Alors... la collègue de ma mère a un enfant de trois ans, un garçon. D'habitude, c'est sa maman qui l'emmène se baigner... mais un jour, sa maman avait quelque chose à faire, donc c'est son papa qui a dû l'emmener se baigner... C'était la première fois que l'enfant entrait dans le bain des hommes. En voyant plein d'oncles nus, il était très nerveux, alors son papa a commencé à le rassurer... Et puis... le moment culminant est arrivé : l'enfant a couru au milieu de la foule et a commencé à crier : « Mais où sont toutes les femmes !!! Où sont passées les femmes !!! » Et puis... tous les oncles ont été pétrifiés instantanément...\Aujourd'hui en cours de biologie, le professeur parlait de génie génétique et du problème des OGM, et il a dit que greffer des pommes de terre et des tomates était possible. Un élève a surchauffé en demandant : « Si le génie génétique réussit, est-ce qu'on pourra manger des frites sans sauce ? » Oh là là, toute la classe a pété un câble…\Je partage une anecdote d'un camarade de collège (garçon). Un jour, il a trouvé, je ne sais où, un paquet de serviettes hygiéniques. Puis, il s'est tenu sur le bureau, l'a déchiré et a versé de l'eau dessus avec une bouteille en disant : « Ça ne fuit pas, vraiment, ça ne fuit pas ! » Toute la classe a éclaté de rire, puis j'ai vu le professeur principal à la porte, le regardant avec un air désolé... Depuis ce jour, il est devenu célèbre. Tout le monde l'appelle affectueusement Shufei.\Une jeune maman emmenait son petit garçon (environ 4 ans) pour un test sanguin au doigt. Il ne pleurait pas, ne faisait pas d'histoires. J'étais en train de désinfecter, prêt à piquer, et il m'a lancé un regard et a dit : « Docteur, si vous êtes si cruel, vous aurez des ennuis. » Moi…\Quand j'étais en CE2, j'ai battu mon camarade de table et lui ai fait un œil au beurre noir. Après une heure de cours, nous nous sommes réconciliés. En fin de journée, il m'a demandé : « Comment je vais dire ça à ma mère ? » J'avais trop regardé de films d'arts martiaux, alors j'ai dit : « Dis-lui que tu as été empoisonné… empoisonné… » Résultat : l'après-midi même, sa mère est venue me chercher…\Ma meilleure amie prévoit de se marier le 11 novembre l'an prochain, alors elle a demandé à sa mère de réserver un hôtel (chez nous, il faut réserver un bon hôtel un an à l'avance). Sa mère n'aimait pas trop le garçon et a demandé : « Et si tu romps avant le mariage ? » Ma meilleure amie a répondu fièrement : « Ne t'inquiète pas, même avec quelqu'un d'autre, ça ne changera pas la date du mariage ! »\Nous avons un chien ordinaire du quartier, très féroce en combat. Un matin, il s'est battu avec un chien de chasse et a perdu un œil. À midi, je lui ai mis du médicament et un bandeau. En train de se reposer… L'après-midi, il est ressorti et est revenu peu après avec une oreille du chien de chasse, qu'il a déposée devant moi !!!En fait, je n'ai jamais dit qu'il n'était pas fort, hein ?! \ Chaque jour, si je rentre chez moi avant ma mère, quand elle frappe à la porte je demande toujours : « Qui est là ? » ; aujourd'hui ma mère frappe à la porte et je demande encore : « Qui est là ? » Elle répond : « Moi ! » Je demande à nouveau : « Qui es-tu ? Code secret~~, le roi du ciel domine la terre ! » Et là ma mère répond : « Je suis ta mère ! » Je... bon, d'accord, je descends docilement pour ouvrir la porte. \ Premier jour : “—— Bip —— Bonjour, quel problème avons-nous le plaisir de résoudre ?” « Mon compteur d'eau est en panne, pourriez-vous venir le réparer ? » « Très bien, nous viendrons chez vous demain. Quelle est votre adresse, s'il vous plaît ? » « .............. » \ Deuxième jour : “—— Bip —— Bonjour, quel problème …” « Mon compteur d'eau est en panne, pourquoi n'êtes-vous pas encore venu ? » « Désolé, nous viendrons chez vous demain. » \ Troisième jour : “—— Bip —— Bonjour …” « Notre compteur d'eau tourne à l'envers ! » « ........ Veuillez patienter cinq minutes, nous arrivons tout de suite ! » \ C'était au lycée... Un jour, deux camarades se sont disputés en classe. La dispute a dégénéré et l'un a dit : « Tu ne mérites même pas d'être mon fils. » L'autre idiot a tellement été énervé par cette phrase qu'il a attrapé le col de l'autre et a dit : « Je mérite ou pas ?! Mérite ou pas !!!??? » Que de souvenirs du lycée. \ Le soir, en train d'étaler ma marchandise sur la place, à côté se trouvait une lolita née après 1995, vendant des petits bijoux et divers objets. Un oncle louche s'accroupit pour regarder une chaîne en or, à environ quelques euros le mètre. La lolita a aussitôt lancé : « Achetez, indispensable ! » C'est la routine, ce n'était pas le climax ! L'oncle louche tape sur sa cuisse : « Donne-moi un mètre ! » \ Aujourd'hui, au travail, je jouais avec mon téléphone ! Tom le chat qui parle a été vu par le manager ! Je n'avais pas fermé l'application et l'avais mis directement dans ma poche ! Puis le manager s'approche pour m'interroger ! Il me gronde ! Le chat dans mon téléphone imite juste ce qu'il dit ! Tout le bureau éclate de rire, est-ce que je démissionne ou démissionne ? \ Au supermarché, j'ai vu une petite fille de quatre ou cinq ans. Elle voit ce genre de céréales prêtes à être consommées et court pour attraper une boîte, toute joyeuse, criant : « J'adore ça ! » Sa mère, juste derrière elle, dit calmement : « Tu en as déjà mangé ? » \ Un souvenir d'un camarade du collège ! Au collège, l'école était proche de la maison ! Nous allions tous à pied ! Un jour après l'école, mon camarade aperçoit un oncle, de dos, qui lui semblait être son papa ~ alors il crie : « Papa ! »Résultat, l'oncle se retourna, ce n'était effectivement pas son papa ! Alors mon camarade un peu bête passa calmement à côté de l'oncle, chantant à voix haute : Baba, Alibaba, Alibaba est un jeune heureux……\Un ami a été admis dans une université spécialisée en sciences et technologies. Un jour, il m'a appelé pour me dire qu'il n'y avait qu'eux deux filles dans leur département qui comptait plus de cent personnes, et j'ai exprimé mon envie en disant : alors tu dois être tellement heureuse ! Mon ami a soupiré et dit, effectivement, nous ne sommes que deux filles, mais je ne suis même pas la plus jolie du département…\J'ai une bonne amie, une fille, qui a toujours été petite depuis son enfance, ce qui inquiétait beaucoup ses parents. En troisième année de collège, sa famille a entendu dire que si, le soir de la veille du Nouvel An, à minuit, on trouvait un arbre robuste, qu'on le serre dans ses bras et que l'on crie : « Grand arbre, grand arbre, tu es mon papa, je grandirai en hauteur, toi tu grandiras en largeur », on pourrait grandir. Ce jour-là, toute sa famille était très excitée… Ils sont descendus trouver le plus gros arbre et quand cette grande sœur a serré l'arbre, elle s'est cogné la tête et a crié: « Grand arbre, grand arbre, je suis ton papa, tu grandis en hauteur, je grossis en largeur »... Post-scriptum : maintenant qu'elle a terminé l'université, elle a toujours la même taille, seule son poids...\Mon frère racontait. Un collègue a un fils de huit ans qui aime courir partout, alors le collègue lui a acheté un téléphone pour enfants qu'il portait autour du cou. Au moment des repas, il recevait un appel; au début ça allait, dès qu'on l'appelait, il rentrait. Mais quelques jours après, son fils a appris à éteindre le téléphone…\Tout à l'heure, en discutant en ligne avec une amie, elle m'a envoyé une récente photo. Elle devait peser environ 50 kg (taille 1,70 m), alors que quand je l'ai connue il y a trois ans, elle pesait 95 kg. Je lui ai demandé comment elle avait perdu du poids. Elle a répondu qu'elle avait juste faim, ne mangeant rien sauf de l'eau et des feuilles de légumes, même pas de fruit, et qu'elle s'était quasiment évanouie une dizaine fois. Puis elle a dit que les paroles de son ex à la rupture lui avaient donné la motivation : « Tous les jours tu te couches à côté de moi comme un demi-porc, vraiment dégoûtant ! » [Merci à ces langues acérées.]