1. Porter un mauvais présage\ Dialogue entre un devin et une jeune fille : Tu n'as pas de chance. Pourquoi ? Parce que tu portes un mauvais présage sur toi. Alors, si j'enlève mon soutien-gorge, ça ira ? Non, si tu l'enlèves, le mauvais présage déclenchera deux grandes épreuves dans ta vie.\ 2. La fermeture éclair ouverte\ Pendant le cours, la fermeture éclair du pantalon de la professeure est ouverte, une élève se lève pour le lui signaler : Professeur, votre porte n'est pas fermée ! La professeure fait un geste de la main : Peu importe, le directeur viendra bientôt pour observer.\ 3. Trente années d'économie\ Le lendemain du mariage, de bonne heure, la mariée sort péniblement de la chambre nuptiale, s'appuyant d'une main contre le mur et se couvrant de l'autre, en criant : Escroc ! Vraiment un escroc ! Avant le mariage, il disait avoir trente années d'économies, je pensais que c'était de l'argent !\ 4. Même pas à la hauteur des bêtes !\ Un couple dort dans la même chambre, la femme trace une ligne : celui qui la dépasse est une bête. Au réveil, elle constate que l'homme n'a pas franchi la ligne, et elle lui donne une gifle violente : Tu n'es même pas à la hauteur des bêtes !\ 5. Je n'ai jamais vu d'homme nu !\ Une nuit, un homme nu prend un taxi, la conductrice le regarde fixement, l'homme nu s'énerve et crie : Tu n'as jamais vu d'homme nu ou quoi ! La conductrice s'énerve aussi : Et comment je suis supposée savoir d'où tu sors ton argent !\ 6. La personne la plus pitoyable du monde ?\ Question : Qui est la personne la plus pitoyable du monde ? Réponse : Le soldat du service de cuisine de l'artillerie ! Question : Pourquoi ? Réponse : Porter le chapeau vert, encaisser les reproches et regarder les autres s'amuser******\ 7. Les huit guos sont très pauvres\ Dongbagou est très pauvre : s'habiller dépend essentiellement du filage ; manger dépend essentiellement des fêtes ; s'enrichir dépend essentiellement des vols ; se marier dépend essentiellement de la réflexion. Xibagou est encore plus pauvre : communiquer dépend essentiellement des cris ; se déplacer dépend essentiellement de la marche ; la sécurité dépend essentiellement des chiens ; la vie sexuelle dépend essentiellement de la main.\8. Découvrir une pilule contraceptive\ Une nouvelle vie arrive. Au moment où les gens se réjouissent, le médecin remarque que l'enfant semble tenir quelque chose dans une main. En ouvrant sa main, il découvre une pilule contraceptive. L'enfant rit alors et dit : Petit malin, tu voulais m'éliminer ? Eh bien, vous n'y arriverez pas...\ 9. Même le lit ne crie pas !\ Un homme et une femme sont intimes, l'homme y met tout son effort, mais la femme ne réagit pas, l'homme s'énerve et demande : Tu ne peux pas réagir un peu ? Même le lit ne crie pas ! La femme, entendant cela, crie immédiatement : Lit !! Lit !!\ 10. Oublier d'allumer le feu !Organisation mondiale d'exploration spatiale : Britanniques, Américains et Soviétiques ont chacun le droit d'apporter 60 kilogrammes de tabac. Les Britanniques ont apporté leurs épouses, les Américains ont apporté du matériel d'exercice, et les Soviétiques 60 kilogrammes de tabac. Un an plus tard, alors que le journaliste les accueillait à l'aéroport, ils ont découvert que les Britanniques et leurs épouses étaient descendus avec leurs enfants, que les Américains étaient devenus plus forts, et que les Soviétiques transportaient 60 kilogrammes de tabac. Le journaliste était perplexe et a demandé aux Soviétiques : « Ils ont tous changé, alors pourquoi transportez-vous encore 60 kilogrammes de tabac ? » ' Le Soviétique répondit : 'Merde ! ' Il a oublié d'apporter le feu !
11. Alors qu'il allait glisser et tomber
Le père a emmené son fils prendre un bain. Le sol était très glissant, et quand le fils allait glisser, il a attrapé les parties génitales de son père et a réussi à l'empêcher de tomber. Le père a juré : 'Merde ! ' Heureusement, tu es venu avec moi, et si tu étais venu avec ta mère, tu te serais écrasé à mort !
