1. Dans une région montagneuse pauvre, faute d'argent, tous les hommes se fabriquaient des sous-vêtements avec des sacs d'urée. Un jour, un nouveau venu se maria ; quand l'homme retira son pantalon, la mariée cria de surprise et s'évanouit : sur l'avant de son sous-vêtement était imprimé « Poids net 25 kilos ».\ 2. Dialogue entre un devin et une jeune fille : « Tu n'as pas de chance. » « Pourquoi ? » « Parce que tu portes des signes néfastes. » « Alors, si j'enlève mon soutien-gorge ? » « Non, dès que tu l'enlèves, deux grandes vagues apparaîtront dans ta vie. »\ 4. Pendant le cours, la fermeture éclair du pantalon de la maîtresse était ouverte. Une élève se leva pour avertir : « Professeur, vous n'avez pas fermé la porte ! » La maîtresse fit un geste de la main : « Peu importe, le directeur viendra observer dans un moment. »\ 5. Un commentaire sur la mode moderne : La chemise est si courte qu'elle révèle le nombril, les lunettes sont posées sur le sommet du crâne, dix orteils de toutes les couleurs, les talons des chaussures sans attache.\ 6. Ce n'est qu'un vent, et pourtant il ne veut pas disparaître ; ce n'est qu'un rêve, et pourtant il est si réel ; tu baisses la tête et restes silencieux, mais je ne peux pas rester calme : préviens-moi avant de péter.\ Voir en grand\ [L][/L]\ 10. Un jour, un joli petit cochon propre portait un nœud papillon autour du cou, il trottina jusqu'à toi, te regarda avec des yeux admiratifs, remua la queue et te chanta une chanson — Quand je serai grand, je deviendrai toi !\ 11. La nuit dernière, une amie pensait sans cesse, après mûre réflexion, tu es toujours le plus cool. Dans mes rêves, je te cherche des milliers de fois, et brusquement en me retournant, tu es encore attaché cruel dans un abri pour ânes ! Cruel !\ 12. Un jour, un moineau rencontra un corbeau. Le moineau demanda : « Tu es quel oiseau ? » Le corbeau répondit : « Je suis un phénix. » Le moineau dit : « Comment un phénix peut-il être aussi noir que toi, espèce de tortue ? » Le corbeau dit : « Tu ne comprends rien, je suis un phénix qui travaille à la chaudière. »\ 13. La vie est comme un jeu de mahjong. Le coup de foudre est une main céleste, l'amour libre est une main terrestre, une relation arrangée est une main normale, séduire le mari de quelqu'un d'autre s'appelle prendre le gang, avoir un enfant avec le mari de quelqu'un s'appelle un fleurissement sur le gang, avoir un amant c'est tirer une seule claie, ne pas avoir d'amant c'est une main vide.\ 14. Tu entres en cachette dans ma chambre, tu montes discrètement sur mon lit et tu joues à cache-cache avec moi ; je perds le sommeil à cause de toi, je deviens folle pour toi, et je dois jouer à cache-cache avec toi. Je sais que tu m'aimes, que tu veux m'embrasser, me serrer dans tes bras et même me mordre ; sale moustique ! Je te frappe.\ 15. La femelle grenouille verte et le mâle grenouille verte se marièrent et eurent une portée de crapauds. Le mâle, désespéré, pleura et demanda : « Pourquoi tu aimes quelqu'un d'autre derrière mon dos ? » La femelle répondit en souriant : « J'avais subi une chirurgie esthétique avant de t'épouser.«
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16. Il y a quelque chose d'urgent que je dois te dire. Tu dois rester calme et mentalement prêt. Il y a des gens partout qui te cherchent pour le Nouvel An, et ils disent qu'ils vont t'attraper. L'un d'eux s'appelle le Dieu de la Richesse, l'autre Ping'an, et le chef s'appelle le Bonheur. Ne te cache pas...... Accepte juste ton destin !
17. « Maman, j'ai 13 ans maintenant. Je dois porter un soutien-gorge. » « Non. » « Je veux utiliser des serviettes hygiéniques. » « Non. » « Ma sœur n'a pas déjà commencé à les utiliser à 13 ans ? » « Tais-toi, mon fils. »
18. Édit impérial est arrivé : Par mandat du Ciel, l'Empereur décrète : Le temps a été imprévisible récemment, avec alternance de froid et de chaleur. Ce décret est émis par la présente. Prenez soin de vous, ajoutez plus de vêtements pour vous réchauffer, évitez de prendre froid, et gardez toujours une bonne humeur. Ceux qui défient l'édit seront coupés. Par ordre impérial. Cela a été reçu par le collectionneur Three Gorges Online sur son téléphone pendant la Fête du Printemps.
