La nuit de noces de Liu Bei, il dit à sa belle épouse : « Il est temps pour le deuxième de se montrer ! » Immédiatement, Guan Yu fait irruption en brisant la porte et crie : « Merci, grand frère ! » Guan Yu ajoute : « Je vais te montrer à quel point ton petit frère est fort ! » À peine ces mots prononcés, Zhang Fei saute par la fenêtre et crie : « Merci, deuxième frère ! » Zhang Fei attrape les seins : « Regarde la puissance de mon long talon ! » Immédiatement, Zhao Yun surgit : « Merci, troisième frère ! » Après s'être déshabillé, Zhao Yun dit qu'il est temps de montrer son trésor. Zhuge : « Merci à tous les généraux~ »
Homme : Ma femme a bu du pesticide à cause d'une démolition forcée. Le médecin dit : « Il suffit de faire vomir. » Homme : J'ai tout essayé, elle ne vomit pas. \ Le médecin s'approche de l'oreille de la femme inconsciente et dit : « Le profit est pour le peuple » (la femme réagit légèrement), « Les émotions suivent le peuple » (la femme tremble un peu), « Établir un parti pour le bien public » (la femme fait un son de dégoût), « Gouverner pour le peuple » (la femme se couvre la bouche), « L'humain est central » (la femme se retourne et vomit tout). L'homme est profondément reconnaissant : « Le parti est mon sauveur ! »
J'étais un détective lycéen, et en suivant une organisation souterraine, j'ai été attaqué par des hommes en noir, forcé de prendre du lait en poudre Sanlu et transformé en écolier. Lors d'une sortie scolaire, je suis entré dans une cascade, devenu l'enfant choisi, arrivé à l'île de Faluyi, où j'ai capturé Pikachu, Salamèche, Carapuce, etc., puis j'ai entrepris la grande route maritime, jurant de devenir le roi des pirates… En chemin, j'ai atteint la plaine herbeuse où je me suis installé pour finalement devenir le chef du village des moutons…
Après avoir posté ce message, voyant apparaître en bas à droite de son ordinateur les mots « Solde insuffisant, le système va s'éteindre », il se leva à regret. Il sortit du cybercafé, sortit son seul yuan pour prendre le bus et rentrer chez lui. Dès qu'il entra, il vit son père et sa mère assis dans la maison, l'air morose—la maison était en désordre. Ils venaient encore de se disputer ! Encore un divorce en vue ! Sa mère se leva, le visage sombre, et demanda : « Fils, ton père et moi allons divorcer. Es-tu avec moi ou avec ton père ? À toi de choisir ! » Il regarda sa mère, puis son père. Les larmes lui montèrent aux yeux. Oui. Quel choix cruel, pensa-t-il. Il savait que sa mère était encore relativement serrée et humide. Mais il était évident que l'anus de son père était plus tendu à cause de la découverte récente. Lequel choisir ? Soudain, une idée lui vint : choisir sa mère ! Après tout, elle a trois orifices. Et son père n'en a que deux !Alors il dit avec excuses à son père : « Je suis désolé, j'ai choisi d'être avec maman ! » Son père bougea les lèvres et dit nonchalamment : « Fils, n'oublie pas. Elle n'aura jamais la capacité de développer ton anus ! Mais moi, oui ! » Quand Zheng entendit cela, son visage pâlit. Il retomba donc dans un dilemme sans fin. Récemment, j'ai entendu beaucoup de filles se plaindre de leurs règles, de toutes sortes d'agacements, de mobilité inconfortable, de nourriture immangeable et de pantalons blancs inappropriés...... Je voulais juste dire : Donne-moi une nuit et je te donnerai un octobre stable ! Hier, nous sommes allés à un rendez-vous arrangé ; la fille était douce et très jolie. Après un moment de silence, la fille dit : « Je ne suis pas douée pour parler. S'il y a quelque chose d'offensant... » Avant que je puisse finir, je lui ai giflé. Mince ! C'était la seule phrase que je connaissais. Dans le vestiaire, mon ami n'avait que ses sous-vêtements. J'ai regardé son sous-vêtement comme si je l'avais déjà vu quelque part, j'ai réfléchi quelques secondes, et soudain je me suis souvenu. Alors... J'ai soudain giflé ses fesses et dit : « Oh, tu portais vraiment des sous-vêtements de couple avec ta femme !! « Quelques dizaines de secondes plus tard... Tout le vestiaire s'est figé ; il semblait qu'il avait compris quelque chose !! Le soir, après le travail, je recevais mon salaire et je retournais à la cabane. Dans un coin sombre, j'ai vu un jeune couple de l'école se tenir la main. Le jeune homme a dit : « Chérie, allons prendre une chambre. » La fille a répondu : « Non, c'est ma première fois. Je n'étais pas prête. » Les yeux du jeune homme semblaient si désespérés, me rappelant mes propres expériences tragiques à l'université. J'ai soupiré, avancé rapidement, retiré mon casque, et d'un geste de la main, assommé le jeune homme, puis j'ai forcé de dormir avec elle. Quand j'étais sur le point de finir et que j'ai entendu le jeune homme se réveiller, j'ai rapidement remonté mon pantalon et je suis parti silencieusement, sans regarder leurs expressions, en pensant : Bonne chance, jeune homme ! Les travailleurs migrants ne peuvent t'aider que jusqu'ici. —Mais bon sang, elle n'est vraiment pas vierge.