\L'année dernière, nous avons adopté un hamster. Quand mon mari lui donnait à manger, il l'a soudainement mordu, faisant saigner mon mari. Mon mari, furieux, est allé se faire piquer à l'hôpital. Deux heures après être rentré, il a voulu punir le hamster, mais il était déjà mort, mort… son corps était déjà rigide, et mon mari était très contrarié : « Merde, c'est toi qui m'as mordu, tu te suicides pour culpabilité ou quoi… »\Les médecins militaires dans les unités de base sont tous des vétérinaires – – – – qu'est-ce que vous découpez ? – – – – Une fois, j'avais une épine de poisson coincée dans la gorge depuis deux ou trois jours et je ne supportais plus, alors je suis allé voir le médecin.Le médecin militaire a dit : « Ce n'est pas grave. Rentre chez toi et prépare un bol de nouilles instantanées. Si tu ne les mâches pas, avale-les directement. » J'ai fait ce qu'on m'a dit à la compagnie, mais ça n'a pas marché, alors je suis retourné le chercher. Le médecin a demandé : « Quel genre de nouilles fais-tu ? » « Réponse : « Les nouilles braisées de Kang Shuaifu ! » « Médecin militaire : « Pas étonnant que les nouilles de Kang Shuaifu ne soient pas bonnes, elles sont trop molles. Tu veux manger des nouilles rebondissantes Jinmailang ! » « Merde, bang ......
\ Une fois, mon ex-petit ami et moi nous sommes serrés dans le bus, je portais une robe blanche, et mes règles sont arrivées de façon inattendue, rendant la jupe rouge. Alors j'ai lancé un regard à mon copain pour demander de l'aide, espérant qu'il trouverait quelque chose pour me protéger, mais ensuite... Il m'a soulevée et a crié : « Chérie, tiens bon !! On va à l'hôpital tout de suite, il faut sauver cet enfant !! Merde... Je ne lui demanderai plus jamais d'aide ! Une infirmière interne affectueuse. À l'instant, les chefs de service avaient une réunion. J'ai aidé l'infirmière en chef à apporter le thé au chrysanthème qu'elle préparait. L'infirmière en chef a fixé la tasse longtemps. Elle a dit : 'Regarde mon chrysanthème, comme il est beau, il ne coule pas.' J'ai dû faire un court-circuit à ce moment-là. J'ai dit que l'anus descendait, ce qu'on appelle médicalement un prolapsus rectal. Face aux regards étranges de tous dans la salle de réunion... Je pense que ça devait être un rêve. Un ami a dit que l'année dernière pour l'examen CET-4, plusieurs d'entre nous ont acheté les réponses, et l'un d'eux a mémorisé la place, assis au rang du milieu tout au bout, et le professeur était là aussi. Plus d'une demi-heure passa... Une heure passa. Le professeur a vraiment une grande endurance. Ce type ne pouvait pas supporter, alors il a essuyé sa morve sur la table et l'a frottée d'avant en arrière avec ses mains. Le professeur lui a lancé un regard comme s'il voulait le repousser, puis est allé se placer au milieu. Ce type a réussi. Mon mari et moi plaisantons généralement de façon décontractée, faisant toutes sortes de choses. Un jour, mon mari et moi faisions des courses au magasin. Il s'appuyait sur le meuble à cigarettes en choisissant des cigarettes, alors je me suis promené. Après une tournée, je l'ai vu encore allongé là, alors j'étais sur le point de l'appeler pour partir, alors je suis allé lui donner un coup fort dans les yeux. Remarque, c'est un coup, mince !! Celui qui s'est retourné était un homme d'âge moyen effrayant et terrifié. Mon mari était choqué à côté de moi, et le propriétaire du magasin aussi. Puis ils ont juste dit : « Je ne retournerai plus