À minuit, Cao Cao rassembla trente mille soldats, se préparant à lancer une attaque surprise contre Yuan Shao sous le couvert de la nuit. L'armée se rassembla rapidement, et Cao Cao, satisfait, s'approcha de l'avant des rangs et cria : « Attention ! Regardez à droite ! Regardez devant ! Comptez ! « Un, deux, trois, quatre,...... Cinq mille quatre cent soixante-deux...... Vingt-trois mille sept cent cinquante-et-un....... Puis, tout le monde s'endormit....... « Mademoiselle, souhaitez-vous choisir une membrane légère, une membrane mate, une membrane au goût fruité, ou autre chose ? » « Oh là là, docteur, il y a tant de façons de réparer l'hymen maintenant ? » J'habite au 5e étage, et la porte de l'appartement du rez-de-chaussée ne s'ouvrait pas. J'ai demandé à ma fille de descendre pour l'ouvrir. Elle ne voulait pas partir et prévoyait de jeter la clé par la fenêtre. J'ai dit : « Attache quelque chose à la clé, sinon si tu la laisses tomber, tu ne la trouveras pas. » Elle a dit d'accord : « Bientôt, une masse sombre de quelque chose va tomber et me faire sursauter. » Elle s'est tenue près de la fenêtre et a crié : « Si tu ne la trouves pas, appelle-moi ! » Je suis allée voir...... Nokia ! Le mari d'une amie est avocat. Il est spécialisé dans les affaires de divorce. Elle a dit : « Chérie, ne fais plus de procès pour divorce. Détruire la famille des autres, c'est un peu immoral. » « Mari : « Séparer un couple pour en satisfaire deux, accumuler la vertu et faire le bien. » «
Chaque fois que la guerre commence, peu importe qui crie, peu importe combien tu cries, ça ne servira à rien. Tu dois faire attention aux enfants des hauts responsables. Quand ceux à l'étranger commencent à se retirer, que ceux de l'armée commencent à s'éloigner, c'est là que le vrai combat arrive. »
Un post Weibo m'a posté ce genre de bêtises : « Cher, petit rappel utilisateur de Tencent ! Tu as un message privé d'un événement Weibo ! Notification que tu as personnellement gagné le deuxième prix. Veuillez vous connecter à →#*& %&¥......—Je l'ai signalé immédiatement. La raison pour laquelle j'ai écrit, c'est : SB ne m'a même pas donné le premier prix pour les publicités frauduleuses, je suis vraiment blessé !
Un beau gars et une belle femme adorent parier ! Le beau homme dit à la beauté : « Je parie que je peux toucher tes fesses sans toucher tes vêtements ! » La femme dit : « Comment est-ce possible ? » « Si tu as le courage, viens essayer ! » Alors le beau garçon posa sa main sur les fesses de la beauté, et après un moment, dit avec beaucoup de plaisir : « J'ai perdu. » «
L'équipe de production abat les oies pour le Nouvel An, le chef d'équipe écrit un avis, écrivant le personnage de l'oie assez librement, devenant : « L'après-midi, les hommes tuent mon oiseau, les femmes me cueillent les plumes, et la nuit, les hommes, jeunes et vieux, viennent manger ma viande d'oiseau ! » « Tu peux aussi manger mes œufs d'oiseau ! » « Une fois, je suis descendu et j'ai croisé mon ancienne copine (sa famille habite dans cet immeuble). J'ai remarqué qu'elle devenait encore plus belle. Quand je suis descendu, elle est montée, et en m'approchant, elle m'a souri et m'a dit : « Tu as fini le travail ? » ”。