(D'abord partage celui-ci, il est amusant)\Je peux affirmer que le 12ème étage est une fille, bien qu'elle fasse semblant d'être un homme, j'ai quand même deviné, pourquoi ? Parce que sous le 12ème étage il y a le 13.\1. Une joueuse a posté sur le forum en demandant : « Pour la Journée des Célibataires, je veux déclarer ma flamme à un garçon qui me plaît, quel cadeau devrais-je offrir ? »\Réponse divine : First Blood (ceux qui ne comprennent pas, cherchez-le sur Baidu)\2. [Arc-en-ciel] Quelqu'un demande : Quelle a été l'étincelle du Mouvement du 4 mai ?\Réponse divine : Le 1er mai il n'y a que trois jours de congé….\3. Ce matin, j'ai vu un commentaire, le texte original est le suivant \Premier étage : Calmez-vous tout le monde, venez écouter ce que dit le 5ème étage !~ \Deuxième étage : Je pense que ce que dit le 5ème étage est très raisonnable. \Troisième étage : Le 5ème étage a exprimé la voix du peuple. \Quatrième étage : Le 5ème étage parle vraiment bien ! \Cinquième étage : Les étages au-dessus sont tous des idiots\4. Aujourd'hui j'ai vu la signature personnalisée d'une amie: need just Word, Word has Word. Je ne comprenais pas, alors j'ai demandé humblement.\Elle m'a donné une réponse divine : ce qui est à toi est à moi, ce qui est à moi reste à moi...\6. Quelqu'un te dit : « L'année dernière j'ai acheté une montre ! »\Réponse divine : « Quelle montre (idiot) ? »
Tu as appris quelque chose ? Je te le dis, la réponse correcte est : Je t'ai fait acheter (WRNMD)\7. Magistrat Bao : Zhan Zhao ! Dans un moment, agis selon mon expression du visage.\Zhan Zhao : Monseigneur ! Ne me faites pas de mal.\8. Le pluriel de Boy est ?\Réponse divine : Gay.\9. Question : « Pourquoi Yang Guo a-t-il sauté de la falaise ? »\Réponse divine : « Son père est Kang ! »\11. Un internaute se plaint : Les enfants des autres savent déjà acheter du papier toilette, mon enfant est encore sur le papier toilette.\Réponse d'un internaute : Les femmes des autres se fâchent déjà, ta femme doit encore être gonflée.\10. Je pense que tu vas devenir célèbre aujourd'hui. Un camarade allongé dans l'herbe dit à Qiu Shaoyun.\12. [Arc-en-ciel] Question : Qu'est-ce qui est plus dégoûtant que de manger une crotte ?\Réponse divine : Manger deux crottes ;\13. Il y a eu un statut très populaire : dans un bus, un élève de primaire, tenant son cahier de devoirs de vacances, dit à sa mère : Maman, j'ai trop de devoirs de vacances ! Puis sa mère déchire le cahier et le jette par la fenêtre, et dit à son fils avec détachement : Si le professeur demande, tu diras que papa et maman se sont disputés, maman a déchiré le cahier ! Avoir une telle mère, c'est le rêve de beaucoup d'étudiants !\Réponse divine la plus à droite : L'élève regarde stupéfait... et après un long moment, sort trois mots : « Je viens de finir »\14. Question : « Pourquoi après les nouvelles sur CCAV, montrent-ils toujours des images de personnes rangeant leurs scripts ? »神 回复 : « Pour te dire, quand on se vante, c'est préparé ! » 15. Un statut très populaire, disant en gros que le blogueur, en achetant des fraises, a utilisé son propre iPhone 4s pour tester la balance, prouvant que celle du vendeur était inexacte, et il a même donné un guide pour tester la balance avec le téléphone : iPhone 4 pèse 137 g, iPhone 4s pèse 140 g, Samsung Galaxy SⅢ pèse 133 g, Xiaomi 2 pèse 145 g, iPhone 5 pèse 112 g. 神 回复 : « Je l'ai essayé hier… j'ai lancé mon Nokia sur la balance électronique du vendeur. Ensuite, je lui ai remboursé une balance électronique. » 23. Quelqu'un publie un statut : « Regardez mon avatar, il en jette, non ? » 神 回复 : « Oui, ça ressemble. » 25. J'ai un ami américain passionné par la Chine, aujourd'hui il a changé sa signature QQ en « you don‘t know love far\high ». Je suppose qu'il a peut-être eu un chagrin d'amour, estimant que l'autre personne ne comprend pas bien la valeur de l'amour. Je lui demande ce que cela veut dire exactement ? 