jamais dans ce magasin, même pas aux toilettes ! » « J'envoie une histoire vraiment ridicule : la plupart de notre bureau est composée de nouveaux arrivants. Nous travaillons depuis moins d'un mois, et à l'instant, un homme habituellement costaud s'est évanoui. Tout le département a explosé, et le patron s'est précipité — notre patron a presque cinquante ans, et il est vraiment sans voix !Après être arrivé, il a craché sans hésiter une grosse bouchée de phlegme sur le visage du type qui s'était évanoui, et en un instant ! Mon dieu, tout est calme ! Puis le responsable a dit : « Ce n'est pas une simulation, vite à l'hôpital !! »... Ce n'était pas une simulation...\ En un mot, mon colocataire avait la constipation, il est resté accroupi pendant une demi-heure sans résultat, puis il est revenu en râlant : Merde, ça que j'ai sorti ne suffit même pas à combler les interstices des dents !...\ Au collège, notre classe était chargée de nettoyer les toilettes, avec de gros balais (aussi haut qu'une personne, en bambou, jaune), donc si un peu de caca s'y collait, on ne le voyait pas. Notre professeur d'anglais, avec de mauvais dents, aimait chaque cours aller à l'arrière de la classe pour casser un petit bout du balai sur lequel il se nettoyait les dents ! Regardant son expression de plaisir, personne ne lui en a parlé...\ Haha ~ tellement drôle, juste maintenant, un petit garçon dans le bus a demandé à son père : Papa, tu portes un soutien-gorge ? Son père a dit non, et le petit a dit d'une voix tranquille : Bah, alors pourquoi hier soir tu portais celui de maman ~ Haha ~ tout le bus était étouffé de rire !\ Aujourd'hui, je suis allé acheter des soutiens-gorge avec mon fils, j'ai regardé quelques-uns que j'aimais pour choisir la couleur, la vendeuse m'a dit de prendre la couleur que j'aime, puis mon fils a dit : Maman, papa n'a-t-il pas dit d'acheter du noir ? Tu n'aimes pas les laver. Mon dieu ! Je voulais disparaître !\ Je raconte un événement récent, je suis la tenancière d'une boutique de vêtements pour enfants. Une cliente est venue avec un garçon de dix ans pour acheter des vêtements. Pendant que le garçon essayait les vêtements, la femme a pris un appel, apparemment pour dire où elle était, qu'elle achetait des vêtements avec la fille. Moins de trois minutes plus tard, un homme est apparu avec un grand bouquet de roses rouges, très galamment offert à la femme, elle était très touchée, les personnes présentes étaient tellement jalouses ~ plongées dans cette ambiance de joie et d'envie, à ce moment le garçon dit : « Maman, ce vêtement est un peu grand, prends celui d'avant ». Le visage de l'homme s'est instantanément assombri...\ Une amie est tombée malade et est allée à l'hôpital affilié au bureau des chemins de fer. Elle devait recevoir une perfusion, l'aiguille a été posée par une infirmière stagiaire, qui a piqué si longtemps que l'aiguille n'atteignait pas la veine, ça faisait très mal à mon amie. Finalement, l'infirmière en chef est venue, habile, elle a réussi du premier coup à piquer dans la veine, puis a retiré l'aiguille et l'a tendue à la stagiaire en disant : Tu vois ? Essaie encore une fois...Hier, mon patron et moi sommes partis en voyage d'affaires à Shenzhen et avons séjourné dans la même chambre. À l'instant, ma femme m'a envoyé un message vocal sur WeChat. Quand je l'ai ouvert, j'ai entendu sa voix très forte : Chérie, j'ai entendu dire qu'il y a un typhon à Shenzhen. Fais attention à ne pas te faire exploser le pénis. Mon patron s'est tourné vers le mur, se sentant tellement mal à l'aise. J'ai dit : « Chérie, s'il te plaît, ne sois pas si ridicule. '
La première fois que je suis allée chez ma belle-mère, pendant le dîner, ma belle-mère voulait boire ensemble. Je ne tenais plus l'alcool, et un événement terrifiant s'est produit : devant mes beaux-parents, j'ai serré mon mari dans mes bras et lui ai dit que je voulais toucher mon petit pénis. Toute la famille transpirait !
