Citation de salope～

Le directeur de notre école a dit : « Si vous voyez des personnes âgées ou des enfants tomber, vous devez aller les aider. S'ils essaient de vous arnaquer, je paierai 300 000 yuan pour vous, le professeur de politique vous accompagnera au tribunal, le professeur de chinois vous défendra, le professeur de mathématiques calculera vos chances de succès. Si jamais vous êtes emprisonné, le professeur de géographie et le professeur de physique vous aideront à étudier le terrain, le professeur de chimie préparera des explosifs, le professeur de sport viendra vous sauver, et moi ainsi que tous les enseignants et élèves vous accueillerons à l'entrée de l'école ! »

Quand je me coupe les cheveux, je parle avec le coiffeur. Il dit que la fois où il a été le plus blessé dans sa vie, c'était quand il était encore apprenti, en train de couper les cheveux d'un étudiant universitaire, et que cet étudiant assis a juste dit : « Répare-moi ça », puis a ouvert son téléphone pour lire un roman. Après environ dix minutes, il a levé les yeux vers le miroir, a eu un moment d'hésitation, puis a silencieusement fermé le roman et ouvert Taobao sur son téléphone pour chercher le mot-clé : chapeau pour homme.

En voyant un écolier distribuer des prospectus au bord de la route toute la matinée, je me suis senti qu'il travaillait dur, alors j'ai trouvé un banc et je me suis assis à regarder.

Je joue aux bouteilles flottantes sur WeChat, j'ai attrapé une bouteille de Shenzhen, d'une durée totale de 23 secondes. Les vingt premières secondes, il n'a rien dit ; les trois dernières secondes, il a juste dit : « sb tu écoutes encore… » Putain de merde !!!!!

Il pleut à verse. « Je te donne un parapluie, couvre-toi ! Ne prends pas froid ! » Avec tendresse et inquiétude, il demande : « Et toi ? Je t'ai frappé. »

Le matin, quelques personnes marchent ensemble, l'une d'entre elles dit : « Regardez, il y a un oiseau mort, probablement congelé cette nuit. » Les autres regardent devant eux, seul mon frère lève la tête pour regarder le ciel : « Où ça… je n'ai rien vu… »

Trouvez les deux caractères « 出路 » dans le texte suivant : « Gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros gros ». Ne cherchez pas, le gros n'a pas de sortie.

Quand j'étais petit, j'aimais le plus jouer à cache-cache. Quand les autres étaient cachés, je rentrais à la maison pour manger.