神 回复 : « Fa Hai, tu ne comprends pas l'amour. » 28. Question : Au milieu de la nuit, si un méchant met un couteau sur ton cou et dit « Je te donne une minute, tu peux appeler n'importe qui, sauf tes parents, pour qu'il vienne te sauver, sans dire de mots superflus. S'il accepte, je te relâche ; s'il refuse, je te tue. » À qui appellerais-tu ? Réponse d'internaute : « Bonjour, je veux un Big Mac, des nuggets, de grandes frites, et un Coca. » 30. Je viens de découvrir qu'un autre petit nom mignon pour « serviette hygiénique » est « sœur ». 神 回复 : Nom normal : pansement Daiso, nom mignon : sœur, nom littéraire : bibliothèque des sutras, nom 2B : drapeau japonais. 32. Quelqu'un poste : « Quelle est la phrase la plus triste que vous ayez apprise à l'école ? » Beaucoup mentionnent : « Il y a un plaqueminier dans la cour, planté par ma femme quand elle est morte, aujourd'hui il est majestueux », d'autres citent les lettres de départ, la Ballade de Mulan, dix ans de vie et de mort, ruelles sous la pluie, etc. Mais la réponse la plus géniale est : « Réciter tout le texte. » 33. Auteur : « Ce maudit salon de coiffure m'a massacré les cheveux ! Donnez des idées de revenge, plus c'est destructeur, mieux c'est, et le bruit doit être minimal, car j'y vais seul. » 神 回复 : « Au milieu de la nuit, lune noire et vent fort, calme et discret, se pendre seul devant le salon de coiffure. » 35. Un internaute se plaint des fans de Li Yundi : « Putain, tu crois qu'un maître du piano a besoin de fans comme vous, avec des panneaux lumineux, hurlant pendant le concert, où l'idole chante deux phrases sur scène et vous chantez derrière ? !!! »Est-ce que tu imagines Li Yundi en train de jouer du piano et soudainement dire au public : « Jouons tous ensemble !!! Jouons tous ensemble !!! »\Réponse géniale : Les amis derrière, levez le piano !!\36. Pourquoi, quand on arrache un cheveu blanc, dix autres poussent ?\Réponse géniale : Parce que les cheveux noirs autour, voyant leur proche arraché de racine, se sont effrayés au point de blanchir…\39. Bajie dit : « Frère, va vite à l'hôpital, j'ai entendu dire qu'ils ont ouvert un service spécialement pour toi. »\Wukong : « Oh ? Quel service ? » « Département des singes idiots ! »\40. Je déteste Qin Shi Huang, il a brûlé les livres mais n'a pas tout brûlé.\42. On ne craint pas un adversaire divin, on craint un coéquipier comme un lapin voyou.\43. Xiao Ming a reçu une lettre anonyme, dont le contenu est : __eau, __vent, __fumée, __prix, __inspection, __prise, __vide, __signature. Il a passé beaucoup de temps à ne pas comprendre le sens et a dû demander de l'aide à un sénior en littérature. Le sénior l'a regardé sérieusement et lui a dit : « Tu as récemment offensé quelqu'un ? Fais attention. » Xiao Ming, confus, demande : « Pourquoi ? » Le sénior dit : « Évidemment, cette lettre veut dire que tu… dois recevoir une raclée… »
90 % des Chinois ne peuvent pas lire correctement cette phrase :\NO.01 Petite sœur, tu es assise à la proue du bateau, je marche sur la rive.\NO.02 Le roi m'a demandé de patrouiller la montagne !\NO.03 Cherche, cherche, cherche des amis !\NO.04 Tu es le plus beau nuage à l'horizon, laisse-moi te garder dans mon cœur.\40. Le créateur du post s'appelle Yuan, il vient d'avoir un enfant et veut lui donner un nom, et demande aux internautes de proposer un bon nom.\Réponse géniale du dessous : Yuan Fang, qu'en penses-tu ?