Cours de chinois. Récitant de la poésie. Parlant de contraste de couleurs. Le professeur venait de lire un vers d'un certain poème : « Cerises rouges, plantains verts. » Une personne mystérieuse dans un coin intervint. Champignons noirs à oreilles de bois, bananes douces. Toute la classe a éclaté de rire. La professeure était furieuse... Les conséquences... J'ai une cousine, elle a quatre ans cette année. Il y a quelques jours, un parent est passé avec une fillette de deux ans. Ma cousine l'aimait beaucoup, elle la serrait dans ses bras et l'embrassait. La nuit, il faisait du vélo pour réconforter ma petite sœur, qui était si heureuse. Elle a demandé à ma cousine de la conduire. Ce vélo n'avait pas de siège à l'arrière, alors je n'ai pas eu d'autre choix que de mettre la petite fille sur la barre à vélo devant. J'ai attendu longtemps mais je n'ai toujours pas vu ma cousine monter sur le vélo. Je lui ai demandé : « C'est trop lourd ? Je ne peux pas le porter. » Mon cousin m'a dit : « Ma sœur, ta petite sœur s'est assise sur ma petite sœur, ça fait tellement mal. » On ne sait pas faire du vélo... Les bébés de nos jours mûrissent trop tôt. Aujourd'hui, je suis allé aider à la maternelle de ma tante, et après le déjeuner, j'ai regardé des dessins animés avec mes petits amis. Un petit garçon est venu en courant, s'est assis à côté de moi, m'a embrassé et m'a dit : « Sœur, je t'aime bien ...... Le point culminant est venu quand une jolie fille est venue calmement, assise entre nous avec un air sombre...... Hier, je suis allé avec des collègues dans un village isolé pour arbitrer un divorce......... L'homme travaillait loin de chez lui depuis plus d'un an et venait tout juste de rentrer la semaine dernière. À son retour, il soupçonnait que sa femme avait une liaison et avait un enfant, et a insisté pour divorcer, mais elle refusait obstinément de l'admettre ou d'accepter. Ils se disputaient tous les jours, et même les responsables du village ne pouvaient pas s'en empêcher. Hier, nous sommes allés à Balabala et avons beaucoup parlé, mais l'homme a catégoriquement refusé, insistant sur le fait que la femme le trompait ! Nous lui avons demandé de fournir des preuves, et l'homme n'a eu d'autre choix que de se précipiter pour soulever les vêtements de sa femme, lui pinçant les seins, et a immédiatement giclé du lait ! Mes collègues, les responsables du village présents et moi avons été morts de terre sur place.Il y a deux ans, un jour, il y a eu une coupure de courant à la maison, alors je suis allé au cybercafé pour jouer à Aion. Je faisais un tour dans le cybercafé et j'ai vu un garçon d'environ seize ou dix-sept ans jouer, et à côté de lui, un grand frère d'environ quarante ans jouait aussi à Aion. Quand j'ai demandé, il était du même serveur que moi, alors je me suis assis à la place vide à côté du petit garçon pour jouer avec eux. Pendant que nous jouions à fond, j'ai vu le garçon se tourner vers le grand frère et dire : « Grand frère, tu penses que cette équipement à cent mille est approprié ? » Le grand frère le regarda sans dire un mot. Le garçon appela « grand frère » plusieurs fois, et là le grand frère s'énerva : « Mais tu m'appelles qui, bon sang ! » Le garçon s'arrêta un instant, puis dit majestueusement : « Oh, papa ! » …………\Je viens de voir quelqu'un qui, à l'école, a gagné un combat et a été félicité par son père. Quand j'étais au lycée, le professeur principal avait toutes sortes de préjugés contre moi et me posait volontairement des difficultés. Une fois, je me suis confronté à lui, et j'ai été appelé au bureau de discipline pour être réprimandé et demander à mon père de venir. Chaque fois que je téléphonais, c'était depuis un téléphone public. Cette fois-là, au bureau de discipline, le professeur a mis sur haut-parleur pour que tout le monde puisse entendre. J'ai dit « papa » et expliqué que je m'étais disputé avec le professeur. Avant même que mon père ait eu le temps de venir à l'école, il a dit : « T'as gagné ? Si tu veux te battre, fais-le le soir avec un sac. » Je lui ai dit : « Papa, j'étais au bureau de discipline au téléphone. » Il a juste répondu « oh » et a raccroché avant que je puisse réagir.