La fille demande à sa mère : « Pourquoi mes cuisses commencent-elles à avoir des poils au milieu ! »

La jeune fille a demandé à sa mère : « Pourquoi les poils commencent-ils à pousser au milieu de mes cuisses ! Maman : "Ne t'inquiète pas, il y a un petit singe qui pousse là-bas, et il commence à avoir des cheveux maintenant." La jeune fille s'est empressée de montrer à sa sœur : "Mon petit singe commence à avoir des cheveux !" La sœur avait l'air dédaigneuse : « Bon sang ! Mes singes ont commencé à manger des bananes ! L'homme vient d'allumer une cigarette et s'apprête à en profiter ! La femme dit soudain à côté d'elle : « Mari, fumer provoquera une éjaculation précoce chez les hommes ! L'homme était furieux : "Comment est-ce possible ?!" Après cela, l'homme a mis la cigarette dans le cendrier, a arrêté sa femme et l'a fait trois fois avec colère ! Ensuite, l'homme a ramassé la cigarette à moitié allumée et a continué à fumer.

Au milieu de la nuit, l'homme était occupé au lit et transpirait abondamment ! Soudain, l'homme reçoit un appel de son voisin : "Tu as fini, ne laisse plus ta femme t'appeler ! Tout le quartier l'a entendu !" L'homme s'est rapidement arrêté et s'est excusé auprès de son voisin : « Je suis désolé ! Je suis en voyage d'affaires à Dongguan. J'y retournerai et je lui dirai demain ! "Je suis de retour." Il posa son sac et elle s'assit sur le canapé, toujours aussi élégante. "Ce n'est pas difficile.
" Il pouvait voir ce qu'elle allait dire à travers ses yeux brillants
, mais elle ne pouvait pas parler depuis le jour de sa naissance. "Tu es assez." Il lui a tenu la main et a embrassé son visage rouge. " Qu'est-ce que tu manges aujourd'hui ? Barre de nouilles instantanées. Il la serra dans ses bras et lui dit avec tendresse dans son cœur : " Sois gentil, je vais manger des nouilles. Je te gonflerai après avoir mangé les nouilles ! "


La nuit, mon mari avait une érection ! Il a demandé à sa femme : "Voulez-vous laver les vêtements ? Le maillet est prêt." La femme a dit : « Il n'y a pas d'eau. Je vais le laver demain. Le mari s'est endormi avec colère. Au milieu de la nuit, ma femme fait l'amour ! Il a grimpé sur son mari et a dit : « L'eau est ici. Laisse-moi emprunter le maillet. Le mari a dit : « Je ne l'emprunterai pas ! Faites-le simplement tremper vous-même. A deux heures de l'après-midi, ma femme était sur le point d'accoucher et la douleur était insupportable ! Le médecin a recommandé à mon mari le nouveau « Pain Converter » ! Cela peut transférer la douleur de donner naissance à un enfant au père de l'enfant. Mon mari est d'accord
 ! Deux heures plus tard, le bébé est né avec succès ! Mais mon mari n'a ressenti aucune douleur pendant tout le processus et le médecin a été très surpris. Le lendemain, de mauvaises nouvelles sont arrivées de l'entreprise de ma femme. Le patron masculin a souffert d'une douleur intense et inexplicable sur tout le corps à 14 heures hier après-midi, qui a provoqué un infarctus du myocarde et est décédé ! Afin de trouver le véritable amour, la riche deuxième génération a dit à Hei Mu'er : « Peu importe la richesse de mon père, il n'est pas à moi. Je peux renoncer à l'héritage après avoir signé l'accord ! Après avoir entendu cela, Hei Mu'er n'a pas quitté la riche deuxième génération à cause de cela. Après quelques années, Black Fungus s'est avérée être la belle-mère de la riche deuxième génération ! L'année suivante, Black Fungus donne naissance à un fils et hérite de l'intégralité de la propriété familiale !La riche deuxième génération a dû travailler partout et a eu du mal à subvenir aux besoins de sa mère biologique. Quelques années plus tard, après la mort du père de la riche deuxième génération, la riche deuxième génération a été élevée par des champignons noirs et a vécu une vie heureuse - la réalité. . .

