Un soir de printemps, une jeune femme frappa à ma porte. Je lui demandai qui elle était, mais elle secoua la tête en silence et commença à se déshabiller...... Après cela, elle arrivait à l'heure chaque mercredi sans dire un mot. Un mois plus tard, la jeune fille parla enfin : « Directeur X, pouvez-vous me donner un rôle maintenant ? » Je montrai le sol et dis, « La maison du directeur X est en bas, ma chère ! » Le fermier transporta du fumier et marcha seul derrière en demandant : « Monsieur, combien coûte cette sauce per jin ? » Le fermier ne dit rien. L'homme en mit un peu dans sa bouche et pensa : « Si vous ne me dites pas combien ça coûte par jin, je ne vous dirai pas que votre shijiang sent mauvais ! » Un homme habitué à porter son manteau à l'envers sur une moto mourut dans un accident de la route. Lorsque la police arriva, un vieil homme à proximité lui demanda la situation. Le vieil homme dit : « Quand je l'ai vu, il respirait encore. J'ai vu son vieux sac tordu dans le dos, alors je lui ai tourné la tête en arrière, et il est mort. » Un patient alla à l'hôpital et dit au médecin : « Dernièrement, je suis très en mauvaise santé. Je mange des concombres et des cacas, je mange du chou et du chou à la caca. Que dois-je faire ? » Le médecin réfléchit un instant et répondit : « Vous n'avez pas d'autre choix que de manger. » «
Une fois, lors d'un cours de chinois, nous avons parlé des dangers environnementaux. Quand le sujet est devenu émouvant, une femme d'une quarantaine d'années a dit avec colère : « Vous êtes les humains ! Vous ne savez pas comment protéger l'environnement ! Toute la classe était mortifiée. »
Une fille a pris un raccourci pour arriver à la cafétéria plus tôt que les autres, mais le couvercle dur de la bouche d'égout est resté découvert et elle est tombée. Quand elle s'est relevée dans un état pitoyable, un groupe de personnes la regardait, choquée, et elle a soudain eu une idée rapide : « Soupir, c'est vraiment difficile à réparer ! »
Mon amie et moi mangeions près de l'école. L'une a commandé un bol de nouilles larges, l'autre buvait du cola. Quelqu'un a raconté une blague, mais le buveur de cola a ri, et le cola a coulé de son nez. Alors que tout le monde riait de bon cœur, une fournée de nouilles jaillit de son nez. Un jour, un élève d'école primaire avoua à un enseignant qu'il aimait secrètement depuis longtemps. Le professeur lui dit que c'était mal, mais il ne voulait pas écouter. Finalement, le professeur dit : 'Je ne veux pas d'enfants.' L'élève répondit : « Je ferai attention ! » «
Zhu Bajie est allé en Corée pour une chirurgie esthétique afin de devenir plus beau et est allé dans une salle de danse pour trouver une belle femme. Après une rencontre passionnée, Zhu Bajie a dit : « Tu sais à quel point j'étais moche ? » « Je suis Zhu Bajie ! » La beauté était choquée : « Deuxième Grand Frère, je suis le Vieux Sha ! »Un jour, le prêtre jouait au golf pendant que la religieuse regardait de côté. Le prêtre rata un coup et jura : « Merde, tu l'as raté ! » Le prêtre réprimanda au deuxième coup : « Mince, encore raté ! » La religieuse à côté de lui dit : « En tant que prêtre, tu as vraiment maudit ? Tu seras puni par Dieu ! » « Dès qu'il eut fini de parler, un éclair la fit mourir la religieuse. Le prêtre était perplexe que ce soit moi qui avais juré, alors pourquoi la religieuse est-elle morte ? » Soudain, la voix de Dieu monta du ciel : « Mince, moi aussi j'ai raté ! » Un jour, le professeur demanda à Xiaoming de prononcer des phrases comme 'prospérer et prospérer'. Xiaoming a écrit une phrase : « Xinxin avoue à Rongrong ! » « Une paire de raviolis s'est mariée. La nuit de leurs noces, le raviolis mâle a vu une boule de chair allongée sur le lit et a demandé où était passée la mariée patte de chair. » La boule de chair a timidement répondu ; « Agaçant, ça veut dire que tu ne me reconnais pas juste parce que j'ai enlevé mes vêtements ? » Un jour, une jeune femme a appelé un taxi. Dame : « Bonjour ! » Je suis à un certain carrefour, je veux prendre un taxi. « Chauffeur : « Qu'est-ce que tu portes ? » « Mademoiselle : « Haut blanc, jupe bleue. » « Chauffeur : 'Où vas-tu ?' » « Mademoiselle : » Jusqu'aux genoux. » « Chauffeur : »... Dans le bus, la vieille dame avait peur de rater l'arrêt, alors dès que le bus s'arrêta, elle continuait à le taper avec son parapluie : « C'est un centre d'exposition ? » « Chauffeur : « Non, ce sont des côtes ! » «
