Parlons d'un incident embarrassant survenu à un ami. Tout le monde sait que les attractions touristiques disposent généralement de toilettes pour hommes et femmes, et qu'il y a des gens à la porte qui livrent des mouchoirs ou donnent des directions. Mon copain était très grand et beau, et il a couru jusqu'à l'intérieur en toute hâte... Oui, vous l'avez bien deviné, il est entré dans les toilettes des femmes et l'oncle qui tendait des mouchoirs à la porte a fait semblant de ne pas le remarquer et l'a laissé entrer. lui faire peur... frotter... J'ai un meilleur ami qui est toujours borné et à grosse tête. La mère de mon meilleur ami est vraiment inquiète. Alors, j'ai fait frire des cœurs de poulet pour ma meilleure amie tous les jours et j'ai percé un trou dans chaque cœur de poulet. . . Le nom euphémique est : régénérer l'esprit et les yeux. . .
Ma tante a une grande cousine. Elle est comme un garçon depuis qu'elle est enfant. Elle doit se lever pour faire pipi. Elle a maintenant 6 ans. Tout à l'heure, je me promenais avec mon cousin après le dîner. En chemin, j'ai rencontré un petit garçon qui pleurait au bord de la route, alors elle s'est avancée pour le réconforter et lui a dit : Arrête de pleurer. Je pensais que ma petite cousine avait un tempérament un peu fille, mais qui savait que plus elle parlait du petit garçon, plus elle pleurait, et puis quand le point culminant arrivait, ma cousine jetait le petit garçon au sol. . . . J'avais tellement peur que je l'ai serrée dans mes bras et je me suis enfuie. . .
La sieste est populaire à midi dans notre bureau, et six ou sept de mes collègues ont acheté ce genre de lits de plage. Nous les avons déposés à midi et tout le monde a dormi ensemble. Finalement, un jour, alors que tout le monde dormait profondément, un collègue d'un autre bureau est entré et a dit : Bon sang, c'est si effrayant, pourquoi ça ressemble à une morgue ? !
Je suis déjà marié. Quand j'étais à l'école primaire, je jouais à des jeux très dangereux avec quatre ou cinq amis pendant la récréation. Je ne mentionnerai pas les jeux spécifiques liés aux puisards. En conséquence, nous avons été trouvés immobiles par le directeur. Pendant cette période, le directeur nous a demandé une à une combien de vies nous avions. J'étais à la fin. J'avais répondu 5 ou 8 auparavant, mais le directeur m'a ignoré. Le dommage c'est que j'étais le seul à répondre à la question, et le directeur s'est mis en colère et a dit : "Ils n'ont que quelques vies, mais vous avez le culot de vous amuser avec eux si vous n'en avez qu'une." . . .
Une amie de ma mère a dit qu'il y avait un magasin de thé à côté de chez elle et que le propriétaire du magasin avait une jeune femme de 8 ans. . . Cet été, il a utilisé la photo de son cousin et son propre nom pour discuter au téléphone sur Qiuqiu, et a trompé une jeune fille de 19 ans de l'extérieur de la ville pour qu'elle vienne ici. La fille a appelé chez Shota, et Shota jouait à la maison avec d'autres enfants, alors le père de Shota a répondu au téléphone et a entendu que c'était la petite amie de son enfant, alors il a pensé que c'était une arnaque. . . . . .Finalement, la fille a trouvé l'adresse selon l'adresse donnée par Shota, alors Shota a été battu par son père. La fille a pris l'argent donné par le père de Shota et est rentrée chez elle en pleurant ! ! ! ! !
Je viens de regarder une nuit appeler les parents sur Internet, donc j'en publierai une aussi. Quand j'étais au lycée, mon professeur était connu dans toute l'école comme un protecteur des enfants. Le directeur ne pouvait rien y faire. Le réalisateur était agacé et nous a dit sans détour : si vous pouvez même vous faire surprendre en train de sauter par-dessus un mur, que pouvez-vous faire d'autre ? Un jour, après l'école, je lui ai demandé de me donner un mot pour quitter l'école. Son visage s'est retourné : je viens de surfer sur Internet, de quel type d'arrêt maladie avais-je besoin ? Pensez-vous que j'ai un faux message ? Allez, allez, saute par-dessus le mur, arrête de m'embêter ! Cette classe a le taux d'admission le plus élevé de toute la classe. Ceux qui ne sont pas allés à l'université ont désormais commencé leur propre carrière. Cela fait huit ans depuis l'obtention de son diplôme. Peu importe qu'il s'agisse d'une grande ou d'une petite fête, ils n'oublieront jamais d'inviter ce « Vieux Zhangtou » !
