Mon camarade a reçu un texto d'un escroc disant : « Papa, mon copain et moi avons été emmenés par ** alors que nous étions dans une chambre d'hôtel. Nous avons besoin d'argent. Veuillez transférer 2000 yuans sur le compte XX. C'est le numéro de téléphone de quelqu'un d'autre. Si vous avez quelque chose, attendez que je sorte pour vous le dire. » ”。 Après l'avoir lu, ma camarade a répondu : Attends que je trouve ta mère avant de parler. J'étais comme une garçon manqué au collège, et peu de garçons m'aimaient, donc j'avais toujours un peu de fantasmes de fille et je n'étais pas difficile. Un jour, une amie m'a donné un mot à me montrer. Il avait été écrit par un jeune garçon, d'une autre classe. Pendant le cours, je l'ai relu encore et encore. J'avais déjà vu ce garçon, je nous connaissais, mais pas de connaissances. En regardant la note, Xiaolu était tellement gêné, voulant apprendre à se connaître et apprendre ensemble. Avec du recul, ça ne semblait pas grand-chose — à l'époque, ça ressemblait à une lettre d'amour. Il a même répondu à la note ci-dessous, faisant semblant d'être mignon et dessinant un petit dessin. Enfin, le cours s'est terminé. Je voulais la montrer à mon bon ami, puisque c'était un message, mais le résultat... Mon ami l'a lu et a dit avec un demi-sourire... « C'est écrit pour moi, alors je vais te montrer... » J'étais tellement embarrassé à l'époque, et même maintenant j'ai une certaine aversion pour les lettres d'amour — j'ai une ombre dessus. Je suis un garçon, et la famille de mon ami a une petite fille de 4 ans. Une fois, ma femme et un ami sont partis acheter des marchandises et sont partis tôt le matin, me laissant m'occuper de la petite fille. Le matin, quand elle s'est réveillée, je l'ai aidée à mettre son pantalon et voulais enlever son pyjama. Le point culminant est arrivé. Je l'ai vu serrer fermement son pantalon de pyjama, me regardant avec inquiétude et disant : « Oncle, tu peux ne pas enlever mes sous-vêtements ? » « Merde, petite fille, tu es vraiment si méchante ? » Voici un post de notre patron, une histoire vraie. Le patron a la cinquantaine. Il y a quelques années, il a trouvé une femme dans la vingtaine pour la soutenir. Parents et amis sont tous au courant. Sa femme refuse de divorcer à cause de problèmes de partage des biens. Ces deux dernières années, la fille du patron a grandi et a été à la hauteur des attentes. Dans la vingtaine, elle a épousé un homme plus âgé dans la cinquantaine. À cette époque, notre patron était anxieux et frustré, comme dit le proverbe, « Je suis un héros et un vrai homme. » J'étais en voyage d'affaires à Pékin avec un jeune collègue. Pendant une pause au travail, je suis sorti dans la rue chercher de la nourriture. En passant devant le pont, j'ai vu une rangée de femmes d'âge moyen debout là, tenant des bébés comme couverture, marmonnant doucement : « Facture, facture, facture ...... » Le jeune collègue m'a rapidement attrapé et m'a chuchoté : « Vieux Hu, le vendeur d'enfants ? » « Et le reçu ? » Mari : « Je rentre ce soir. Je dois raccompagner une collègue ivre chez elle avec une autre collègue. »Femme : « Peu importe où tu le livres, tant que ce n'est pas sur le lit. »
Mari : « C'est déjà sur le lit, elle est allongée sur la route, et elle insiste pour dire que c'est le lit de sa maison. »
Aujourd'hui, j'étais dans le bus, et à mi-chemin, deux écoliers sont montés. Dès qu'ils sont montés, ils ont commencé à murmurer… A dit : « À toi. » B dit : « Je n'ose pas. » « Allez, c'est toi. » Ils ont murmuré longtemps, puis A dit : « On va le dire ensemble, je compte 1-2-3. » 1~2~3~ et les deux ensemble : « Chauffeur ! Ouvrez la porte !! On est dans le mauvais bus !!! »
Tout le bus s'est éclaté de rire, le chauffeur devait être mort de rire aussi, il a exceptionnellement arrêté le bus sur le côté pour les laisser descendre. Ils sont descendus, main dans la main, et ont disparu dans la nuit…
En général, les dortoirs des internats ont des lits superposés, n'est-ce pas ? Le lit du bas prend toujours des coups, n'est-ce pas ? Chaque mouvement du lit du haut fait trembler le lit du bas comme un tremblement de terre ou on croit que quelqu'un frappe… tout se fait entendre, même un pet, n'est-ce pas ? L'insonorisation est nulle, n'est-ce pas ? Et le plus effrayant, c'est qu'en tournant dans son sommeil, on se fait surprendre par un coin de couverture tombé du lit du haut, c'est la frayeur totale, n'est-ce pas ? Oh mon dieu, on a l'impression que quelqu'un nous regarde, pas de ça en pleine nuit !!!
