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En passant par une pelouse, j'ai vu un panneau avec ce slogan : Aujourd'hui tu marches sur ma tête, l'année prochaine je pousserai sur ta tombe...
Moi : « Je pense que mon enfant est le meilleur cadeau que le ciel m'ait donné » Ma femme : « Et moi ? » Moi : « Tu es le ciel » Ce frère vit juste en réagissant vite.
Quand j'étais à l'école primaire, le professeur demandait d'écrire une rédaction sur les tâches ménagères, en insistant sur le fait qu'il fallait être honnête. Je ne sais pas si c'était pareil pour vous. Lundi, le professeur a demandé à un camarade de lire la sienne. Il a lu : En rentrant à la maison, je voulais aider ma mère à laver le linge, ma mère a dit : Va jouer ailleurs, je lui ai dit que le professeur m'avait demandé de le faire, ma mère a dit : Vos professeurs sont vraiment exigeants... C'est la rédaction la plus honnête que j'aie jamais entendue.
Il y a deux districts à Xiamen, l'un s'appelle Siming, l'autre Huli. Un collègue est transféré de Siming à Huli. Un collègue d'une autre ville appelle le bureau pour lui demander : XX est là ? Réponse : Il n'est plus là, il a été transféré à Huli. L'autre reste silencieux un moment et demande : Comment peux-tu être si négligent ? Tu l'as récupéré ?
Après que le collègue a terminé son stage, il procède aux formalités d'embauche. Lors de l'enregistrement, elle me dit : « Mon identité est Cheng Yiyi, pas Cheng Yiyi » Je plaisante : « Haha, ta sœur s'appelle Cheng Dieyi ? » Elle a ricané avec dédain : « La sagesse de mon père n'est pas quelque chose que tu peux comprendre. » En remplissant les informations sur les membres de la famille, je demande comment s'appelle sa sœur ? Elle Garde un visage sérieux, hésite longtemps, puis souffle lentement trois mots : « Cheng Yier »
Après avoir lu l'article sur NetEase « Une fille nord-coréenne de 14 ans se noie en protégeant l'image de Kim Jong-il et est récompensée », j'ai vu un commentaire : « Pour combattre l'armée nord-coréenne, il suffit de jeter frénétiquement des photos de Kim Jong-il à la mer... »
Une fille avec une petite poitrine rénove sa maison. La qualité des travaux de l'équipe de construction est très mauvaise, et son père s'est disputé avec eux ! La fille est venue tenter de calmer le jeu. Son père a dit : « C'est parfait que tu sois là, allonge-toi vite ! » Le père montre la fille à l'équipe de construction et crie au chef : « Vous voyez ? C'est ce qu'on appelle plat ! Votre pose de carrelage est aussi censée être plate ? »
En allant à Suzhou en voiture, je viens de prendre l'autoroute, un autocar touristique a commencé à me battre pour la voie. Je me suis vanté de la meilleure performance de ma voiture et nous avons roulé à toute vitesse, et effectivement l'oncle ** est apparu, ** via le micro et en dialecte de Shanghai a crié : « Hu HCXXXX, ne fais pas honte à ton pays natal, dépasse-le vite ! » Mon dieu... de quoi s'agit-il ?
Astuce de vie ! Vous cassez souvent la paille dans le yaourt et ne pouvez pas l'enfoncer ?Voici une petite astuce : retirez la paille calmement, jouez un peu avec dans votre main, ne regardez pas le yaourt, faites comme si de rien n'était, puis profitez de son inattention pour piquer soudainement !
Guo Degang : « Sun Wukong est très stupide et innocent, c'est juste un singe, il ne pourra jamais être un humain. Il garde le verger de pêches, sept fées viennent cueillir des pêches, il crie ‘Stop !', ces sept fées s'arrêtent, et lui tourne le dos pour cueillir les pêches ! Cela montre bien que le singe reste un singe ! »
Yu Qian : « Et toi ? »
Guo Degang : « Je prendrais un panier. »
Aujourd'hui je suis allé faire réparer mes écouteurs, la conseillère m'a aidé à nettoyer mes oreilles et le son s'est nettement amélioré -_-..
