Hier, je suis passé devant un magasin vendant des brochettes de filet de porc. J'ai soudain levé les yeux et j'ai vu une nouvelle variété que je n'avais jamais vue auparavant : « Rouli Milk Ice ». J'ai trouvé le nom ridicule, et j'ai dit avec excitation au propriétaire : Je veux Rouli Milk Ice ! Le propriétaire était confus. « Quoi ? » J'ai dit : Je veux Rouli Milk Ice ! Il était toujours confus et m'a ignoré. Intrigué, j'ai relevé les yeux vers le panneau. Mince, c'était écrit à la verticale ! C'était brochettes, filet de porc, thé au lait et glace ! J'ai demandé à mon amie ce que ça faisait de passer de son ami à son petit ami. Mon amie a répondu sérieusement : « Ce n'est rien, juste passer de membre ordinaire à VIP, profiter de plus de services et de privilèges, mais il faut quand même payer des frais supplémentaires~
\ Aujourd'hui, dans le vestiaire des sources chaudes de Lantian, une petite fille m'a pointé du doigt et a demandé à maman : Maman, pourquoi cette tante porte aussi un soutien-gorge ? Tu n'avais pas dit que tu ne pouvais le porter que quand j'avais des seins ? Pourquoi elle peut le porter ?
La nuit dernière, j'ai dormi jusqu'à minuit et j'ai accidentellement poussé mon téléphone hors du lit. Je l'ai pris d'une manière floue, et le lendemain le téléphone a sonné, alors j'ai pris des chaussons par terre la veille. Les chaussons étaient ......\ Ce jour-là, j'ai trouvé un célèbre lecteur de paumes pour lire ma paume. Il a regardé ma main et a dit : « Ta peau est assez sèche. » J'ai dit : Mm. » Le maître de la main a dit : « Essaie cette crème pour les mains que j'ai recommandée. » ...... La net-utrice féminine a quatre types. Quand tu lui demandes : Quel âge as-tu ? Réponse : « 22 ans. » C'est le type moyen des dents jeunes ; Réponse : « 88. » C'est le type joueur et intelligent ; Réponse : « Tu n'as pas demandé avant ? » C'est le type mature et rusé ; répondu « 36D »..... C'est le type que tu décides toi-même. « Tu te souviens encore de la première fois que nous nous sommes rencontrés ? » « Ce matin au dîner, j'ai demandé à ma femme. « Ça fait 20 ans », dit-elle, « mais je m'en souviens très bien ! » « Et notre mariage ? » « Il y a 18 ans — chaque minute de ce temps est vive dans ma mémoire. » « Alors pourquoi diable ne te souviens-tu pas quand je t'ai dit hier que je voulais acheter du ketchup ?! » — Compris ? Traite ta copine comme tu traiterais ton téléphone. —Que veux-tu dire par bien prendre soin d'elle, ne jamais te quitter ? — Non.N'oubliez pas de protéger avec un film protecteur et un étui, souvenez-vous de le brancher pour charger chaque soir en rentrant à la maison, et d'habitude faites attention à ne pas vous le faire voler par un petit voleur. Ah oui, aussi, il faut en changer un nouveau tous les deux ou trois ans…\Ce matin, je me suis levé très tôt et j'ai vu mon papa, après s'être lavé, essuyant le lavabo avec l'éponge que j'utilise pour me laver le visage ! Instantanément, j'étais totalement choqué ! Je lui ai demandé : pourquoi utilises-tu ça pour essuyer ? Mon papa m'a répondu : ce n'est pas une éponge spécialement pour essuyer le lavabo ? J'étais vraiment désespéré et j'ai faiblement demandé combien de temps il l'avait fait. Mon papa a répondu joyeusement : je l'utilise depuis qu'elle existe, c'est vraiment pratique et propre…\Pour les premières années à l'université ne croyez pas les étudiants de deuxième année, ils viennent juste de mûrir. Ne croyez pas les étudiants de quatrième année, ce sont juste des hommes vieux et perdus. Il faut croire en ceux de troisième année, ils sont à leur apogée, mûrs et tranquilles, leurs manières élégantes et leurs paroles appropriées, et surtout, ils vous ont attendu longtemps…\Maman était très mauvaise en études, elle ne comprenait rien aux sciences et dépendait des cours de soutien, ça a été très dur pour elle. Maman voulait étudier dur chaque jour pour que tu deviennes une riche héritière ! Mais maman s'endormait dès qu'elle voyait un livre. Tant pis, ma fille sage, laisse ton futur