Une sœur prenait le train pour rentrer chez elle, c'était tellement bondé, et elle avait encore faim. Voyant ce couloir encombré, elle eut une inspiration soudaine, puis tenant le bord de son bol de nouilles instantanées, elle avançait en criant : « Attention, l'eau chaude ! Ne te brûle pas ! » et ainsi elle put passer sans encombre. Quelques minutes plus tard, la sœur revint sur ses pas avec ses nouilles, en criant : « Cette fois, il y a vraiment de l'eau chaude ! Il y a vraiment de l'eau chaude ! »\ Lors d'un examen de chinois au lycée, il y avait un exercice à trous : la montagne dit à la mer : « Tu es si vaste, si impétueuse, si large… » puis il fallait compléter ce que la mer répond à la montagne : (\). Tout le monde a fait preuve de son imagination, et quand les copies ont été rendues, un élève avait écrit dans l'espace vide : « Merci. »\ Un jour, Bajie s'écria enfin en jurant : « Putain, je me suis fait avoir ! Aller chercher les écritures, aller chercher les écritures, c'est si épuisant. À l'époque, la Bodhisattva m'a demandé d'aller chercher de la semence, et je pensais que j'allais juste être un étalon ! »\ Je voyage souvent pour le travail. Une fois, en prenant le train, je suis passé par une petite gare et j'ai vu à la fenêtre quelqu'un vendant des œufs de mille ans, alors j'ai dépensé cinq yuans pour en acheter deux, et j'ai aussi pris une petite bouteille d'Erguotou, pour grignoter en route. À 11h30, j'étais tout content en sortant mes œufs de mille ans. Je les ai pelés, puis j'ai découvert que c'était une pomme de terre !\ Quand ma petite amie et moi nous sommes embrassés pour la première fois au cinéma, j'ai failli vomir car je n'étais pas habitué au goût dans sa bouche.\ Je lui ai dit : « À l'avenir, ne nous embrassons plus, d'accord ? » Elle a dit : « D'accord ! » Elle m'a dit : « Je ne supporte pas ton goût d'ail, ça m'a fait remonter de l'acide. »\ Un enfant ayant trop profité des vacances d'été et n'ayant pas fait ses devoirs, une fois la rentrée arrivée, il a dit à son professeur : « Professeur, les devoirs ont été avec moi tout l'été, on s'est attachés, puis-je ne pas les rendre ? »\ Hier soir, lors d'une promenade avec un ami masculin, nous avons été vus par une collègue de travail. Ce matin au bureau, elle n'arrêtait pas de dire que j'étais gay. Pour prouver mon innocence, je l'ai prise dans mes bras et l'ai embrassée longuement…\ Quand les entraînements militaires de première année ont commencé, appelle ta petite amie, mets votre uniforme de camouflage, achète une grosse pastèque, installe-toi à l'ombre, je tiens ma petite amie dans mes bras, elle tient la pastèque, et je la mange cuillerée par cuillerée. Que tous les autres de première année jalousent et envient. Le moniteur est arrivé, je montre ma carte d'étudiant, je suis en deuxième année…\ La semaine dernière, en allant travailler à l'entreprise, un livreur est soudain entré pour livrer des fleurs, et le destinataire était un de nos collègues masculins ! Nous nous sommes tous demandé si c'était une histoire torride ou une fille qui le poursuivait. On l'a vu tenir les fleurs et les regarder longuement…Le dernier, en tapotant sur sa tête, dit : « Putain, l'expéditeur et le destinataire ont été inversés ! »\Commentaire viral sur l'effondrement du pont : 1. Saison des ponts effondrés arrivée, les personnes en surpoids doivent être prudentes lorsqu'elles voyagent, si le pont s'effondre sous votre poids, les autorités compétentes engageront des poursuites pénales contre vous conformément à la loi. 2. Ce pont maintenant, on peut en détacher un morceau, ajouter un peu de piment, un peu de viande hachée, faire mijoter à feu doux 10 minutes, et c'est un excellent plat de mapo tofu. 3. Je ne sais pas qui a construit le pont, je sais juste qui l'a écrasé.