Bonjour, Sao Nian, je veux jouer à un jeu。 Depuis une dizaine d'années, tu as continué à faire des choses sales avec tes mains. Chaque fois que ta mère entre dans ta chambre pleine de l'odeur de l'expertise, voyant ton visage pâle et tes cheveux jaunes clairsemés, versant des larmes en silence, as-tu l'impression d'avoir gaspillé tes années et ton temps ?Maintenant, je te donne une chance de te sauver. À environ 2 mètres devant ton siège, il y a un dispositif d'insertion d'aiguille liquide dans le disque. En 30 secondes, utilise tes mains calleuses pour extraire au moins 200 mm de liquide et injecter dans le disque. Cela activera l'insertion de l'aiguille, protégeant temporairement ta liberté. Sinon, la pointe de fer sous la chaise n'est pas une blague. Ne te précipite pas, le jeu n'est pas encore fini. Le chemin du succès est plein d'épreuves. Va dans ton lit de gauche, lève la couverture, c'est Fengjie. La clé pour quitter cette pièce est dans son ventre. Seul l'orgasme peut faire sortir la clé. Tu as une demi-heure, et après une demi-heure, le poison remplira toute la pièce. Le temps file comme une navette. Maintenant, tu dois affronter courageusement tes propres besoins — vas-tu mettre fin à ta virginité de dix ans, ou être spirituellement vide et corrompu, réuni avec Fengjie, ou autre chose ? Vis ou meurs, fais ton choix
\ La nuit dernière, M et moi étions au cimetière, déterré un cadavre, et nous avons fait exploser nos fesses à tour de rôle. Peu de temps après, j'ai eu peur et je me suis dit : « Et si la police venait collecter des échantillons de sperme et nous trouvait ? » Nous devons détruire les preuves ! Alors M sortit une paille et la planta dans les parties intimes du cadavre pour la sucer. Au bout d'un moment, il leva les yeux et me dit : « Je suis assez ! » Maintenant, c'est ton tour. « Il m'a tellement dégoûtée que j'ai voulu vomir, et j'ai juré : « Dégage ! » Qui veut utiliser une paille avec toi ! » « J'ai beaucoup étudié la culture chinoise, et la langue chinoise pour jurer est extrêmement riche. Cependant, après mes recherches, NMLGB n'est en réalité pas une insulte mais un compliment, pour les raisons suivantes : « ta mère » est un titre honorifique. En général, une mère est géniale, donc « ta mère » signifie « tu es géniale » ; et « une personne » et « une grande personne » sont presque des homophones, donc « une personne » signifie « tu es très remarquable » ; et « 逼 » signifie « proche » (逼, signifiant proche). —De « Shuowen Xinfu »), et ici c'est clairement une inversion. Donc, en combinant, NMLGB signifie « Tu es vraiment remarquable, proche de la grandeur. » Donc, si jamais tu entends quelqu'un te dire 'NMLGB', c'est qu'il te fait en fait un compliment. Ne te retourne pas et ne l'insulte pas, sinon tu passeras pour un peu éduqué et un peu cultivé. Voyant tes os uniques et ta gentillesse, pourquoi ne pas être une fille à la flûte sous mes ordres ? Ne serait-ce pas satisfaisant ?! Le patron a dit au chauffeur de livrer l'argent du pot-de-vin à la maison et l'a averti de ne pas le dire à sa mère. Le chauffeur a fourré l'argent dans ses sous-vêtements et est allé chez le patron pour demander à sa femme : Ta belle-mère est-elle à la maison ? La dame a dit que non.Chauffeur : Très bien ! J'ai dit ça en détachant ma ceinture. Femme : Ne fais rien d'imprudent ! Chauffeur : Je te donnerai de l'argent. Femme : Même si tu paies, ça ne marchera pas. Chauffeur : Le patron m'a appelé ici. Après avoir hésité un peu, la dame a enlevé ses vêtements et a dit :, laisse quelqu'un d'autre s'en occuper aussi. Je suis avec ma copine depuis quatre ans. Elle est enceinte de mon enfant, huit mois. Nous sommes très pauvres et on n'a souvent rien à manger. À l'instant, je n'ai pas pu me retenir et j'ai discuté avec ma copine pour sortir le bébé de son ventre pour le braiser. Elle a refusé quoi qu'il arrive, alors je n'ai pas eu d'autre choix que de la mettre K.O. Alors j'ai imité le genre