papa travailler dur pour toi. Laisse ton futur papa t'emmener manger à travers tout le pays et sortir de l'Asie. Future fille, maman va jouer sur son téléphone…\En cours de biologie, le professeur a demandé aux étudiants de faire une expérience en coupant des vers de terre en deux. Après la découpe, les vers de terre des étudiants étaient encore vivants, mais l'un des vers est mort immédiatement. Le professeur est allé voir et s'est exclamé : « Qui t'a dit de couper longitudinalement ! »\Quel caractère est plus important que la beauté ? Arrêtez de mentir. Tant qu'elle est belle, peu importe le caractère, elle sera aimée. Une fille avec le complexe de princesse est dite tsundere et a de la personnalité, une fille sans particularité est dite douce et gentille, une fille un peu bête est très mignonne, une gourmande est adorable, une tendance violente est comme Jun Ji-hyun, même les perverties sont appelées yandere Yuno. Mais une fille laide, être trop mielleuse est trop artificiel, être vertueuse est ennuyeux, être chaleureuse est agaçant, être indépendante c'est bien fait pour elle, être confiante, c'est Hongling (Feng Jie).\Récemment, j'ai vu une nouvelle qui m'a vraiment mis en colère, à Taïwan, un riche héritier nommé Li Zongrui a commis un acte plus vil qu'un animal ! Le processus était insupportable à voir. J'espère que des amis peuvent m'envoyer le déroulement de son crime pour que je puisse bien le voir, afin de l'exposer profondément et de le condamner fortement !« Il ne faut absolument pas se pendre, sinon quand on se présente dans le monde souterrain comme « Je suis un fantôme suspendu », on ne peut pas retrouver de fantômes riches et beaux......\À un carrefour, une Volkswagen et une BMW Série 7 attendaient à un feu rouge. Une Bora de l'autre côté de la rue, que ce soit par vent ou autre, fonça droit vers elle, semblant sur le point de percuter la Série 7. Un virage a percuté la Volkswagen, et la Série 7 a chanté le style ethnique le plus éblouissant. Le propriétaire de la Bora est sorti pour faire du bruit et a souri, « La Série 7 ne peut pas se permettre d'avoir un accident, alors j'ai dû percuter ta Passat. » Le propriétaire de Volkswagen a ricané : « Avez-vous déjà vu une Passat 12 cylindres ? » « ......\En toutes ces années, je n'ai jamais vu un homme gagner une dispute avec une fille. Soit il se bat en colère, soit il reste silencieux. » Est-ce juste un problème d'hommes ? —Réponse spirituelle : Darwin a dit : « Il y avait aussi des bagarres qui gagnaient, mais plus tard ils n'ont pas trouvé de petite amie, alors ils ont disparu. » « ......
Aujourd'hui, j'ai reçu un appel, et l'appelant a dit plein de bêtises qui m'ont laissé sans voix. Je me suis énervé et j'ai dit : « Qui es-tu ? » Qu'est-ce qui se passe ? Tu as composé le mauvais numéro ? » Il était encore plus furieux que moi. Il a dit : « Qu'est-ce qui ne va pas, qu'est-ce qui ne va pas ? Je viens de recharger 100 yuans pour ton téléphone et tu as discuté un moment. Qu'est-ce qui ne va pas, qu'est-ce qui ne va pas ! » « Après que les lumières se soient éteintes dans le dortoir, mon colocataire a sorti son téléphone et a crié fort : Sortez vos téléphones ! Montrez-moi que vous tremblez la main ! Les amis sur la superposée du haut, comment allez-vous !! Amis à gauche, amis à droite, amusons-nous tous avec moi !!
……………… Une demi-heure s'est écoulée, et ce type a été traîné dehors par le gérant de l'immeuble pour lui faire la leçon et il n'est toujours pas revenu. Il y a un gars qui sort avec quelqu'un depuis le collège, qui a commencé à acheter des TT, et lui a dit de faire attention et tout. Il n'a jamais été célibataire depuis le lycée ou la fac. Je sais même qu'il a acheté des contraceptifs d'urgence quelques fois et a même avorté avec sa copine... Il s'est marié il y a six mois. La dernière fois que je suis rentré, j'ai entendu dire qu'il était infertile. Selon lui, c'était du sperme mort congénital. Gaspiller tellement d'argent et s'inquiéter autant, sans parler de l'avortement...
