Blague pour se réjouir 002

Les dortoirs de l'entreprise, il y a seulement des filles. Chaque fois que la fille A va aux toilettes, elle monte sur la cuvette, laissant des empreintes de boue sur le siège des toilettes. Une fois, j'ai vu la fille B essuyer le siège avec la serviette que la fille A avait utilisée pour se laver le visage avant de s'asseoir dessus. Il y a quelques mois, maman a acheté une petite poule noire et est rentrée à la maison très excitée en disant à papa : « Attends un peu, dans deux mois, tu pourras manger des œufs de poule noire nourrissante faits maison. » Après avoir attendu longtemps que la poule grandisse, c'est finalement arrivé ce matin, à cinq heures du matin : la poule qui devait pondre a chanté son cocorico… J'ai lu dans le journal, un père de famille du nom de Yi a donné à son enfant le prénom Yi La Guan, mais lors de l'enregistrement du domicile, il a été refusé, car cela était considéré comme irresponsable envers l'enfant… Vers cinq ou six ans, la maman a donné 1 yuan à son enfant pour acheter des biscuits. L'enfant est allé joyeusement au petit magasin, s'est aperçu que c'était fermé, alors il a glissé l'argent dans la fente de la porte et est parti en riant. Plus tard, le soir, la patronne est venue chez nous apporter les biscuits et a dit : « Je pense que dans notre cour, seul votre enfant peut faire ça ! » Le matin, je suis allé à la bibliothèque et j'ai réservé deux places. Une fille jolie est venue et a demandé : « Est-ce que ces places sont prises ? » Je me suis hâté de ranger mes affaires : « Non ! » Elle a dit : « Merci. » Puis a pris une chaise et est partie. Pendant le repas, ma nièce de dix ans a soudain murmuré : « Je veux te poser une petite question ! » « Vas-y », je l'ai regardée curieusement, me demandant quelle question d'enfant elle pouvait poser. « Tu sais ce que signifie ML ? » … Mon Dieu, j'ai été surpris : « Je ne suis pas sûr non plus, peut-être que c'est le nom d'une marque. » Elle a fièrement sorti une bouteille de boisson et a dit : « ml, ça veut dire millilitre, imbécile ! » À la rentrée de l'école maternelle, de nombreux enfants ont été déposés par leurs parents. Après le départ de ces derniers, les enfants pleuraient et criaient, c'était presque comme un abattoir ! À ce moment-là, un seul enfant était accroupi dans un coin, silencieux. L'enseignant s'apprêtait à le complimenter, mais à peine arrivé, cet enfant a arraché le téléphone de l'enseignant à une vitesse incroyable et, sans composer aucun numéro, a pris le téléphone et a crié dessus : « Papa, viens vite me sauver ! Maman m'a vendu… » Le soir, à l'école, je me suis rafraîchi dehors et j'ai rencontré une mère et son fils. La mère a demandé à son fils d'appeler papa pour savoir quand il rentrerait. Le fils a appelé et papa a répondu que la mère devait lui parler elle-même. La mère : « Tu peux lui dire à ma place ? »Le petit garçon a immédiatement affiché un visage en colère et sérieux et a crié au téléphone : « Il est déjà neuf heures et tu n'es toujours pas rentré, tu veux mourir dehors, espèce de crétin, si tu ne rentres pas vite, ce soir tu n'as pas le droit de monter dans mon lit ! » puis il a raccroché d'un coup. Sa maman avait l'air très fière... Depuis petit, sa langue acérée lui a causé pas mal d'ennuis. Pendant l'entraînement militaire au lycée, comme il faisait déjà nuit, l'instructeur a décidé de nous raconter une histoire : « Quand j'étais soldat, j'étais seul sur la montagne, il n'y avait rien, même la nourriture était transportée par avion, une seule grosse chien de berger m'accompagnait. Savez-vous quelles sont les