[Connotation] La femme regarde un spectacle acrobatique. Le bel acteur a mis sa bite dans la bouche du crocodile et a frappé le crocodile sur la tête avec un bâton. Cette magnifique performance a reçu une salve d'applaudissements du public ! L'acteur a demandé : « Quel public ose venir l'essayer ? La belle s'est levée et a crié : "J'ose ! Mais tu ne peux pas me frapper à la tête !" . . . . .

Après que la déesse en ait eu marre d'être jouée par le bel homme, elle l'a impitoyablement abandonnée ! A ce moment, la déesse pensa à Diaosi et appela Diaosi à pleurer. Diaosi acheta des œufs et des nouilles et se rendit chez la déesse pour la réconforter. Diaosi : « Je prendrai soin de toi pour le reste de ma vie ! Déesse : « J'ai eu tellement de petits amis, tu ne m'aimes pas ? Diaosi : "Tu as juste été trompé, je sais que tu es une fille très pure !" La déesse fut émue et pleura.
Diaosi : "Arrête de pleurer, je vais te le donner à manger !"
La déesse hocha la tête et tendit la main pour décompresser le pantalon
diaosi ! ——Un monde impitoyable. . . . .

Mon nom d'origine est Bing Xin. Je suis un célèbre chanteur antifasciste. J'ai réalisé plus de 2 000 inventions dans ma vie. Mes œuvres représentatives incluent "Journey to the West" et "Historical Records". Je suis connu comme le fondateur du Moonwalk. J'ai une bonne voix. Quand j'étais à l'école primaire, j'ai été admis à la New Oriental Cooking School avec mon excellent score de course de 100 mètres en 90 minutes. Je me suis spécialisé en coiffure. Après avoir obtenu mon diplôme, je suis entré avec succès à Foxconn. Après avoir pris ma retraite à l'âge de 60 ans, je suis entré à Hollywood et j'ai joué dans Zhuge Liang dans « Le Seigneur des anneaux », Wolverine dans « Titanic » et Pleasant Goat dans « Ice Age ». Gagner l'Oscar du Coq d'Or et des Cent Fleurs à l'âge de 70 ans

Deux hommes sont tombés amoureux d'une internaute ! Un contenu énorme !
Deux hommes sont tombés amoureux d'une internaute nommée Qu en même temps
 ! Afin de faire allusion à la beauté, l'un des hommes a changé son nom en ligne pour "Rhapsody!". En voyant cela, l'autre homme y réfléchit et changea son nom en ligne en « Crazy Interlude ! » Plus tard, l'internaute a accepté de manière décisive "Crazy Interlude". La femme a trouvé un serpent gelé à l'extérieur de la maison. La femme en fut vraiment désolée, alors elle enfonça le serpent dans son corps. Réchauffez le serpent avec son corps comme du feu ! Le serpent s'est vite réveillé et est devenu mou.
La femme était très triste, alors elle a jeté le serpent hors de la maison.

Le couple est finalement sorti du bus
.La petite amie s'est plainte : « Ne plaisante plus dans le bus à partir de maintenant. » Le petit ami a demandé, confus : « Quoi ? La petite amie dit timidement : « Ses mains sont dans mon pantalon. Le petit ami était choqué : « Qui ? La petite amie était choquée : « N'est-ce pas toi ? Le petit ami a regardé le bus qui s'éloignait et a crié : « Je suis CAO ! Ils profitent tous de l'air frais du balcon. Chef du village : « Vous venez ici pour jouer ? Directrice féminine : "Comment y arriver ?" Chef du village : "Je vais durcir mon pénis et le mettre sur le balcon de ta maison, et tu marches dessus." Réalisatrice féminine : "Je ne me laisserai pas berner. A mi-chemin, tu t'es adouci et tu ne m'as pas tué ?" Chef du village : "Non, j'ai pratiqué les compétences aphrodisiaques viriles d'Emei, et je peux y résister." L'animatrice : « Ce n'est pas le cas. Une fois cela fait, où dois-je revenir ? Voyons qui secoue le plus fort ! Hilarant! Les trois vieillards rivalisaient pour savoir lequel des mains tremblait le plus. A : « J'ai failli me raser le nez quand je me rasais ! » B : "Quand je désherbais, j'ai coupé toutes les fleurs de ma maison !" C : "Je viens de pisser le matin, ce qui m'a fait éjaculer trois fois. J'ai encore fondu en larmes - mon colocataire est riche, beau, et ce soir, il a eu un rendez-vous avec ma déesse. Quand il est revenu, il s'est effondré sur le lit d'épuisement ! J'ai résolument enlevé son pantalon et j'ai tenu la chose dans ma bouche.. . J'ai enfin goûté à la déesse !
(Gao Fushuai a souri, en fait, Gao Fushuai portait un préservatif)