J'ai répondu joyeusement : « Oui, je suis en congé. » Quand on a interagi, j'ai remarqué qu'elle parlait au téléphone, m'ignorait et continuait à dire au téléphone : « Alors va chercher le bébé. » Un ami particulièrement agaçant a pris le verre de ma femme, a pris une gorgée de bière, et s'est moqué de moi en disant : « Haha, c'est une étape indirecte d'embrasser ta femme ! » « C'est vrai, » l'ai-je regardé, « et ça a aussi pris deux pas indirectement pour sucer. » « À propos, la cousine au second degré de mon copain avait environ 3 ou 4 ans quand elle était petite. Elle a vu le ventre enceinte de la mère de mon copain. » Puis elle demanda à la mère de son petit ami : « Tante, qu'est-ce que tu as dans le ventre ? » La mère de son petit ami la taquina en disant : « C'est un petit monstre. » Après avoir dit cela, la petite fille lança soudain un puissant coup de poing dans le ventre de la mère de son petit ami. Après avoir fini, elle dit : « Tante, c'est mort ? » « Sœurette, heureusement ce coup de poing n'a pas tué mon mari à l'époque....... Une jeune fille très ronde demanda au gérant du ranch du zoo : « Quand avez-vous acheté des chameaux ? » Le gardien répondit poliment : « Mademoiselle, nous n'avons pas de chameaux ici. » En fait, ce que tu as vu, c'était un cheval. Après l'avoir monté la dernière fois, c'est devenu comme ça~~~"
Discuter avec une junior de mauvaise qualité qui vit dans un dortoir au travail. Elle a dit qu'après un voyage d'affaires, elle avait découvert que le seau de lessive fraîchement ouvert avant le voyage n'était que vide. Quand elle est allée se laver le visage à nouveau, elle a constaté que le nettoyant avait disparu. Frustrée, elle est allée à la cuisine et a trouvé la bassine qu'elle utilisait pour se laver les fesses posée sur la table, avec des feuilles de légumes restantes à l'intérieur. Instantanément, toute sa frustration s'est dissipée ! Un homme venait de commencer une entreprise et avait loué un bureau luxueux. Un jour, il a vu quelqu'un dehors, sur le point d'entrer ! Alors l'homme a fait semblant d'être occupé par ses affaires et a décroché le téléphone en racontant des bêtises. Il n'arrêtait pas de lancer plusieurs gros chiffres, comme s'il négociait un gros accord. Finalement, il raccrocha et demanda au visiteur : « Tu as besoin de quelque chose ? » L'homme rougit et répondit : « Désolé de vous déranger, j'installe le téléphone. » « Le téléphone de ma sœur avait disparu, j'ai cherché longtemps mais je ne l'ai pas trouvé. » Son fils demanda curieusement : « Qu'est-ce que Maman cherche ? » « Ma sœur m'a dit qu'il cherchait son téléphone. »Puis j'ai entendu mon petit neveu dire calmement : « Quand je suis revenu, j'ai vu qu'il était tombé sur la route...... »
J'ai vu une application d'alarme en ligne : D'abord, il faut prendre une photo au hasard de n'importe où dans la pièce avec son téléphone, puis attendre que l'alarme sonne le matin, puis retourner à l'endroit original et prendre une photo presque identique avant de pouvoir éteindre l'alarme. Si la photo ne correspond pas au numéro, l'alarme ne s'arrêtera pas... Réponse du dessous : J'ai pris une photo de la lune avant d'aller me coucher, c'est une tragédie. À la fin de la semaine, le soleil brillait déjà sur mes fesses, mais mon fils ne s'était toujours pas levé. Maman a crié : « Paresseux, quelle heure est-il déjà ? Tu dors encore ? » « Lève-toi. » Le fils argumenta sous la couette, « La nuit dernière le soleil s'est couché à 18h, mais je n'ai pas dormi avant 10 heures. » Une nuit, mon colocataire avait faim et cherchait frénétiquement de la nourriture dans le dortoir. Après avoir cherché partout sans succès, il a avalé deux comprimés contre le mal des transports et a effectivement dormi tranquillement toute la nuit...... Un collègue masculin a vu qu'après avoir changé le numéro de téléphone de sa compagne pour le 10086, il avait échappé à plusieurs urgences et l'a imité. Une nuit, il a reçu un appel de son amant pour la première fois devant sa femme et lui a délibérément montré l'identification de l'appelant : 10086. Après