Dès que je suis entré dans la maison, j'ai trouvé un billet de cent dollars sur la table. Maman ne me donne généralement pas beaucoup d'argent de poche. Se pourrait-il qu'elle soit miséricordieuse cette fois-ci ? En pensant à cela, je ne pouvais m'empêcher de me sentir heureux. Quand j'ai ramassé le billet, j'ai trouvé un billet en dessous. Je l'ai ramassé et je l'ai regardé. Il disait : Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ta grand-mère. Attends-moi à la maison et nous irons fêter ensemble l'anniversaire de ta grand-mère.Remarque... ces cent yuans ne sont pas pour toi, c'est pour attirer ton attention...
J'ai vu une jeune fille au supermarché, et mon ami m'a poussé : "Regarde, il y a une fille là-bas." J'ai dit : « Pourquoi le quantificateur d'une fille est-il une pièce de monnaie ? Mon ami m'a dit : "C'est très délicat, n'est-ce pas ? Les filles sont des créatures exquises." J'ai soudain compris et j'ai hoché la tête avec une profonde sympathie. Peu de temps après, un ami m'a lancé un coup de coude : « Regarde, il y a un groupe de femmes là-bas.
La déesse appartient à la police. Revenez de vacances pour jouer avec elle. Vous pouvez prendre un taxi. Le chauffeur m'a demandé où j'allais et j'ai répondu que j'allais à un certain poste de police. Le chauffeur a discuté avec moi en cours de route. Après avoir longuement discuté, il m'a soudainement demandé pourquoi j'étais allé au commissariat. Sans même y penser, j'ai juste dit de tuer quelques personnes et de me rendre. Le conducteur a immédiatement arrêté de parler. Une ligne noire sur son visage. C'est une grosse blague. Aujourd'hui, pendant le dîner, mon père a dit aux autres que j'étais très raisonnable quand j'étais enfant. Quand j'étais enfant, un oncle m'a donné un billet de cent dollars et m'a demandé de l'appeler papa. J'ai déchiré l'argent et je l'ai ignoré ! Mon père est toujours très touché ! Alors ma mère a dit : « Elle ne sait pas comment gagner de l'argent. Si je lui avais donné un bonbon, elle aurait crié. Après cinq secondes de silence, mon père m'a regardé qui mangeais et a dit : « Oh, je n'ai pas compris ses vertus à ce moment-là. Je "..." title
Je vis dans une zone rurale. Quand j'étais jeune, chaque foyer avait sa propre porcherie pour élever des porcs.Un jour, le cochon de mon ami est sorti de la porcherie. Quand mon ami l'a vu, il l'a poursuivie. Le cochon est devenu plus heureux lorsqu'il a vu quelqu'un le poursuivre. Quand le cochon courait de joie, mon ami le poursuivait encore plus férocement. . En fin de compte, le cochon ne pouvait pas s'enfuir et ne pouvait plus bouger sur le sol. Ce n'est pas gc. Mon ami a couru vers lui et a donné un coup de pied au cochon. Le cochon ne l'a même pas bougé, mais a juste grogné... Veuillez appeler le vétérinaire pour vérifier. C'est une élongation musculaire... Le cochon a-t-il une élongation ? ! title
Le bus interne de l'entreprise était rempli de collègues, dont la plupart se connaissaient. Aujourd'hui, le bus s'est arrêté et tout le monde s'est précipité. Les gens au sommet ne pouvaient pas descendre. Tout ce qu'ils ont entendu, c'est une voix féminine nette appelant : « S'il vous plaît, attendez un instant, s'il vous plaît, laissez-moi descendre en premier, d'accord ? Le gars à l'arrière a crié fort : Regarde celui devant. Est-ce qu'elle est une beauté ? Si vous êtes jolie, laissez tomber. Si vous n'êtes pas jolie, laissez tomber. Le copain devant a répondu : Jolie. Joli. C'est une beauté. Laissez-moi le donner. Je peux le donner ! En un instant, tout le monde a fait place à un passage ! Une fille pure est descendue la tête baissée sous l'attention de tous ! Un groupe de personnes talentueuses ont hoché la tête et commenté : Oui, pas mal, elle a une belle silhouette ! Il a aussi un joli visage ! ------- Je m'en vais ! Je suis impressionné par toi, tu es un tel dieu, le visage de ma fille est rouge comme une pomme ! title
Au collège, nous vivions sur le campus, et de nombreux garçons sortaient furtivement pour surfer sur Internet après avoir éteint les lumières la nuit. Un soir, l'école était très stricte. Un de mes amis était tellement fou de surfer sur Internet qu'il est descendu par la fenêtre du quatrième étage.Ce n'est pas le point culminant, le point culminant, c'est quand ce type a finalement atterri dans le noir, et la voix du doyen est venue de derrière : "Tu es à terre."