conséquences de passer deux ans avec un chien ? » J'ai répondu machinalement : « Le chien est-il enceinte ? » Et alors j'ai été envoyé faire 20 tours du terrain. Mon ami est dans « Tu es mes yeux ». Quand la chanson disait : « Tu es mes yeux… » je lui ai demandé : « L'œil gauche ou l'œil droit ? » et il a étonnamment répondu sans hésiter : « P-œil ». Nous étions aux États-Unis, nous n'avions pas mangé de canard laqué de Pékin depuis longtemps… Hier, nous sommes allés au buffet, ça faisait longtemps qu'on n'était pas venus et il y avait récemment du canard laqué ! Et en plus il venait juste de sortir, personne ne l'avait encore découpé ! J'ai rapidement pris le couteau à côté du canard et découpé une cuisse de canard, puis je suis retourné à ma table pour la savourer. Après avoir fini une assiette, je suis retourné en prendre une autre, et le canard était toujours intact, personne ne l'avait touché, tant mieux, les étrangers ne connaissent pas la gastronomie~ J'ai donc découpé l'autre cuisse et me suis régalé, laissant la moitié de l'autre canard sur le plateau. Alors que je mangeais joyeusement, un serveur est venu : « Monsieur, ce canard est là à titre décoratif… maintenant, il n'y a plus de cuisse… ». Moi : « … ». Mon bichon à la maison sort tous les jours à quatre heures trente du matin pour aller devant la maison de ceux qui vendent du thé de l'autre côté de la rue et aboie. Parce que leur femelle est enceinte par mon chien… Cela fait déjà deux semaines que chaque jour à quatre heures et demie, cette famille doit se lever pour lui ouvrir la porte… Il est vraiment passionné. Une fois en voyage, arrivant au pied d'une montagne, j'ai vu sur le bord de la route quelqu'un élever des abeilles et vendre du miel. J'ai demandé au propriétaire si le miel était bon, pur, si du sucre blanc y avait été ajouté (le miel avec du sucre ajouté n'est pas bon, pas pur). Le propriétaire a répondu : « Absolument pur, aucune addition de sucre, fraîchement extrait. » Je lui ai demandé si cela pouvait être moins cher car je voulais en acheter plus, et il a répondu : « C'est déjà le prix le plus bas, et tu sais qu'aujourd'hui le prix du sucre blanc a aussi augmenté, je ne gagne presque rien. » J'étais immédiatement sonné…Aujourd'hui, je suis allé flâner dans un grand magasin, puis j'ai pris l'ascenseur du premier étage jusqu'au supermarché au deuxième étage (l'ascenseur du supermarché, tout le monde comprend)…… À côté, une maman avec deux enfants descendait de l'ascenseur après avoir fait des courses. À première vue, la petite fille assise dans le caddie devait avoir environ deux ans, et devant elle, un petit garçon de 4 à 5 ans essayait de pousser le caddie de toutes ses forces, son petit visage tout rouge ! Il criait furieusement à sa maman : « Maman, tu ne veux vraiment pas de ma petite sœur ? Je ne peux plus tenir ! Sauve ma sœur ! »…… Oh mon dieu, ce caddie ne peut pas glisser sur l'ascenseur, c'est fou comme il aime sa sœur !!! Sa maman, elle, était juste en train de rire ! Le petit neveu adorable de ma sœur~~~~~~~~~ Il est juste venu chez moi, il est tellement espiègle. Il est allé dans ma chambre et m'a demandé : « Tu dors ici toute seule ? » Je lui ai répondu « Oui ». Il a dit : « Tu n'as pas grandi ? » Moi : « Oui ». Il : « Alors pourquoi dors-tu encore seule ? » Moi : « Avec qui devrais-je dormir ? » Lui : « Il faudrait dormir avec un garçon ! » Je me souviens de quand j'étais petit, vers quatre ans, c'était l'hiver et à la maison, il fallait stocker du chou. En voyant mes parents le porter, je voulais aider moi aussi, mais je ne pouvais déplacer qu'un chou à la fois ! Après