l'avoir lu, sa femme a immédiatement attrapé le téléphone et a grondé la femme qui se comportait de façon gâtée au téléphone, puis a réprimandé son mari : « Tu es stupide ? Tu devrais appeler le 10086 et rendre visite à des proches ! » Une nuit, alors que je voulais acheter des snacks, ma mère m'a arrêtée et m'a demandé : « Tu ne vas pas perdre du poids ? » J'ai dit : « Salut... » Bref, j'ai un petit ami, quelqu'un me veut... » Puis ma mère m'a regardée longtemps et a dit quelque chose de très inspirant : « Tu ne veux plus changer ? » « J'ai entendu dire que les jeux de tuerie sont à la mode de nos jours】 Remplacer le meurtre par le viol devient « Ferme les yeux... » « Ouvre les yeux à l'aube, XXX, tu t'es fait violer. » Ce changement a vraiment redonné vie à ce jeu ancien... Surtout quand un groupe d'hommes joue... Faire du design, c'est vraiment difficile. Le patron principal dit toujours aux designers : « Ne faites pas vos créations trop artistiques, elles doivent être vulgaires, mais pas vulgaires. Il faut prendre en compte le niveau global du public...... « Hier soir, quelques-uns d'entre nous discutaient dans le dortoir et ont commencé à parler de biologie sans le savoir. Un gars a soudain demandé : « Tu crois qu'il y a des gars dans ce monde avec deux couilles ?! » Dès qu'il a fini de parler, notre dortoir est tombé dans le silence, et personne d'autre n'a osé faire un bruit !Nous nous envoyons des messages pour communiquer : « Devrait-on lui dire la vérité sur la situation ? » Après lui avoir dit la vérité, est-ce que cela changerait sa vision de la vie et ses valeurs ?\Hier soir, j'étais couchée dos à mon mari sur le lit. Mon mari : Tu sais, même si tes cheveux sont fins, ils sont vraiment résistants... Puis des bruits de froissement. Moi : Que fais-tu ? Mon mari : Je me nettoie les dents. Je me retourne et je vois qu'il utilise mes cheveux comme fil dentaire !!!\Une amie est allée à Happy Valley, a acheté un couteau, et plus tard, est entrée dans la maison hantée avec le couteau. Dès qu'elle est entrée, elle a brandi le couteau en criant : Ne me touchez pas, si quelqu'un me touche, je le découpe. En sortant, elle a encore dit partout que la maison hantée de Happy Valley n'était pas du tout amusante...\Mon fils a trois ans. Hier soir, il avait de la fièvre autour de deux heures et a perdu conscience, incapable de parler, nous avons presque eu très peur. L'endroit à Sanya est vraiment mauvais, le 120 n'est jamais arrivé. Finalement, heureusement, nous avons appelé un ami dans le même quartier, qui nous a emmenés à l'hôpital sans poser de questions. Aujourd'hui, en emmenant mon fils se promener, il voulait absolument manger de la glace. Je n'étais pas d'accord, alors je lui ai dit un mensonge : Hier, tu as eu de la fièvre à cause de ça, on t'a déjà injecté des piqûres dans tes deux mains, deux pieds et ton derrière. Si tu en manges encore, où dirais-tu qu'on doit te piquer ? Il m'a répondu magnifiquement : Il reste le petit pénis à piquer… J'ai été conquise.\Je viens de voir un livre de physique dans lequel était caché un roman. Un camarade à moi, au collège, aimait lire des mangas, il était accro à un manga appelé « Ma La Teacher ». Quand le prof de chinois enseignait dessus, mon camarade le lisait coincé dans son manuel de chinois. Une demi-classe est passée, et le prof a dit : Zhang quelque chose, je ne peux vraiment plus regarder. Peu importe quel livre tu lis, que tu le caches dans mon livre, que je ne m'en occupe pas. Tu peux rire, mais ne fais pas semblant si évidemment ! Tous les autres livres sont à l'envers, je ne crois pas que tu puisses les lire à l'envers pendant un cours entier.