12. Des débris !
Voyant le visage inquiet de la consort, l'empereur convoqua d'urgence les médecins impériaux, qui prescrirent après examen : Huit Hommes Forts ! L'empereur fit une tournée d'inspection, retourna au palais et vit la consort radieuse, avec huit hommes maigres agenouillés devant la salle. Empereur : Devant qui t'agenouilles-tu ? Médecin impérial : Des débris !
13. Trop familier, pas bon pour jouer !
Le ministre de l'Aménagement Familial alla à la campagne pour un relevé et demanda au vieux fermier : Sais-tu pourquoi les proches ne peuvent pas se marier ? Le vieux fermier répondit d'un simple sourire : Des parents, hahaha...... Heh, trop familier, difficile à commencer !
14. Pas de boissons
Un couple a emmené son enfant allaitant dans un restaurant. L'enfant a pleuré et s'est agité, et la femme a rapidement soulevé ses vêtements. Le serveur l'a arrêtée, mais la femme était furieuse : Pourquoi pas ? Le serveur a dit : C'est normal de montrer sa poitrine, mais on ne peut pas apporter ses propres boissons.
15. Si vous n'avez rien de mieux à faire, faites-le simplement
Un membre du bureau de planification familiale est allé dans un village de montagne pour inspecter les travaux et a découvert que la naissance excessive était un problème sérieux. Ils ont demandé au villageois : « Pourquoi la naissance excessive est-elle si grave ici ? » Le villageois a répondu : « Pas d'électricité. » « S'il n'y a pas d'électricité, alors faites des naissances supplémentaires ! » a dit le responsable avec colère. « Pas d'électricité, rien à faire. » « Qu'est-ce qu'il y a de mal à ne rien faire ? » L'officiel avait l'air confus. « Rien à faire, alors fais ça. »
16. Oh mon dieu ! La mèche est tellement courte !
Un homme a enlevé sa chemise pour montrer ses biceps à sa petite amie et a dit : « Ça équivaut à cinquante kilos de de-tona-tor », puis a retiré son pantalon et a pointé sa cuisse en disant : « Ça équivaut à cent kilogrammes de de-tona-tor. » Puis il a enlevé son sous-vêtement, et sa petite amie a couru dehors en s'exclamant : « Oh mon dieu ! » Quelle mèche courte !
17. Cao Cao et Gan
Cao Cao ont rencontré Jiang Gan, et par politesse, Jiang Gan a demandé : « Bon sang, comment va ta mère ? » « Cao Cao s'est évanoui en entendant ça.Le lendemain, les deux se rencontrèrent à nouveau, Cao Cao salua d'abord : « Gan, comment va ta famille ? » Gan s'évanouit.
18. Les prix augmentent, même les règles ne sont plus abordables.
Aujourd'hui, après que sa femme soit rentrée de faire du shopping, elle s'écria dès qu'elle entra : « On ne peut plus vivre comme ça, autant crever, ces deux miettes d'argent ne vont pas suffire jusqu'à la fin du mois ! À part le salaire, tout augmente, même le porc acheté 5 yuans, mijoté avec du chou fermenté, ça ne suffit même pas pour toi seul. Demain, retourne vite chez ta mère, rapporte plus de chou et de pommes de terre pour tenir un peu. » Elle sortit d'un geste une boîte de serviettes hygiéniques qu'elle posa sur la table, en disant quelque chose qui me choqua : « Même si les prix continuent à augmenter, cette fois-ci, je ne peux même plus avoir mes règles. »
19. On dit : une femme intelligente peut motiver un homme, une femme jolie peut séduire un homme, une femme talentueuse peut attirer un homme, une femme ayant du statut peut manipuler un homme, mais une femme qui a tout peut ruiner toute une série d'hommes !
20. Un homme et une femme traversaient un pont, et un tigre sur le pont les fixait avec colère. La femme, après un moment de réflexion, se déshabilla et passa. L'homme imita son geste et essaya de passer nu, mais le tigre le renversa. L'homme ne comprenait pas. Le tigre dit : « Tu crois qu'avec un petit bâton tu es Wu Song ? »