Si ton rival amoureux et ceux qui t'ont trahi tombent tous les deux dans la rivière et qu'ils ne savent pas nager, choisiras-tu d'aller danser en club ou au KTV ?Si tu es pathétique au point de contacter volontairement la personne que tu aimes et qu'elle ne te répond pas, ne sois pas triste, c'est probablement parce qu'au moment où elle allait te répondre, elle a été renversée par une voiture puis écrasée par une autre, ses yeux ont éclaté et ont été mangés par des chiens errants, elle ne peut donc pas écrire, mais elle tient toujours un téléphone dans ses mains ensanglantées et déchiquetées. J'ai vu qu'elle dormait, je me suis souvenu d'une idée idiote qui circulait sur Internet et je lui ai claqué deux gifles rapidement, elle a ouvert les yeux avec terreur, et je l'ai immédiatement prise dans mes bras en disant : « Chérie, tu faisais un cauchemar ? Ne t'inquiète pas, je suis là. » Elle a hésité un instant puis a dit : « Je ne faisais que réfléchir les yeux fermés, je n'étais pas endormie… » Bajie a dit : « Maître, vous devriez aller à l'hôpital, j'ai entendu dire qu'ils ont ouvert un service spécialement pour vous. » Wukong : « Ah ? Quel service ? » « Service des singes idiots ! » Un Chinois de l'État de Chu vendant des boucliers et des lances a vanté son bouclier en disant : « Mon bouclier est incroyablement solide, rien de tranchant ne peut le traverser. » Puis il a vanté sa lance : « Ma lance est extrêmement tranchante, elle peut percer tout ce qui est solide. » Un passant lui a demandé : « Et si vous utilisez votre lance pour percer votre bouclier, que se passerait-il ? » L'homme ne savait pas quoi répondre. Il s'est approché du passant et l'a tué d'un coup de lance en disant : « C'est toi le bavard. » (la lance et le bouclier en prennent pour leur grade) « Un ami a perdu son amour il y a quelques jours. Après que je l'ai un peu réconforté, il a enfin accepté la situation, et il vient de sauter du 15ème étage. » Actuellement, certaines filles passent leur journée sur WeChat ou Weibo à flirter avec des hommes, à se taquiner, à se rencontrer après quelques messages pour aller à l'hôtel, considérant l'amour comme un jeu, ne connaissant pas le respect de soi. Pour de telles filles, je n'ai qu'un mot à leur dire : merci de me contacter. Quand tu annonces une mauvaise nouvelle à quelqu'un, il est préférable de commencer par une petite blague pour détendre l'atmosphère, par exemple : « Hé, sais-tu quel est le plus grand point commun entre Jésus et Bouddha ? » « Hum… ils sont tous deux des dieux ? » « Non, ils ont tous deux les cheveux bouclés naturellement, ha ha ha ha ha ha ! » « Ha ha ha ha… » « Ha ha ha, au fait, je viens juste de tuer accidentellement ton fils de deux ans en reculant la voiture. » Chaque jour consiste en des « Maman je suis crevé ! » « Merde j'ai faim ! » Si tu écris sérieusement sur les forums, tu devrais mourir, est-ce que cette société de merde ne t'a pas laissé être sérieux assez longtemps ? Quand tu es mal compris par les autres, ne te précipite pas pour expliquer, car généralement, expliquer est inutile.À ce stade, tu devrais te calmer et aller au supermarché d'à côté acheter un couteau de 2,2 mètres de long et le poignarder à mort. Être célibataire ne veut pas dire que personne ne t'aime, tout le monde. Être célibataire, c'est que tout le monde te déteste. Chaque jour, je n'arrive pas à dormir parce que j'ai peur que quelqu'un convoite mon apparence, qu'on grimpe sur mon balcon à minuit et qu'on me viole. J'ai toujours peur que la télé et la machine à laver à la maison s'enfuient sans que je m'en rende compte. Si c'est le cas... Mon frigo sera très triste, et je n'aurai pas de glaces à manger. Tu comprends ma tristesse ? En terminale, « Je faisais des bêtises en classe, et la prof a sorti ce camarade. » Un autre camarade idiot s'est levé et a arrêté la prof en disant : « Laisse tomber, donne-moi un peu de face. » La prof a dit : « Dégage ! » J'ai demandé à Yanzi pourquoi elle était venue, et Yanzi a dit : « Tu chantes faux, idiot. » Je viens de voir un article de journal sur une fille de 14 ans qui a parié avec quelqu'un qu'elle pourrait avoir des relations sexuelles avec 100 hommes en un an. Que se passe-t-il dans cette société ! Ça me rend vraiment triste ! C'est encore une enfant, pourtant elle joue ! Je suis allé au parc et je voulais jouer sur la balançoire devant, alors je suis allé discuter avec l'enfant qui jouait. J'ai dit : « Gamin, tu es seul ? » L'enfant m'a regardé et a hoché la tête, alors j'ai souri et lui ai dit : « Alors laisse-moi jouer, ou je te bats à mort. » « Fille, aimes-tu les hommes grands, beaux, avec de l'humour, une maison, une voiture, une carrière, mûrs et stables, parfois doux, parfois sans sérieux, et qui t'aiment à la folie ? » « Oui, oui. » « C'est bien fait pour toi d'être célibataire ! » « Je suis allé aux toilettes avec un camarade, et ça m'a fait tellement de bien. J'ai oublié d'apporter des mouchoirs, alors j'ai demandé : 'Quelle marque de mouchoirs sont les tiens ?' 'Ceux de Qingfeng.' 'Laisse-moi voir.' Puis, puis, quand je retourne en cours, mes camarades veulent me défier en tête-à-tête. En fait, parfois tu peux éteindre ton téléphone, te déconnecter des réseaux sociaux, et ne pas te connecter à Weibo pour profiter de cette paix. Profite de cette paix, et quand tu l'ouvriras dans quelques jours, tu t'en rendras compte. Root ! Ben ! Non! Les gens ! Contact ! Département ! Si tu rencontres ces gens qui chantent fort sans raison à tout, tu dois bien les traiter. Mince, ils sont tous fous. Hier, j'ai croisé une belle femme dans la rue. Eh bien, elle n'est pas vraiment belle. Euh... Eh bien, ce n'est pas une femme... Eh bien, il n'est même pas humain... Je rêve encore une fois, non !Je pense que je suis malade de solitude après l'avoir subie longtemps. Quand je m'ennuie, je parle tout seul. Bien sûr, je dois être un peu prudent, car une petite négligence peut mener à une dispute. Je n'arrive toujours pas à oublier la scène de l'été dernier où je me suis battu avec moi-même.