Une femme s'est fait opérer par insémination artificielle
. Lorsqu'elle a enlevé ses vêtements et s'est allongée sur le lit, elle a découvert que le médecin avait également commencé à enlever son pantalon ! La dame s'est exclamée : "
Qu'est-ce que tu vas faire ?" Le médecin répondit : "Je suis vraiment désolé
, nous n'avons plus de bouteilles."

L'homme revenait d'une expédition en Afrique et parlait librement de ses expériences en
Afrique. La collègue a demandé : « J'ai entendu dire que les prairies africaines sont très dangereuses. Quelle est la chose la plus effrayante pour vous ? L'homme s'est vanté : « Une fois, je faisais pipi dans un buisson et tout à coup, quelqu'un m'a tiré dessus. Cela m'a fait très peur ! La collègue s'est demandé : « Pourquoi vous a-t-il tiré dessus ? L'homme a expliqué : "J'étais en train d'uriner, et peut-être que cette personne a pensé que c'était une trompe d'éléphant." Après que l'enseignante du cours de physiologie ait fini de parler, elle a dit : « Étudiants, si quelqu'un a quelque chose qu'il ne comprend pas, vous pouvez lever la main et demander au professeur. Un camarade de classe a levé la main et a demandé : Maître, est-ce plus confortable pour les hommes ou les femmes pendant les rapports sexuels ? Le professeur a parlé longtemps, mais le camarade de classe ne comprenait toujours pas, alors il lui a donné une analogie : si vous utilisez votre main pour vous curer le nez, est-ce que cela se sent mieux pour votre nez ou pour votre main ? Le camarade de classe a pensé : Eh bien, c'est mieux pour ton nez ! Un autre étudiant a demandé : Est-il plus confortable de porter un préservatif pendant les rapports sexuels ou non ?L'enseignant a répondu : Lorsque vous vous curez le nez, est-il plus confortable de vous curer le nez avec des gants ou non ? Camarade de classe : Oh, ça doit être plus confortable de se curer le nez sans gants ! Puis un autre camarade de classe a levé la main : Maître, pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas avoir de relations sexuelles lorsqu'elles ont leurs règles ? Le professeur lui a donné une autre métaphore : Quand tu saigne du nez. Est-ce que vous vous curez toujours le nez avec vos mains ? L'étudiant pensa : Hé, c'est vrai ! Au bout d'un moment, un autre camarade de classe a levé la main : Puisque les femmes sont plus à l'aise que les hommes, pourquoi les femmes résistent-elles quand les hommes dominent les femmes ? Le professeur a frappé la table avec colère et a dit : Quand vous marchiez dans la rue, voudriez-vous que quelqu'un vous cure le nez ? Ah ! Ma nièce n'avait que trois ans et elle venait jouer chez moi. Ma mère l'a tenue dans ses bras, et puis... Puis la petite fille a tendu la main et a poussé ma mère... J'avais très envie de lui dire : "Arrête de piquer, c'est vide." "J'ai peur..." "Ne t'inquiète pas, ça ne fait pas mal." "Ça ne fait vraiment pas mal." "C'est ma première fois." "Eh bien, s'il te plaît, sois doux." "Eh bien, tends ta main et je te couperai les ongles." Une fille m'a dit qu'elle avait mal aux dents et m'a demandé de l'accompagner à l'hôpital.Le diagnostic final était que les gencives étaient endommagées à cause du frottement avec des objets durs... Bon, je réfléchis encore une fois... Il y avait trois chauves-souris ensemble. Le premier but un verre et le termina, puis sourit aux deux autres. Le deuxième dit : Ce n'est rien. Pendant qu'il parlait, il prit un verre avec du citron et le termina, puis sourit aux deux autres. Le troisième dit : Ce n'est rien. Prenez un verre et buvez. Les deux autres restèrent sans voix. Excusez-moi, qu'est-ce que cela signifie ? La fille dit au garçon : « En fait, je suis assez timide. Mon visage devient rouge quand je vois un garçon. Le garçon dit à la fille : « En fait, je suis aussi très timide. Quand je vois une jolie fille, mon visage pâlit. La fille a dit : « Espèce de gangster !!! » (fonds congestionnés) Perte de sang au visage)