\Une fois, j'étais au restaurant avec un ami d'enfance, à la table d'à côté, un homme et une femme chuchotaient sans cesse, ils avaient visiblement une trentaine d'années. En mangeant, la femme a soudain augmenté le volume de sa voix avec mécontentement et a dit : « J'ai toujours espéré que tu puisses me tolérer de la même manière que je tolère ton épouse »… Soudain, j'ai senti qu'il y avait beaucoup d'informations à digérer…\Un matin, le patron m'appelle pour me demander pourquoi je ne suis pas encore arrivé au bureau.\J'ouvre la fenêtre pour laisser entrer le bruit et je dis au téléphone : « J'arrive tout de suite ! Parler en conduisant est dangereux. » Le patron dit : « Espèce de petite fille, j'ai appelé ton téléphone fixe à la maison ! »\Épouse : « Chéri, si quelqu'un m'aborde dans la rue en disant : 'Belle demoiselle', que dois-je faire ? » Mari : « Quoi encore ? Aide-lui plutôt à traverser la rue s'il est aveugle. »\Entreprise taïwanaise en difficulté, les Taïwanais ont une petite cantine devant notre cantine. Chaque jour, nous avons du chou et des radis, tandis qu'eux ont du gros poisson et de la viande, café, jus, et toutes sortes d'envies et de jalousie. Nous avons donc demandé plusieurs fois à la direction d'améliorer la nourriture. La direction s'y est intéressée, et quelques jours plus tard... la petite cantine avait des rideaux !!!\Une fille va chez le médecin : elle dit : « Je pète tout le temps, ça ne sent pas et ce n'est pas bruyant, en fait depuis que je suis venue, j'ai déjà pété au moins 20 fois, vous ne l'avez pas senti… ? » Le médecin lui prescrit des médicaments et dit : « Prenez ces médicaments à la maison, revenez la semaine prochaine… » La fille revient : « Mais qu'est-ce que vous m'avez donné ? Je pète toujours sans arrêt, mais maintenant ça pue terriblement ! » Le médecin dit : « Parfait ! Ton nez est guéri, maintenant on va s'occuper de tes pets. »\Pendant les vacances d'été, un bébé de 5 ans voulait écrire une lettre à une petite fille de sa maternelle, alors il demande un stylo et du papier à son papa.\« Mon bébé, tu ne sais pas encore lire ou écrire, comment peux-tu écrire à quelqu'un ? » Papa demande avec étonnement. « Pas grave, de toute façon elle ne sait pas lire non plus ! » Répond le bébé avec assurance.\Un jour je suis allé au bureau de télécommunications pour recharger mon crédit téléphonique.Voyant deux téléphones posés sur le comptoir, je pensais qu'ils étaient à vendre, je me suis précipité et j'ai déverrouillé l'écran avec habileté, jouant pendant longtemps. Un gars à côté a dit : « Tu as fini de jouer ? Je les ai mis ici pour les charger... »\Quelqu'un a dit autrefois, peu importe quelle grosse bêtise tu as faite, ne sois pas découragé. Un employé américain a renversé un satellite météorologique d'une valeur de 230 millions de dollars depuis une étagère, et la réparation a coûté plus de 100 millions. Penses-tu que tu puisses faire pire que ça ? La réponse est oui… maintenant quelqu'un a fait s'effondrer un pont de 1,8 milliard...\L'iPhone est comme une voiture de sport : élégant et rapide, mais un peu gourmand en carburant ; Android est comme une voiture modifiée, elle satisfait tous tes besoins en bricolage, mais si une fois tu rates quelque chose, elle peut lâcher ; Windows Phone est comme une voiture à énergie nouvelle, toujours entourée de mythes, peu de gens l'utilisent ; Nokia est comme un vieux camion, le conducteur dit à tout le monde : cette voiture est robuste ; les téléphones contrefaits sont comme des tricycles, seuls ceux qui les utilisent pensent vraiment que c'est une voiture.\Sur le balcon, il y a une longue treille en fil de fer avec cinq ou six pots de cactus dessus. Je ne vous dirai pas que le colocataire a étalé sa couette sur les cactus pour la faire sécher.\Résultat : il l'a jetée et m'a encore demandé de retirer ses épines sur lui.