Je suis infirmière. Une fois, j'aidais un patient masculin à mettre un cathéter, et avant même de le mettre, il a éjaculé, é-jac-u-lé !!! Oh mon dieu, déjà comme ça ? Il n'a même pas besoin de rien et il éjacule ?! Comment suis-je censée réagir ?
J'ai un ami masculin très beau. Il n'y a pas longtemps, une fille était folle de lui, elle l'aimait, et elle lui a déclaré sa flamme mais ça n'a pas marché. La fille n'a pas abandonné, quelques jours plus tard, elle a trouvé quelqu'un portant le même nom que lui, et depuis elle vit une vie heureuse ~
Un matin, j'étais presque en retard pour l'école, mais je n'avais pas encore mangé mes nouilles et j'avais aussi la diarrhée. Merde, pas le choix, il fallait tout faire en même temps. Alors j'ai fermé la porte, et j'ai mangé mes nouilles en faisant caca… le meilleur des deux mondes.
À l'époque, Nokia pensait que l'iPhone d'Apple ne constituait pas une menace car il était trop cher et ne passait pas le test de résistance aux chocs. Mais ils n'avaient pas prévu que si le téléphone est très cher, les gens ne voudront pas le casser…
Femme : « Mari, aujourd'hui c'est notre premier anniversaire de mariage, comment devrions-nous le fêter ? »
Mari : « Et toi, comment penses-tu que nous devrions le fêter ? »
Femme : « Je veux entendre ton avis. »
Mari : « Eh bien, qu'en dis-tu de juste en rire ? »
Voleur 1 : Je dois vraiment avoir des lunettes.
Voleur 2 : Pourquoi tu as soudain ce besoin ?Voleur A : Hier, je suis entré dans une villa pour essayer d'ouvrir un coffre-fort. En tournant le cadran, un bruit énorme s'est soudain fait entendre. En fait… je tournais la radio ! Je rentrais du travail et passais devant une école primaire ; la ruelle était très calme. Sous un poteau électrique, j'ai soudain vu deux enfants d'environ CM2 ou CM1 en train de s'embrasser passionnément. J'étais évidemment choqué, je suis devenu une statue. « Qu'est-ce que tu regardes ? Tu n'as jamais vu un baiser d'adolescent ? » Le garçon a brisé le silence avec férocité. Un patient masculin vient à la clinique ; la docteure le reçoit, le diagnostique, et s'en va, car d'autres patients attendent pour des injections et traitements, alors la docteure, pressée, lui dit : « Allongez-vous, enlevez vos vêtements », puis s'en va vers un autre patient. Quand elle revient pour lui faire l'injection, elle découvre que l'homme est sur le point d'enlever… son seul short restant. La docteure dit : « Pourquoi vous êtes tout nu ? » L'homme répond : « Vous n'avez pas dit d'arrêter ! » Une camarade raconte une histoire de son collège. En classe, un garçon dort profondément sur sa table ; le professeur le remarque, mais reste calme : « Le partenaire de classe s'occupe de lui. » Puis la camarade enlève sa veste et la met sur le garçon endormi. Ma petite amie m'a dit : « À l'avenir, tu t'occuperas seulement de la lessive et de la cuisine, moi je gagne l'argent pour nous faire vivre ! » J'étais extrêmement ému : « Super ! Mais toi, tu vas faire quoi pour gagner de l'argent ? » Elle répond : « Ouvrir un restaurant ou une blanchisserie… » Il y a quelques jours, avec ma femme, nous sommes allés au KF, un petit hôtel, avec une isolation sonore médiocre. Ma femme utilisait cet ancien ordinateur pour naviguer, c'était vraiment lent. Elle y passait beaucoup de temps, et nous, deux, étions très impatients. Je n'ai pas pu attendre et ai dit : « Chérie, arrête de surfer, viens à moi. » Le bruit était un peu fort. Mais de la chambre voisine est venu un petit son clair : « Chérie, je pense comme le voisin… » Un jour de pluie, je me promenais romantiquement sur la pelouse avec un ami, j'avais vraiment besoin de faire pipi et caca, mais les toilettes étaient vraiment trop loin. Mon ami, voyant mon urgence, a eu une idée géniale : « Chéri, mets un imperméable, quand tu te baisses, personne ne verra si c'est pipi ou caca ! Allez, je te couvre~ » À ce