de bâton à la télé et frappé son cou avec un bâton, mais elle ne s'est pas évanouie ; au contraire, je l'ai frappée et j'ai commencé à pleurer fort. Je n'ai eu d'autre choix que de la frapper encore quelques fois avant qu'elle ne s'évanouisse enfin. J'ai donc plongé la main dans son bas du corps pour en sortir quelque chose, mais peu importe mes efforts, je n'arrivais pas à l'enlever. Son trou semblait trop étroit. Alors j'ai serré les dents, forcé l'ouverture à l'élargir et tiré fort à l'intérieur. Quand je l'ai sorti, c'était une « tête de singe ». Cette chose n'avait pas de viande et n'avait pas bon goût. J'ai donc remis ma main en place et cherché longtemps avant de finalement trouver le corps de mon fils. Quand je l'ai sorti, c'était un vrai désordre. Au départ, je voulais laver le plat braisé, mais j'avais tellement faim que j'ai juste mordu dans le bras de mon fils d'une seule bouchée. Le goût n'était pas aussi bon que je l'imaginais, mais c'était acceptable. Après avoir mangé le haut du corps de mon fils, je me suis soudain souvenu — ma copine avait encore faim. C'est la personne que j'aime le plus, alors bien sûr j'ai dû lui en garder un peu. Je l'ai donc réveillée. Elle avait l'air un peu épuisée, et dès qu'elle s'est réveillée, elle m'a attrapé et m'a demandé : « Où est l'enfant ? » J'ai pris la moitié inférieure restante et la lui ai tendue. Je pensais qu'elle serait contente, mais de façon inattendue, elle m'a attrapé et m'a crié de lui rendre l'enfant. J'ai réfléchi un instant, souri et défait ma ceinture... On dit que tous les garçons aiment dire à leurs déesses, et ça peut se résumer en couplet : Première ligne : Qu'est-ce que tu fais ? Oh, ce n'est rien. Fais un bon rêve et dors tôt. Deuxième ligne : Il fait froid dehors, mets plus de vêtements et ne t'amuse pas trop tard. Parchemin horizontal : Il est gentil avec toi ? Dans le bus bondé, le jeune garçon serrait fermement sa petite amie qui venait de finir et lui murmura une promesse à l'oreille : « Tu es prêt à te serrer dans le bus avec moi maintenant, mais je suis désolé que tu sois lésée. Désormais, je m'assurerai que tu montes dans mon bus pour venir te chercher après le travail. »Trois ans plus tard, au même endroit, la fille regarda le garçon au volant qui lui avait fait une promesse. Après trois ans de travail acharné, il devint enfin chauffeur de bus. Le riche dit au perdant : Devine combien de bonbons j'ai dans ma poche ? Le gars dit : Si je devinais juste, tu m'en donnerais ? Le riche hocha la tête : Oui, si je devinais juste, je t'en donnerai deux ! Le gars avala et dit : Je vais deviner cinq yuans ! Puis, le riche sourit et mit les bonbons dans sa main, disant : Je te dois encore trois morceaux. Le gars mangea avec excitation les deux bonbons avec plein de somnifères et s'évanouit. Le troisième jour, le grand garçon, riche et beau homme rencontra un autre loser et demanda : « Tu manges encore des bonbons ? » Le perdant répondit : « Non ! » Après avoir mangé, il avait mal aux fesses......=-= ;
\Un pervers, un accro à l'argent et un homosexuel moururent tous en même temps, et ils voulaient tous aller au paradis. Dieu leur dit qu'ils devaient endurer les épreuves en traversant le paradis et changer leurs mauvaises habitudes avant d'entrer au paradis ; sinon, ils devraient aller en enfer. Les trois partirent pour le paradis quand soudain ils virent un groupe de belles femmes au bord de la route. Le pervers devant ne put s'empêcher de se précipiter pour les toucher, mais finit par tomber directement en enfer. Les deux autres continuèrent d'avancer et virent soudain un portefeuille par terre, révélant vaguement une épaisse pile d'argent. Le chercheur d'argent se pencha pour le ramasser, et juste au moment où il allait toucher le portefeuille, il se souvint de l'état misérable que le pervers venait de vivre en enfer. Il retint sa cupidité, se redressa et parcourut seul le reste du voyage pour monter au paradis.