Dix-huitième anniversaire. Papa m'a regardée sérieusement et a dit : 'Tu as déjà dix-huit ans.' J'étais très touché, pensant que papa allait dire quelque chose comme : « Tu as grandi, un vrai homme » ou quelque chose comme ça. Mais il a continué sérieusement, disant qu'il pouvait être condamné à mort.\L'après-midi, j'étais dans le bus. À un arrêt, une jeune mère avec un petit garçon est montée, ainsi qu'un vieil homme d'une soixantaine d'années. Il n'y avait plus qu'un siège dans le bus. La jeune mère et le vieil homme se sont montrés polis l'un envers l'autre. Le résultat final de la négociation : le vieil homme s'est assis en tenant l'enfant. Puis le bus est arrivé à l'arrêt suivant, le vieil homme est descendu en tenant l'enfant. Les trois personnes, la mère, le petit garçon et le vieil homme, ne trouvaient rien d'étrange. Quand le bus a redémarré, on a vu le vieil homme courir derrière le bus en criant 'enfant, enfant'……\Notre entreprise est une unité confidentielle, le réseau de l'entreprise est interne. Il y a un forum interne. Quelqu'un a posté un message disant qu'une formation confidentielle serait organisée et qu'on voulait une slogan de confidentialité impressionnant. À ce moment-là, quelqu'un du deuxième étage a répondu : 'Si une personne divulgue un secret, toute l'usine sera stérilisée.' Instantanément, cela a cloué tout le monde !\Le matin, je me sentais très mal, la tête lourde, alors j'ai téléphoné pour demander un congé : 'Chef, je ne me sens pas bien, puis-je m'absenter ce matin ?' Le chef : 'C'est grave ? Si tu n'as pas besoin d'injection, prends des médicaments et tiens le coup un moment à la compagnie...'\J'étais choqué, c'est trop exigeant. J'ai dû dire : 'J'ai besoin d'une injection, probablement même une perfusion.' Le chef : 'Tu ne me mens pas, hein ? Cet après-midi, je vérifierai ton point d'injection...' Point d'injection...\Quand j'étais petit, je vivais dans une grande cour. À cette époque, on utilisait tous les toilettes publiques. Dans la cour, un vieil homme A avait un terrain à l'extérieur, alors il a pris en charge le nettoyage des toilettes. Sa rémunération consistait en ce que tous les excréments lui appartiennent. Il utilisait ces excréments pour faire pousser des légumes.\Les légumes du vieil homme A poussaient très bien, ses revenus de vente de légumes étaient corrects. Cela a attiré un vieil homme B, jaloux.\À un moment donné, le vieil homme B a commencé à voler les excréments toutes les nuits. Quand le vieil homme A allait nettoyer le matin, les toilettes étaient toujours propres. Le vieil homme A s'est alors mis en colère. Même vingt ans plus tard, le narrateur se souvient toujours du cri du vieil homme A : 'Putain, vous avez volé tous mes excréments, qu'est-ce que je vais manger !!!!'\L'ascenseur était en panne, et le livreur de KFC, honnête et travailleur, ne savait même pas passer un coup de fil. Comme un chevalier des étoiles, il montait les étages avec la grande boîte carrée sur le dos, étage par étage. Je regardais avec un peu de compassion, alors je suis allé parler avec lui, espérant ainsi réduire un peu l'ennui et la fatigue de monter les escaliers. Finalement, le livreur a atteint le 13ème étage. Il m'a remercié chaleureusement : 'Merci, mon frère.' J'ai répondu : 'Ne me remercie pas, donne-moi mon KFC que j'ai commandé.'Un jour, le courant est tombé. Un homme vivant au 20e étage ne voulait pas descendre, alors il a appelé KFC. Il a appelé pendant trois jours d'affilée, et le même gars a livré de la nourriture. Le quatrième jour, le gars a dit au gars : « Grand frère, McDonald's a un nouveau produit. Que dirais-tu de l'essayer demain ? »