Le petit chien dit au petit chat : Devine combien de bonbons il y a dans ma poche ?
Le petit chat répond : Si je devine juste, tu me les donnes ?
Le petit chien hoche la tête : Oui, si tu devines juste, je te donne les deux !
Le petit chat avale sa salive et dit : Je devine cinq ! Alors, le petit chien sourit et met les bonbons dans la main du petit chat, en disant : Je te dois encore trois.
— Ce n'est pas une blague stupide, mais parce que je t'aime, je permets ton petit appétit.

Le petit chat mange deux bonbons avec du somnifère, puis est violé par le chien.

Un ami rencontre une fille, la poursuit pendant plusieurs mois, mais après une seule fois de relation sexuelle, il cesse tout contact. La raison est simple, cette fille criait d'une manière trop enivrante durant l'acte, pas des gémissements banals, mais avec un fort accent : « Ai-yô, mon chéri… Ai-yô, mon chéri ! » Ce gars a été immédiatement découragé.

Publier des messages expose facilement des informations personnelles. Par exemple, à chaque fois que je poste, je dévoile le fait incontestable que je suis trop intelligent.

Depuis le premier regard sur ta petite amie, je t'ai adopté comme frère.

Je l'ai juste aperçu de loin et j'ai pensé qu'il était très beau. En m'approchant, mince alors, c'était un miroir. J'ai immédiatement brisé le miroir. Même les personnes aussi belles que ça me font me sentir inférieur.

Une personne, seule dans la forêt, découvre qu'elle est entourée par des cannibales. Elle crie alors au ciel : « Je suis fichu, Dieu sauve-moi ! » Une voix répond du ciel : « Pas forcément, ramasse la grosse pierre sur le sol et tue le chef. » Elle ramasse une pierre et frappe le chef de toutes ses forces, ce qui le tue. Les membres du clan restent stupéfaits puis la regardent avec colère. À ce moment, Dieu dit : « Maintenant, tu es vraiment fichu. »

Un véritable ami est celui qui, quand il te dit « Je ne veux plus vivre », tu le frappes immédiatement pour l'assommer, le lies à une chaise, lui mets une chaussette dans la bouche pour éviter qu'il se morde la langue, puis le enfermes dans une chambre pendant sept jours et sept nuits jusqu'à ce qu'il abandonne ses pensées suicidaires.

