J'ai entendu une expression : « Quand on fréquente une fille, le principe est : si elle est naïve, emmène-la voir toute la splendeur du monde ; si elle est éprouvée par la vie, emmène-la monter sur le carrousel. »
Réponse géniale : Quand on fréquente un homme, le principe est : s'il commence à ressentir des sentiments, alors enlève tes vêtements ; s'il a beaucoup d'expérience avec les gens, alors reste près du fourneau.
Une collègue de travail est allée hier à la banque en bus, et dans le bus, il y avait une jeune femme très élégamment vêtue. Un pervers est allé la voir, se tenant derrière elle, la touchant de manière répétée. La femme s'est mise en colère, s'est retournée et l'a insulté : « Écarte-toi, connard !! »
À ce moment-là, le bus est devenu silencieux, après quelques secondes d'embarras, l'homme pervers a répondu : « Un connard. »
Le vice-général demande au général si on doit poursuivre l'attaque, le général a dit une phrase acceptant la poursuite, mais l'armée n'a pas bougé ? Pourquoi ?
Le général a dit : « Poursuivez ! (poursuire un connard) »
Un journaliste interviewe : « Obama, allez-vous inviter Romney à devenir secrétaire d'État ? » Obama répond : « Cela mérite réflexion ! Ainsi, nous pourrons unir nos forces pour construire une Amérique Nima. »
(Ceci est une réponse géniale ~) Nous sommes maintenant une Chine percutante.
Wu Fan Shengnan 3-25 17:13 a répondu (j'ai tout compris).
Que penses-tu de l'« amour » ?
Réponse : Il n'y a pas vraiment d'opinion, mais il y a beaucoup de pratiques. L'ami d'un camarade est allé passer les tests pour devenir pilote, il a réussi tout le reste, mais lors du dernier examen médical, on lui a demandé de baisser son pantalon pour vérifier son petit JJ. Lors de cette vérification, le testeur a jugé que ses deux testicules étaient de tailles différentes et que cela pourrait affecter l'équilibre de l'avion.
Un gars vient de se mettre en couple, tout se passe naturellement, passion ardente. Un jour, alors qu'ils font l'amour, il continue de dire : « Sortie et entrée sécurisées, sortie et entrée sécurisées ». Sa petite amie est perplexe. Le guy répond timidement : « Il n'y a plus de préservatif, j'ai peur qu'il y ait un accident… »
Je viens de voir un escroc appeler en prétendant avoir une citation à comparaître du tribunal, cela me fait penser à un camarade. Escroc : « Bonjour, je suis le tribunal intermédiaire de la ville XX, nous avons une citation à comparaître pour vous. » Le camarade se tourne, confus, vers ses colocataires et dit : « Un billet de bateau ? Nous n'avons réservé aucun billet de bateau… »
Un gars travaille dans un nightclub depuis chez lui, une nuit il n'avait rien à faire, il a ouvert une salle privée pour regarder la télévision, par hasard, un ami est venu lui apporter quelque chose. Il a forcé son ami à regarder le match avec lui, en voulant parier. Après le match, son ami a gagné et est parti. Le petit frère est entré, voyant que son grand frère avait l'air mécontent et n'osait pas rire, l'ami a crié : « Tu n'as jamais vu quelqu'un perdre un pari ? »”Le petit frère dit : « J'ai déjà vu, mais je n'ai jamais vu de rediffusion de jeu d'argent. »\Écrit dans les toilettes : Cherche fille pour une aventure d'une nuit. Ce n'est pas impossible, mais écrit dans les toilettes des hommes, y a-t-il une chance ?\Avec quelques camarades, nous louons un appartement en dehors du campus. À midi, c'était mon tour de cuisiner, mais eux, ils jouaient au poker dans le salon. Je me suis fâché et ai crié : « Je travaille si dur, et personne ne viens m'aider ! » Résultat, ils sont venus un par un, et chacun m'a tapé la main une fois en file indienne.\Lao Liu est un agent de renseignement clandestin, avec une volonté et un esprit indomptables. À cause d'un traître, il a été capturé par l'ennemi et sévèrement torturé pendant plusieurs jours, sans dire un mot. L'ennemi a perdu patience : « Parle, c'est ta dernière phrase, fais-en ton épitaphe. » Conscient de sa mort imminente, son regard n'avait aucune peur, il leva la tête et fixait ses ennemis avec férocité, prit une profonde inspiration et dit : « Putain ! Tu viens juste de décoller le ruban adhésif ! »\Il y avait un professeur de mathématiques américain qui avait peur de prendre l'avion toute sa vie. Il a étudié les données statistiques pendant près de 20 ans et a découvert que la probabilité que des terroristes apportent une bombe dans un avion est en fait très faible. Mais il n'était toujours pas rassuré et a poursuivi son étude. Il a découvert que la probabilité que deux personnes apportent simultanément une bombe dans un avion est presque nulle, alors depuis ce jour-là, lorsqu'il prend l'avion, il emporte lui-même une bombe.