Les trois font semblant d'être à la maison et jouent à des jeux de guérison ! Papa est blessé, et LZ et sa fille de trois ans sont infirmières ! Papa est allongé là en pleurant « Aïe, aïe, aïe », pendant que LZ s'occupe de le soigner. La fille aidait, mais soudain la fille s'est appuyée sur lui et a crié émotionnellement : Cousin, cousin, qu'est-ce qui ne va pas ? LZ et Papa sont devenus de pierre ! Papa et maman aimaient regarder des émissions de marie, alors maman a dit à papa : « Tenons-nous la main aussi. » Papa a décidé d'éteindre la cuisinière électrique (c'était l'hiver, et on faisait chauffer le feu) et a dit : « Tu n'as pas vu que j'ai éteint ta lumière ? » J'ai appelé grand-mère, mais elle n'a pas répondu... J'ai réessayé, mais pas répondu... D'accord ! J'ai appelé ma sœur, j'ai répondu. J'ai demandé où mamie était partie et j'ai dit à grand-mère de répondre. Mais ma sœur a dit : Mamie mange encore de la glace, de peur qu'elle fonde, alors elle ne répond pas au téléphone> ma nièce venait de commencer la maternelle il y a environ une semaine quand l'enseignante l'a félicitée--- et elle n'arrêtait pas de faire des histoires pour rentrer chez elle. Un jour, une fillette de trois ans commençait la maternelle pour la première fois. Dès que maman est partie, elle est rentrée en pleurant et en s'agitant. Ma nièce s'est discrètement reculée sur le côté. On a tous pleuré et fait tout un plat, mais personne n'en a rien à faire. Tu devrais juste jouer avec tes jouets honnêtement. Les pleurs et les histoires se sont arrêtées immédiatement, et on est allées jouer. Les enfants de nos jours...
Ma fille. 4 ans. Elle admire Liu Qian et adore la magie. Un jour, j'étais allongée sur le canapé quand elle est venue et a dit à tout le monde : Je vais te faire un tour de magie. Puis elle m'a couvert le visage avec une serviette. Puis elle l'a soudainement soulevée. Elle a crié : Regarde ! Tête de cochon ! ^(oo)^ ?。 Je... les jeunes 2B s'amusent beaucoup. Laissez-moi parler de la meilleure amie de l'auteur. Les vacances d'été dernières, ma meilleure amie est allée chez son petit ami pour rencontrer ses parents. À l'heure du déjeuner, toute la famille s'est assise à table. L'ami a été choqué de découvrir que ses parents et elle utilisaient des bols en porcelaine, tandis que son petit ami utilisait le genre de bols en caoutchouc que les autres enfants utilisent. L'ami était perplexe et a posé des questions. Ses parents ont répondu : Ce fou a toujours jeté des bols après avoir mangé depuis qu'il est petit, se comportant avec une insouciance extrême. Il a enduré d'innombrables coups à cause de cela, mais ne sait toujours pas comment améliorer la situation. Plus tard, sans autre choix, ils lui ont acheté un bol en caoutchouc incassable. Maintenant, ses parents ont une ombre ; même s'ils ont tous les deux 24 ans, ils n'osent toujours pas utiliser des bols en porcelaine pour lui. Honnêtement, ce type est vraiment idiot.Aujourd'hui, j'ai entendu à la radio du centre commercial : « M. K, veuillez vous rendre immédiatement au comptoir XX au premier étage, votre amie Mlle L vous attend »... Après une dizaine de minutes... j'ai de nouveau entendu à la radio : « Mlle L, votre ami M. K a appelé le service clientèle, il espère que vous pourriez apporter des mouchoirs aux toilettes du troisième étage »... On peut estimer que ces deux-là ont déjà envie de mourir... Juste maintenant, dans le train, j'ai vu une petite fille de cinq ou six ans, ses parents se disputaient pour une raison quelconque, tous les câlins de la petite étaient inutiles, ses parents avaient toujours un visage fermé, et finalement la petite, impuissante, a dit : « Vous deux, ne me faites pas honte ici, il y a tant de gens dans le train, si vous voulez vous battre, allez le faire à la maison. » Avec un visage très sérieux. À ce moment-là, tout le monde a rigolé, ses parents ont baissé la tête en signe de reconnaissance de faute, et la petite a ajouté : « Il faut me mettre en colère pour que vous vous calmiez… » J'avais envie de dire : qui a éduqué cet enfant, elle est incroyable ! Mon petit ami m'a emmenée voir son match de basket… Peu importe qu'on fasse partie de son équipe ou pas, on le malmène à mort, et il y avait