"Avez-vous déjà entendu parler de la blague la plus courte ?" "Quoi ? Les Jeux Olympiques de Londres ?" "Je ne peux vraiment rien te cacher."
En fait, peu importe la beauté d'une femme, cela ne sert à rien. , les narines sont encore remplies de crottes de nez, et lorsqu'on les cueille avec les doigts, on peut faire ressortir une morve épaisse qui fait plus de dix centimètres de long. Il y a encore des lambeaux de chair d'hier entre les dents et l'accumulation de taches de sperme sur la langue ne peut pas être nettoyée, quelle que soit la façon dont vous ouvrez la bouche. Ça pue à mort et l'haleine est toujours mêlée à l'odeur corporelle d'innombrables hommes. Dès que vous enlevez vos sous-vêtements, le fort arôme d'inflammation gynécologique vous donnera envie de vomir. Si vous regardez attentivement, vous verrez une leucorrhée épaisse se profiler dans les herbes sauvages. Deux petits garçons se tenaient à la porte du bureau d'enregistrement des ménages, regardant avec curiosité un couple de jeunes mariés qui venait de s'inscrire en mariage. Un petit garçon a dit : « Devrions-nous leur faire peur ? Un autre a dit : « D'accord ! » et a immédiatement couru et a crié au marié : « Hé, papa !"
Cette fois-là, lorsque j'ai fait une visite de groupe à Wuzhen, j'ai visité un temple taoïste. J'ai fait la queue pour obtenir mon signe du zodiaque, et le prêtre taoïste a interprété les signes un par un. Quand je suis arrivé, le prêtre taoïste a regardé son visage et a dit quelque chose qui m'a choqué : Donateur, s'il te plaît, ferme la porte d'entrée.
Dans un snack-bar, il fait très chaud en été, environ 38 degrés. Une femme a dit : " Patron, donne-moi une bouteille de boisson. " Le patron a dit : "Tu veux quelque chose de froid ? La femme dit avec colère : « Ne savez-vous pas que les femmes se sentent mal à l'aise pendant quelques jours ? ! Le patron dit avec impatience : « Qui sait ? Vous ne vous êtes pas mis de serviette hygiénique sur le visage. "
去奶奶家路上,司机喊了一声:"前面有狗,站着的蹲下! "La voiture a été arrêtée par la police. En regardant les gens accroupis dans la voiture, ils ont dit : " C'est surchargé ! La dame a dit faiblement : « Le chauffeur a dit qu'il y avait un chien devant nous et nous a demandé de nous accroupir. Au départ, j'ai été condamné à une amende de 200, mais j'ai insisté pour une amende de 2 000...
Un lot de papiers chinois pour l'école primaire, exigences Faites une phrase en utilisant "oui...oui...et..." J'ai écrit comme ceci : Hier, je suis allé chez ma grand-mère et elle m'a apporté un pilon de poulet. Après avoir fini de manger, je lui ai demandé s'il y en avait d'autres. Grand-mère a répondu : "Oui, oui, et il y en a d'autres !" "
L'enfant a volé le perroquet élevé dans la maison close. Dès qu'il a franchi la porte, le perroquet a crié : « Bouge ! » Lorsqu'il a vu sa mère, il a encore crié : « Le patron a aussi changé ! »Lorsqu'il aperçut sa sœur, il cria de nouveau : « La dame aussi a changé ! Lorsqu'il a vu son père, il a encore crié : Bon sang, c'est toujours un vieux client !
Je suis allé voir une voiture de course aujourd'hui. A la fin du match, les journalistes ont entouré le vainqueur de la compétition et lui ont demandé : "Vous arrivez toujours dernier de la compétition, mais cette fois vous avez remporté le championnat. Quel est votre secret ?" Le conducteur a tremblé et a dit : « Je... je... mes freins sont cassés !
Après que la princesse ait dormi dans le château pendant 200 ans, un prince est finalement arrivé. Le prince se pencha et embrassa la princesse, ainsi le sort fut levé. La princesse se réveilla et regarda fièrement le prince. Le prince poussa un soupir de soulagement et dit : Dieu merci, grand-tante, tu t'es enfin réveillée...
Quelle est la chose la plus méchante de l'histoire ? Non, ne vous méprenez pas.