À l'époque où le prix de l'essence est monté à huit yuans, certaines filles pensent encore qu'on les emmène juste pour une balade, trop naïves !!
Vous pouvez essayer d'appeler votre professeur à deux heures du matin et dire : « Professeur, vous dormez ? » Il répond : « Oui, quoi de neuf ? » À ce moment-là, criez de toutes vos forces : « Je suis en train de faire mes devoirs ! » puis raccrochez avant qu'il n'ait le temps de réagir.
Li Bai : La route du Sichuan est difficile, plus dure que d'atteindre le ciel bleu.
Bao Qingtian : Frère Bai, vous… !
Du Fu : Une rangée d'aigrettes s'envole vers le ciel bleu.
Bao Qingtian : Mon Dieu, vous deux !!
« Camarade, que pensez-vous de travailler huit jours consécutifs ? »
« Puis-je parler ma langue natale ? »
« Bien sûr »
« Je ne sais pas quel idiot a inventé cette politique absurde, il n'y comprend rien, zut à ses ancêtres !~ »
« Que cela signifie-t-il ? »
« C'est une façon de répondre à la politique et de bien travailler. »
Qiao Feng ! Si tu n'étais pas Khitan, pourquoi aurais-tu un tatouage de tête de loup sur ta poitrine ? » Qiao Feng éclata de rire, écartant son col pour montrer son torse : « Mon tatouage est clairement un Husky, c'est le symbole de l'héritier du bâton anti-chiens de notre guilde !** ! »
« Maître, pourquoi dites-vous toujours ‘Amitabha' ? »
« Disciple, je trouve qu'un moine qui exprime aussi ses émotions par ‘haha' est trop vulgaire. Amitabha. »
Il y a très longtemps, à une époque où les passagers pouvaient souvent entrer directement dans le cockpit, il y eut un incident de vol… Je me précipitai dans le cockpit pour parler au pilote car je voyais qu'il était totalement paniqué : « On peut aller à Hangzhou ? »
« Non » — répondit le pilote.
« On peut aller à Pékin ? »
« Non plus »
« Alors pourquoi diable décidez-vous de voler ? Vous n'avez aucune certitude ! »
« **, nous sommes une ambulance aérienne, allongez-vous. »Vous marchez sur la route, une chienne veut soudainement vous sauter dessus et arracher un morceau de votre viande avec sa bouche, le dévorant rapidement. Vous étendez la jambe pour la frapper, mais le chien, les yeux remplis de larmes, dit : « frappe-moi, de toute façon, j'ai déjà ton enfant dans mon ventre ! » Vraiment impressionné par Li Bai, qui savait déjà insulter les Japonais à l'époque de la dynastie Tang : Le soir tombe sur une montagne bleue, un petit bateau de lotus, Il n'y a aucune chute de nuage pour orner la source claire. Les feuilles tombées de l'année dernière ont établi le destin, L'eau morte frémissante, mais les gens sont déjà partis. Il y a quelques années, en train de dîner avec mes amis dans une salle privée, en buvant de la bière... Godzilla... Pour éviter que quelqu'un sorte sous prétexte d'aller aux toilettes pour se cacher de l'alcool, il a été décidé que celui qui sort boire une bouteille d'abord. Ceux qui ont bu de la bière savent, une fois commencé, c'est une bouteille après l'autre, mais tout le monde s'abstient de sortir... Finalement, un ami n'a pas pu résister et a crié : lz, ne bois pas et ne sors pas, d'accord ? Ce gars a en fait pris une bouteille vide dans le coin et a uriné dedans... Il était très tard, tout le monde était ivre, enfin il était temps de partir, chacun titubant, et en sortant, un ami a demandé : avez-vous tous fini de boire ? a vérifié de nouveau et dit : oui, tout est fini... fini... Une phrase pas coupée... Hier, le chef a demandé à un collègue quel était son plus grand rêve d'enfance. Le collègue a répondu : rentrer dans la télévision pour tuer Rong Momo... Je suis un homme attiré par les femmes, quelqu'un comme moi, quand le professeur m'appelle pour répondre à une question, je reste juste silencieux... est-ce que vous allez me couper ? Finalement, un jour, le professeur a dit : tout le monde doit apprendre de LZ, économe de mots, s'il était espion, il ne dirait rien même s'il était battu, il n'a jamais