19. Pour devenir riche, récitez plus de sutras. Dorénavant, récitez la Bibliothèque chaque soir : Oh mani mani mani gou mai hong...... Vous pouvez aussi dire « ALL MONEYGO MY HOME » en anglais. Tant que vous travaillez dur, réciter les sutras sera très efficace !
20. Tard dans la nuit, Bush a vu Ben Laden debout à son chevet, les cheveux rasés. Bush a été choqué et a dit : « Tu es si audacieux, à oser prendre d'assaut la Maison Blanche ! » Laden a secoué sa barbe mi-longue et a affiché un sourire sinistre, disant : « Réjouissez-vous, c'est de la confiance ! »
21. Vos messages sont comme des roses, cachant une intention mortelle ; vos mots sont aussi profonds et insondables que l'algèbre ; C'est le danger caché dans votre sourire, le signe avant que vous tuiez. Ainsi, vous avez un surnom — Rose Omen of Misfortune.
22. Votre sourire fait battre le cœur humain ; votre soupir fait vibrer le monde ; votre arrêt paralyse la circulation. Même sans vous habiller, vous êtes beau ; quand vous le faites, même les poules oublient de pondre des œufs.
23. La femme est à la maison, l'amant est la fleur ; le salaire donne la maison, les primes envoient des fleurs, la maison fatiguée, les fleurs chaudes et appréciées, quand tu es malade tu rentres chez toi, quand tu es guéri, tu veux des fleurs, chéris cette maison, pense à cette fleur, rentre souvent pour voir, ne te contente pas de la regarder et de l'arroser.
24. Tes oreilles te démangent ? Ça veut dire que je pense à toi ! Tes yeux te démangent ? Ça veut dire que je veux te voir ! Tu as la bouche qui te gratte ? Ça veut dire que je veux t'embrasser ! Mon corps me démange ? Ça veut dire ...... Arrête de trop réfléchir, tu as des poux, dépêche-toi de prendre une douche !
25. J'ai entendu dire que tu étais parti en voyage d'affaires dans le nord, et à l'hôtel tu as demandé à la serveuse : « Combien ça coûte pour toucher (le pain) ? » Elle a levé les yeux au ciel, et quand tu ne l'as pas vu, tu as demandé : « Combien coûtent les raviolis pour dormir ? » Elle lui a giflé et a dit : « Pervers ! »26. À l'époque des Printemps et Automnes et des Royaumes combattants, tu commandais toutes les troupes, avec un couvercle de casserole sur la tête, des sacs en toile sur le corps, un sac en plastique attaché à la taille, tenant une tarte aux jaunes d'œufs dans la main, et les pieds sur deux choux, te vantant d'être l'Invincible de l'Est, criant en attaquant : « Qui a des bouteilles et des pots cassés, sortez-les vendre ! »
27. Cette nuit-là, tandis que je dormais profondément, tu es venu doucement chanter sur mon lit, en caressant légèrement ma peau, puis tu es soudain entré, ce qui m'a chatouillé. Je t'ai donné une claque --- le moustique mort, regarde s'il me pique encore !
28. Quelqu'un fait du vélo dans la rue, passe un carrefour et avance un peu, un policier voit ça et s'exclame : « Main excellente ! » Cette personne agite la main avec joie en répondant : « Camarades, bon travail ! »
29. Dire ses secrets à une personne, c'est être intime ; les dire à un groupe, c'est stupide ; les dire à tout le pays, cela s'appelle « la vie artistique » !
30. Ton charme est recherché par des milliers, mais en te retournant, les esprits solitaires froncent les sourcils, en te retournant à nouveau, le muet du millénaire crie, encore une fois, Tyson change pour jouer au ping-pong, une autre fois, Yang Guo tombe amoureux de Li Mochou, ensuite, dans la grande mer du Bohai, les poissons ne nagent plus, et finalement, les moines n'utilisent que de l'après-shampoing.
31. Deux poules passent près d'un coq, l'une dit : « Pourquoi est-il si sans énergie ces derniers temps ? » L'autre répond : « Le travail l'a fatigué ! » La première poule, curieuse, demande : « Que vend-il ? » La seconde soupire : « Du bouillon de poule. »
32. Trois personnes comparent la beauté des cacas. La première forme un R, les deux autres louent. La deuxième forme un & et reçoit encore des éloges ! La troisième crée un triangle équilatéral en 3D ! Les deux autres admirent et demandent : « Comment as-tu fait ? » Réponse : « Je l'ai modelé après l'avoir fait ! »
33. Sans fleurs, le printemps serait solitaire ; sans passion, les saisons seraient médiocres ; sans moi, tu perdrais quelqu'un qui se soucie le plus de toi ! Sans toi, le petit lapin se demanderait : Avec qui devrais-je courir ?
