Une fois, je prenais le train à grande vitesse, je suis allé aux toilettes, et en entrant j'ai découvert qu'il y avait une femme à l'intérieur. La femme m'a demandé : « Pourquoi es-tu entré sans frapper ? » Alors je suis sorti, j'ai frappé à la porte et j'ai dit : « Puis-je entrer ? » La femme a crié : « Dégage !!!! »\Je n'ai plus jamais fait confiance aux femmes !!\L'insulte la plus grande envers l'apparence de quelqu'un, c'est de montrer sa photo à quelqu'un d'autre sur QQ, et que cette personne la sauvegarde immédiatement comme un emoji QQ~!!!\Dans notre service, il y a cinq personnes, et le plan de rationalisation du personnel stipule qu'un service ne peut garder que quatre personnes. Alors nous cinq avons tenu une réunion pour décider qui devait partir. La réunion a duré du matin jusqu'à midi sans résultat, et j'ai soudain eu très envie d'uriner, alors je suis allé aux toilettes. À mon retour, j'ai découvert que la réunion était terminée....\En me connectant à Internet dans un cybercafé, un homme d'une quarantaine d'années était assis à côté. J'ai jeté un coup d'œil à son écran, il semblait discuter sur QQ, et la fille de l'autre côté voulait qu'il active sa webcam. Cet homme a ajusté la caméra vers moi, puis il est parti aux toilettes pour uriner. Par humanité, j'ai creusé mes narines devant la caméra pendant une minute, et la fille a fermé silencieusement la vidéo. Je ne te dirai pas que l'homme est revenu et a envoyé des dizaines de fenêtres tremblantes et que la fille ne lui a même pas prété attention...\【La pomme de terre universelle】 dans le poulet Gong Bao, c'est le poulet ; dans le porc bouilli à l'eau, c'est le porc ; dans le curry de bœuf, c'est le bœuf... C'est inimaginable, que ferait la cantine de l'école sans pomme de terre !\Wukong ! Ne sois pas impoli ! Vieil homme, je suis un moine venu de l'Est du Grand Tang, et aujourd'hui je passe par ici, pourriez-vous ouvrir la porte ? Vieil homme, je vous prie de ne plus m'insulter, je m'excuse au nom de mon disciple. Vieil homme, s'il vous plaît, ne me frappez pas avec votre canne. Vieil homme, essaie encore de me toucher ? Aïe ** ! Wukong ! Tranche-le ! Bajie, Wujing, attaquez avec moi ! Brisons ses dents, crevons ses yeux, cassons ses jambes ! Quelle gentillesse !\Xiaoming a une nouvelle petite amie, ils s'aiment et veulent rendre visite à la maison de la petite amie. La petite amie, connaissant sa propension à dire des gros mots, le prévient de ne pas dire n'importe quoi, et Xiaoming accepte avec joie. Lors de la rencontre, Xiaoming répond avec aisance, sans révéler son erreur, et les parents de la petite amie sont très satisfaits. Après le dîner, en plein hiver, les parents de la petite amie veulent absolument l'accompagner jusqu'au bord de la route, Xiaoming est touché et, pris d'un élan, dit : « Oncle, ne m'accompagnez pas, retournez vite, regardez comme ma tante est gelée ! »\Un passant transportait une théière suspendue à un porte-bagages, et la théière est soudain tombée et s'est brisée.Mais il continua à avancer sans même se retourner. Les autres, en le voyant, crièrent rapidement : « Hé, la théière est cassée ! » L'homme répondit calmement : « Puisque c'est cassé, à quoi sert-il de se retourner ? » Tout le monde fut furieux en entendant cela et se précipita pour le battre violemment. Tout en le frappant, ils criaient : « Jeter des déchets partout et en plus faire le malin ? \ Pourquoi les plaques d'égout de la rue sont-elles constamment relevées ? Pourquoi les lignes électriques à haute tension de 3000 volts sont-elles mystérieusement coupées ? Pourquoi les enfants du village sont-ils régulièrement enlevés ? D'où viennent les mystérieux pickpockets dans les bus ? Pourquoi les fausses monnaies de 3 et 7 unités persistent-elles malgré les interdictions ? Après chaque crime, les accents des suspects laissés comme : 'les nôtres', 'au milieu', 'compatriote', etc., peuvent-ils nous aider à résoudre le mystère ? Ne manquez pas : ce soir à 20 heures sur ccav, dans l'émission « Décodage », suivons la caméra pour entrer dans cet endroit mystérieux… \ Une fonctionnaire a été blessée à la poitrine dans un accident de voiture. L'éditeur admoneste un nouveau journaliste : « Il est interdit d'utiliser le mot 'poitrine', il faut le remplacer par un autre terme plus délicat ». Le nouveau journaliste se creusa la tête et écrivit : « Elle a été blessée à la (.) (.) dans l'accident de voiture. \ (.)