Deux père et fils adorent jouer à World of Warcraft. Un jour, le professeur appelle le fils avec ses parents et dit : « Les résultats de votre fils baissent constamment, vous devez renforcer la supervision de ses études. » Le père rentre chez lui et dit à son fils : « Si tu n'apprends pas sérieusement, je vais te retirer des points DKP, et si tu échoues au semestre, je te vire de la guilde. » L'enfant répond : « Papa, je me suis trompé, je vais étudier sérieusement maintenant, ne me vire surtout pas !! »
Mes voisins de devant sont deux camarades idiots. Ce matin, je les ai entendus discuter de leurs ancêtres… Un ami de la famille Li est très fier et dit : « Mon ancêtre est Li Shimin ! » Un autre ami, de la famille Tang, est encore plus fier et confiant et dit : « Mon ancêtre est Tang Taizong ! »… Tang Taizong… Tang Taizong ? … J'étais totalement surpris, est-ce que Tang Taizong et Li Shimin sont deux personnes différentes ???
Si tu dis « J'ai acheté une montre l'année dernière », quelqu'un répondra « Quelle (S) montre (B) ? »Tu peux lui répondre par « secondes (M) mètre (B) », et s'il insiste, « Pour ta mère ? » (Va te faire foutre avec ton fichu D) « Alors tu réponds : 'Bien sûr que non~ (Tu es tellement ta mère N lait N N putain de D)', alors il terminera sûrement la conversation amicale par un « déplacé » (va te faire voir avec D). » Les examens d'anglais pour les Chinois sont ennuyeux, et ceux pour les étrangers tout aussi ennuyeux. On dit qu'un certain test d'écoute chinois demande : « Les pulls en laine sont en promotion, chaque article coûte 10 yuans, tout coûte 10 yuans, tous coûtent 10 yuans ! » «
Demande : « Combien 10 yuans ? » "
A. Tout ; B. Tout ; C. Tout ; D. Pull en laine \Affiche originale : Quand tu étais petit, tu imaginais un jour quel genre de scène te ferait ressortir devant tout le monde.
Réponse : Porte une cargaison de fumier dans la rue, et si tu n'aimes pas quelqu'un, lance-lui une louche !
Aujourd'hui, je suis allé au magasin pour acheter quelque chose à manger. Un ami de mon dortoir m'a demandé d'apporter de la nourriture. Je lui ai demandé ce qu'il voulait, et il a dit : N'importe quoi, de préférence quelque chose de salé ! Alors je suis allé directement à la petite boutique, j'ai cherché partout, je ne savais pas quoi acheter, et finalement je lui ai apporté un paquet de sel. Je peux encore vaguement voir le coin de sa bouche qui tressaille !
Propriétaire du groupe, vous êtes enfin en ligne ! La poupée gonflable que vous avez achetée hier a déjà été expédiée, mais la version Fan Bingbing que vous avez commandée en ligne est en rupture de stock, alors je vous ai envoyé la version Fengjie. Mais vous pouvez être absolument sûr de la qualité. Je vous fais une réduction de 40 %, c'est via SF Express. Chéri, n'oubliez pas de laisser un avis positif.
Un professeur enseignant dans le domaine : « La recherche scientifique n'a pas peur de la saleté... » Puis il s'est accroupi, a piqué le fumier de vache par terre avec son doigt, puis l'a léché pour le nettoyer avec son doigt. Un camarade a rapidement dit : « Je n'ai pas peur de la saleté... » Puis il a piqué le fumier de vache par terre avec son doigt et l'a léché pour le nettoyer. Professeur : « Aussi, la recherche demande une bonne observation. J'ai juste utilisé mon majeur pour tapoter le tabouret, mais je me léchais l'index. Quand j'ai remis un billet gagnant cinq millions au personnel du centre de loterie, tout le monde a immédiatement regardé avec envie ! » « J'ai sorti un deuxième billet, cinq millions, et tout le monde était stupéfait ! » « Quand j'ai sorti le troisième billet, l'air s'est arrêté ! »
… Juste au moment où j'allais sortir le quatrième, ma femme m'a réveillé d'un coup de pied en se plaignant : « Tu n'as pas bien dormi, tu déchires le livre morceau par morceau. M. Untel est allé au banquet de mariage. » Pendant le repas, le courant est soudainement coupé. Craignant que quelqu'un ne vole la nourriture, il a suggéré à tout le monde d'applaudir et de chanter.Juste au moment où ils applaudissaient, le téléphone sonna soudainement. Tout le monde regarda et vit que quelqu'un prenait de la nourriture dans une main et se giflait. Quand le Paradis s'apprête à confier une grande tâche à quelqu'un, il doit d'abord voler son QQ, bloquer son Weibo, confisquer son ordinateur et prendre son téléphone, pour qu'il se concentre sur ses études et ne rate pas ses cours !! Un groupe discute. A dit : Le brouillard est trop épais, je suis sorti me promener avec le chien, et quand je suis revenu, mince ! J'ai ramené le chien de quelqu'un d'autre.
