On envoie à propos du train... Même si c'est court, j'ai besoin de frère... Aujourd'hui, j'ai pris le bus pour retourner à l'école, le trajet était long, et j'ai enfin réussi à avoir un billet de siège. Il y avait beaucoup de monde dans le train. Je suis monté et je suis allé à ma place. Quand je suis arrivé, j'ai vu un gars assis là, alors je lui ai dit : 'Désolé, je suis le numéro 36, voici ma place.' Puis le gars m'a regardé, s'est levé et est parti... Au bout d'un moment, un homme plus âgé est venu me dire qu'il était le numéro 36. J'ai vérifié mon billet et j'ai vu que c'était le numéro 63. Je n'ai pas remarqué et je me suis juste levé et j'ai continué à marcher... Mince, le point culminant était — le gars assis au siège 63 était toujours le même qu'avant... Je me suis débattu à côté de lui pendant cinq minutes... Serrant les dents, je suis allé vers moi et j'ai dit : 'Désolé, c'est aussi mon siège...' Même après être sorti de la voiture, je n'arrive toujours pas à oublier le regard qu'il m'a lancé en partant... Le week-end, j'allais chez ma sœur pour jouer et je trouvais une petite quantité de riz dans un bol en plastique dans la cuisine, clairement destiné à l'animal. Après avoir longtemps réfléchi, je n'arrivais pas à comprendre quel genre d'animal nous avions à la maison. Intriguée, ma sœur est entrée et a souri, disant : « Ton beau-frère est en voyage d'affaires, et il y a des souris à la maison. Je n'ose pas les attraper, mais j'ai peur qu'elles mâchent des choses, alors je vais les garder pour l'instant... » Je ne sais pas quelle chaîne rediffuse Black Cat Detective. Mon fils de quatre ans et demi répète quelques lignes chaque jour : « Ahaha, Black Cat Detective, Ahaha, Black Cat Detective, détruis-toi, détruis-toi—toi-même. » « La femme de mon professeur de musique l'a sérieusement corrigé : « Il ne s'agit pas de se détruire soi-même, mais de croire en soi. Il faut écouter attentivement avant d'apprendre. » Puis, elle m'a dit que les oreilles non entraînées ne comprennent souvent pas les paroles ni comment la mélodie est liée à la partition. Je l'ai regardée tristement, étudiante en musique, me demandant si je devais lui dire que les paroles sont en fait : « Salut à toi, salut à toi, salut à toi — salut ! » « Nous avons une vieille dame un peu maladroite ici...... Ce matin, la vieille dame marchait à la porte avec son chien (elle avait des cataractes), et d'une manière ou d'une autre, elle est tombée. Beaucoup d'entre nous regardaient depuis la touche, car elle avait déjà eu des ennuis, donc personne n'osait l'aider. Après longtemps, je suppose que son fils ne pouvait plus attendre, alors il est sorti pour l'aider. Dès qu'il l'a touchée, elle s'est mise à pleurer et n'arrêtait pas de crier : « Il m'a poussée. » Son fils a dit : « C'est moi, ton fils. » Puis la vieille dame a dit : « Pourquoi ne pas attendre que quelqu'un d'autre t'aide ? » Tout le monde autour d'elle s'est senti dégoûté. C'est la vérité ! Il y a deux fans de Warcraft dans notre classe. On les appelle A et B.Un jour d'examen, A voulait copier dans le livre, mais l'examinateur n'arrêtait pas de se promener, alors A a dit à B : « Aide à attirer la haine » (signifiant trouver n'importe quel problème pour retarder l'enseignant). Après avoir entendu cela, B a levé la tête et a dit à l'examinateur : « Petit-fils. » Et puis rien ne s'est passé. Mon colocataire dormait et parlait en dormant, ce qui a réveillé moi et un autre gars. Nous ne savions pas ce qui se passait ni si nous devions le réveiller, nous avons donc juste écouté ses paroles de rêve. Peu à peu, le rythme est devenu clair et soudain, le gars qui avait été réveillé a crié : « Merde ! Le style ethnique le plus éblouissant. »… À la rentrée universitaire, un gars est arrivé au dortoir avec ses bagages. Il a demandé au grand de lit inférieur qui dormait : « Personne ne dort à l'étage supérieur, n'est-ce pas ? » Le grand, à moitié endormi, n'a pas prêté attention et a répondu : « Non ! » Le gars a alors mis toute sa