\Hier, une maison près de chez nous a pris feu, tout le monde attendait anxieusement les secours. Une vieille dame a crié : « Camions de pompiers, dépêchez-vous ! Si le camion n'arrive pas, le feu sera éteint ! » L'atmosphère anxieuse s'est instantanément dissipée...\Pendant la grossesse, j'aimais manger des œufs vapeur, mais chaque fois qu'ils étaient cuits, ils devenaient durs. Mais chaque fois que mon mari s'en occupait, il pouvait en faire des œufs tendres et délicieux. Alors je lui demandais toujours avec toutes sortes de câlins de les cuire. Un jour, c'était pareil. Mon mari faisait les œufs vapeur et je me nettoyais. Peu après, il est venu et a dit : « Tu sais pourquoi tes œufs ne sont pas bons ? » Pourquoi donc ? « Parce que tu n'as pas d'œuf, tu ne comprends pas la vérité de l'œuf.« Au lycée, la famille de mon camarade proche A cultivait des pastèques. Quand les pastèques ont commencé à aller au marché, quelques amis proches ont discuté avec A et ont proposé qu'on aille manger des pastèques ensemble chez lui le week-end. A lui a tapoté la poitrine et a dit que ce n'était pas un problème. Puis, le week-end, quelques-uns d'entre nous sont allés ensemble, et A nous a conduits au champ de melons. Quand nous avons atteint le bord, A a dit : 'Allez manger.' Puis nous sommes tous entrés et avons mangé à bon cœur. Sur le chemin du retour, nous nous sommes soudain soudains soudains et avons demandé à A pourquoi nous n'y étions pas allés. A a dit tranquillement : 'Ce champ de melons n'est pas à moi, je vais t'aider à surveiller les gens.' Puis nous avons commencé à courir comme des fous, de peur que quelqu'un ne le remarque et nous rattrape. Au lycée, je suis allée dans une base d'entraînement militaire. Il faisait très chaud, il n'y avait pas de ventilateurs, et le dortoir n'était pas ventilé. Il y avait huit personnes dans une chambre. Un jour, tout le monde avait tellement chaud qu'ils voulaient enlever leur sous-vêtement. La chef de dortoir était assise sur la couchette du haut, enveloppée dans une grande couette, même pas la tête découverte. Alors que tout le monde discutait pour savoir si la chef de dortoir avait eu trop chaud, elle a soudain jeté la couverture et a dit fièrement : « Écoutez, couvrez-vous avec la couverture un moment, et si vous la soulevez encore, ce ne sera pas cool ?! » « J'aime porter des jupes et j'ai été harcelée une fois dans le métro, alors j'ai préparé une aiguille pour la légitime défense...... Hier, après le travail, quelqu'un m'a touché les fesses dans le métro. J'ai lentement sorti une aiguille de mon sac et je l'ai tenue dans ma main. La main de l'homme était toujours là. J'ai rapidement attrapé sa main et je l'ai saisie. Mince, cette personne était encore plus rapide que moi. L'aiguille m'a planté violemment dans les fesses, et toute la voiture pouvait entendre mes cris. Maintenant, je suis toujours allongé chez moi, la douleur est insupportable...... un type étrange et avare au travail a une fois récupéré une grande quantité de T-shirts gratuits à la société puis a pris la navette gratuite du supermarché pour les vendre à l'école. Un jour, lors d'un rendez-vous arrangé, il a lâchement supplié un collègue A de l'accompagner. Le collègue n'a pas pu résister à ses insistances persistantes et est parti. À notre retour, nous avons demandé à la collègue A ce qui s'était passé. A a dit : « Mince, on a discuté dans le parc jusqu'à midi sans inviter la beauté à manger. J'étais tellement gênée que j'ai proposé de manger ensemble, mais il s'est immédiatement levé, s'est tapoté les fesses et a dit : 'Mince, j'avais faim. Celui qui a suggéré que ça paie !'