Après la distribution de l'essai, Xiaoming regarda la grande croix dans son carnet et dit avec indignation : « C'est tellement injuste ! » Quelle époque sommes-nous ? Les anciens pouvaient écrire sur le temps volant comme une flèche, mais pourquoi ne pourrais-je pas écrire sur le temps volant comme un boulet de canon ! Un homme et une femme ont eu une liaison. Le mari est soudainement rentré à la maison, et l'homme a sauté par la fenêtre sans même se vêtir. En marchant dans la rue, il a attiré une foule de passants. L'homme a regardé le ciel et a dit : « Ah, c'est la Terre ! » Passant : « Merde ! » Faisant semblant d'un extraterrestre trivial ! «
L'athlète a tiré un panier, manquant cinq fois de suite. L'entraîneur a juré : « Idiot, regarde-moi ! » L'entraîneur a tiré cinq fois mais a quand même manqué en disant : « Tu as vu ça ? » C'est exactement comme tu as tiré tout à l'heure.
Le vieil homme a pris sa carte à ICBC pour retirer 1000 yuans. Le vendeur a dit : « Monsieur, si c'est moins de 3000 yuans, veuillez aller au distributeur pour le retirer. » Vieil homme : « Je ne sais pas comment m'en servir ! » Employé : « Les commandes de moins de 3000 yuans au comptoir ne l'acceptent pas. » Le vieil homme a essayé de le convaincre longtemps, mais le guichetier a refusé quand même. Vieil homme : « Alors je vais retirer 5000 yuans ! » Employé : « Pourquoi ne l'as-tu pas dit plus tôt ! Voici ton argent ! » Vieil homme : « Je vais déposer 4000 yuans de plus. »„\ Restaurant de la gare\ « Serveur, ce morceau de côtelettes de porc frit, ça fait 10 minutes que je le mâche et il ne se défait pas ! »\ « Ne vous inquiétez pas ! Monsieur. Le train que vous prenez a trois heures de retard ! »\ Quand Xiaoming servait dans l'armée à l'étranger, sa petite amie a changé d'affection et voulait épouser quelqu'un d'autre, espérant que Xiaoming lui renverrait sa photo.\ Au moment où Xiaoming était triste, il a emprunté à ses camarades de guerre une vingtaine ou une trentaine de photos de filles, et les a mises avec celle de sa petite amie dans une boîte en carton pour les envoyer à sa petite amie infidèle.\ Il a écrit dans la lettre : « Veuillez choisir votre propre photo, et me renvoyer le reste. »\ Je me lève toujours le matin pour la lecture matinale, aujourd'hui n'est pas différent.\ Vers six heures dans le bâtiment d'enseignement, j'ai soudain ressenti le besoin. Après avoir été soulagé, je me suis rendu compte que je n'avais pas de papier toilette, alors j'ai appelé des amis pour m'en apporter.\ Juste au moment où j'indiquais l'endroit à mes amis, le panneau de la toilette a été frappé, une voix faible a dit : « Camarade, peux-tu en apporter un peu plus, j'ai aussi attendu longtemps… »\ Dix raisons pour lesquelles les Chinois vivent trop stressés\ 1. Trop attachés à leurs postes ;\ 2. Pensent toujours à l'argent ;\ 3. Traitent avec les maisons ;\ 4. Se font passer pour des gentlemen ;\ 5. Pensent aux robes ;\ 6. Sont toujours en cercle ;\ 7. Ne savent pas mettre leur orgueil de côté ;\ 8. Ne peuvent pas lâcher la face ;\ 9. Prennent soin des enfants ;\ 10. Jouent souvent au petit-fils.\ La fille dont le garçon était secrètement amoureux demanda soudainement : « Veux-tu être mon petit ami ? » Le garçon rougit et dit : « Oui ! » La fille regarda le garçon et dit : « Ne pense plus à ce genre de choses à l'avenir… »\ KFC va sortir un plat de riz sur le couvercle, et ils disent encore « le goût de maman ». Puis un internaute a répondu de manière très forte : Tu vois, le goût de ta mère quand elle cuisine c'est ça ! Ta mère ne te donne que si peu de riz ! Ta mère est belle-mère, n'est-ce pas ! Mange ta sœur !