force pour jeter un gros paquet de bagages sur le lit supérieur – mais il n'y avait pas de planche pour le lit supérieur ! Aujourd'hui, j'ai entendu la petite voisine du voisin chanter « Grande Éolienne » ; j'ai failli en avoir mal au ventre. Elle chantait ainsi : « Grande éolienne tourne droit, putain, putain c'est tellement joli… » Nous avons un cours de psychologie à l'université. On demandait aux étudiants de décrire ce qu'ils voulaient faire pendant les quatre années universitaires, comment le faire et le résultat attendu. Un certain BH a écrit : Ce que je veux faire : poursuivre une petite amie ; Comment faire : poursuivre ; Résultat : l'avoir poursuivie avec succès. Ces derniers temps, après avoir été dans une unité militaire de terrain, je sais quel genre d'entraînement ils font ! Sur le terrain, ils utilisent une parabole satellite (le commandant ne permet de rechercher que trois chaînes : une Phoenix, une locale et une chaîne pour enfants). Ici, en Guangdong, il fait extrêmement chaud et à midi il est impossible de dormir, résultat : un groupe de soldats portant pantalons d'entraînement et débardeurs regardent « Pleasant Goat and Big Big Wolf » ! Un jour, j'ai reçu un message : « Veuillez patienter, envoi de l'image… » et les points de suspension clignotaient encore. Après une éternité, rien n'est sorti, alors je l'ai mis en veille. Le lendemain, toujours rien. J'ai répondu : « L'image que tu envoies est énorme, elle n'est pas encore terminée. » Réponse : « Fais défiler vers le bas. » J'ai fait défiler le message d'hier vers le bas, très long, et à la fin quelques mots : « Seuls les idiots attendent encore. » Hier, je suis allé dans un restaurant pour manger. Avec l'aide du garde, j'ai garé la voiture et suis descendu. Garde : « Pour manger ? » Moi : « Oui, pour manger. » Garde : « Oh, manger c'est gratuit. » Moi : « Manger c'est gratuit ? » Garde : « Oui, manger c'est gratuit. » Moi : « D'accord, j'ai compris. » Une fille à la mode est allée dans une boutique spécialisée du centre commercial pour acheter une minijupe. Elle en a essayé plusieurs, toutes étaient trop longues à son goût.À ce moment-là, un petit patron s'approcha de MM et lui dit : « Jeune fille, il n'y a rien de convenable, n'est-ce pas ? J'ai ce qu'il faut, ça conviendra certainement... ! » MM, ravie d'entendre cela, demanda : « C'est comment ? Montre-moi ! » Le petit patron répondit très sérieusement : « Une ceinture de pantalon, ça va ? » Aller aux toilettes publiques sans papier... On n'a qu'un billet de cent yuans et un téléphone portable sur soi. Que faire... J'ai pris mon téléphone sans hésitation, appelé KFC et demandé à ce qu'ils livrent un seau familial, avec des exigences particulières : un homme, avec beaucoup de papier, à l'emplacement XXX des toilettes pour hommes, cabine numéro deux... Aujourd'hui, après être allé au supermarché, en sortant, un ami passant en Mercedes voulait absolument me ramener chez moi. Ce pauvre type n'ayant jamais été dans une belle voiture, accepta avec plaisir. Après être descendu et que mon ami soit parti, je me suis discrètement assis dans le bus pour deux arrêts, suis revenu à l'entrée du supermarché et suis rentré à vélo. En regardant sur internet toutes les images circulant de l'iPhone 6, iPhone 20, un ami ne put s'empêcher de soupirer : « Merde, si ça continue, les petits Japonais ne pourront même plus appuyer sur le bouton d'allumage ! Avez-vous pensé à ce qu'ils ressentent ! » M. Hao, résident du district de Chaoyang, est toujours réputé pour sa passion pour la gastronomie. Selon les révélations d'amis, certains soirs tardifs, M. Hao se souvenait soudain d'un petit restaurant de rue dans une petite ville du Yunnan et réservait immédiatement un billet pour le vol du matin de Pékin au Yunnan spécialement pour goûter la nourriture. M. Hao a confirmé lui-même cet événement, disant que bien que cela ait coûté cher, ce fut un grand plaisir : 6 morceaux de poulet nature à se lécher les doigts, un sundae à la fraise, une grande