Quand j'étais enfant, je jouais à cache-cache avec les enfants dans l'enceinte, et il y avait un monsieur nommé A. Chaque fois que nous jouons jusqu'au bout, nous ne trouvons pas A, donc j'admire toujours A. Finalement, une fois, j'ai décidé de me cacher derrière A, mais j'ai vu cet enfant rentrer chez lui pour regarder la télévision...
Mon voisin Lao Zhang est devenu aveugle. Un mois plus tard, l'organisme communautaire a envoyé un chien-guide Labrador et a dit à Lao Zhang : « Oncle, tu ne vois pas, tu vois, ce chien-guide va t'être utile. " " Ne sois pas ridicule, " Lao Zhang tourna la tête, " Je n'en ai eu qu'un ces deux dernières semaines, c'est inutile ! "
J'ai vu mon collègue réaliser le déverrouillage coulissant sur son ordinateur portable aujourd'hui ! Vraiment, quand il m'a vu, il a été choqué sur le coup, bunker anormal... Vous savez ? ! Le mot de passe pour déverrouiller son ordinateur est "ASDFGHJKL;'". Lorsqu'il a allumé l'ordinateur et entré le mot de passe, la dernière touche a cliqué et est tombée sur la touche Entrée, et le déverrouillage a été un désastre !
Une collègue a demandé : existe-t-il des films d'horreur ? Je le recommande. Un collègue masculin a répondu : Vous pouvez vous regarder dans le miroir ! La femme a dit : Je veux le genre qui a l'air effrayant et extrêmement dégoûtant ! L'homme répondit calmement : Tu peux manger de la merde et te regarder dans le miroir en même temps.
Aujourd'hui, un collègue a amené son fils de cinq ans jouer dans l'entreprise. Taquine-le : Petit beau garçon, quel est ton nom ? Enfant : Je m'appelle Zhong Haoran, mon nom de famille est Zhong, le nom de famille de mon père est aussi Zhong, ma mère est une traîtresse, son nom de famille est Liu...
Après que la fille ait assisté à l'entretien, elle est rentrée chez elle déprimée. La jeune fille s'est plainte : « La crise financière actuelle est trop scandaleuse ! J'ai déjà passé l'entretien et je me prépare à participer au second tour ! Sa mère a demandé : « N'est-ce pas bien ? Comment s'est passée la deuxième série d'entretiens ? La jeune fille a crié avec colère : « Deuxième tour ? Le deuxième tour n'a pas encore commencé. De façon inattendue, même l'intervieweur a été licencié ! Après que le petit ami ait regardé sa petite amie de haut en bas, il a dit : « J'ai remarqué que tu avais récemment... » Avant qu'il ait pu finir ses mots, sa petite amie l'a interrompu et a crié : « Ne dites pas gros ou obèse ! Mon petit ami a hoché la tête et a dit : « C'est enflé ! »
Je suis rentré tard aujourd'hui. Quand je suis entré dans la maison, les moustiques sont entrés et je n'ai pas pu les attraper après les avoir attrapés pendant longtemps. Avant d'aller me coucher, j'ai exhorté ma fille à prendre un bain, mais elle s'est attardée là en marmonnant : « Maman, je ne me laverai pas. Si un moustique me pique, dois-je quand même le laver ?!