en avoir déplacé un, je m'effondrais de fatigue et dormais de la tombée de la nuit jusqu'au lendemain matin, ce qui terrifiait mes parents qui venaient vérifier mon souffle, de peur que je meurs d'épuisement ! Je vais raconter quelque chose de l'époque de mes études : je me souviens qu'une fois, dans un cours de chimie, nous devions utiliser de l'acide chlorhydrique. Le professeur nous avait répété de faire attention car c'était très corrosif. Moi, étant espiègle, j'ai vidé l'acide d'un bécher, puis j'ai rempli un petit verre avec de l'eau du robinet, à peu près la même quantité que l'acide distribuée par le professeur, puis je me suis approché de lui et j'ai dit calmement : « Professeur, je suis désolé pour tout le monde… » puis j'ai bu tout le verre d'eau, et le professeur s'est effondré sur le sol… Je suis devenu célèbre, une larme a coulé de mon œil… Hier soir, n'ayant rien à faire, j'ai pris l'ordinateur portable de mon colocataire pour regarder un film japonais. J'ai regardé un moment, puis la batterie s'est vidée et il s'est éteint, donc je me suis endormi. Comme tout le monde le sait, un ordinateur portable garde la session en cours quand sa batterie est vide. Ce matin, mon colocataire a pris son ordinateur pour aller travailler. À peine levé, il m'a appelé : « Je vais te tuer ! Hier, tu as regardé un film X sur mon ordinateur, n'est-ce pas ? » J'ai dit : « Ah ! » « Ce matin, dès que j'ai allumé l'ordinateur, tout a commencé à faire des bruits, oh mon dieu j'avais le son trop fort, tout le bureau m'entendait, plus j'étais paniqué, plus je mettais le mauvais mot de passe, pendant une minute entière ! »Putain, comment tu veux que je survive au boulot ! Vraiment désolé, bon d'accord, ce mois-ci c'est moi qui invite pour le repas ! Parlons des histoires du collège ! Pendant la pause déjeuner, avec quelques camarades pas très sages, on allait fumer en cachette hors de l'école ! Après avoir fini, en revenant près des dortoirs de l'école, on a vu qu'une fille était accroupie sur la rampe de fer du 5ème étage pour étendre son linge !! Un de mes potes a sifflé, puis a crié fort : « Jolie demoiselle ! **啦 » Cette fille s'est retournée, et nous on a éclaté de rire, le gars a baissé la tête, son visage est devenu rouge instantanément… Cette fille, c'est la sœur de ce gars, sérieusement ??! Je me suis lavé les cheveux, j'ai enroulé ma serviette autour de ma tête laissant juste les yeux visibles, et je suis allé vers ma mère en disant doucement : « Je viens des grandes étendues du désert~ » Ma mère fronce les sourcils : « Quoi ? Un âne venu du grand moulin ? » Moi… Je suis juste un étudiant… cette année, je suis de retour dans ma ville natale pour étudier, l'école a dit qu'il y avait un camp d'été pendant les vacances… j'y suis allé tout excité, pensant qu'on allait camper quelque part… mais le jour même, j'ai découvert que c'était un cours de rattrapage d'urgence pour l'été !! Putain ! École arnaqueuse ! J'avais apporté deux grands sacs de snacks ! Et toute la classe me regardait avec étonnement ! Quand j'étais en couple avec mon mari à l'université, une fois, lors d'une promenade nocturne, le vent était violent à cause du typhon sur le campus ! Il m'a tenue dans ses bras en murmurant : « Il faut bien te tenir ! » J'étais tellement émue que mes yeux se sont remplis de larmes ! Je lui ai demandé avec émotion : « Je suis vraiment si importante ? » Il a répondu : « Oui ! Avec ton poids, tu t'envoleras pas, si je te tiens, je suis en sécurité ! »… Et après, il y a eu bien sûr une bonne correction ! Une connaissance de mon collègue a vécu une expérience : un jour, son