(Un peu d'information *_*)
\Une belle femme que j'avais secrètement aimée a posté une nouvelle photo de moi sur son espace QQ. Quand je l'ai vue, j'étais ravi. « Tu cherches à t'amuser un peu avec, petite femme salope ? » Alors j'ai immédiatement enlevé la culotte que j'avais achetée cinq yuans à un stand de rue et j'ai changé de main pour en profiter. Après ça, je suis allé dans un magasin de nouilles à côté du marché et j'ai pris un bol de nouilles à 4 yuans. Ça m'a suffi pour me rassasier aujourd'hui. Après avoir mangé, j'ai vu cette belle femme que j'aimais en secret regarder un film 4S avec un homme grand, riche et séduisant à l'Apple Experience Store. J'ai jeté un coup d'œil dans le coin par la fenêtre. Le visage de la femme était toujours rose. Haha, ça doit être parce que je viens de me retrouver comme ça en jouant avec elle. Haha, et alors si elle est grande, riche et belle ? Elle ramasse juste des restes chez moi. J'étais ravi, alors je l'ai juste regardée devant l'Apple Store, j'ai glissé ma main dans le trou de la poche de son pantalon, puis un peu plus devant son petit ami grand, riche et beau. Jouer avec une femme mariée comme ça, c'est génial.\T_T
Mesdames, faites attention quand vous prenez une douche, surtout ne fermez pas les yeux dans la salle de bain. Parce que dès que vous fermez les yeux, le « fantôme de la douche » vous observe, et dès que vous ouvrez les yeux, il disparaît. La seule façon de le voir est de l'enregistrer avec un caméscope, mais vous ne devez absolument pas regarder cette vidéo !! Parce qu'il est déjà scellé dans le caméscope, puis——vous devez envoyer la cassette au moine. Le moine vous aidera à lancer un sort pour chasser le fantôme de la douche et vous protéger du danger, même si le moine en paiera le prix en énergie ! Cependant, Bouddha dit : « Si je n'entre pas en enfer, qui y entrera ? » Mon Bouddha est compatissant, oh Mituofo. Email : 1234567@qq.com
xx lisait un post quand sa femme lui dit avec amertume : « Chéri, ce jour-là, pendant que tu allais déplacer des briques, j'ai été violée par mon beau-père. » xx tire une bouffée et dit : « Ce n'est pas grave, ce n'est pas mon père biologique. Quand il a épousé ma mère, il est devenu papa par accident. Mon père biologique est mon grand-père, c'est lui mon père. » xx reprend une bouffée : « De plus, ton père est aussi un papa par accident. C'est moi ton papa. » Ensuite, il caresse doucement la tête de sa femme, enveloppés d'une infinie tendresse.
Même la plus belle des femmes ne sert à rien,\ses narines sont toujours pleines de crottes de nez,\avec un doigt on peut en sortir près de plusieurs centimètres de morve épaisse,\il reste encore des morceaux de viande dans les espaces entre les dents de la veille, la langue accumule jour après jour des traces que le rinçage ne peut enlever,\ouvrir la bouche est insupportablement puant,\et l'haleine contient l'odeur de nombreux hommes.\Quand on enlève ses sous-vêtements, l'odeur intense des infections gynécologiques peut rendre malade,\en regardant de près, le flux vaginal épais apparaît par endroits dans l'herbe, légèrement jaunâtre, dégageant une odeur rance de restes de nourriture.\Imaginez-les constipées, accroupies, le visage déformé, émettant des gémissements mêlant plaisir et colère, forçant à sortir lentement un gros caca dur et doré, accumulé au moins quinze jours de travail, de leur anus assombri.