moment-là, j'étais vraiment touché~ Zhou Yu était jaloux de Zhuge Liang, alors il pria secrètement le ciel : « Dieu, je suis prêt à échanger vingt ans de ma vie contre la capacité de Kongming de prédire le temps. »Le lendemain matin, il s'est réveillé et a découvert qu'il souffrait d'une arthrite très grave… Tout à l'heure dans le métro, une amie qui apprend le japonais a appelé pour dire : « J'ai vraiment peur que l'Armée populaire de libération intervienne, et après toutes ces années à apprendre, je n'aurai appris qu'un dialecte… » Ma femme s'est récemment passionnée pour couper des fruits. Hier, elle a vu en ligne un JJ coupant des fruits et a éclaté de rire. J'ai immédiatement raconté ça à ma femme. Comme j'avais sévèrement veillé ces derniers temps, je me suis endormi après le dîner. Vers dix heures, le bruit de la musique de fond des fruits m'a réveillé. Dans la demi-sommeil, j'ai eu l'impression que le JJ était secoué. J'ai jeté un coup d'œil discrètement et je n'ai pas pu m'empêcher de rire. Dans le bus, un homme a cherché la conversation en demandant à une belle femme à côté de lui : « Excusez-moi, où avez-vous acheté ces chaussures ? Je veux en acheter une paire pour ma femme aussi. » La femme lui a répondu froidement : « Vous feriez mieux de ne pas en acheter, dès que vous les mettez, des hommes impolis viendront vous parler sans raison. » À midi, je suis allé manger. Un couple s'est assis à côté. Vers la fin du repas, le couple s'est disputé. Le garçon a dit que la fille était noire, et la fille a rougi et a dit avec colère : « Je suis noire parce que vous les hommes êtes des crétins… » Je me suis tourné pour jeter un coup d'œil, la fille était plutôt blanche, et j'ai tout de suite compris… Le mari entretient des relations ambiguës avec beaucoup de femmes. Cette fois, la femme a encore entendu ses nouvelles galantes et l'a grondé fortement : « Le mariage n'est pas un jeu, comment peux-tu être si imprudent ? » Le mari a mis sa femme dans ses bras et a dit : « Chérie, tu sais bien que tout cela n'était que pour s'amuser ! » En entendant cette excuse, la femme était encore plus en colère : « Je pensais que ce n'était qu'une pièce de théâtre en un acte, mais apparemment c'est une série ! Quand cela s'arrêtera-t-il ? » Une belle femme a posté en ligne : « Qui m'offrira le dernier iPhone 5 ? Je suis prête à échanger ma chose la plus précieuse. » Quelqu'un a vu le post et a été ravi, il a fait la queue toute la nuit pour acheter un iPhone 5 à lui offrir. La belle femme a pris le nouveau téléphone et lui a remis son iPhone 4 : « Ceci est la chose la plus précieuse que j'ai. » Pendant l'entraînement militaire, l'instructeur adorait siffler de manière urgente… Un jour après le déjeuner, il a encore sifflé. Un garçon est arrivé trois minutes en retard. L'instructeur a ordonné à ce garçon de se tenir en dehors du rang et de dire à haute voix la raison pour pouvoir entrer. Le garçon a dit : « J'étais en train de faire caca à moitié, je n'ai pas eu le temps de sortir… » Après cinq secondes de silence, l'instructeur a ajouté : « La prochaine fois, tu dois finir rapidement… » Le garçon courageux a répondu : « Rapport à l'instructeur, c'était liquide, je ne pouvais pas finir… » Lors d'un goûter, une femme a demandé à sa voisine : « Qui est ce monstre de l'autre côté ? »« La personne à côté a répondu : c'est mon frère. » Cette femme était très embarrassée, et après un moment, elle a bredouillé : « Je suis vraiment bête, vous ressemblez tellement tous les deux, comment ai-je pu ne pas le remarquer ? » La nuit dernière, ma femme s'est fait piquer par deux moustiques sur le dos. Maintenant, je ne peux plus distinguer le devant du derrière. « Tu ne peux pas travailler si tu ne fumes pas ? » « Eh bien, pas vraiment ! » répondit sérieusement la hotte aspirante. Hier, en faisant du shopping avec des amis, un homme est venu nous