téléphone acheté depuis seulement deux ou trois semaines s'est fait voler alors qu'il jouait dans la rue ! Dans la même semaine, l'appartement qu'il louait a été cambriolé, tout ce qui avait de la valeur a été volé, le voleur a laissé un yuan dans son portefeuille. Ensuite, il est allé porter plainte, et il y avait aussi une autre fille qui déposait plainte, elle a presque été agressée sexuellement, elle n'avait pas un sou, et personne ne voulait la raccompagner, ni même lui donner 10 yuans pour rentrer en taxi, et personne ne voulait lui prêter un téléphone pour appeler. L'ami du collègue qui s'était fait voler a entendu son histoire, et alors… alors les deux se sont embrassés et ont pleuré au **bureau !!Après le travail, j'ai vu le demi-pain que j'avais mangé hier soir... Je l'ai jeté tranquillement dans la gamelle de nourriture pour chien. Le chien l'a reniflé, a dit qu'il n'était pas intéressé, puis est parti... Cette nuit-là, j'ai soudain eu faim, fouillé dans les cartons et les placards sans rien trouver à manger, et j'ai aperçu le bol de nourriture pour chien... Je me suis approché discrètement, j'ai arraché les bords du pain et j'ai fini de manger en silence... Faisant comme si de rien n'était...... À Yichun, à un arrêt d'ici, une mère et sa fille sont arrivées, portant un énorme tas de courses et un seau familial KFC... Puis nous avons discuté brièvement et découvert deux nouvelles choquantes... D'abord, les deux n'ont acheté qu'un seul billet, et la fille (estimée à plus de 150 yuans) est venue ici pour éviter le billet ; Ensuite, ils ont pris le train pour la ville voisine pour faire les courses, et les courses étaient... Un génie aujourd'hui j'ai aidé un oncle à retirer de l'argent à un distributeur...... En entrant le mot de passe, j'ai détourné la tête. De façon inattendue, l'oncle m'a regardé et m'a dit, tu devrais te boucher les oreilles... J'étais stupéfait... L'oncle a alors dit que des gens comme toi pouvaient deviner le mot de passe que j'avais entré rien qu'en entendant la voix... Oncle, je ne suis pas un charlatan, je n'ai pas tant de compétences... Mon fils pète toute la journée, ma femme a l'habitude de sentir les odeurs, et un jour elle l'a immédiatement emmené à l'hôpital pour un contrôle. Effectivement, le diagnostic était que mon fils était malade... Ce matin, le patron m'a appelé et a crié furieusement : « Où est ce *** ! Il devrait travailler à 20 heures, mais regarde, il est déjà 20h30 ! » « Ne sois pas si impatient, je suis assis dans mon propre bureau. » « Arrête de faire semblant ! » Un autre rugissement tonitruant résonna, « Je suis juste ici, dans ton bureau ! » Alors j'ai dit, « Oh, désolé, j'ai oublié de te dire que j'ai un nouveau travail. » ” …… Un vieil homme est allé voir un médecin et lui a dit qu'il avait un problème digestif. Le médecin lui a demandé : Tes selles sont régulières ? Très régulières, chaque matin à 8 heures pile. Alors, quels autres problèmes as-tu ? Le problème, c'est que je ne me lève pas avant 9h tous les matins. Médecin : ...... Aujourd'hui, il faisait froid, et avant de partir, ma mère m'a dit de porter quelque chose de plus épais. J'ai dit que je ne le ferais pas, puis ma mère a chuchoté : « Gèle-moi à mort, bon sang. » I .................................. Les filles du département d'acteur ne peuvent pas se marier : Tu ne sauras pas si tu vis ou si tu joues. Photographie : Elles allument un projecteur pendant que tu dors et te feront les séances photo les plus inhabituelles. Beaux-arts : Te feront mannequin nu tous les jours. Économie : Elle te tirera chaque centime. Chimie : Fais attention