un pote imposant qui répétait sans cesse : « T'avais qu'à emmener ta copine ! », « T'avais qu'à te montrer ! », « T'avais qu'à avoir un petit ami ! »… Frères, comme si vous gardiez de la rancune… Un jour, je suis allée à la cantine, j'ai vu un petit couple que l'on voit souvent, aujourd'hui peut-être que le garçon avait fini les cours plus tôt et attendait sa copine à la cantine. Il a d'abord commandé un grand bol de nouilles et les a mangées à toute vitesse, ensuite il a posé le bol sur une autre table… C'est bizarre, non ? Vous comprendrez quand vous lirez la suite… Ensuite, la fille est arrivée, avec un visage fermé, visiblement en colère, ce repas allait déterminer si la réconciliation était possible ou si c'était le repas de la rupture. Le garçon a commandé des plats et du riz pour eux. Pendant le repas, le garçon avait l'air triste et abattu, mangeait sans goût comme s'il avait la gorge serrée, il a mangé deux bouchées puis a posé ses baguettes, le regard mélancolique fixé sur la fille en train de manger. La fille a levé la tête et a dit : « Arrête de me regarder, tu vas manger ou pas ? » Le garçon a dit d'un ton tendre : « Comment pourrais-je encore manger ? »… Après un moment, le garçon fixait toujours la fille avec un regard innocent et blessé, la fille, résignée, lui a mis des plats dans son assiette, « Ça va, c'est passé, mange vite… »« Hier soir, j'ai conduit 100 kilomètres jusqu'à Fuyang pour dîner, organisé par l'ancien président de banque qui était en mission depuis plus d'un an. Une douzaine de personnes environ se sont rassemblées, dont beaucoup que je ne connaissais pas....... Peu à peu, plus nous buvions, plus nous avions de sujets à aborder..... En discutant, nous avons commencé à parler de nombreuses entreprises qui fuyaient cette année à cause des usuriers. Tout le monde a donné beaucoup d'exemples, et j'ai ajouté : j'ai entendu dire que le patron Li de la *** entreprise Il s'est aussi enfui avec de l'argent, et a même amené une maîtresse avec lui............ Avant que je ne finisse de parler, la salle privée est soudainement tombée dans le silence... Xiao Ji m'a donné deux coups de pied sous la table et a chuchoté : « Assis à côté de l'ancien président de banque se trouve le patron Li, et celle à droite est sa femme........ Le patron Li s'est levé avec un visage plein de tristesse : Oh mon Dieu ...... Qui répand des rumeurs sur moi ......
Je suis allé une fois chez le professeur principal. Dès que je suis entré, j'ai vu un petit garçon manger joyeusement une orange. Le professeur principal a dit : « Allez, mange une orange ! » Dès qu'il a fini de parler, le petit garçon a éclaté en sanglots, serrant l'orange de sa petite main. J'ai dit : « Pas besoin, je ne mange pas. » Le petit garçon a souri en larmes et a dit avec excitation : « Il a dit qu'il ne la mangerait pas ! » Il a dit qu'il ne mangerait pas ! (Son nez coulait vraiment) ne laissant que le professeur principal sans voix. Après avoir mis la jupe le matin, il a enfilé son short de sécurité, soupirant en le portant : Est-ce facile d'être une femme ? En été, il faut aussi porter un short de sécurité ! Puis mon mari a dit d'un ton décontracté : « C'est facile d'être un homme ? » « Enfin lever une jupe et voir un short de sécurité ! » Sweat... Deux camarades de collège se disputaient souvent. La fille était petite mais autoritaire............ Une fois, ils se disputèrent à nouveau, au point de se menacer mutuellement. La fille dit hardiment : « Fais attention, je veillerai à ce que tu n'aies pas de descendants. » Tout le monde savait ce que la fille s'apprêtait à faire. Ils retinrent leur rire. Comme d'habitude, ce n'était pas un orgasme, mais un orgasme. Puis, sans réfléchir, le garçon dit la phrase opposée : « Fais attention, ou je vais te faire avoir une famille pleine de descendants. » Puis, toute la classe tomba dans un silence maléfique pendant une seconde, puis tout perdit le contrôle......