\J'étais en train de jouer au mahjong chez des amis avec ma copine. Elle disait qu'elle avait soif et m'a demandé d'acheter un Nutri-Express. Quand je suis allé au magasin, il n'y en avait pas. Alors j'ai acheté une boîte de Telunsu. Quand je suis revenu, je lui ai donné, elle a regardé le lait, m'a regardé, puis a directement jeté le lait à la poubelle. Je demande pourquoi, elle répond : « Tu ne sais pas que je joue ? Pourquoi tu m'achètes du ‘perdant spécial' ! » Moi : ...\Aujourd'hui un ami invitait à dîner, je suis allé chez lui pour la fête, et soudain j'ai vu sa femme allaiter. J'ai voulu m'approcher pour complimenter l'enfant et faire plaisir à mon ami… J'avais l'intention de dire « Quel enfant blanc ! » mais mon cerveau a buggué et ma bouche a dit : « Quel sein blanc ! » Après avoir dit ça, je suis sorti, et je suis encore dehors maintenant !!! Que dois-je faire…\« Pourquoi ce porridge est-il si liquide ! Il n'a aucun goût et coûte 2 yuans le bol, c'est trop arnaque. »\« Vous ne savez pas que la rareté fait la valeur ! 2 yuans pour un grand bol, c'est déjà bon marché pour vous. »\C'est de nouveau le moment de l'arrivée des nouveaux collègues, et une junior de mon ancienne école va travailler dans notre entreprise, alors je l'ai invitée à dîner. Pendant le repas, la jeune fille me fixait longtemps et a dit après un moment : « Senior, je vous reconnais. » J'étais surpris et, tout en étant secrètement fier, lui ai demandé : « Comment me connaissez-vous ? »La petite junior hésita un instant, puis dit sévèrement : « Au marché aux puces de l'année dernière à la remise des diplômes, les écouteurs pour le niveau quatre et six que tu m'as vendus étaient défectueux, espèce de menteur !!! » Moi : .....\Un voleur s'est faufilé dans une bijouterie, a pointé son pistolet sur le patron et a dit : « Donne-moi une bague, vite ! »\ Le patron, terrifié, a rapidement tendu une bague en diamant. Le voleur l'observe un moment puis hurle : « Change pour quelque chose de moins cher, ça doit convaincre ma fiancée que c'est moi qui l'ai acheté ! »\ Il y a quelques jours, j'avais de la fièvre, mais mon mari était toujours plein d'énergie, me provoquant de toutes les manières pour... eh bien, j'étais toute confuse à cause de la fièvre et j'ai cédé… Le lendemain, je lui ai demandé comment il se sentait, ce type a tragiquement regardé son petit ami et a dit : « Il… est brûlé… »\ Je venais juste de sortir en vélo avec ma petite amie, en passant par une route presque déserte, je n'ai pas pu m'empêcher de passer en cinquième vitesse et d'accélérer à fond, ça a sauté directement à 125, j'étais engourdi du derrière à cause des secousses. En ralentissant et en me retournant pour voir ma petite amie, elle avait l'air folle, les cheveux presque dressés, le visage tout rouge, encore haletante. Je lui ai demandé si ça lui avait plu, elle a répondu presque à me faire jeter le vélo : « C'était tellement secoué que j'ai eu un orgasme… » Une petite amie coquine apporte beaucoup de joie, haha.\Faire du shopping sans trouver de vêtements qui me plaisent… j'ai fait quelque chose de banal… en fait ce n'était pas si ennuyeux… juste prendre dans chaque rangée du magasin… le vêtement le plus laid… et le mettre à l'avant……………\Aujourd'hui je suis allé à la Banque commerciale de Zhengyi Road pour retirer de l'argent, il y avait trop de monde, alors je suis allé au distributeur automatique à l'entrée. En train de recevoir mes billets, quelqu'un m'a alerté que j'avais laissé de l'argent. J'ai jeté un coup d'œil à la sortie d'argent, et j'ai vu 50 yuans au sol. J'ai vite mis le pied dessus pour empêcher de les perdre, puis j'ai pris mes propres billets et ma carte, et ensuite calmement j'ai ramassé les 50 yuans, en disant au passage : « Merci, mon frère », laissant la personne complètement perplexe ! Alors que je partais, une voix derrière moi a murmuré : « Espèce de menteur… »\Apprenant que les éléphants de guerre du Sud Barbare allaient