portion de frites... Mes deux frères, ne s'étant pas vus depuis des années, se rencontrèrent par hasard dans la rue et, excités, décidèrent d'entrer dans un restaurant et de s'asseoir à une table pour bavarder. Après un moment, ils remarquèrent que les regards des serveurs étaient étranges, se demandant si c'était parce que mon frère était trop mal habillé. Je me suis fâché et ai dit à voix haute : « Vos serveurs nous méprisent, et le patron, que dit-il ? » « Monsieur, calmez-vous. Que diriez-vous que vos deux frères descendent d'abord de la table pour discuter un instant ? » Lors des cours de maths, le professeur expliquait la définition de la zone d'ombre, disant que l'endroit qu'on ne peut pas voir est une zone d'ombre. J'ai curieusement demandé à mon voisin de table : « Alors, dans les yeux des aveugles, tout n'est-il pas une zone d'ombre ? » Il répondit : « Sinon, comment pourrait-on les appeler aveugles ? » Fils d'officier : T'as essayé de rentrer en collision avec mon A8 ? Fils de riche : Ton vieux A8 ne vaut même pas les phares de mon Bentley. Officier : Regarde bien ma plaque, oser traverser dans la mauvaise direction sur Chang'an Jie. Riche : Qui veux-tu effrayer ? J'ai payé quelqu'un pour te faire ça.Officiel : Maintenant, je vais envoyer quelques camions de troupes pour m'occuper de toi.
Fu appelle : Papa, j'ai percuté un fils de haut officiel sur le pont xx, il veut envoyer quelques camions de troupes pour s'occuper de moi.
Papa de Fu : Fiston, ne t'inquiète pas, les camions ne passeront pas, le pont a été construit par papa, papa sait ce qu'il fait…
Ce jour-là, prenant le bus, dans un environnement bondé et bruyant, une jeune femme : « Regarde, tu as marché sur mon pied et tu n'as même pas dit pardon. » Un homme dit calmement et lentement : « Marcher sur ton pied est déjà assez pour m'excuser. Si je te pète dessus en plus, serais-je encore humain ? » Immédiatement, toute la cabine éclata de rire...
Optimus Prime se tient à l'horizon, émettant des ondes électriques vers les profondeurs de l'univers : « Nous vivons déjà avec les habitants d'ici, cachés sous leurs yeux, tout en les protégeant en silence… J'ai été témoin de leur courage… Je suis Optimus Prime, et j'avertis tous les Autobots en exil qui se préparent à venir sur Terre, de ne surtout pas devenir Toyota, Nissan ou Lexus… »
Ma grand-mère n'était pas en bonne santé et vivait à l'hôpital. Elle avait un fauteuil roulant. Un jour, par ennui, je me suis assis dans le fauteuil de ma grand-mère en le poussant moi-même pour jouer. En poussant, je me suis retrouvé dans une impasse et je n'arrivais pas à en sortir. À ce moment-là, j'étais très inquiet, je transpirais, j'ai sorti mon téléphone et j'ai appelé ma mère, en lui disant que je ne pouvais pas sortir et lui demandant de m'aider. Ma mère a immédiatement paniqué et a dit : « Tu sais marcher, alors descends simplement du fauteuil et ramène-le toi-même ! » Je me suis senti comme si mon intelligence venait de subir une grave atteinte.
Le week-end, nous sommes allés faire du rafting. Pendant que nous étions dans le bateau, un petit garçon à côté, très espiègle, montait et descendait toujours l'escalier du bateau. Sa mère, ne pouvant plus le supporter, cria : « Ne cours pas, l'escalier est dangereux ! Si tu tombes, vas directement chercher ton père ! » J'ai pensé : « Est-ce que le père de l'enfant est mort ? Ou est-il en état végétatif ? » Je lui ai donc lancé un regard compatissant. Sa mère, voyant mon regard, a souri gentiment et dit : « Ne te fais pas de fausses idées, le père de l'enfant est neurochirurgien ! »
Mon cousin vend des cadeaux et il les emballe très bien. Il a envoyé un cadeau à sa petite amie à Shanghai, un emballage de la taille de deux lecteurs optiques empilés. Lorsque sa petite amie l'a ouvert, à l'intérieur se trouvait un autre coffret, et ainsi de suite, sept couches au total, avec à l'intérieur une boîte à bague. Avec excitation, elle ouvre la boîte à bague et que trouve-t-elle ? Une photo d'identité de ce type.