Je viens d'apprendre un dicton classique il y a quelques jours : je connais ta profondeur et ma profondeur, et tu connais ma force et ma faiblesse ! J'étais tellement excité que j'ai envoyé un SMS à ma copine pour la taquiner ! !Trois minutes plus tard, la copine lui envoie un message, sur un ton très dédaigneux : "Tch, je connais tes forces et tes faiblesses, mais tu ne connais pas les miennes !!! Mon cœur a été choqué... et puis je suis tombée dans un profond complexe d'infériorité... Je n'arrive pas encore à sortir de l'ombre... Le deuxième jour du mariage, la mariée a demandé le divorce car son mari souffrait de graves maladies professionnelles ! Ses amies lui ont toutes dit que les hommes accordent beaucoup d'importance à leur carrière ! Contre toute attente, la mariée maudit : « Quelle carrière, c'est un laitier ! "
Un ami est allé chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. À mi-chemin, il a trouvé cela un peu moche, alors il a demandé avec inquiétude au coiffeur : Pourquoi la coupe de cheveux s'est-elle terminée comme ça ? Le coiffeur a dit : Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas encore fini. Ce sera mieux quand ce sera fini. Une fois la coupe de cheveux terminée, le coiffeur l'a regardé avec un visage troublé et a dit : "C'est vraiment moche. Je ne sais pas si c'est la personne ou la coiffure. Oubliez ça, je ne veux pas de votre argent..."
Nous étions en formation dans une entreprise de téléphonie mobile, et j'ai entendu 1 0086 cas de licenciement du service client !
Un opérateur a reçu un appel d'un client qui trébuchait et parlait un peu lentement : Je, je, je... Pensez-y, je, je, je... la facture de téléphone... la plus récente... Pourquoi est-elle si chère ? L'opérateur a seulement dit : Frère, tu ne peux pas le recharger si tu es comme ça ?
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Je suis un Chinois qui étudie dans un pays insulaire et j'ai une petite amie japonaise ici. Nous nous sommes disputés plus tôt sur la question des îles Diaoyu et j'ai récemment décidé de prendre l'initiative de la rencontrer pour lutter pour notre souveraineté. Tout d'abord, nous avons traversé une forêt noire, trouvé l'île et planté le drapeau de notre pays ! Finalement, nous avons réussi à laisser les empreintes de notre pays sur l'île, et nous étions tellement excités que nous avons crié : Diaoyutai appartient à la Chine ! !
J'ai toujours voulu voyager avec mon copain cette année, mais je ne sais pas comment le dire. J'ai finalement trouvé quelque chose à lui rappeler. J'ai dit : « Mon mari, ne serait-il pas très romantique et cool d'aller à la plage pour souffler le vent ? Oh mon Dieu, il m'a en fait répondu : "C'est pas cool de souffler un ventilateur à la maison !"
Je me suis disputé avec un collègue de l'entreprise aujourd'hui, puis je suis rentré chez moi et je me suis plaint à mon mari : « Mon mari, mon collègue est si méchant et a toujours des problèmes avec moi. Alors le mari s'est mis en colère et a dit : « Vous intimidez ma femme, à quoi ça sert ? Invitez-moi à sortir demain, déshabillez-la, et ensuite vous partez vite, et je m'occupe du reste » ! ! ! Pensez-vous que mon mari veut vraiment m'aider à évacuer ma colère ?
Chaque fois que je sors avec ma copine, j'arrive deux heures après l'heure convenue, puis environ 5 à 10 minutes plus tard, ma copine se présente et me demande si j'attends depuis longtemps.