\__Professeur Wang__ 3-11 14:34 réponse (ce commentaire est génial~) \ En réunion dans le dortoir, discussion sur les signes astrologiques, une fille demande : Pourquoi il n'y a que la Vierge, mais pas le signe du garçon vierge ? Un camarade du lit supérieur répond avec force : Qui a dit qu'il n'y en avait pas ? C'est juste qu'après, ils ont tous changé pour devenir Sagittaire… \ Bonjour, j'ai une question à vous poser. Hier, j'ai acheté un ordinateur, et aujourd'hui j'ai téléchargé un drama japonais. En le regardant pendant environ 5 minutes, les vêtements du héros et de l'héroïne ne s'affichaient plus pour une raison inconnue. Est-ce que ma carte graphique est cassée ? \ Chen Xiaoqi lala 3-27 07:28 réponse \ Répondre à Chen Xiaoqi lala : Est-ce que ça fait du son sans arrêt, la carte son a aussi un problème, envoyez-moi le film pour que je voie s'il y a un virus, 397****00@qq.com \ Xiao Yu Sa c'est moi 3-29 08:59 \ J'ai soudainement vu une réplique dans « Nouveau ** » : « Ziwei et Xiaoyanzi, vous êtes aussi proches pour moi que ma main gauche et ma main droite. » \ Bajie : « Frère Singe, le cheval-dragon blanc est récemment d'un tempérament étrange. Chaque fois que je plaisante avec lui, il se roule dans la boue, puis s'éloigne de quelques pas en laissant tomber du fumier de cheval. » \ Wukong : « Idiot, le petit dragon blanc ne sait pas parler, ce qu'il veut dire, c'est : 'merde*, va ch***…' » \ Il était une fois un homme qui pêchait, et il attrapa un calmar. Le calmar le supplia : Laisse-moi, ne me fais pas griller pour manger. L'homme répondit : D'accord, alors je vais te poser quelques questions. Le calmar, très content, dit : Vas-y, vas-y !\Puis cette personne a grillé le calmar...\En cours de chinois, je suis assis au dernier rang et je joue aux cartes avec un camarade, à la bataille. J'avais trois rois en main, je dis : "On fait cinq tours." Il dit : "Je suis, ajoute dix tours." Je l'ai regardé un instant, "Tu es sûr ?" Il dit : "Sûr, et ajoute le petit déjeuner de demain matin." Je dis : "On commence. Tu montres tes cartes en premier." Il a posé une suite JQK. J'ai montré mes trois rois, tu as perdu. Il s'est levé d'un bond, me pointant du doigt, "Professeur, il joue aux cartes en cours."\Soudain, j'ai découvert une méthode efficace pour tester si un petit ami comprend les pensées des filles ! "Je me sens mal, j'ai comme de la fièvre"\"De la fièvre ? Pauvre chérie, tu vas travailler même avec de la fièvre, veux-tu que je vienne te chercher..." — c'est quelqu'un qui comprend les filles ; et quelqu'un qui ne comprend pas les filles — "Bois plus d'eau !" Chaque fois que j'entends cette phrase, je ne sais pas pourquoi, je me mets en colère... Bois de l'eau, mon cul, bois de l'eau...\"Frère, il y a un gros problème, j'ai vu ma belle-sœur faire du shopping en ligne à la maison." "Quoi ! Dépêchons-nous de nous séparer en deux, tu vas dans ta chambre et tu débranches le routeur, moi je vais à la banque retirer l'argent, vite, cours plus vite"
(Cette réponse est géniale) En regardant l'aîné partir à la banque, ma belle-sœur et moi avons échangé un sourire...\last_chapter3-11 00:15 Réponse\Maman : Il était une fois quelqu'un qui portait un panier en osier pour acheter des légumes...\Fils : Non, je veux écouter Ultraman.\Maman : Autrefois, Ultraman portait un panier pour acheter des légumes...\Fils : Non, je veux entendre Ultraman se battre contre un robot !\Maman : Il était une fois un Ultraman qui, en achetant des légumes, s'est battu avec un robot vendeur de légumes...\Puis le fils, après avoir écouté Ultraman et le robot se battre sang et blessures pour un chou, est allé dormir satisfait.\Je suis typiquement un mari sous l'autorité de sa femme, tous les jours ma femme me donne 10 yuans d'argent de poche, sans manquer un jour sur l'année. Aujourd'hui, oui, ce matin ! Je me préparais à aller au travail et je lui ai demandé de l'argent, elle m'a donné sans dire un mot un billet rouge ! Je ne pouvais pas rester calme, je criais sans cesse : WHY ! TELL ME WHY !!!! Ma femme a dit deux mots et je me suis immédiatement calmé : Dix jours.\À Guangzhou, un jeune homme s'est castré avec un couteau dans un cybercafé, refusant l'opération. Un internaute a commenté : "Si je devine bien, il avait une MST, puis il a cherché sur Baidu."\Si la période des Trois Royaumes avait eu Weibo : Dong Zhuo V : Hier, j'ai fait OOXX avec Diao Chan, mieux que ma femme. Le lendemain, Lü Bu a retransmis et commenté ce Weibo, Lü Bu V : Moi aussi j'ai fait OOXX avec Diao Chan, c'est en effet mieux que ta femme.