\Une nuit, dans le dortoir, par ennui, nous avons commencé à discuter de bisous avec la langue. Un camarade du lit du haut a soudain demandé : « Les bisous avec la langue sont-ils uniquement modernes ? Les gens de l'antiquité faisaient-ils ça ? » Juste au moment où tout le monde réfléchissait à cette question profonde, le plus discret et mystérieux du dortoir a dit doucement : « Zhuge Liang débat avec les érudits avec sa langue~~~ »\Un de mes amis conduit des voitures de mariage. Une fois, il conduisait une Lincoln allongée. Après le mariage, sur le chemin du retour, il a bu un peu à midi. En passant le péage, il y a eu un contrôle. Mon ami est très malins : voyant la police, il a entrouvert la vitre de la voiture et a dit mystérieusement : « Le patron se repose à l'arrière... » À ces mots, la police s'est immédiatement tendue, a fait un petit signe de la main et l'a laissé passer~~~~\Une personne a eu un accident de voiture sur une rue très fréquentée. Immédiatement, une foule s'est rassemblée. La personne, l'air hébété, s'est assise et a dit : « Où suis-je ? » Un vendeur ambulant a dit : « Monsieur, carte locale, 5 yuans chacune ! »\Un jour, un couple est allé dans une chambre d'hôtel. Les préliminaires étaient presque terminés et au moment d'aller au vrai sexe, la fille dit : « Doucement, c'est ma première fois. » Le garçon, surpris, dit : « Quelle coïncidence ? Moi aussi, c'est ma première fois. Je ferai doucement. »La femme fronça les sourcils : N'importe quoi, vous les hommes dites toujours ça, mais à chaque fois ça fait mal. L'homme dit : Ne vous inquiétez pas, c'est parce qu'ils n'ont aucune expérience. Pendant la Seconde Guerre mondiale, un soldat américain fut touché au testicule par une balle sur le champ de bataille. La balle traversa le testicule et atteignit l'abdomen d'une médecin qui sauvait un soldat blessé sur le champ de bataille. Plus tard, la médecin donna naissance à un garçon en bonne santé pesant 8 livres. Pendant l'opération, le médecin prit un éclat cassé qui transportait du sperme dans son ovaire, ce qui la fit tomber enceinte. Finalement, le soldat épousa la médecin, ce qui fut qualifié de grossesse accidentelle. Juste au moment où elle allait se débarrasser après le dîner, une équipe de journalistes du CCAV accourut : « Bonjour, monsieur, bonjour, puis-je vous poser quelques questions... » « Je suis heureux ! » répondis-je instinctivement rapidement. Le visage du journaliste rougit légèrement : « Ce n'est pas ça... » « Ce qui me rend le plus heureux, c'est que mon salaire a encore augmenté ce mois-ci ! » Journaliste : « Pas vraiment, toi... » « Unissez nos efforts pour le développement, contribuez depuis nos postes, accueillez la conférence avec le sourire ! » Le journaliste me regarda d'un air vide et dit avec force : « Merci ! » « Quand une fille n'est ni jolie, ni mauvaise silhouette, ni mignonne, ni très douce, on l'appelle généralement 'hehehe'... » Gentillesse. « Par un mois sombre et venteux, le dealer conclut un accord avec le chef du gang. Le dealer sort une valise noire, la pose sur la table et l'ouvre pour la trouver pleine de drogue. Le dealer dit au chef du gang : Échange équitable ! Payez quand vous voyez la marchandise ! Le chef du gang s'est mis en colère, a sorti un pistolet et l'a pointé sur le dealer, criant en tirant : C'est toi le vrai vaurien. Merde 。。 Une mère l'a averti après avoir appris que son fils était un voleur : « Ne vole pas dans le nord. J'ai souvent entendu des gens dire des choses comme 'Merde', 'Merde', 'Merde au pervers', 'Merde aux ordures.' Je ne peux pas me permettre de perdre la face comme ça ! » Officier : « En faisant rapport au chef de la police, ce criminel a été poursuivi par moi sans autre endroit où aller et s'est déjà échappé chez le secrétaire Lan. » Chef de police : Pourquoi n'es-tu pas entré avec moi ? Officier : J'étais les mains vides, désolé d'aller chez le chef...
C'est tout pour l'instant, plus de circulation, les prochains jours ne feront que rôder~