\À ma dernière année de lycée, pendant le cours du professeur principal, la salle était un peu chaude, alors il se dévêtait en cours de route. Personne ne faisait attention à ce détail, mais au moment où le professeur enlevait sa veste, un garçon à l'arrière a soudain crié : « Enlève ! Le monsieur a beaucoup d'argent ! » Le professeur était complètement embarrassé.\Dans ma classe, il y avait une fille avec de la pilosité, mais son comportement était très féminin. Un jour, en balayant, elle se pencha en se couvrant la poitrine avec les mains, ce qui intriguait tout le monde. Même la fille avec de la pilosité avait peur qu'on voie trop ! Le moment fort fut quand un gars derrière dit : « Peut-être qu'elle veut cacher ses poils de poitrine… = = »\Contexte : Le règlement interdit de fumer dans les couloirs ou les bureaux, et il n'y a pas de salle fumeurs. Parce que les dirigeants ne fument pas, nous, les fumeurs, devons aller aux toilettes pour fumer, surtout en allant aux toilettes, juste pour fumer une cigarette. Aujourd'hui, pendant que j'y allais, le dirigeant est entré, marmonnant : « Il y a tellement de fumée ici, ne fumez plus dans les toilettes. » Il a frappé à ma porte verrouillée, je n'ai rien dit. Le directeur est allé dans les toilettes à côté, aussi pour un gros besoin, et soudain, j'ai entendu : « Qui est à côté, passez-moi du papier, je n'en ai plus ici ! »« J'ai pris une décision rapide de m'essuyer les fesses, je me suis levé, j'ai remonté mon pantalon, j'ai sorti tout le rouleau de papier et je suis sorti des toilettes sans dire un mot. Après plus de 20 minutes, le patron est revenu, je ne savais pas quel idiot lui avait apporté du papier. En ce moment, je fais semblant d'être innocent, en me retenant à en avoir mal à l'intérieur.\ C'est presque la Saint-Valentin chinoise, je n'arrête pas de penser à quel cadeau mon mari va m'offrir. Hier, j'ai trouvé par hasard dans la table de chevet de mon mari une combinaison noire sexy ! J'étais ravie, mon mari en bois apporte vraiment des cadeaux ! Après l'avoir mise, le dos était ouvert et l'avant séparait juste mes deux rondeurs~~ Hier soir, quand mon mari est rentré et que j'étais aux toilettes, j'ai mis cette tenue pour le séduire~~ Dès que je suis apparue, les yeux de mon mari brillaient ! Est-ce l'orgasme ? Non ! C'est ce que dit mon mari qui compte ! Mon mari a dit : "Pourquoi portes-tu le débardeur que j'ai offert à mon neveu ?!"\ Je suis une femme, et au travail, un nouveau est arrivé, donc j'ai pris la responsabilité de l'accompagner. Pendant les services pendant le Nouvel An, le chef, craignant que je sois trop seule, a aussi demandé à la nouvelle (femme) de venir faire le service, juste pour me tenir compagnie. Normalement, elle n'avait pas à faire ce service, donc je me sentais coupable... Par conséquent, j'ai spécialement acheté des snacks que les filles aiment, je les ai apportés au bureau dans l'après-midi, nous avons partagé à deux comme une petite réunion de thé, et j'ai fait quelques autres gestes similaires pour montrer mon attention à la nouvelle. Pendant le service, cette femme est allée aux toilettes et, par inadvertance, j'ai vu sur son téléphone le message qu'elle avait envoyé à son petit ami, disant magnifiquement : « Cette fille de l'entreprise semble intéressée par moi... »