Dimanche, je me repose à la maison.Ma fille est impossible, dès que quelque chose ne va pas comme elle le veut, elle pleure comme une actrice célèbre. Si elle ne mange pas correctement et que je crie un peu, ses larmes coulent immédiatement sur tout son visage, et elle court pleurant vers son père. Je dis à son père : « Personne ne te protège. » Quand ma fille court vers lui, j'entends son père lui dire : « Ne viens pas, si tu viens, ça va me causer des ennuis... » À quel point l'homme a-t-il peur de moi... Moi, femme, une fille un peu ronde, je sors avec mon petit ami depuis un an et nous prévoyons de nous marier à la fin de l'année. Une fois, nous sommes descendus ensemble pour manger, à peine arrivés en bas, celui-ci m'a dit sur un coup de tête : « Chérie, viens voir si je peux te porter sur mon dos. » J'avais peur qu'il ne puisse pas me porter, alors je suis montée doucement sur son dos. Il a dit : « Oui, je peux te porter. » Ça m'a un peu excitée... Finalement, il a ajouté : « Mais je ne peux pas avancer... » merde… Le professeur d'EPS au lycée était une belle jeune fille fraîchement diplômée… Un jour, pendant le cours d'EPS, la belle prof nous faisait faire des étirements, se tenant devant nous et montrant toutes sortes de positions. Juste quand je me perdais à admirer les mouvements sensuels de la prof… un camarade de classe s'est soudain accroupi devant. Le prof et les autres élèves se sont approchés, il a dit qu'il avait mal au ventre et le prof lui a demandé d'aller à l'infirmerie, mais il refusait de se relever. Deux grands camarades l'ont aidé en le tenant par les bras, mais il résistait de toutes ses forces. Quand ils l'ont finalement soulevé, tout le monde a été stupéfait, il était comme un pilier droit vers le ciel. Le prof et les filles ont rapidement regardé ailleurs, et il s'est échappé rapidement, courant super vite ! Pendant un certain temps, il a plu et les escaliers de l'école étaient glissants… En descendant, j'ai vu un professeur que j'aimais bien et j'ai sauté les marches de joie pour lui dire bonjour… Mais je me suis inclinée, me suis retrouvée à genoux sur une jambe et j'ai levé la tête en criant : « Bonjour, professeur ! » Tous les camarades me regardaient, quelle humiliation =_= Au primaire, mes cheveux restaient sales des années, très gras… Une fois, j'ai battu un garçon et il a pleuré. Tout en pleurant, il criait : « Je vais le dire au professeur ! Tu as frappé Mosse !!! »… Même maintenant, ce souvenir reste un traumatisme pour moi… Aujourd'hui, en regardant une émission de variété, le présentateur demande à un enfant : « Comment s'appelle le renard devenu spirituel ? » L'enfant, sans réfléchir une seconde, a répondu : « Petite troisième » et là, j'ai eu mal intérieurement !Aujourd'hui, après le travail, je suis rentré un peu plus tard que d'habitude. Beaucoup de gens du quartier promenaient leurs chiens~~~~~~ Une vieille femme tirait un Samoyède blanc pur. Le chien jouait sur l'herbe quand soudain un autre Samoyède est arrivé de loin. Les deux chiens étaient presque identiques en taille, et naturellement, l'un d'eux s'est retrouvé avec l'autre chien XXOO. Puis j'ai regardé le propriétaire du chien qui courait derrière moi. C'était un homme plutôt beau. Voyant cela, il a immédiatement chassé le chien qui bougeait sur son chien. La tante a vu cela et a souri en disant : « Ce n'est rien, ce sont tous des Samoyèdes de toute façon. Ton chien a l'air assez pur, donc la prochaine portée de ton chiot devrait aussi être plus pure race ! » « Dès que la dame eut fini de parler, le beau garçon la regarda avec un air rancunier et dit : « Le problème, c'est que mon chien est aussi un chien mâle... ! » « Un groupe de personnes qui passait. C'était le bazar... Un collègue emmena un chat et un chien au bureau pour jouer, tandis qu'un autre voulait semer le trouble et faire se battre le chat et le chien pour s'amuser, alors il frappa le chat et dit une phrase classique : 'Le chien s'est battu !' Secoue WeChat, puis appelle un petit loli, et quand tu salue, il dit soudain : 'Jolie fille, super !' La petite répond : Rien