Les recherches ont prouvé que l'ordre des caractères chinois n'affecte pas nécessairement la lecture ! Les preuves ont montré que peut-être ce n'est qu'après avoir lu cette phrase que tu réalises que tout est en désordre.—Merde, merde. J'ai une vraie question pour tout le monde : ma copine me ment ces derniers temps. Elle sort toujours avec d'autres la nuit, ne prend un taxi que tard, et ne conduit même pas jusqu'à la porte. J'ai fouillé son téléphone en cachette, et elle a explosé de colère. Une nuit, elle est sortie, et je me suis caché à moto au coin de la rue, attendant de voir qui viendrait la chercher. Puis j'ai découvert que la moto fuyait d'huile. Je viens d'acheter cette moto il y a un an. Y a-t-il une garantie pour cette fuite d'huile ? Quelqu'un m'a demandé pourquoi ma blague était si drôle. J'ai dit : Parce que j'ai ton soutien~~ Eh bien, en fait, personne n'a posé cette question comme ça, mais j'avais déjà la réponse prête. Pourquoi tu ne demandes pas encore ? Si tu pouvais choisir une seule de ta copine ou du million, combien de temps penses-tu faire semblant ? Quand tu penses que la personne que tu aimes t'aime aussi, c'est parce que tu te prends trop la tête. « Jeune homme, comment faites-vous pour aller à la place Hongqi ? » Une fois de plus, quelqu'un a appelé pour demander son chemin. Avant, j'aurais pointé dans la direction opposée et lui aurais dit, me sentant satisfait qu'il ait embêté quelqu'un, mais maintenant je ne l'ai pas fait. Peut-être que j'étais passé de mon âge enfantin, alors je lui ai patiemment dit : « Devant, il y a deux feux de circulation, tournez à gauche au deuxième carrefour, et après 50 mètres, vous verrez une rue piétonne...... Cette rue est bondée, demandez-leur comment y aller. » « Ce n'est pas que je ne sois pas instruit. Quand excitation, joie, réconfort, réconfort, plaisir, plaisir, plaisir, rafraîchissement, grande joie, extase, bonheur, mélancolie, trouble, joie, joie, joie, pleine de gratitude, joie, joie, excitation, passivité, perte, conflit, douleur, espoir, paix, détermination, hésitation, mélancolie, problème, bonheur, perte, peur, hésitation, tristesse, désespoir, saleté, mélancolie — tout peut se résumer au mot '操' (opérer)—pourquoi s'embêter avec tant de bêtises ! » Il y a tellement d'idiots dans ce monde, et il y aura toujours des gens qui te calomnient en secret, t'attaquent, te calomnient, t'insultent, te jouent des tours, te poignardent dans le dos. Le mieux est de laisser faire son cours. Quand le chien a faim, laisse-le aboyer et tu ne l'entendras pas. Si un idiot mérite une raclée, laisse-le trouver quelque chose à faire. Tu ne peux pas le voir. Quoi qu'il arrive, faire semblant de ne pas entendre est la meilleure solution. Ne te soucie de rien—tu vas te mettre en colère juste parce que tu t'en soucies trop. Concentre-toi juste sur le fait d'être toi-même. Si tu ne peux vraiment pas te retenir, poignarde-le à mort. La vie est un B : aller vers le nord est un NB, aller vers le sud c'est SB. Je dormais juste quand soudain quelqu'un tirait sur ma couverture, et je l'ai jetée hors du lit. Les fantômes de nos jours deviennent plus audacieux et se battent contre moi pour la couverture.« Chéri...... On ...... « Chut...... Je regarde la télé ! N'interromps pas ! « Tellement bien~ ? Pas de problème ! » … Les femmes sont comme des œufs : à l'extérieur, pures à l'intérieur, mais jaunes à l'intérieur ! Les hommes aiment les mangues — jaunes à l'extérieur, encore plus jaunes ~~~~~~~ à l'intérieur ! Aujourd'hui, même l'expression « N'interromps pas » ne peut plus être regardée directement... En fait, quand deux personnes se marient et considèrent la prochaine génération, tant que l'une est belle, ça va. Si les deux sont belles, ce n'est pas bon. Comme le dit le proverbe, les dragons engendrent des dragons, les phénix engendrent des phénix, et les dragons et les phénix deviennent s'envoler... Il était une fois une reine qui demanda au miroir magique qui était la plus belle personne du monde. Le miroir magique disait que c'était Blanche-Neige, dont les cheveux étaient noirs comme l'ébène et la peau blanche comme la neige. La