B a dit : Oui, aujourd'hui j'ai récupéré mon enfant à l'école, mais j'ai fini par ramener le fils de quelqu'un d'autre......
C a crié violemment et s'est précipité.
D dit : Sa femme est allée faire du shopping aujourd'hui et n'est toujours pas revenue...... Les trois amis sont sortis jouer et ont vu une publicité pour traiter les MST sur un poteau de service au bord de la rue, ce qui leur a rappelé ce jeu de farces. Les trois ont décidé de jouer à Dou Dizhu. Quiconque perdait s'est agrippé au poteau et a crié : « Oh mon dieu, ma maladie est enfin guérie ! » «
Au premier tour, A a perdu. N'ayant pas d'autre choix, il a serré le poteau et crié fort : « Oh mon dieu, ma maladie est enfin guérie ! » ”。
Au deuxième tour, B a perdu. Voyant A appeler, il n'a pas eu d'autre choix que de se conformer.
Au troisième tour, malheureusement, C a perdu. Il a serré le poteau électrique et a crié fort : « Oh mon dieu, notre maladie est enfin guérie. Ce matin, j'ai accidentellement versé un verre d'eau dans l'ordinateur, l'écran a clignoté instantanément et a planté, alors je l'ai emmené réparer la carte mère et je l'ai brûlé pour 600 dollars d'argent. » Quand il est revenu et a vu qu'il restait encore un demi-verre d'eau, il s'est dit : Je ne peux pas gaspiller 600 yuans, au moins c'est tout ! Alors il a cuisiné deux plats et les a buts comme des Wuliangye
Un étranger a attaché son iPhone 4 à son chat et a allumé la caméra.
La caméra a filmé toute la journée les activités du chat du point de vue d'un chat. Un ami chinois a vu la vidéo intéressante et a attaché son iPhone 4 à son chat...... mais l'iPhone 4 et le chat avaient disparu. Un vieil homme est venu à la pharmacie et a dit au vendeur : « Donnez-moi une dose de laxatif. » Le vendeur lui a remis le laxatif. « Ça agit vite ? » Le vieil homme a demandé. « Très vite ! » Regardez la cabane d'en face, elle est exactement à cinquante pas. Tant que vous prenez le médicament maintenant et que vous courez aux latrines, ça marchera sûrement ! Après un moment, le vieil monsieur revint avec un air inquiet.
L'agent demanda : « Voulez-vous une autre dose, monsieur ? »“Non, je suis venu pour te dire que tu as sous-estimé de deux pas la distance jusqu'aux toilettes.\Avis : Selon des sources fiables, le Père Noël est tombé en route pour faire des achats en Chine, et jusqu'à présent personne n'ose l'aider. Cette année, Noël est annulé, merci de vous en informer mutuellement.\Il y a un paysan dans le village, honnête et simple, mais peureux comme une souris.\Il est souvent harcelé par les autres habitants, même par les enfants.\Un jour, quelqu'un dans le village organise une fête, il y boit aussi de l'alcool.\D'une manière ou d'une autre, un enfant ne cesse de cracher sur ses vêtements.\Il finit par perdre son calme : « Si tu continues à m'embêter, je… je vais écrire ton nom sur mon caleçon et te tuer avec des pets. »\Le directeur Chen de Wanning à Hainan a loué une chambre avec six filles de l'école primaire. Après que cet incident a été révélé, la femme du directeur Chen l'a furieusement interrogé sur ce qui s'était passé et a demandé le divorce. Le directeur Chen a vite essayé de la calmer : « Tout cela, c'est des inventions des médias, ne les crois pas. » Sa femme a répondu avec un rire froid : « Haha, tu mens à qui ? Tu penses que je suis une enfant de cinq ans ? » Le directeur Chen a soudainement dit avec un sourire : « Comme ça serait bien si tu l'étais ! »\Tard dans la nuit, je suis allé au magasin en bas pour acheter deux œufs au thé, et j'en ai oublié un sur le comptoir. Une petite fille m'a crié : « Monsieur, votre œuf ! » Je me suis retourné en souriant : « Non, c'est le vôtre. » Elle l'a jeté vers moi en levant la main : « Arrête de raconter n'importe quoi, dégage. » Ce n'est pas tous les achats en supérette qui permettent d'être mignons...\Qiao Feng tapotait l'épaule du vieux moine : « Je ne peux pas lâcher certaines choses, ni certaines personnes. » Le vieux moine dit : « Tu peux faire un peu doucement ? Tu as pratiqué les Dix-huit Poings du Dragon Descendant, je vais mourir sous tes mains. » Qiao Feng se tapa la tête : « Ah oui, j'ai failli oublier ! » Qiao Feng, décédé. Cause du décès : commotion cérébrale.