répondu à une seule de mes questions. LZ a perdu la face et voulait dire quelque chose, mais seulement entendre du coin : vieux prof, il est muet ! wlgc, et puis, plus rien. Aujourd'hui, la télécommande de la télévision est cassée, je suis allé dans un petit magasin pour en obtenir une universelle. Je ne sais pas comment l'utiliser, il faut l'activer et régler certaines choses pour qu'elle fonctionne, je me suis donc borné à appuyer partout selon les instructions. Puis un « bip » s'est fait entendre, le climatiseur s'est allumé... allumé... wah !! Ça m'a fait peur, que se passe-t-il ??? LZ, avant-hier, a dit au chef de cabine en descendant de l'avion : Chef de cabine, je pars, au revoir... « au revoir »... Quand je marchais sur la passerelle pour sortir, GC est arrivé... puis un idiot derrière a dit : SB, prendre l'avion et ne pas oublier de draguer… Quoi ? Je dis bonjour et je me fais attaquer, je suis du personnel... ah... J'entends quelqu'un frapper à la porte, je demande : Qui est là ? Personne ne répond, j'élève la voix encore : Qui est là ? Toujours personne ne me répond, je me mets en colère et crie : QUI !!!Dehors, une fille a dit avec colère : « Je n'ai pas frappé à ta porte. » Pendant l'examen, le surveillant s'est approché d'un camarade de classe. Professeur : Qu'est-ce que tu copies ? Élève : Je copie les questions. Professeur : Pourquoi copies-tu les questions ? Camarade : Je prépare un examen de rattrapage... Une fois, je me suis saoulé et je me suis réveillé vraiment embarrassé. Alors j'ai appelé mon pote et lui ai dit : « Frérot, je suis vraiment désolé, je me suis saoulé hier soir. » ”。。 C'est comme ça que ça coupe... L'ami a répondu : « Frérot ! C'est normal de se saouler, mais hier soir tu as jeté mon hamster dehors et tu as crié, va le chercher ! Pikachu ! En parlant de grand-mère, une fois dans le bus, un voleur a pris l'argent de grand-mère. Mamie l'a attrapée mais n'a pas osé le prendre directement. Alors, grand-mère a dit quelque chose que j'admire encore aujourd'hui : « Jeune homme, regarde mon argent—est-ce qu'il est tombé dans ta poche ? » Une fillette de deux ans dans la famille d'un parent a un jour insisté pour boire du jus d'orange. Son grand-père disait que le jus d'orange était aigre et que le boire lui faisait tomber les dents. Fahai ne comprenait pas、、、 alors son grand-père a pris une gorgée de jus d'orange puis a retiré ses dentiers. À partir de ce moment-là, 、、、 petite fille n'a plus jamais bu de jus d'orange. « Je suis une fille, plutôt ronde. C'est tout pour l'introduction en arrière-plan. Je tiens un petit restaurant. Un gars maigre à proximité adore venir manger ici. Chaque fois qu'il me voit, il dit : « Grosse sœur, prends un peu de xxxx. » Alors je cuisine toujours pour elle, en ajoutant de la viande et de l'huile en plus, pour qu'ils sentent bon. Enfin, elle a pris encore plus de poids que moi. À ce moment-là, dans le bus, avec une mère et son fils derrière moi, l'enfant dit : « Maman, laisse-moi te lire un vieux poème ! » Maman l'ignore, alors l'enfant dit : « Maman, je vais te lire un poème ancien ! » Maman l'ignore encore. L'enfant rugit : « Maman, je vais te lire le poème ancien !! Maman aussi devient folle et crie : Lis ça !! Mais l'enfant dit : Tu m'as tellement fait peur que j'ai oublié... Quand j'ai commencé à travailler, j'étais très naïf. Une fois, j'ai vu une collègue parler à son patron, le coude posé sur le bureau du chef, dévoilant beaucoup de sa poitrine. Je lui ai gentiment fait un geste en disant : « Problème de costume ! » Elle m'a fusillé du regard en silence et est restée allongée en disant... J'ai tout de suite compris beaucoup de choses..... j'ai étudié l'ingénierie...... Pourquoi n'ai-je pas eu ...... Aujourd'hui, en dessinant un grand dessin, un gars a soudain crié : Qui est aussi effronté pour mettre la moitié d'une mine dans ma gomme ? Mon dessin est fichu !!
