Blague courte amusante !

Un collègue que je connais à peine engage la conversation avec moi, le contenu est extrêmement ennuyeux, il ne parle que de lui et de sa petite amie. Je n'ai rien à répondre. Après qu'il a parlé pendant un moment, il me regarde, comme pour dire : après tout ce que j'ai dit, tu devrais bien réagir un peu. Sur le coup, je ne savais pas quoi dire, alors j'ai dit sans réfléchir : « Ta petite amie est une fille, n'est-ce pas ? »… Lors d'un examen, le professeur distribue les copies, et une fille derrière prend une de plus et s'écrie : « Professeur, j'ai la mienne, j'ai la mienne ! » Mais le garçon assis à côté dit alors : « C'est la mienne, c'est la mienne ! »… Une fois, je suis allé acheter le petit-déjeuner, et en faisant la queue, je remarque que le patron, qui d'habitude ne sourit jamais, est aussi dans la file. Très nerveux, après avoir dit bonjour, je dis au cuisinier : « Chef, s'il vous plaît, un petit pain vapeur et deux laits ! »… C'est la première fois en deux ans que j'entends le patron rire si fort. Ce jour-là, en allant acheter une pastèque, j'entends quelqu'un demander au vendeur : « Votre pastèque a-t-elle la peau ? » Une fois, le professeur de politique disait durant son cours : « Je vais donner une métaphore », puis s'est ravisé et a dit : « Prenons un exemple » Un camarade m'explique comment appeler un numéro de renseignement. J'avais envie de demander si la personne au téléphone était réelle ou une voix automatique, mais j'ai dit : « Celui qui répond, est-ce un vivant ou un mort ? » Pendant ma troisième année à l'université, un camarade a travaillé dans un marché de poissons. Un client choisit un poisson, et mon camarade lui dit doucement en pointant le comptoir : « Va là-bas, quelqu'un va te tuer »… Le professeur nous conseillait : « Pendant la sortie printanière, restez sages dans le bus, ne laissez pas toujours sortir votre tête ou vos bras »… Ce jour-là, je voulais boire un soda, je me précipite vers le stand de boissons froides pour demander un soda, mais je vois de la bière devant moi et, paniqué, je dis : « Patron, un pet de bouteille, s'il vous plaît ! »… Un de nos collègues, lorsqu'il passait son permis de conduire, a dit une phrase classique à l'examinateur : « J'indique le tableau de bord, examen normal ! »… Une fille m'a dit que KFC venait de sortir le « poulet relié à l'os » et m'a demandé d'y aller avec elle. Ces jours-là, à Pékin, il faisait extrêmement chaud, j'étais complètement étourdi, et arrivé au restaurant, j'ai dit à la serveuse souriante : « Donnez-moi deux 'chair sanguinolente', merci ! »… Lors d'une soirée artistique, l'animateur annonce : « Ensuite, veuillez apprécier : danse et chant du Xinjiang, soulève votre crâne ! Frissons garantis ! » Le tigre ne se montre pas félin, tu me prends pour un mourant ?Au lycée, la discipline en classe était chaotique, et le professeur, en colère, a saisi XXX et a dit : « XXX, va te tenir contre le mur ! » Toute la classe est devenue glaciale !

Moi : « Mais c'est notre professeur de physique… »

Un camarade : « Il enseigne quoi ? »

Moi : « Chimie… »

Une fois, quelqu'un dans notre dortoir avait trop bu et devait aller aux toilettes, puis a laissé échapper une remarque froide : « Si tu bois trop d'urine, l'alcool est encore plus fort. »

À la soirée artistique du collège, pendant le jeu de questions-réponses rapide.

La présentatrice : « Tout le monde, attention, ne répondez pas trop vite. Attendez que je dise de commencer avant de lever la main ! » Puis elle commence à lire la question : « Maintenant, ouvrez… »

À ce moment-là, un participant a déjà répondu.

La présentatrice a dit : « Cet élève est un peu trop pressé. Mon 'shǐ' (c***) est encore dans ma bouche, et tu as déjà répondu… »

Un jour, à l'école, j'ai reçu un appel téléphonique. Un camarade a décroché et me l'a tendu en disant : « Ta mère veut te parler. »

Je l'ai pris et j'ai dit, comme ça, par habitude : « Homme ou femme ? »

Tout le monde a éclaté de rire. On m'a moqué pendant 4 ans…

Un camarade de lycée (un garçon) est entré dans un restaurant de nouilles de manière très cool, a secoué ses cheveux et a dit : « Patron, deux liang de ciboulette, pas de nouilles ! » Puis il a ajouté : « Mettez quand même beaucoup de nouilles ! »

Le patron : « …Alors tu veux des nouilles ou de la ciboulette ? »

Une fois, la mère d'un camarade a appelé dans notre chambre, j'avais l'habitude de dire « Il n'est pas là », mais cette fois je voulais dire « Il est déjà sorti ». Résultat, j'ai dit : « Il est déjà… pas là… »

Le président de notre université nous enseignait autrefois la calligraphie. En racontant son expérience, parlant de son année personnelle où il devait porter du rouge, il dit : « Cette année-là, je n'ai rien porté (en rouge). » Toute la classe a explosé de rire.

Un autre souvenir, au collège, nous utilisions une sonnerie électrique pour signaler la fin des cours. Une fois, juste après la fin des cours, la sonnerie retentissait encore, le professeur était là, et soudain un garçon qui dormait en classe a bondi de son siège en criant : « Maman ! Dépêche-toi de préparer le repas ! Je dois aller en cours ! » …

Au lycée, nous devions porter l'uniforme. Parfois, nous, les garçons, ne portions que la veste. Une fois, lors de l'alignement, certains camarades portaient mal leur uniforme, et le professeur principal s'est mis en colère : « Ceux qui ne portent pas de pantalon, avancez ! »