\À l'école, une fois dans le bus avec des camarades, son téléphone a sonné… Il m'a dit à voix haute : « Merde, c'est sûrement ce fils de pute encore, plus d'argent et il vient me voir. » Puis il a pris le téléphone : « Hein, papa... » et a continué : « Oui, oui, je n'ai plus d'argent, envoie-moi un peu d'argent. » Tout le bus a éclaté de rire…\Dans les drames historiques, il y a souvent deux héros très compétents qui se défient, égaux l'un à l'autre, puis deviennent amis après le combat, partageant du vin et dormant côte à côte, devenant plus proches, et ressentant secrètement une affection l'un pour l'autre. Mais ils savent que ce sentiment n'est pas permis, donc ils doivent s'éloigner pour calmer leurs sentiments. Au moment de se dire au revoir, ils se saluent avec un poing fermé et disent sincèrement : « Regrets d'avoir une femme ! »Ma fille n'a qu'un peu plus d'un an, ce matin, elle s'est coincé le doigt dans la porte par accident et s'est assise par terre en pleurant bruyamment. Ma femme un peu folle, prise d'un élan de folie, a mis son propre doigt dans l'encoche de la porte pour voir combien ça faisait mal. Résultat : maintenant elles pleurent toutes les deux en se tenant dans les bras…\Ceux qui lisent le post sans répondre se feront piquer par 20 moustiques demain
Question : Quelle est la compétence d'étourdissement la plus longue dans Dota ? Réponse divine : Le téléphone de ma copine.
Ces derniers temps, la vie est plutôt serrée, hier j'ai emprunté 20 000 yuans à mes amis en bricolant ici et là, et aujourd'hui tout a été dépensé sans reste. Je n'ai eu d'autre choix que de changer ma signature QQ en « Mon compte a été piraté, ne croyez surtout pas si quelqu'un vous demande de l'argent ! »
Les parents demandent à l'enseignant : « Comment mon fils s'en est-il sorti en histoire ? Quand j'étais à l'école, je n'aimais pas cette matière et je ratais toujours les examens. » L'enseignant répond : « L'histoire se répète. »
J'ai trouvé un travail pour coller des petites annonces sur les poteaux en ville, 200 yuans par jour. Mais ce n'était pas assez, alors j'ai pris un autre travail dans une société de nettoyage pour arracher les annonces… Ainsi, je peux maintenant gagner 400 yuans par jour. Sans même sortir de chez moi…
Je suis un homme IT, ce soir je vais faire des courses dans un supermarché et je vois un mendiant qui tend la main en disant : « Patron, donnez-moi un peu d'argent », je réponds : « Je ne suis pas le patron, je n'ai pas d'argent. » Il dit : « Même un yuan cinquante fait l'affaire. » J'étais tellement en colère que je lui crie : « Mon salaire est de 2600 yuans par mois, je travaille 31 jours sans repos, 24 heures à disposition, ce qui signifie que je gagne 2600 yuans en 44640 minutes, soit en moyenne 0,058 yuans par minute, moins de six centimes la minute, et toi tu me demandes 1 yuan, ça fait seulement 13 caractères et 15,7 secondes pour toi, alors que je devrais travailler 1030 secondes pour gagner 1 yuan. Et ce sont encore des milliards de cellules cérébrales mortes, et toi tu oses me demander de l'argent ?! » Le mendiant, après m'avoir écouté, m'a donné 2 yuans, et j'ai fondu en larmes~
\Quelques loosers sont partis en sortie d'automne, pendant le trajet, le contrôleur demande : « D'où venez-vous et où allez-vous ? »\Ils répondent en chœur avec humour : « Nous venons de Tang, dans l'Est, et nous allons prendre les écritures au pays de l'Ouest… »\Tout le monde dans le bus a ri.\Le contrôleur a répondu : « Messieurs les maîtres, vous avez pris le mauvais bus, celui-ci va vers le sud-est, ceux qui vont à l'ouest doivent prendre le bus de l'autre côté ! »\L'un d'eux a dit : « Alors allons voir d'abord la sœur Guanyin dans la mer du Sud… »
1. J'ai entendu un coup rapide à la porte 2. Je me suis réveillé 3. J'ai ouvert la porte et je t'ai vu debout dehors 4. Tu as dit que je te manquais, puis tu m'as donné un gros câlin solide. En fait, l'ordre correct est 1342.
