Les blagues les plus récentes de 2013, il y en a certainement que vous n'avez jamais vues..

Je suis un homme, en ce moment je suis accroupi aux toilettes, à droite j'entends soudain la voix d'une fille dire : Ça m'énerve, personne ne tire la chasse après avoir utilisé les toilettes. Le problème c'est qu'il y a un garçon à gauche qui dit : De nos jours, beaucoup ne tirent pas la chasse. Je me dis putain, je veux juste demander, mais où suis-je au juste ? Où suis-je ?\Aujourd'hui, un collègue est venu, c'est une grande beauté. Un nom masculin : Liu Changcheng. Dès que j'entends les mots Changcheng, je me sens tout à coup plein d'entrain, et je dis : Si tu ne montes pas la Grande Muraille, tu n'es pas un vrai héros... Le silence est immédiat, la nouvelle collègue baisse la tête en rougissant et part. Moi aussi je suis désorienté.\Il fait chaud, j'ai acheté des yaourts, des boissons, des glaces pour les collègues (la folie, comprenez les employés de bureau), et gc est arrivé~ La fille qui a attrapé le yaourt dit au garçon qui a attrapé la glace : « Tu veux goûter à mon yaourt ? Prends une gorgée. » Le garçon tenant la glace tend calmement la glace : « Tu veux goûter à ma glace ? Tiens, prends-en une bouchée. » Tout le monde dans le bureau rigole aux éclats, le yaourt et les boissons volent partout !\Mon fils demande à son père : Quand est-ce que notre famille deviendra riche ? Le père fait un signe dans la maison et dit fort : Il faudra attendre que toutes les bijouteries et les magasins de vêtements ferment. La mère, dans la pièce d'à côté en train d'essayer de nouveaux vêtements, entend cela et dit aussi à son fils : Ne crois pas ton père, notre famille ne deviendra riche que si toutes les usines de tabac et d'alcool ferment !\Aujourd'hui, un pote m'a envoyé un SMS : « J'ai vu une belle fille dans le bus, j'ai raté mon arrêt. » Je réponds : « Elle était si belle ? » Il dit : « J'ai raté quatre arrêts... »\Mon mari a pris de plus en plus de poids après le mariage. Un jour, après le dîner, je regarde son ventre et je dis : « Chéri, tu es enceinte. » Mon mari touche son ventre, calmement : « Oui, ça fait trois mois. Alors lave le bol, je dois faire grandir le fœtus. »