qu'en regardant ta façon de me saluer, on voit qu'on n'est pas de la même génération, il y a un fossé générationnel. Puis elle m'a bloqué directement...... Sans voix ...... Comment les gens discutent-ils de nos jours ? Aujourd'hui, un ami est venu me rendre visite et a acheté deux grosses pastèques. Mon fils voulait les manger mais était trop timide pour le dire, alors il a fait deux tours et m'a demandé : « Maman, tu as acheté ces pastèques pour voir ? » Un camarade de lycée était en fait une tante et un neveu avec une fille de la classe voisine. Un soir, il a raccompagné sa tante avec cette fille. Notre professeur principal a vu cela et a cru qu'il était en couple tôt. Le lendemain, il l'a appelé au bureau et l'a réprimandé. Le garçon s'est senti très lésé et a dit qu'elle était ma tante. Il a eu un orgasme, mais notre professeur principal a dit : « Oh, tu te prends toujours pour Yang Guo... » Les seins de ma grande sœur faisaient mal, alors son beau-frère l'a accompagnée à l'hôpital. Le médecin était interne et lui a dit de toucher ses seins avec sa main. Puis le médecin a regardé mon beau-frère et a dit : « Je l'ai touchée ? » Beau-frère : Vas-y, touche-le. Si tu ne le fais pas, comment peux-tu voir la maladie ? Voyant le médecin étirer sérieusement sa montagne à cinq doigts, prêt à le rattraper, il demanda à son beau-frère : Est-ce que je l'ai vraiment touchée ? Avant que mon beau-frère ne puisse répondre, ma sœur attrapa élégamment la main du médecin et dit : « Dépêche-toi de toucher, je n'en peux plus ! » Mon beau-frère était tellement choqué que le médecin était si choqué. Assister au mariage d'un ami à Luoyang 。。。。。Il y a une chose où il faut s'incliner devant la personne qui a fait l'introduction. On voyait le marié et la mariée prendre leur téléphone, ouvrir WeChat, et faire trois inclinaisons en direction du téléphone... Parlant d'un ami du lycée, en terminale, le directeur de discipline nous enseignait le chinois. Habituellement, il était extrêmement inhumain, et dans n'importe quelle situation qu'il n'aimait pas, il nous criait dessus jusqu'au sang. Un jour, ce gars est arrivé en retard le matin et s'est encore fait réprimander. Frustré, il ne savait pas comment, mais il a trouvé le numéro de la maison du professeur, a appelé, et c'est sa femme qui a répondu. Il a juste dit que je cherchais ***, que le prof sorte immédiatement, et que s'ils osaient se moquer de nous, notre petite demoiselle ne paierait pas. Le lendemain, ce professeur est venu en cours avec des traces d'ongles sur le visage. Une amie et son petit ami sont allés rencontrer les parents de l'autre. Les parents de l'autre pensaient qu'il était pauvre, n'avait pas de travail fixe, et s'opposaient absolument. Mon ami a de la douceur et à force de persuasion a finalement fait changer d'avis les parents. La mère a dit : "Arrivé à ce point, tu continues à m'appeler tante ?" En entendant ça, ce pauvre ami a instinctivement dit doucement : "Sœur..." Et après, il n'y a rien eu... Les belles paroles peuvent vraiment causer des problèmes... Quand je me promène dans les magasins avec mon petit ami, il me tire toujours très vite, et moi je suis petite et à pas courts, donc je me fais traîner à chaque fois. Tout à l'heure, en se promenant il me tirait très vite, j'ai crié : "Ce n'est pas que tu me tires, tu me traînes !" Mon petit ami a réfléchi un instant et m'a dit : "Tu peux aussi considérer que c'est toi qui me promènes..." Aujourd'hui, en regardant les nouvelles, un gars de Mongolie intérieure s'est ivre et a eu un petit accident en moto. Les autorités voulaient l'obliger à faire un test d'alcoolémie. Pour échapper à ses responsabilités, ce type a voulu sauter du deuxième étage. Les pompiers ont installé un matelas gonflable au premier étage, mais lui traînait, ne sautait pas et n'obéissait pas. Puis sa famille est arrivée, et le moment culminant est venu : quelqu'un qui semblait être son grand frère a dit quelque chose comme "Arrête de faire l'idiot, saute !" et l'a littéralement botté par la fenêtre du deuxième étage. Effectivement, la famille est efficace...
