Il y a deux ans, vers onze heures et demie du soir, ma machine à lait de soja a reçu un appel. La personne au bout du fil m'a crié dessus de manière hystérique : « Nous sommes La Poste chinoise, ton petit ami a des difficultés d'accouchement, viens vite te préparer pour les derniers rites. »
J'ai reposé ma machine à lait de soja, pris rapidement un bol de conserve et j'ai commencé à manger. À mi-chemin, j'ai posé le bol et couru en bas. Un train arrivait de loin, j'ai fait un geste de la main, le train s'est arrêté juste devant moi, le conducteur a ouvert la porte et a demandé : « Où allez-vous ? » J'ai dit : « La Poste chinoise. » « Ton train est trop lent. Je veux prendre un taxi. »
Le conducteur, terrifié, a appuyé sur l'accélérateur. Le train a filé sur la route en béton, déraillant et projetant des étincelles, en sillonnant deux tranchées.
J'ai regardé le bas de mes chaussures, il était passé minuit. Je me suis retourné et suis monté à l'étage. Un hélicoptère marqué “Titanic” descendait en tournoyant sur le toit, je suis allé vers lui et ai demandé : « Vous allez à La Poste chinoise ? Mon petit ami a des difficultés d'accouchement. Laissez-moi monter. » Le pilote a dit : « C'est urgent, cet hélicoptère est trop lent. Prenez un taxi. » Puis il a lancé une ancre au sol et a lentement soulevé un taxi, le chauffeur a tendu la tête en criant : « Vous allez à La Poste chinoise ? À compteur ou négociation directe ? »
Je suis resté sous l'hélicoptère, le vent violent me fouettant le visage, la situation était très urgente. J'ai demandé : « En général, combien ça coûte ? »
Le conducteur de taxi a répondu par talkie-walkie : « Deux cents ! »
J'ai aussi levé une machine à lait de soja : « Trop cher ! Je vais prendre une voiture ! »
Le chauffeur a sauté de sa voiture sur le toit, a roulé au sol et s'est relevé : « Une voiture ? Venez me voir. »
J'ai demandé : « Vous avez quelle voiture ? »
Le chauffeur a sorti une BMW marquée TAXI et a dit : « Une voiture de marque. Entièrement faite à la main. »
J'ai regardé, en effet, c'était vraiment fait à la main. Le compteur d'essence était dessiné à la main.
Sans rien dire, j'ai sorti un sac rempli de cartes IC de ma poche, les ai remises solennellement au chauffeur et dit : « Belle voiture. Je la prends. Il y a six millions de crédit téléphonique dedans, gardez-les, utilisez-les prudemment. »
Le chauffeur, les larmes aux yeux, a caressé les cartes IC rugueuses avec ses mains tremblantes, étranglé par l'émotion.
J'ai soupiré profondément, tapoté le chauffeur sur l'épaule et ai dit : « Merci. Dégage. »
J'ai pris la BMW, suis allé à un fast-food, ai acheté une urne funéraire d'occasion et me suis dirigé vers La Poste chinoise. À mon arrivée, il était déjà six heures du soir, un employé masqué est venu me demander : « Vous êtes un proche du patient ? » J'ai répondu oui, « Comment va mon petit ami ? » L'employé a secoué la tête : « Nous avons tout fait. »Mais ...... Soupir...... Père et fils sont en sécurité......
Mon esprit est devenu vide instantanément. Mon copain est venu vers moi en tenant l'enfant et m'a demandé avec inquiétude : « Qu'est-ce que tu fais ? » J'ai dit : « J'ai l'esprit vide. » « Mon esprit est vide. » « Mon copain s'est plaint : 'Pourquoi tu aimes autant les cerveaux vides ?' » « J'ai explosé de colère, j'ai attrapé l'urne, pointé la tête de mon copain, et j'ai dit : 'Qu'est-ce que tu veux dire par 'je suis vide, hein ?' Tu es un homme, dans un monde aussi logique que cet article, pourquoi tu comptes avoir un enfant ?! Comment suis-je censé affronter l'opinion publique quand je sortirai dans le futur ? Tu veux jouer au gala du Printemps ?! J'ai juré bruyamment et j'ai soudain ouvert le verrou de la boîte. Mon petit ami m'a regardée calmement et a dit : « Je sais que ce n'est pas ta vraie raison de m'avoir tuée. » J'ai répondu : « Oui. » La vraie raison, c'est que si tu ne meurs pas, je n'achèterai pas cette urne gratuitement ! Après avoir dit cela, je me suis ressaisie et j'ai appuyé sur la gâchette de l'urne. D'un seul cri de l'urne, mon petit ami est mort de la boîte. Tenant le cadavre au sol, j'ai été submergée par l'émotion. C'était autrefois la personne que j'aimais le plus...... Merde. J'ai hurlé bruyamment alors que le facteur essayait de me vendre de l'eau en bouteille. J'ai pleuré et crié : Non ! Je ne veux pas d'eau minérale ! Prends-la de côté !!
J'ai pleuré un moment, puis je suis allée aux toilettes. À l'entrée, un homme tenant une arme avec le mot 'escorte' sur le corps a dit froidement : Désolé. Il est midi maintenant, tu ne peux pas aller aux toilettes.
J'ai fixé les toilettes et je me suis tourné silencieusement pour partir. Après quelques pas, je me suis retourné et j'ai marché sur le pied de l'homme. Puis je suis parti en silence. Quelqu'un m'a attrapé et m'a tendu un flyer : 'Bonus de fin d'année pour crématorium en libre-service.' Vingt yuans par personne.
J'ai appelé la personne qui distribuait le billet et lui ai dit de porter mon petit ami pour participer à la crémation.
\ Quand nous sommes arrivés au crématorium, une longue file de treize mètres cinquante-six centimètres s'était déjà formée à l'entrée. Enfin, le moment excitant est arrivé. J'ai regardé deux crémateurs — l'un remplissant le charbon, l'autre ventilant — l'arôme emplissant l'air. Le maître qui attisait le feu leva les yeux et me demanda : Combien de personnes brûlent ? Je lui tendis mon petit ami : un. Le maître du remplissage de charbon demanda : Tu veux du cumin ? J'hésitai un instant et demandai : Pas de frais supplémentaires, n'est-ce pas ? Le maître répondit : Non. Je répondis : Alors un sac de toile de jute.
Après avoir brûlé un moment, le technicien du ventilateur d'incendie est venu me dire : Allez, viens voir si la chaleur est bonne.\ J'ai poliment décliné : vous faites comme vous voulez. Je suis un peu gaucher ces temps-ci, et le médecin m'interdit de manger de la viande.\ \ Le maître s'est retourné et est parti. Il est revenu un instant après : à emporter ou sur place ?\J'ai demandé : quelle est la différence entre les deux ?\ Le maître a dit : pas de différence. Voilà.\ \ Je tenais une boîte d'urne funéraire d'occasion, le cœur rempli de pensées pour mon petit ami, et je me suis mise en route vers le bus.\ En marchant, en regardant par la fenêtre, je pensais avec une grande tristesse :\ \ \ “Mais putain, où est-ce que je viens de mettre l'enfant ?