Voici une histoire sur mon petit frère. Quand je suis allée chez lui, il n'avait qu'un an. Je l'ai vu manger la poitrine de son père. J'ai regardé sa mère, confuse. Comme d'habitude, ce n'était pas le climax — c'était quand son père a dit : 'Il pense que la mère est trop petite et ne veut pas manger.' J'ai ri tout l'après-midi...
Avant-hier, je suis parti en voyage avec un paquet de nourriture et de boissons. Tu sais ce que veulent dire les foodies. Avant de conduire, une dame plus âgée est venue vendre : graines de tournesol et chewing-gum, ça t'intéresse ?Moi : J'ai ! En disant cela, je sors des graines de pastèque et un chewing-gum de mon sac ! La dame me jette un coup d'œil : Jambe de poulet, pieds de porc alors ! Moi : J'ai ! Je sors à nouveau une jambe de poulet et des pieds de porc de mon sac ! La dame se met en colère : Eau minérale, thé vert glacé alors ! Moi : J'ai ! La dame me regarde lentement et sort une bouteille de son seau personnel : Ton eau n'est pas glacée comme la mienne ! \ Envoyer un pour mon mari, mon mari ne boit pas bien, il est souvent méprisé par ses collègues. Ce jour-là, il est allé acheter des snacks dans une petite épicerie, pour la première fois, il a acheté une canette de bière, disant vouloir s'entraîner à boire, mais après avoir payé, il a dit avec audace : Patron, donnez-moi une paille... puis il est parti en sirotant tout le long... \ Un camarade s'est fait voler son ordinateur portable, alors je l'ai accompagné pour aller voir le marché de l'occasion et envisager d'en racheter un. Soudain, nous avons trouvé un ordinateur qui ressemblait beaucoup à celui qu'il avait perdu, alors il a fait semblant de vouloir l'acheter pour jeter un coup d'œil. Ensuite, mon camarade m'a tiré de côté et a dit que cet ordinateur était le sien. Je lui ai demandé si il en était sûr, il a répondu bien sûr, le système n'a même pas été réinstallé, tous ses fichiers sont encore là... \ Quand j'étais à l'école, à chaque vacances d'été et d'hiver, mes parents travaillaient et me laissaient seul à la maison... Comme je ne savais pas cuisiner, mes parents faisaient toujours un grand pot de sauce de soja à la viande, afin que je puisse cuire mes nouilles le midi et les manger avec. Cela pouvait durer plusieurs jours. Une semaine, ma mère était en voyage d'affaires, alors mon père a préparé la sauce pour moi. Quand j'ai vu le résultat, j'ai dit : Oh, c'est quoi ça, ça ressemble à de la merde ? Mon père a dit : Ça ne ressemble pas à de la merde ! Si tu n'aimes pas, tu ne manges pas ! Furieux, avant que mon père rentre le soir, pour prouver que ça ressemblait à de la merde, j'ai pris plusieurs grosses cuillères et les ai versées dans les toilettes sans tirer la chasse. Quand mon père est revenu et est allé aux toilettes, il a crié : Tu as fini de chier, pourquoi tu ne tires pas la chasse !!!!!! \ Quand j'étais petit, j'étais très proche d'un camarade qui avait d'excellents résultats, on était toujours ensemble. Ma mère me comparait souvent à lui... Un soir, en dînant, elle dit : Regarde ce XX, il est intelligent et sage, toi tu ne vaux même pas un poil de pied de lui... Je n'y ai même pas réfléchi et ai répondu : Alors pourquoi tu m'élèves ? Il suffisait de lui arracher un poil de pied et de l'élever... \ Un de mes camarades, assujetti, a été rapidement découvert par ses parents. Pour assurer la descendance, ils ont décidé de l'envoyer dans l'armée, espérant qu'après l'entraînement, il deviendrait un véritable homme et changerait son orientation sexuelle. Deux ans plus tard, il est revenu à lui, mais leur effort n'a pas été vain, il est devenu un homme complet, mais son orientation sexuelle n'a pas changé, et cette fois, il est devenu dominant...