : « Merci. » Dégage.
J'ai conduit ma BMW jusqu'au fast-food, acheté une urne d'occasion et me suis dirigé vers China Post. Quand je suis arrivé, il était déjà six heures midi. Un employé masqué est venu et a demandé : « Êtes-vous un membre de la famille d'un patient ? » J'ai dit : « Oui, et mon petit ami ? » Le vendeur a secoué la tête et a dit : « Nous avons fait de notre mieux. »Mais… sigh… que père et fils soient en sécurité…\ Mon cerveau devint soudain totalement vide. Mon petit ami, tenant l'enfant dans ses bras, s'avança lentement vers moi et demanda avec sollicitude : Que fais-tu ?\ Je répondis : Mon cerveau est vide.\ Mon petit ami, mécontent, dit : Pourquoi ton cerveau adore-t-il autant être vide ?\ Je me mis en colère, pris l'urne funéraire et, en pointant la tête de mon petit ami, dis : Tu parles de vide quoi, hein ? Toi, en tant qu'homme, dans un monde aussi logique que celui-ci dans le texte, pourquoi diable faire des enfants ! Comment veux-tu que je fasse face aux opinions de la société plus tard ? Tu veux aller à la Fête du Printemps ou quoi ?!\ Je jurai à voix haute tout en tirant brusquement le loquet de l'urne.\ Mon petit ami me regarda calmement et dit : Je sais que ce n'est pas la vraie raison pour laquelle tu veux me tuer.\ Je répondis : Oui. La vraie raison, c'est que, si tu ne meurs pas, cette urne funéraire que j'ai achetée serait inutile !\ Après avoir dit cela, je me fis dure et tirai sur la gâchette de l'urne.\ On entendit un bruit de l'urne, mon petit ami mourut à l'intérieur. Je tenais le corps au sol, envahie d'émotions mêlées – c'était autrefois la personne que j'aimais le plus…***.\ Je hurlai à perdre haleine, tandis que le personnel postal voisin essayait continuellement de me vendre de l'eau minérale. Je pleurai en criant : Non ! Je ne veux pas d'eau minérale ! Prenez-en une part !\ Après avoir pleuré un moment, je suis allée aux toilettes. À l'entrée, un homme armé avec l'inscription “Transport de fonds” sur le torse dit froidement : Désolée. Il fait maintenant jour polaire, vous ne pouvez pas aller aux toilettes.\ Je fixai les toilettes, puis me retournai silencieusement et partis. Après deux pas, je lui marchai sur le pied, puis partis sans bruit. Quelqu'un m'arrêta en me donnant un prospectus : Promotion de fin d'année du crématorium en libre-service. Vingt yuans par personne.\ J'appelai la personne qui distribuait les prospectus et lui demandai de porter mon petit ami pour le faire crématiser.\ Arrivée au crématorium, une longue file de treize mètres cinquante-six déjà se tenait à l'entrée. Enfin, le moment excitant arriva, je regardai les deux maîtres crémateurs : l'un chargeait le charbon, l'autre agitait un éventail, un parfum agréable flottait dans l'air. Le maître du feu leva la tête et me demanda : Combien à incinérer ?\ Je lui donnai mon petit ami : Une personne.\ Le maître du charbon demanda : Ajouter du cumin ?\ J'hésitai un instant et demandai : Cela ne coûtera pas plus cher, n'est-ce pas ?\ Le maître répondit : Non.\ Je dis : Alors mettez un sac entier.\ Après un moment d'incinération, le maître du feu vint et dit : Venez voir si la chaleur est suffisante.\ Je refusai poliment : Faites selon votre jugement.J'ai été un peu gaucher ces derniers temps, et le médecin ne me laisse pas manger de viande.
Le chauffeur s'est retourné et est parti. Après un moment, il est revenu : On fait les valises ou on l'emporte ?
J'ai demandé : Quelle est la différence entre ces deux-là ?
Le chauffeur a dit : Aucune différence. Tiens.
Portant l'urne d'occasion, portant mon désir pour mon copain, je suis parti vers le bus.
Marchant sur la route, regardant par la fenêtre, je me suis dit, pleine de tristesse : « Où est-ce que j'ai laissé le gamin ? »
Auteur : hanxu4413