34. Un bon ami est comme un sous-vêtement, il t'accepte même dans les hauts et les bas, un meilleur ami est comme un préservatif, toujours soucieux de ta sécurité, le meilleur ami est comme le Viagra, il te garde toujours fort.
35. Je sais que tu es très occupé et que tu fais de grandes choses, mais cela ne devrait pas être une excuse. Depuis que tu es parti à l'étranger vers l'Ouest, combien d'années se sont écoulées sans revenir à la maison ? Reviens souvent voir, les changements à Gao Lao Zhuang sont énormes !
36. L'oiseau femelle pleure abondamment ;Le mâle, furieux, dit : Je t'ai dit combien de fois que cette bague m'a été mise par les chercheurs en ornithologie, ce n'est pas une bague de mariage ! Je ne suis pas encore marié !\ 37. Trois souris se vantent. La première dit : Je prends le poison pour souris comme des bonbons, la deuxième dit : Je prends le piège comme un trampoline, la troisième dit : Il se fait tard, je devrais rentrer à la maison pour dormir avec le chat et m'amuser.\ 38. Quand tu es parti en silence, j'étais très triste, je ne savais que faire. En voyant ton dos s'éloigner, je me détestais, c'était de ma faute... Si je m'étais levé un peu plus tôt, j'aurais pris le bus.\ 39. Tu es passé en un éclair, faisant bouillonner mon sang et battre mon cœur, en regardant ton dos, j'avais vraiment envie de te retenir. Je me disais de ne plus te laisser partir, absolument pas... Attrapez le voleur !\ Voir la grande image\ [L][/L]\ 40. Pendant la Révolution culturelle, un jeune intellectuel envoyé à la campagne découvrit un âne en train de manger du blé. Mais il ne reconnaissait ni l'âne ni le blé. Pris de panique, il cria : À l'aide ! Un animal mange des plantes !\ 41. Un jour, le directeur cria : Il faut suivre les changements de la décharge, travailler dur pour construire, viser une petite envie tous les trois mois, une grosse tous les six mois, ne jamais se retenir, et étaler le fumier sur les murs !\ 42. Papa : Shin, chasse la mouche sur ta glace, tu m'entends ? Shin : Papa, si tu ne me laisses pas patiner, pourquoi ne la laisserais-tu pas glisser un peu ici ?\ 43. Le docteur He demande la main de l'infirmière Bao, et se fait refuser catégoriquement. Il lui demande la raison. Miss Bao dit : Si je me marie avec toi et que j'ai un enfant, les autres ne vont-ils pas me traiter d'œuf au plat !\ 44. Sais-tu qu'à cause de la tristesse excessive, quand je n'avais pas de nouvelles de toi, j'ai essayé : me pendre avec des nouilles, me frapper la tête avec du tofu, utiliser la vitamine C comme poison, me précipiter avec une voiture tamponneuse contre une montagne, sauter en parachute du haut d'un bâtiment !\ 45. Couplet du haut : Naître pour l'argent, mourir pour l'argent ! Toute une vie à courir après l'argent ! Couplet du bas : Perdre de l'argent, utiliser de l'argent à bon escient ! Une vie consacrée à l'argent ! Bannière : Sans argent, ça ne marche pas !\ 47. L'araignée veut épouser la mouche. La mouche refuse, trouvant l'araignée incapables. Mais l'araignée dit : Bon, j'ai un site web !\ 48. En conduisant, M. Li voit quelqu'un lui crier : Cochon. Très en colère, il baisse la vitre et crie : C'est toi le cochon ! À peine a-t-il fini qu'il percute un groupe de cochons traversant la route !\ 49. Une maman blanche allaite son enfant, et juste à côté une maman noire fait de même. Le bébé blanc commence à pleurer. La maman demande pourquoi, il dit : Je veux aussi boire au chocolat !
50. La fille a fièrement dit à sa colocataire : Oh non, chiant, les mecs s'accrochent à moi comme des mouches. La colocataire a répondu sans même lever les yeux : Probablement parce que tu as l'air de !
Mec, ne me crois pas, vous avez un sens de l'humour tellement élevé