arriver, Zhuge Liang fut secrètement alarmé et voulait acheter un grand éléphant pour faire des recherches. Mais les villageois locaux n'acceptaient pas la monnaie. Zhuge Liang appela Ma Dai : « Je te donne cinquante pierres de riz, va m'échanger contre un éléphant. » Ma Dai prit son ordre et partit. Le lendemain, puis le jour suivant… jusqu'au nième jour, Zhuge Liang comprit que Ma Dai avait escroqué son riz et s'était enfui. Frustré, il publia ses sentiments en ligne, et un profil inconnu lui laissa un commentaire. Quand il ouvrit le message : « Premier ministre, j'ai changé d'avatar, veuillez vérifier. »« Mademoiselle, avant de commencer à apprendre à conduire, il faut être clair : je vous écouterai sur tout, mais la route change en un instant. La sécurité avant tout. Une fois dans la voiture, vous devez obéir à mes instructions sans condition. Quoi qu'on me dise de faire, vous devez le faire immédiatement. Vous comprenez ? » « Je comprends. » « Très bien, assieds-toi à l'arrière maintenant et enlève ta chemise. » ...... Quand ma femme revint, elle dit mystérieusement : Hehe, j'ai fait un bénéfice aujourd'hui. J'ai pris un pantalon dans le taxi, et il me va parfaitement — on aurait dit qu'il avait été acheté juste pour moi. J'étais très contente aussi. Le lendemain, quand j'en ai parlé à mes collègues, j'ai remarqué que toutes les collègues féminines avaient l'air bizarres. L'une d'elles a dit doucement : 'J'ai acheté des vêtements chers et j'ai dit la même chose à mon mari.'
À propos, il y a longtemps, quand le professeur He Jiong a interviewé Edison Chen, Edison Chen n'a cessé de rire... Après toute l'épisode... He Jiong a dit à Edison Chen : « Frère Chen, tu ne trouves pas impoli de sourire comme ça du début à la fin ? Ça me semble irrespectueux envers tout notre personnel et les spectateurs qui regardent à la maison. » Edison Chen a ri et a dit : « Très raide, tu m'appelles Eason Chan ...... tout le temps. » « Trente-trois jours de rupture, ce n'est pas effrayant ; ce qui fait peur, c'est que tes règles ne sont pas encore arrivées !! » Il a été tué sur le coup !! Dans la rue, une vieille dame est tombée. Une élève de primaire est passée et l'a rapidement aidée à se relever. Il a demandé avec inquiétude : « Mamie, tu t'es blessée à cause de la chute ? » La vieille dame a souri et a dit : « Non, gamin, comment tu t'appelles ? » Il a cligné des yeux très brillants et a répondu fièrement : « Je m'appelle Foulard Rouge ! » En un clin d'œil, la vieille dame a soudain crié à la foule voisine : « Attrape Foulard Rouge, c'est lui qui m'a poussée au sol. » Aujourd'hui, j'ai vu une dame âgée tomber dans la rue. J'ai couru pour l'aider à se relever, mais on aurait dit qu'elle allait retomber. J'ai pensé qu'elle essayait probablement de me faire chanter de l'argent, alors je me suis effondré en premier, tressaillant et bavant de la bouche. La grand-mère était stupéfaite, tressaillant et se tortillant jusqu'à environ deux mètres, puis s'est levée, s'est dépoussiérée, puis est partie. Elle restait là, hébétée. Quand la dame âgée a tremblé vers moi, j'ai décidé de marcher sur mon pied gauche et je suis tombé avec mon pied droit en premier. Elle m'a lancé un regard méprisant et est partie...... Une personne gentille m'a aidé à me relever et a dit : « Cette chute est vraiment cool~ » Un certain loser artistique a des parents alités, la famille extrêmement pauvre, et sa femme est grosse et laide.Lorsque le perdant désespéré rencontre le génie de la lampe, le génie lui dit : « Écris ton vœu et je le réaliserai ». Le perdant écrit : « Je souhaite que mes parents soient en bonne santé, que ma famille soit riche, et que ma femme soit belle. » Le perdant rentre chez lui et voit sa maison devenir somptueuse, il ouvre la porte et ses parents sont pleins de vigueur. Le perdant court avec excitation dans sa chambre et voit un climatiseur sur son lit.