Quand je suis entré pour la première fois au lycée, j'ai suivi un cours de Taekwondo, puis j'ai dû porter un uniforme de Taekwondo et une ceinture blanche à chaque fois que j'allais en cours. . . Un jour, quand le professeur a vu que la ceinture d'un camarade de classe n'était pas attachée correctement, il lui a demandé pourquoi sa ceinture était attachée si longtemps. Un mot est sorti de la foule : Leucorrhée anormale. Il y avait un camarade de classe dans ma classe qui aimait se curer le nez puis l'essuyer sous la chaise, donc personne n'osait toucher son tabouret. Le directeur est venu dans la classe pour réviser les devoirs, mais le gars n'est pas venu, alors le vieux camarade de classe a soulevé le tabouret jusqu'au podium d'une main. . .Lao Ban a regardé ses mains pendant un moment, puis il a décidé d'aller aux toilettes et de se laver les mains pendant vingt minutes... À partir de ce moment-là, Lao Ban préférait rester debout plutôt que de toucher le tabouret avec désinvolture... Je venais de discuter avec une amie et j'ai été tellement choqué par ses commentaires. . "Qui utilise encore des concombres maintenant ? Le sol n'est pas terreux. De nos jours, on utilise de l'igname, qui est plus épaisse et plus longue ! Le plus gros avantage est qu'après l'épluchage, il ajoute automatiquement du lubrifiant, ce qui permet de se sentir mieux. Les concombres ne sont pas aussi prévenants que l'igname !

La réunion de classe a été pleine d'émotions. Li Qiyue
a pleuré : Il a 26 ans cette année, il n'est pas laid et il a une bonne personnalité. Pourquoi n'a-t-il pas de petit-ami ? et personne ne veut le poursuivre ? Tout le public était silencieux, impuissant ! Réconfortant, puis Yi
2 a dit tranquillement : C'est parce que vous ne vous connaissez toujours pas correctement...

Jinglu et Tongtong sont allés ensemble aux toilettes publiques,
Tongtong a juste enlevé son jean, Jinglu a exposé ses fesses et a dit : "Oh, toi et ton mari portez toujours des sous-vêtements de couple -_-|| La femme a demandé à son mari : " Si je deviens fou, est-ce que tu aimeras toujours. moi?" "Mon mari a dit fermement : "Amour
! "Ma femme a réfléchi un moment et a dit tristement : "Tu aimes vraiment mon apparence ! "

L'Académie des Beaux-Arts suivait un cours sur le corps humain. Une fille dessinait
et a soudainement jeté son stylo par terre !La jeune fille a crié avec colère au modèle masculin : « L'un est plus grand et l'autre est plus petit, mais je ne permettrai à personne de le dessiner ! Après le tsunami, un cadavre masculin pourri a flotté dans le village, et seul le bas de son corps était distinguable ! Après l'avoir regardé, une femme du village a dit : « Ce n'est ni mon homme, ni le chef du village, ni le comptable. La fille du village l'a regardé et a dit : « Ce n'est ni mon beau-frère, ni mon beau-frère ! À ce moment-là, une veuve est venue, l'a touché et a dit : « Retournez. Eh bien, ils ne sont pas de notre village. Les filles sont reparties et la veuve a ri : « Maintenant, l'homme en bois m'a volé » et a traîné le corps en arrière, cachant son mérite et sa renommée ~

Un garçon avait en fait trois balles, mais il ne savait pas s'il était normal ! Parce qu'il était gêné de demander à ses camarades de classe, il a décidé de demander à son frère. Le lendemain matin, en mangeant, il a demandé à son frère : « Frère, serait-ce bizarre si nous avions cinq balles au total ? Après avoir entendu cela, son frère a été choqué et a demandé : « Ah ? As-tu quatre ans ?! L'homme avait le béguin pour une collègue de l'entreprise. Mais ses collègues féminines ne le prenaient pas au sérieux. L'homme a trouvé le courage d'envoyer un SMS à sa collègue : "Tu es libre ce soir ?" Après avoir reçu le SMS, la collègue a répondu prudemment : « Que veux-tu faire ? Au bout d'un moment, la collègue a reçu un SMS de l'homme : « Oui !