Coupe les ponts avec mes deux fichues copines... Après deux jours de guerre froide, je me suis retrouvé. Elle a dit tranquillement : « Tu n'as pas besoin de serrer les dents et de venir me voir. »Moi : Alors de quoi devrais-je être têtu pour te voir ?!!
Le professeur demande : Si tu es coincé sur une petite île et qu'on te demande de choisir entre de la viande ou un sac de pommes de terre, que choisirais-tu ? La plupart des gens choisissent les pommes de terre ! Seul Su Lele a choisi la viande, et le professeur a demandé : « En quoi es-tu différent des autres ? Tu peux cultiver des pommes de terre et les manger d'abord ! » Su Lele a répondu : « Mais la viande peut toujours faire pousser des asticots ! » Professeur : « Sors. » « Aujourd'hui à la station de métro, j'ai croisé un étranger assez rond, avec un visage rond et semblait très sympathique. Mais dans le métro, il a perdu l'équilibre et s'est cogné l'arrière de la tête contre la vitre. Puis, il a prononcé deux mots en chinois très standard — mince ! Ces deux mots sont vraiment courants en Chine et à l'étranger. Je me souviens qu'au collège, « nous distribuions souvent des copies ». Le professeur d'histoire avait l'habitude de ne pas apporter de copies, puis utilisait la phrase de l'élève « Une fois, lors d'un examen », il y avait une question : « Qui était Waldersee, commandant de l'Alliance des Huit Nations ? » Le professeur prit la feuille et frappa cet élève, car sa réponse était « animal ». « Un élève rejoignit le comité de gestion du dortoir quand il entra au lycée。。。。。。。。。。。 Il demanda au ministre : Est-ce que les garçons peuvent vérifier le dortoir des filles et les filles de vérifier celui des garçons ? » Le ministre répondit calmement : « Tant que les garçons n'ont pas peur d'être expulsés par les filles, et que les filles n'ont pas peur d'être entraînées par les garçons... » C'est très bien... «
Mon collègue a 24 ans cette année. Sa mère lui a donné un petit frère, il a 5 ans cette année~ Doit-il être coupé~ Quand mon collègue me l'a dit, il avait l'air souffrir. Il est né avec de la bonne nourriture et des boissons, mais maintenant qu'il est à la fac, je dois encore payer ses frais de scolarité~ Payer les frais de scolarité, hein~
\ Je me souviens il y a 10 ans, je suis allé dans un cybercafé avec un pote,,,,,,,,,,,,, j'ai eu un peu sommeil dans la seconde moitié de la nuit et j'ai même dormi ! » Vers 5 heures du matin, quelqu'un a appelé Iz. J'étais trop fatigué pour regarder le numéro et j'ai répondu. Allô, allô, attends, j'ai attendu longtemps sans réponse. Mon pote m'a réveillé et m'a dit : « Tu tiens une souris et tu nourris un j8 ? » Quand j'ai appris à fumer, j'évitais toujours mon père. Un soir, en rentrant chez moi, j'ai vu mon père passer. J'ai rapidement attrapé et donné un coup de main avec ma main, sentant que je n'avais laissé aucune marque. Mais alors mon père est venu me gifler : 'Y a-t-il une étoile filante derrière tes fesses... ?' Sha Monk a dit : « Deuxième Grand Frère, euh, Xiulan du village Gao te manque encore ? » « Pigsy a secoué la tête en regardant la silhouette devant lui qui portait le bâton doré. » Wukong : « Maître, après avoir obtenu les écritures, revenez avec moi à la Montagne des Fleurs-Fruits. » «
Moine Tang : » Wukong, penses-tu qu'on va juste aller chercher les écritures ? Je veux discuter du bouddhisme avec le Bouddha toute la nuit.“En parlant, elle rougit de honte, mais elle ne savait pas quand, le cheval blanc sous elle avait déjà les yeux remplis de larmes. L'histoire de quatre hommes ayant une histoire et d'un cheval.”