\ Le vieil esprit dit au petit esprit : « Faites attention ces jours-ci, ne sortez pas n'importe quand, vous pourriez être attrapé. » Le petit esprit demande : « Pourquoi ? » Le vieil esprit répond : « Ils vont lancer une collecte de fonds pour les secours, et les citoyens répondent avec enthousiasme : 'Donner ? Quelle blague.' »\ Liu Bei entre dans la chaumière et voit un homme élégant fixant son ordinateur sans cligner des yeux, le visage rempli d'inquiétude. Liu Bei s'avance et dit : « Je suis Liu Bei. » L'homme, sans lever la tête, répond : « Je suis Li Zongrui 27,5G, ne me dérangez pas. » ……\【Question】Lorsque l'Américain Armstrong, le premier homme à avoir marché sur la lune, a atterri sur la lune, il a dit : « C'est un petit pas pour moi, un grand pas pour l'humanité. » Que dirait le premier Chinois à marcher sur la lune ?\ 【Réponse】« Rapport au quartier général, le vaisseau Shenzhou X a réussi à atterrir sur la lune. Tous les astronautes de l'Armée populaire de libération de Chine sur la lune saluent le Comité central du Parti, la patrie et le peuple depuis le point d'atterrissage X. »\ Une jeune fille décide de confesser ses sentiments à son garçon préféré pour la fête de Qixi mais a peur, alors elle demande à son frère d'aller avec elle pour la rassurer. Son frère, qui l'aime énormément, accepte immédiatement. Le lendemain, la fille demande à son garçon préféré : « Es-tu libre demain ? Je veux t'inviter à manger. » Celui-ci se gratte la tête et sourit bêtement : « Désolé, demain je suis occupé, la sœur de ma copine a son premier rendez-vous, il m'a demandé de l'accompagner pour la rassurer. »\ Un homme doit réinstaller le système sur son ordinateur portable, le technicien de la boutique d'informatique dit que ça coûtera 50 yuans. Après avoir terminé, il ne prend pas d'argent… L'homme dit : « Frère, pas besoin de payer, tu peux juste partager les ressources. » Deux heures plus tard… la copie terminée, il veut partir, et le technicien dit : « Frère, viens avec ton ordinateur portable faire un tour. Si quelque chose se casse, je le réparerai gratuitement. »Hier, j'ai téléchargé une application de carte de transport de Shenzhen, qui prétend permettre de prendre le bus gratuitement et à volonté. Je me demandais comment cela fonctionnait. Mais après l'avoir téléchargée, j'ai découvert qu'en appuyant dessus, elle émet un bip, comme le son de la carte de bus...
Quand on est en position militaire, il ne faut pas bouger sans raison ; si on veut bouger, il faut faire un rapport. Chaque mouvement nécessite un rapport, un mouvement un rapport, un mouvement un rapport, un mouvement un rapport, un mouvement un rapport, les cieux infinis sont mon amour~~
Hier après-midi, j'ai eu une conversation intime avec un subordonné. Je lui ai demandé de me donner son avis sur moi, pas de problème, parle franchement. Après réflexion, il a dit : « Patron, je pense que vous ne nous respectez pas assez. » « Vraiment ? Espèce de petit, donne-moi un exemple concret, si tu ne peux pas, je te ferai payer ! »...
Au tribunal, le juge a demandé au plaignant : « Pouvez-vous reconnaître la personne qui a volé votre voiture ? »
Le plaignant : « C'est très difficile, après avoir entendu le plaidoyer de l'avocat de la défense, je ne suis même plus sûr d'avoir encore une voiture. »
Une internaute a posté sur Weibo : J'ai eu une fille, pouvez-vous m'aider à trouver un bon prénom ? Le jour de l'accouchement, il y a eu un incendie à l'hôpital pour aucune raison, puis la pluie est soudain tombée et a éteint le feu.
A : Le caractère «淡» est parfait, l'eau et le feu se croisent, le yin et le yang s'équilibrent, et au milieu de tout cela, il reste calme.
B : Et si son père s'appelle «姬» ?
C : Et si son père s'appelle «苟» ?
D : Et si son père s'appelle «毛» ?
...
L'internaute : Partez tous, mon mari s'appelle Cao...