La femme a demandé à son petit ami avec confusion : "Pourquoi
les hommes sont enviés quand ils ont beaucoup de petites amies, mais les femmes sont méprisées quand elles ont beaucoup de petits amis ?!" Le petit ami soupira
et dit : "Tout comme une clé peut ouvrir plusieurs serrures, cela s'appelle une clé principale ! Et si une serrure peut être ouverte avec plusieurs clés, cela signifie qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec la serrure."

Le champ de maïs planté grâce au travail acharné d'une agricultrice pousse vigoureusement ! De manière inattendue, les taureaux de la famille A et les vaches de la famille B sont entrés en chaleur et ont couru dans le champ de maïs, détruisant le maïs. La paysanne a négocié une compensation mais a échoué, alors elle est allée au tribunal pour poursuivre A et B. Le juge a ordonné à A et B d'accompagner chacun la moitié. Le propriétaire du taureau, A, n'était pas satisfait et a déclaré : « Je ne peux accompagner qu'un tiers du taureau. Le juge a demandé : « Pourquoi ? A a dit : « La vache de B a quatre pattes pour marcher sur le maïs, mais mon taureau n'a que deux pattes pour marcher dessus. Une femme, déprimée, a dit à sa collègue : « Je dois faire de mon mieux pour éviter de tomber enceinte maintenant ! » La collègue a demandé étrangement : « Pour éviter une grossesse ? Votre mari ne vient-il pas de subir une opération ? La femme répondit douloureusement : « C'est tellement douloureux !La secrétaire n'a pas pu s'empêcher de le rappeler à nouveau au patron, mais le patron s'est mis en colère et a demandé à la secrétaire avec colère : « Qu'avez-vous vu ? La secrétaire a timidement répondu : « J'ai vu l'indicatif régional de Pékin ! Après que la belle actrice mongole ait terminé sa performance, le réalisateur est monté sur scène pour la recevoir. Le réalisateur lui a tenu la main et lui a demandé de la chaleur, et a longtemps refusé de la lâcher. Il demanda gentiment : « Quel est ton nom ? L'actrice a répondu avec enthousiasme : "Homme Gebi. Songshou." Un homme a rêvé qu'il était dans la forêt. , soudain une voix grave vint du ciel : "
Plus un ou moins un ?" L'homme ne savait pas quoi répondre, alors il dit avec désinvolture : « Plus un ! Lorsqu'il s'est levé le matin, il a été surpris de constater qu'il avait un pénis supplémentaire ! Il avait tellement peur qu'il s'est précipité à l'hôpital. Après avoir écouté sa déclaration, le médecin lui a giflé la cuisse et a dit : « Pourquoi es-tu si stupide ! Si tu retournes en arrière et continue de rêver, si quelqu'un te le demande à nouveau, tu dis simplement que tu peux le réduire d'un ! Alors il courut chez lui en toute hâte et se coucha. Effectivement, il a encore fait ce qu'il a fait hier, mais cette fois la voix du ciel était : « Plus deux ou moins deux ? Un homme venait de passer sa nuit de noces et il n'arrêtait pas de soupirer lorsqu'il se rendait au travail le deuxième jour. Son collègue est venu et a demandé avec inquiétude : « Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?L'homme a répondu, impuissant : « J'avais l'habitude de donner 100 yuans à ma femme quand je me levais ce matin. Son collègue a déclaré : "Oh mon Dieu, c'est mauvais !" L'homme a ajouté : « Ce qui est pire, c'est que ma femme aussi me demandait habituellement 20 yuans. "