Assistant au mariage d'un ami d'enfance, l'hôte a donné vie à l'ambiance. Il a demandé au marié de décrire la beauté de la mariée en trois mots. Au début, le marié disait qu'elle avait élégance et charme, mais l'hôte a dit que c'était trop ordinaire et peu original. Après avoir réfléchi un instant, le marié a prononcé trois mots : J'ai eu une érection. À ce moment-là, la scène était remplie de toux à force d'étouffement. Un ami a partagé ses sentiments aujourd'hui : Cette fille ce matin, merci sincèrement !! Si tu n'étais pas passé devant moi, j'aurais marché sur ce caca de chien... La femme a dit à son mari : L'endroit où tu as caché ton argent secret n'était pas du tout difficile, tu l'as trouvé en un rien de temps. Tellement ennuyeux que j'ai utilisé l'argent pour faire des courses. Le mari a volé jusqu'à l'endroit où l'argent était caché, a fouillé et a ri : Regarde, il est toujours là ! Épouse rugit : Tu oses vraiment cacher de l'argent secret ! J'en ai marre de vivre !
\Cher client mobile : Ton bilan de sperme est inférieur à 20 milligrammes. Pour assurer la normalité de ta vie sexuelle, va vite à la salle du désir pour refaire le plein afin d'éviter les désagréments causés par une pause soudaine aux moments critiques. Merci pour ta coopération~~ Grotte de la Tante Chinoise.
【Ce qui te vainc, ce n'est pas la naïveté, c'est C'est l'absence de chaussures......] Un soir, une odeur infecte réveilla une femme du Henan nommée Wang, qui dormait profondément. Elle se leva et vit que sa maison avait été cambriolée ! Comme la puanteur était forte, Wang jugea que le voleur n'était pas parti longtemps et appela les voisins pour l'attraper. Effectivement, le voleur fut attrapé avant de quitter le couloir. Le voleur s'appelait Gao, généralement paresseux et ne se lavant pas les pieds tous les quelques jours. Pendant ce vol, il avait peur d'alerter le propriétaire et a enlevé ses chaussures, mais de façon inattendue, l'odeur de ses pieds l'a réveillé. Nous savions qu'ils mentaient, ils savaient qu'ils mentaient, ils savaient que nous mentions, ils savaient que nous mentions, et nous savions que nous savions qu'ils mentaient. Mais ils ont continué à mentir. « Hehe » Nous ne comprenons pas le monde des gourmets ! Alors qu'il faisait des courses avec un ami foodie, ce type a soudain crié « J'ai faim », a foncé directement dans le magasin et a crié : « Patron, avez-vous des cuisses de poulet country boy périmées ? » « Allez, deux. » J'ai été stupéfait et j'ai vite demandé : « Pourquoi veulent-ils expirer ? » « Pourquoi ? Tu comprends ? J'ai un anniversaire pour LP, et je veux vraiment qu'elle soit heureuse. J'ai soigneusement planifié toute la journée, acheté ses nouvelles chaussures, sorti pour plus de 300 yuans en cuisine occidentale, passé la nuit à Houhai, et quand je suis rentré, j'ai ouvert QQ et vu sa mise à jour signée, disant : « Journée ennuyeuse, va dormir... » ”