quand tu te disputes, l'acide sulfurique peut abîmer ton visage.Département de droit et politique : impossible de lui faire accepter la répartition des biens lors d'un divorce. Département de physique : on dit que c'est elles qui tuent en branchant des fils électriques sur les toilettes. Une amie étudiait le marketing. Pour sa soutenance, elle a trouvé au hasard un article sur le marketing des réfrigérateurs sur Internet et l'a transformé en article sur les climatiseurs. Pendant la soutenance, le professeur demande : « Étudiante, peux-tu me dire quelle marque de climatiseur a encore des portes doubles et triples ? » Un médecin est sur le point d'opérer un homme, qui la regarde d'un air méfiant. Soudain, l'homme se roule sous le lit en criant : « Vite, changez de médecin ! Vite, changez de médecin… C'est moi qui lui ai payé son diplôme ! » Chaque fois qu'on éjecte une clé USB et qu'on est informé que le périphérique ne peut pas être retiré, on la retire aussitôt en murmurant : « MLGB, suivre la procédure c'est te faire honneur, et voilà que tu ne me remercies pas… » Une amie a changé sa signature : « J'ai perdu la chose la plus précieuse ! » Je réponds par curiosité : « Ça fait mal ? » Et… maintenant je suis tranquillement sur sa liste noire… Une fille à l'étranger, à cause de la barrière de la langue, au petit-déjeuner, le serveur lui demande ce qu'elle veut. Elle ouvre son haut et dévoile sa poitrine : le serveur crie : « Deux hamburgers, deux verres de lait, et deux fraises à emporter ! » Ma sœur tient une boutique de lingerie. Elle a un petit talent : en touchant les **, elle sait quelle taille porter. Aujourd'hui, un jeune couple, la fille ne connaissait pas sa taille, alors elle la touche. Elle lui présente plusieurs modèles, tous conviennent parfaitement. La fille loue son talent. En partant, voyant des sous-vêtements pour hommes, elle demande à son petit ami d'en acheter, mais il répond qu'il ne connaît pas sa taille et refuse. La fille dit magnifiquement : « Laissez ma sœur toucher, elle saura. » Nom d'une pipe, ma sœur est célibataire, et toi, tu es vraiment généreuse ! Le chef : Comment va le travail de renseignement ? Le lieutenant : Nous sommes en train de soutirer des informations. Le chef : Pourquoi y a-t-il tant de voix de femmes autour de vous ? Le lieutenant : L'environnement ici est très dangereux ! Le chef : Peu importe les risques, il faut réussir à obtenir les informations ! Le lieutenant : Oui ! Le soldat : Lieutenant, en allant dans le bordel pour obtenir des informations, est-ce que nous trompons le chef ? Le lieutenant : Ai-je trompé quelqu'un ? Ne sommes-nous pas en situation de « poitrine » dangereuse ? N'allons-nous pas « soutirer » ? Une éditrice a vu le titre « Éjaculation nocturne tombée sur la prairie » et s'est beaucoup étonnée : une éjaculation nocturne ne peut tomber que dans un lit ou sur un pantalon, jamais sur une prairie ! Après lecture, elle comprend qu'il s'agissait de « Rêve perdu, tombé sur la prairie ». Alors elle écrivit furieusement un article : « Les règles, toujours dans le ciel ».Dans le bus, une jeune femme à la mode s'est disputée avec une vieille dame parce que cette dernière l'avait bousculée en montant. La jeune femme a dit : « Vous devez me dire pardon. » La vieille dame a répondu : « Pardon ! Je ne l'ai pas fait exprès. » La jeune femme a dit : « Ce n'est pas assez sincère, mettez-vous à genoux et faites une révérence, et on en restera là ! » Bien sûr, la vieille dame n'a pas accepté. Une personne à côté a dit : « Allez, faites-le ! Considérez simplement que vous êtes allée à la mauvaise tombe ! »