Le boucher a été surpris en train de rendre visite à une prostituée ! Il a été condamné à une amende de 4 000
et a délivré un reçu ! Un jour, la femme du boucher a trouvé ce
reçu, mais elle n'a reconnu que 4 000 yuans et n'a pas reconnu le mot « putain
prostituée » ! La femme a demandé au boucher : « Pourquoi les 4 000 yuans sont-ils une amende ? » Le boucher a hésité et a répondu : « Je serai puni en versant de l'eau dans la viande!" "

La belle épouse a préparé un délicieux
repas pour son mari ! Femme : "Chère, est-ce que ce porc effiloché est délicieux
 ? Mari : "Ma Ma Hu Hu." Femme : "Où est ce poisson ?" Mari : "Je vais me contenter de ça." Femme : "Et le tofu ?" ma belle-sœur et ma belle-sœur maîtrisent très bien la littérature ! Un jour, ma belle-sœur lisait « Han Shu » ! Ma belle-sœur s'est approchée et a plaisanté : « La fille est obsédée par la lecture de livres chinois. "Ma belle-sœur rougissait et était très timide ! Le lendemain, ma belle-sœur et sa belle-sœur sont sorties faire du shopping. Le soleil était très brillant et ma belle-sœur a levé précipitamment ses mains pour bloquer le soleil !Alors que ma belle-sœur s'approchait, elle a murmuré : « Ma belle-sœur a peur que le soleil ne la cache de l'ombre. Après que le vieil homme et la vieille dame aient regardé le disque jaune, ils ont fondu en larmes ensemble ! Le vieil homme a pleuré et a dit : « Je suis presque mort et je n'avais pas réalisé qu'il y avait autant de postures. Quelle grande perte ! La vieille dame a fondu en larmes et a dit : « Il m'a fallu toute une vie pour savoir que ces choses pouvaient être mangées crues ! Lorsqu'un homme et une femme voyageaient, ils passaient devant des toilettes. L'homme voulait entrer et se soulager ! Il se trouve que plusieurs étrangers l'ont également suivi. Au bout d'un moment, j'ai vu l'homme s'enfuir en panique. La femme demanda curieusement : « C'est fait si vite ? L'homme a répondu sombrement : "Oh, je ne peux vraiment rien faire ! Partez d'abord, partez d'abord..." Le père de Xiaolong est parti pour affaires toute l'année, et seuls Xiaolong et sa mère sont restés à la maison ! .Un jour, la mère de Xiaolong n'a pas pu retenir son désir, alors elle a enlevé ses vêtements, a touché son corps et a dit dans le miroir : « J'ai besoin d'un homme, j'ai besoin d'un homme ! Cette scène a été vue par Xiaolong. Parce qu'il était pressé d'aller à l'école, Xiaolong est allé à l'école sans trop réfléchir. Quand Xiaolong est rentré de l'école, il a soudainement trouvé sa mère au lit avec un homme ! Xiaolong était choqué !Il a rapidement couru dans sa chambre, a enlevé ses vêtements et a imité les mouvements de sa mère, et a dit dans le miroir : « Je veux un vélo, je veux un vélo ! Un vieil homme et trois générations vivant sous le même toit ! Un jour, en rentrant chez moi, j'ai acheté un plat "bœuf fouetté" ! Pendant le repas, la belle-fille a senti que ce plat avait une image particulière et un goût étrange et a demandé : « Papa, comment s'appelle ce plat ? Le beau-père n'a pas pu l'expliquer, alors il a dit : « Mange-le, ne t'en fais pas ! La belle-fille a demandé à nouveau, et le beau-père n'a eu d'autre choix que de répondre : « Ça vient des animaux ! La belle-fille a demandé : « Vous l'avez ? "Oui!" La belle-fille a demandé à nouveau : « Est-ce que je l'ai ? Après avoir réfléchi un instant, il répondit : « Parfois, oui. Une fille est allée à la pharmacie pour la première fois et a demandé : « Quelle taille voulez-vous ? "
La fille réfléchit un moment, ouvrit la bouche et dit : "Ah~~C'est probablement aussi gros !" "

Les deux frères étaient allongés sur le lit et parlaient la nuit. Frère : "
Quelle est la différence entre les films pornographiques et les films érotiques ? "
Grand frère : "Les films érotiques se concentrent sur l'art. "Frère : "
Et le porno ? "Grand frère : "Les films pornos se concentrent sur la technologie
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