\ Tu savais pas ? Le pois mange-tout est appelé « haricot chinois » aux Pays-Bas, il vient en fait du sud de la Chine ; Le platane de France ne vient pas de France mais d'Angleterre ; Les ancêtres du cochon d'Inde ne viennent pas des Pays-Bas, ce ne sont même pas des cochons, mais des cobayes originaires d'Amérique du Sud ; L'artichaut pousse le long de la Méditerranée ; Le safran vient de Grèce !\ Une mère jeune et sexy prend le bus avec son fils de trois ans. La mère tient son fils sur ses genoux, le fils lui tourne le dos et reste très calme tout le trajet. Après un moment, le fils se retourne soudain et demande à haute voix : « Maman, puis-je te poser une question ? » La mère : « Bien sûr, vas-y. »Le fils dit : « Pourquoi tu gardes ta main sur mon JJ ?! J'ai supporté ça pendant longtemps ! » Tout le bus a éclaté de rire !!\ L'école interdit les relations amoureuses, mais dans notre classe, deux élèves continuent quand même à se voir en cachette.\ Le professeur principal, après avoir découvert cela, a convoqué les parents des deux élèves pour qu'ils discutent de leurs enfants.\ Les deux familles ont discuté et se sont rendu compte que la situation familiale de l'autre était correcte, alors ils se sont fiancés…\ Ce jour-là, en passant par un carrefour, j'avais envie de péter, et par hasard quelqu'un montait une moto ; j'ai voulu profiter de l'occasion pour couvrir le bruit de mon pet. Mais le son était trop fort, celui qui montait la moto a cru que le moteur avait démarré, a mis une vitesse et voulait partir. Ce jour-là, j'ai eu vraiment honte…\ Mon fils nouveau-né est allergique aux produits pour bébé. Donc, chaque fois après son bain, je lui mets de l'huile d'olive.\ Un jour, ma fille de 4 ans m'a regardé mettre de l'huile d'olive à son petit frère et avait l'air très inquiète.\ Elle m'a demandé avec inquiétude : « Maman, veux-tu le faire frire pour le manger ? »\ Je n'ai jamais pu dépasser cette BMW, je n'ai pu que la regarder disparaître dans le soleil couchant. Ce n'était pas que mon moteur était mauvais, mais que ma chaîne de vélo était tombée.\ Chaque matin, après m'être levé, je regarde le classement des milliardaires de Forbes. Si mon nom n'y est pas, je vais travailler.\ Une publication divine : le Japon veut dépenser 166 millions de RMB pour acheter l'île Diaoyu. L'île Diaoyu fait 6,344 km², ce qui revient à 2,6 RMB le mètre carré. Et le Japon fait 377,835 km² ; à ce prix, le Japon pourrait être acheté pour seulement 9,8866 milliards de RMB. Chaque Chinois pourrait donner 9 RMB pour aider notre pays à acheter le Japon. — Réponse divine en dessous : Dix yuan, garde le reste !\ Ce pays qui utilise des serviettes hygiéniques pour faire son drapeau veut aussi recouvrir l'île Diaoyu ? Allons, c'est ridicule ! Même si tu es un modèle extra-large de nuit, nous, en Chine, ferons en sorte que tes règles débordent sur tout le Pacifique !!\ J'ai un Husky. Aujourd'hui, en lui donnant des croquettes par curiosité, j'en ai goûté un morceau moi-même ;\ Mais cet animal m'a regardé avec tendresse, puis s'est déplacé tranquillement pour me laisser un espace près de la gamelle !\ Tu as grandi, il est temps que tu saches certaines choses : le ciel est fait pour le vent et la pluie ; la terre est faite pour faire pousser les fleurs et l'herbe ; moi, je suis là pour prouver combien l'homme est grand ; et toi, tu es fait pour cuisiner des vermicelles.L'argent peut acheter une maison mais pas un foyer, il peut acheter un mariage mais pas l'amour, il peut acheter une montre mais pas le temps. L'argent n'est pas tout, il est au contraire la source de la douleur. Donne-moi ton argent, laisse-moi supporter la douleur seul !