Aidez-la dans le travail à venir.La télé était allumée à l'arrière et je lui faisais des préliminaires, mais elle m'a dit : "Lève tes fesses un peu plus pour que je puisse voir la télé. Tu m'empêches de regarder la télé."... Ma copine actuelle me disait dans l'ascenseur d'un appartement bondé : "Tu es sûre que ton mari n'est pas à la maison ?"... Les yeux des gens autour de moi m'ont instantanément pétrifié... Un soir, après avoir passé un coup de fil, nous étions prêts à aller nous coucher. Ma femme 2B s'est soudainement connectée sur QQ et m'a dit : « Bonjour, je suis sur WeChat. » Puis elle a reçu "Bonjour, je suis sur Weibo" sur WeChat, puis "Bonjour, je suis sur QQ" par message privé... Elle a utilisé son téléphone pour basculer et jouer avec moi pendant une demi-heure, ce qui était tellement frustrant. .
Je viens de recevoir un appel de mon mari, disant qu'il était épuisé par le travail aujourd'hui, j'ai dit merci pour votre travail acharné mua~ Il a demandé s'il y avait une récompense pour exprimer mes condoléances ? J'ai dit timidement : D'accord~ Je te le donnerai à ton retour, petit méchant~ Puis j'ai entendu dire que mon mari était de retour dans le salon, et j'ai immédiatement couru me coucher, j'ai enfilé de la lingerie sexy et j'ai posé... Une minute s'est écoulée... Cinq minutes... J'ai dit, bonjour, où es-tu, je suis tellement épuisée d'avoir posé ! Puis quand je suis sorti du salon, je l'ai vu jouer à Dota ! ! Il s'avère qu'il ne voulait pas de récompense ! Oui! JE! titre
"Vol !" Avec une phrase en mandarin de mauvaise qualité, l'avion était rempli d'excitation.Ceux qui mangeaient, discutaient et dormaient avaient tous les yeux brillants comme s'ils entendaient une charge et regardaient avec enthousiasme vers la source du son. Dès qu'un garçon à la tête plate soulevait un demi-verre de liquide transparent, il était coincé par tout le monde. Une demi-heure plus tard, le jeune homme s'est réveillé de son coma, a regardé la sérieuse hôtesse de l'air devant lui, et a finalement pleuré et dit : Sœur, ajoute un verre d'eau ! titre
Mais il a dit que le haut fonctionnaire de Ximen avait suivi Jin Lian dans la pièce du fond, avait verrouillé les portes et les fenêtres et avait jeté Jin Lian sur le lit. . . Jin Lian a dit avec colère : « Monsieur, mon mari revient bientôt. Le haut responsable Ximen a déclaré avec assurance : « Madame, ne vous inquiétez pas, je serai rapide.
Le Nième jour d'entraînement militaire, juste après être resté dans la posture militaire pendant 10 minutes, une fille s'est évanouie, est tombée directement sur la fille à côté d'elle, puis l'a emmenée. L'instructeur a immédiatement commencé à souligner : « Si vous ne pouvez pas le supporter, signalez-le à temps. Tout le monde était confus. . . Pendant la période de repos, la foule a regardé la jeune fille évanouie et lui a demandé pourquoi, et elle a répondu : « J'avais trop sommeil à l'instant, je me suis endormie ~~~ »
N'ayez pas peur des contrefaçons, les remises sont bonnes ; N'ayez pas peur de la nourriture chère, les fonds publics sont bons ; N'ayez pas peur des études approfondies, vous pouvez vous battre pour votre père ; Si vos compétences ne sont pas élevées, vous serez populaire ; Si votre apparence n'est pas belle, vous serez célèbre si vous osez décoller ; Si vous n'êtes pas défoncé, vous serez célèbre si vous osez décoller ; Si vous n'êtes pas défoncé, vous serez fort si vous avez de l'argent ; Si la balle n'est pas grosse, vous gagnerez avec un coup de sifflet noir ; Si ce n'est pas grand, vous réussirez en offrant des cadeaux ;La femme n'est plus laide, mais le mari est noble et prospère.
J'attendais le bus à l'arrêt de bus au travail ce matin. A côté de moi, il y avait une femme enceinte avec un gros ventre qui attendait aussi le bus. Un bus n°13 est arrivé de loin, et j'ai entendu la femme enceinte dire : « Asseyez-vous bien, maman est sur le point de décoller ! Puis je l'ai vue courir vers le bus le ventre dans la main ! ! !