Répondre; cigarettes
Il y a cinq raisons, comme suit ;
(1) Fondamentalement, tous les hommes aiment les fumer
(2) Chaque fois que j'en fume une
(3) Si je ne fume pas pendant une journée, j'y penserai
(4) Même si je dépense de l'argent, je dois la fumer
(5) Même certaines femmes ne peuvent s'empêcher d'en fumer parfois.
Les points ci-dessus montrent que les cigarettes sont la chose la plus insignifiante à fumer, ce qui conclut que les cigarettes sont les choses les moins chères de l'histoire.
"Avez-vous regardé
"Je n'ai pas encore regardé Brokeback 1 et Brokeback 2, que diriez-vous de regarder Brokeback 3 ?"
"......."
Quand mon ami et moi avons déménagé pour la première fois, nous n'avions pas de télévision à la maison et nous nous ennuyions.Nous avons fait semblant qu'il y avait une télévision sur la table, puis nous avions tous les deux des télécommandes dans les mains et pouvions changer de chaîne. Ce salaud n'arrêtait pas de changer de chaîne. Je lui ai dit, mais elle n'a pas écouté, et puis nous avons commencé à nous battre.
Dans le passé, lors des appels téléphoniques, le numéro n'était pas composé en appuyant sur le téléphone. Au lieu de cela, le numéro était composé en insérant un doigt dans un disque percé d'un trou. Il était une fois...
Le numéro de téléphone personnel de Xiao Ming est le 44444, et des appels étranges arrivent souvent...
Un jour, à midi au milieu de la nuit, le téléphone a sonné et Xiao Ming a décroché le téléphone.
L'autre bout du téléphone a dit d'une voix misérable : « Est-ce le 44444 ? Pouvez-vous appeler le 119 pour moi ? la vérité, aucun de nos trois fils n'est à toi. "
Après avoir entendu cela, le vieil homme a réconforté sa femme et lui a dit : " Tout va bien. Bien que les trois fils ne soient pas les miens, les trois petits-fils doivent être les miens..."
Le professeur a dit : " L'un est long et l'autre petit, l'un est rapide et l'autre est lent. Le petit est né trop paresseux pour bouger, et le long est trop occupé. Devinez ce que c'est ? "
Tom a dit : "Papa et mère."
Le patient a dit au psychiatre : "J'ai toujours l'impression que je suis un oiseau."
Médecin : "Oh, c'est très grave. Quand a-t-il commencé ? "
Patient : "Depuis que je suis un petit oiseau"
Le prince a rencontré un mendiant sur la route et a découvert qu'il lui ressemblait beaucoup !
Le prince a demandé au mendiant avec un grand dédain : "Ta mère était servante au palais, n'est-ce pas ? "
乞丐愤怒回答道:"你妈才进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!
Un patient a interrogé le médecin au sujet des mains et des pieds froids. Médecin : « Quand mes mains et mes pieds sont froids, je serre ma femme dans mes bras, et elle se réchauffe et a chaud... » Patient : « C'est une méthode qui vaut la peine d'être essayée... » Alors... Madame, quand est-ce plus pratique ? "
Dans le bureau, la collègue a demandé à son collègue : « Pensez-vous que c'est fini quand un homme se marie ? » Le collègue a été stupéfait et a répondu : « Je ne sais pas, mais après que tu m'épouseras, ce sera fini. Vous pouvez vous amuser !
J'ai garé mon vélo dans un hangar. Quand je suis revenu, le vélo avait disparu et le cadenas avait été jeté. La serrure n'était pas cassée et elle était toujours utilisable. J'ai pensé que c'était dommage de jeter le cadenas, alors j'ai verrouillé le cadenas du vélo de quelqu'un d'autre et je suis parti.
Au cours de ma première année, j'ai suivi un cours de mathématiques avancées. C'était un cours public, donc nous avions une grande salle de classe. Un jour, il n'y avait pas de craie dans notre classe, alors nous avons demandé à un camarade de classe d'aller en chercher à côté. Alors le garçon du dernier rang est sorti et quelques secondes plus tard, il est apparu devant la porte d'entrée de notre classe. « Maître, donnez-moi de la craie... » Le professeur de Shihua : Oh, il n'y a pas de craie dans les autres classes, n'est-ce pas ? Ensuite, vous revenez en arrière, puis il est sorti par l'avant et est entré par la porte de derrière : Professeur, il n'y a pas d'autres salles de classe~
Patient : « Docteur, mes oreilles semblent à moitié sourdes. Je n'entends que la moitié de ce que j'entends. »
Docteur : « Vraiment ? Alors laissez-moi le tester. 88"
Patient : "44"
Le chef dit gentiment au cochon : "Comment veux-tu qu'on le mange ? N'ayez pas peur, laissez éclore cent fleurs et cent écoles de pensée s'affronter. Parlons librement. "
Cochon : "En fait... je ne veux pas être mangé."