demander : « Do you know où est McDonald's ? » Je suis resté silencieux pendant trois secondes : « Ai don't know smida », puis j'ai demandé à mon ami. Mon ami a répondu : « Allez tout droit, ne tournez pas, au premier carrefour tournez à gauche, vous pourrez voir ! » Profitez d'un long déplacement pour vous faire tatouer un « MARRY ME » sur le menton. Ensuite, laissez pousser une grosse barbe. En rentrant à la maison, cachez bien la bague. Puis donnez un rasoir à votre petite amie et dites : viens jouer à la loterie humaine à gratter~ Au lycée, chacun recevaient un badge de poitrine. Avant une inspection, le délégué est entré dans la salle en criant : « Tout le monde, mettez vos soutien-gorge, on va vérifier… » Toute la classe est restée muette. Un jour, plusieurs collègues féminines sont allées chez une autre collègue en visite et ont vu un petit garçon portant un pantalon à ouverture à l'entrejambe. Elles l'ont taquiné : ton petit JJ est tellement mignon ! Le petit garçon a répondu : mon papa a un grand aussi ! Je me souviens, à l'école primaire, la classe a organisé un pique-nique à la campagne. En passant par une fosse à fumier, comme la surface était sèche et craquelée, après avoir jeté quelques petits cailloux pour tester, un camarade a crié : « technique de marche sur l'eau ! » On a entendu un « boum » et il a sombré au fond de la fosse, dépassant directement la tête ! Toute la classe est devenue silencieuse… Je suis professeur à l'école primaire et, en corrigeant les copies à la fin du trimestre, je rencontre toutes sortes de réponses amusantes. Une année, pour un exercice : transformer la phrase suivante en phrase personnifiée. La phrase était « L'oiseau chante dans l'arbre. » La plupart des élèves ont écrit de manière conventionnelle : « L'oiseau chante dans l'arbre. » Puis soudain : « L'oiseau crie dans l'arbre : « Je suis un humain ! Je suis un humain ! » » Beaucoup d'étudiants étrangers vivent dans des logements loués en dehors du campus. Près de l'établissement, il y a un lotissement qui inclut l'eau mais pas l'électricité, donc… J'ai un ami étudiant en physique qui fait des recherches sur l'hydroélectricité chez lui… Maintenant, il a été expulsé… Avec un ami, nous regardions des voitures chez GAC Toyota. Le patron recommandait vivement un modèle Camry en promotion, mais mon ami, n'aimant pas le siège manuel, a écouté le patron dire : il pense que le siège manuel est mieux, car lors des moments intimes avec une belle fille, la vitesse pour aplatir le siège manuel est rapide, celle du siège automatique est trop lente, et quand il s'aplatit, le concombre est déjà refroidi ! J'ai été totalement abasourdi ! Nous sommes des lycéens.Mon ex. Très volage. Le semestre dernier, il m'a dit qu'il avait un frère jumeau exactement identique. Ce semestre, ils allaient échanger. Son frère viendrait dans notre école, et lui irait à l'école de son frère. Ensuite, je lui ai demandé si ça signifiait qu'on allait se séparer. Il a dit que non, juste que son frère ne me connaissait pas. Au début du semestre, il est devenu très calme et s'est mis avec une autre femme. L'imagination des hommes… pas vraiment à louer. Quand j'étais petite, ma famille était très pauvre. Quand je tombais malade, ma mère m'achetait une boîte de conserve. Cette nuit-là, mon père était rentré ivre et s'était allongé dans la cour. Ne comprenant pas la situation, je me suis mise à pleurer en criant que papa était mort et je suis allée ouvrir la boîte de conserve que je n'arrivais pas à manger seule, pour lui donner à manger bouchée par bouchée, en pleurant et en disant : « Papa est mort. » Après avoir fini la boîte de conserve, mon père s'est levé et est allé dormir, et moi, je pleurais en essayant de comprendre quoi faire. Tout ce temps, ma mère était assise sur les marches à rire. Bon, d'accord, parce que j'étais petite, elle m'a un peu taquinée.