J'ai travaillé dans un supermarché pendant les vacances d'été. Le premier jour de travail, j'étais responsable du nettoyage du sol. En conséquence, j'ai remarqué qu'une cliente n'arrêtait pas de me regarder. J'ai demandé : « Tante, y a-t-il quelque chose que je puisse vous aider ? Elle a souri et a dit : « C'est bon, vous pouvez nettoyer le sol. J'aime juste voir des hommes tenir des serpillères... » Le soir du 7 septembre, M. Ding s'est rendu à un guichet automatique bancaire près de Nanjing Central Road pour effectuer un dépôt. Il a été débité de 10 000 yuans en raison d'une erreur opérationnelle. Il a contacté la banque et on lui a dit que le traitement prendrait deux jours ouvrables. Mais il n'était pas à l'aise, alors il a fait semblant que la machine crachait 3 000 yuans supplémentaires, et le service client est arrivé en 5 minutes. La banque a expliqué : Les deux situations sont différentes et la première n'affecte pas la sécurité des fonds.
A la fin du repas ce jour-là, j'ai serré la main du grand patron et lui ai dit au revoir. Le chef a dit gentiment : « Joyeux anniversaire ! Sajia a déclaré : « Merci, chef ! Il sera là dans huit mois. Le chef s'est tourné vers le chauffeur et a dit : « Comment ça va ? Je n'ai pas tort, n'est-ce pas ? Il est le seul à oser dire la vérité.Les anniversaires des autres ont lieu le jour que je dis. "Eh bien, j'ai appris une autre compétence. Oh.
Le jour de la Saint-Valentin. Femme : "Chère ! J'aime les grosses poupées ! "Le jour de la Saint-Valentin chinoise. Femme : "Chère ! J'adore le parfum français ! "Le jour de mon anniversaire. Fille : "Chère ! Les diamants signifient pour toujours ! " Au moment de Noël. Femme : " Chère ! JE. . . Homme : "Attends une minute, bébé !" Vous aimez les choses bon marché ? « Femme : « Oui ! C'est toi que je préfère ! "
La couette climatisée nouvellement lavée est parfumée. Avant d'aller au lit, j'ai tiré la couette et j'ai dit à mon mari : "Demandez-moi, ça sent légèrement ~" Soudain, il avait l'air timide, "Je viens de prendre une douche, et vous pouvez sentir l'odeur de mes couilles..."
Ma femme est l'opératrice. , parlant dans son sommeil la nuit, j'écoutais attentivement et je ne savais pas à qui elle parlait d'affaires. Parfois, j'entendais parler d'un forfait. J'ai vu à quel point elle était mignonne et j'ai embrassé » Puis elle a dit : « Ce client, s'il vous plaît, ne m'embrassez pas. Si vous n'avez rien d'autre à faire, pouvez-vous raccrocher s'il vous plaît ? » "
Guanyin aux mille mains a dit à Vénus : « Chère, faisons un pari ~ » Vénus a dit : « D'accord ! Que faire si vous perdez ? « Guanyin a dit : « Si vous perdez, vous serez giflé par l'autre partie ~ »
Je travaille comme consultant en ressources humaines. J'ai vu mon CV et il a montré que j'avais une bonne expérience et que j'avais travaillé pour des entreprises multinationales.Ce qui est étrange, c'est que tous les quatre ans, je démissionne, je prends deux mois de vacances, puis je cherche une autre opportunité. En juillet de cette année, je l'ai appelé pour discuter d'un poste. Il a dit que je n'y réfléchirais pas maintenant et que j'en discuterais dans deux mois. La raison est simple. Il y a une Coupe du monde tous les quatre ans et je veux démissionner et la regarder en paix.
La femme a demandé au maître Zen : "Ma vie n'est pas ce que je veux. Les gens et les choses autour de moi sont insupportables et je ne peux pas m'intégrer dans la société." Le maître Zen sortit une petite tasse et demanda à la femme d'y verser de l'eau. L'eau fut bientôt pleine. Le maître Zen sortit une autre grande tasse. Cette fois, l'eau fut versée et la coupe n'était pas pleine. La femme hocha la tête pensivement : « Vous voulez dire, seul un esprit large peut tout tolérer ? Le maître Zen secoua la tête : "Je veux dire, pour les femmes, la clé c'est d'avoir une grande tasse."...titre