Chef. Professeur : "Écoutez, vous sortez du sujet ?"
Cochon :...
Une fois, le professeur parlait de cartes génétiques familiales. Le professeur a demandé : Si sa fille est malade, quelle est la probabilité que sa fille contracte une maladie génétique si elle épouse un homme normal et a un enfant ? J'ai répondu : Probablement zéro ! Le professeur a demandé pourquoi ! J'ai dit : N'oubliez pas ça. il y a une maladie dans le monde appelée infertilité ! Professeur : Sortez d'ici
Une femme étudie pour un permis de conduire et un examen routier. Celle devant est descendue de la voiture et c'était son tour !Elle est descendue de la voiture par la droite, a fait le tour vers la gauche, a ouvert la portière... puis a crié : "Coach ! Où est le volant ?" L'examinateur l'a regardée et lui a dit calmement : « Vous avez ouvert la porte arrière... » Lorsque votre petite amie ou votre femme est enceinte, les gens se contentent de lui tapoter le ventre et de lui dire « félicitations » ! Mais personne ne sait comment soulever votre pénis et dire « Bon travail ! »
Homme : « Croyez-vous au destin ? Femme : "Oui." Homme : « Alors, croyez-vous à la réincarnation ? Femme : "Croyez." Homme : "S'il y a une vie après la mort, j'aimerais me transformer en pont pour toi et attendre que tu traverses mon corps." La femme est émue... L'homme : "Alors lève les yeux et vois de quelle couleur de sous-vêtements tu portes..."
Il y a une panne de courant à midi et l'entreprise a une demi-journée de vacances. Quand je suis rentrée à la maison, mon mari s'est allongé sur le canapé et a lu le journal, pendant que ma fille et moi jouions à cache-cache. Je me suis caché derrière les rideaux et j'ai vu ma fille allongée devant le canapé. J'ai dit au canapé sombre : Tante, s'il te plaît, sors vite, je t'ai vu...#
Hier, j'ai repêché une bouteille pour une fille de mon école. Nous avons discuté avec elle et nous nous sommes rencontrés en trois jours. Après avoir mangé et fait les courses, il était presque huit heures. Je voulais y retourner, mais la fille l'a serrée dans ses bras et a refusé de me laisser partir. Elle a dit qu'elle n'était pas obligée de rentrer le soir. J'ai refusé à juste titre parce que je voulais toujours voir la famille Wenzhou.. . **.
J'ai entendu dire qu'il existe une sorte d'oiseau dans le monde qui n'a pas de pattes. Il ne peut que continuer à voler et à voler. Quand il est fatigué de voler, il dort dans le vent. Ce type d'oiseau ne peut aller au sol qu'une seule fois dans sa vie, et c'est à ce moment-là qu'il meurt. Quand j'ai entendu cette histoire auparavant, j'ai senti que cet oiseau était si pitoyable et je me sentais si triste dans mon cœur ! Plus tard, j'ai entendu d'un ami que le nom original de l'oiseau était : Angry Birds... Gu Gu...
Dumb était très envieux de l'empereur dans la série télévisée. Une fois qu'il a vu la scène où l'empereur se rendait à la cour le matin, son intérêt s'est soudainement accru. Il n'a pas pu s'empêcher de faire semblant d'être l'empereur, a crié « L'empereur est arrivé », puis a demandé fièrement à sa femme : « Est-ce que ça y ressemble ? Sa femme l'ignora et il demanda à nouveau : « Est-ce que ça y ressemble ? Sa femme a répondu à contrecœur : « C'est vrai ». L'homme n'arrêtait pas de pousser : « En quoi sont-ils similaires ? Un tempérament similaire ? Un jeu d'acteur similaire ? La femme a levé les yeux au ciel et a dit : "Ils se ressemblent !".