reine fut furieuse et ordonna au chasseur de tuer la princesse. La princesse s'échappa dans la forêt et vécut avec sept nains. La reine refusa d'abandonner et poursuivit sa poursuite. Après deux tentatives, elle échoua à la tuer. Finalement, elle donna une pomme à la princesse, qui devint accro à faire défiler Weibo, sa vision du monde s'effondra et elle devint un grand homme qui se rafraie les pattes. Récemment, j'ai reçu un message de quelqu'un : « Salut les amis, j'ai changé de numéro. Voici mon nouveau numéro ! » « Et puis aucun nom n'a été laissé derrière ...... Plusieurs mois ont passé, et je ne sais toujours pas qui est vraiment cet idiot. Nous faisons tous la même erreur : nous disputer avec quelqu'un qu'on aime, se confier à des inconnus. J'ai toujours veillé tard et je n'arrive pas à dormir. J'ai entendu dire que mettre une mangue près de mon oreiller m'aide à bien dormir, alors je me suis levé à 13h hier soir et j'ai mangé cette mangue. Ça sentait incroyablement bon ! Depuis que la nouvelle est tombée sur un beau gars aux Émirats arabes unis qui a été expulsé parce qu'il est trop beau, je ne peux ni manger ni dormir tous les jours. Il s'avère qu'être beau est à la fois un faute et un crime. J'ai tellement peur ! J'ai tellement peur que si je quitte le pays, je sois expulsé à cause de mon beau physique. Blâme-moi d'être si beau, c'est choquant. Comment puis-je être aussi beau ! Comment puis-je être aussi beau !! Que dois-je faire ! Que devrais-je faire !! Que devrais-je faire ?? Dois-je m'autodétruire et me défigurer ? Tellement effrayé ! J'ai tellement peur !! Si tu traites ta femme comme une princesse, tu es un prince. Si tu traites ta femme comme une impératrice, tu es l'empereur. Si tu traites ta femme comme une nounou, tu es un agent de sécurité. Si tu traites ta femme comme une servante, tu es un eunuque... Les hommes, 'Pour qui prenez-vous votre femme ?' Y a-t-il quelqu'un à qui, dès qu'ils mettent à jour leur statut, vous voulez dire ....... Idiot. Je veux demander à tout le monde, mordez-vous la peau morte de vos lèvres avec vos dents ou avec vos mains ?Après avoir déchiré, faut-il le manger ou le recracher ? Répondez sérieusement, c'est une statistique sur le comportement de toute l'humanité. Une bonne fille est soit naïve, soit obstinée. Tu ne sauras jamais comment quelqu'un qui te déteste va te transformer en quelque chose, et ensuite comment cela se transmettra aux oreilles des inconnus. Ce matin, j'ai acheté du lait de soja et des baozi, je les mangeais en marchant, et un garçon stylé arrivait en face, avec des écouteurs, chantant : « Mon père vient de le tuer », je le regarde en souriant, lui aussi me regarde, et il chantait encore : « Sala hey, lait de soja sala hey ! » J'étais étonné : « Oh, ce mec est créatif, il sait même changer les paroles ! » Bientôt, j'ai senti que mes jambes devenaient chaudes, puis très brûlantes ! En baissant les yeux, putain, le lait de soja avait éclaboussé tout mon pantalon... Sois une personne avec sa propre individualité, ne te conforme pas, ne fais pas de compromis, ne suive pas aveuglément. Achète un billet au premier rang d'un concert et crie avec ta voix : « La prochaine chanson, tout le monde la connaît ? » « Non !! » ; « Les amis de ce côté, puis-je emprunter vos mains ? » « Non !!! » ; « Il dit dans la tempête, cette douleur est négligeable, sèche tes larmes, ne demande pas pourquoi. » « Pourquoi !!! » Ce n'est que lorsque tu es au plus bas, le plus perdu et désespéré que tu sais qui est ton ami, qui est un chien, qui est une bête, qui est humain ! Que chacun dise une réplique de « A Chinese Odyssey » : je commence : Chef, je serai aveugle toute ma vie, ma meilleure vue est de te suivre, chef… Si un homme n'a qu'une pièce, mais est prêt à dépenser neuf centimes pour toi, alors c'est un pauvre homme très attaché à ses sentiments. Une fois lors d'une fête, un idiot a demandé à un ami étranger : «À l'étranger, pourquoi ne fêtez-vous pas l'anniversaire des enfants en les emmenant au KFC ou à McDonald's ? » L'ami étranger a répondu : « En Chine, vous emmenez vos enfants à Sha County pour leur anniversaire ? » =_= « Sans dire un mot » est un mot très cool, par exemple : je dis que je n'ai pas d'argent, et tu sors un million en le jetant à mon visage sans dire un mot. Si un jour je change mon Weibo pour mon vrai nom, mes photos pour des photos de moi, ma signature devient positive, et je supprime tout ce qui était écrit avant, cela veut probablement dire que je veux recommencer ma vie ou que ma mère me suit. Une femme achète des chaussettes à un stand de rue, une serviette hygiénique tombe de sa jupe, c'est tellement embarrassant. La femme se dépêche de la ramasser et la cache à son pli de l'aine, mais le vendeur le voit. Le vendeur s'écrie : « Tu me voles des chaussettes, sors-les vite ! » La femme dit qu'elle ne les a pas prises, et ainsi la dispute commence.Vendeur : Sors-le franchement, la femme s'est fâchée, elle a tiré sur la serviette hygiénique et l'a frappée sur la tête du vendeur, « Putain, tiens ! » Le vendeur se touche la tête : « Putain, tu m'as fait saigner la tête... » Je suis descendu acheter des nouilles instantanées, et j'ai vu un couple non conventionnel dont les cheveux avaient 8 couleurs se disputer. Après sa dispute, la femme voulait partir, tu vois tu pars et tu pars. Elle a aussi tiré sur l'homme. L'homme a tiré la femme en arrière, en disant encore la phrase qui me fait encore trembler maintenant : « N'avions-nous pas convenu de toujours être l'ange de l'autre ? » Je... je ne sais pas combien je voulais lui mettre les nouilles sur le visage. « Majesté, c'est une erreur, je n'ai vraiment pas volé votre trésor, Majesté, je vous suis sincèrement loyal, Majesté, Majesté, veuillez me pardonner » « Assez de bêtises, emmenez-le et exécutez-le » « Va te faire foutre, que ta famille entière meure mal ! » Quand j'étais petit, ma mère m'a emmené chez le tailleur, j'ai vu un fer à repasser sur la table et elle m'a dit de ne pas le toucher. Alors, je suis allé lécher un petit peu. Vous pliez souvent la paille et elle ne rentre pas dans le yaourt ? Voici un petit truc : retirez calmement la paille, jouez un peu avec dans la main, ne regardez pas le yaourt, faites semblant de rien, puis, quand il ne fait pas attention, lancez-la d'un coup ! En cours d'anglais, le professeur voulait que les élèves parlent en anglais. Les élèves ont obéi et ont satisfait l'exigence du professeur. Juste avant la fin du cours, un élève n'a pas pu se retenir et a éclaté de rire. À ce moment-là, un autre élève s'est levé et a dit au professeur : « Professeur, elle a ri en chinois ! » Le directeur d'un cinéma allait souvent manger dans un restaurant, à chaque fois il ne payait pas mais utilisait des tickets de cinéma pour régler. Ce jour-là, il est encore venu au restaurant et a commandé des œufs brouillés. Le patron a dit qu'il n'y avait temporairement pas d'œufs. Le directeur s'est exclamé : « Comment n'y a-t-il pas d'œufs ? » Le patron a dit : « Les poules sont allées au cinéma, elles n'ont pas le temps de pondre ! » J'ai un ami surnommé Pastèque, il habite au cinquième étage d'un certain complexe. Un jour, je suis allé le voir pour jouer au basket. Il faisait très chaud ce jour-là, et je n'avais pas envie de monter, alors je me suis tenu en bas de chez lui en criant : « Pastèque, Pastèque. » À peine avais-je parlé qu'une dame du deuxième étage a ouvert la fenêtre et a demandé : « Combien ça coûte le kilo ? » Au lycée, nous devions une fois tester notre urine, chaque personne recevait un gobelet en plastique pour aller aux toilettes et en prélever un peu. Un gars est sorti après avoir uriné, et à mi-chemin, il a juré : « Merde, j'ai oublié de le recevoir ! »On dit que lors des Jeux olympiques de Londres, la Chine ressemble à Zhen Huan, supportant toujours l'humiliation mais dont la position ne peut être ignorée, suscitant l'envie, la jalousie et la haine de tous côtés. Les États-Unis sont comme Hua Fei, éclatante et fière, mais en réalité sa famille est déjà en déclin. Le Royaume-Uni ressemble à l'impératrice, qui semble amicale et inoffensive en surface, mais est en fait la plus pleine de manigances. An Lingrong est définitivement la Corée ! Elle n'a pas la même force que les autres, donc…