nPressé de lire le post, il est intercepté par un journaliste qui insiste pour l'interviewer — le journaliste demande : « Il doit y avoir des expériences mémorables dans votre vie, pourriez-vous nous en parler ? » —nAprès un moment d'hésitation, il allume une cigarette, tire une longue bouffée puis dit avec signification : « Cette année-là, le chien des habitants du 2e étage a disparu... Moi et les habitants du 2e étage avons cherché toute la nuit en montagne, finalement nous avons retrouvé le chien. À cause de la pluie intense, nous avons passé la nuit dans une grotte. Cette nuit-là était vraiment ennuyeuse, nous avons forcé le chien du 2e étage, c'était génial !——Le journaliste, visiblement embarrassé, demanda à nouveau : « Vous n'avez vraiment rien de plus mémorable ? » ——n rit nerveusement : « Un hiver, le 3e étage s'était perdu, je suis monté à la montagne avec le 2e étage pour le chercher, nous l'avons rapidement retrouvé, mais en descendant, nous avons délibérément fait un détour et sommes arrivés à la nuit tombée, et avons passé la nuit dans une grotte. Le 2e et moi, nous nous sommes compris tacitement, et avons forcé le 3e étage. C'était vraiment génial ! » ——Le journaliste força un sourire pour détendre l'atmosphère, puis demanda : « Vous n'avez rien de plus inoubliable, autre que violer des animaux et des gens ? » —— Après avoir entendu cela, n écrasa plusieurs fois le mégot avec force dans le cendrier, le coin de sa bouche tressaillant sans cesse, et finit par retrouver son calme. n laissa tomber une larme trouble et sombra dans ce souvenir de tristesse infinie… « Une année, je me suis perdu, tout le monde de l'étage est monté à la montagne pour me chercher... \ Peut-être que vous donnez votre virginité à quelqu'un pour des chambres coûtant quelques dizaines de yuans par nuit, et pourtant vous exigez qu'un autre homme vous épouse en échange d'une maison coûtant au moins quelques milliers de yuans par mètre carré. Peut-être direz-vous que nous voulions aimer avant, et parce que nous nous aimions, nous avons agi. Mais pourquoi n'êtes-vous pas mariés ? Pourquoi vous êtes-vous séparés ? Il n'y a que deux raisons : premièrement, vous êtes stupide, l'homme vous a trompée, il a même obtenu votre corps, sans que vous ayez vraiment connu l'autre personne avant de coucher avec lui. Deuxièmement, vous êtes facile, vous vous moquez de tout, peu importe avec qui vous êtes, il prend plaisir, vous aussi. Évidemment, ces deux types de femmes ne conviennent pas comme épouse, qui sait si une telle femme, après le mariage, ne se fera pas encore tromper au lit ou séduire un homme ? Aujourd'hui, beaucoup méprisent le complexe de virginité des hommes et se concentrent sur ***, mais le complexe de virginité n'a rien de mal, ce que les hommes valorisent n'est pas cette mince membrane, mais le passé d'une femme. Un comportement sexuel désordonné avant le mariage n'est clairement pas celui d'une bonne femme. Peut-être que certains diront encore, à notre époque, quel problème avec le sexe avant le mariage ? Aujourd'hui, même à l'école maternelle, il faut chercher des vierges. Haha, et pourtant il y a tellement d'hommes idiots qui y croient réellement. En fait, tout cela vient des paroles des femmes faciles qui craignent de ne pas être désirées, ce sont toujours les non-vierges qui tiennent de tels propos, parce que les vierges n'ont vraiment rien à dire, elles ne passent pas leur temps à crier partout : "Je suis vierge". Vierges, serrez bien vos jambes, ne sous-estimez jamais l'importance du complexe de virginité pour un homme !Il y a maintenant beaucoup de femmes non vierges sur Internet qui irritent vraiment tout le monde. À l'école, pour une soi-disant « histoire d'amour », elles couchent avec un petit ami insignifiant, pensant être grandes, et offrent leur première fois à la personne qu'elles aiment. Pour un amour sans même un engagement matrimonial, encore moins des conditions matérielles, une voiture ou une maison. Vous avez vécu joyeusement pendant quatre ans, et après l'obtention du diplôme, l'homme part tranquillement chercher du travail et son avenir ! Vous atteignez également l'âge de vous marier, alors vous commencez à faire vos petits calculs : il doit être beau, avoir une maison, une voiture, de l'argent… Je ne comprends pas, cherchez-vous un mari ou un dîner gratuit ?! Vous avez offert votre plus belle jeunesse et votre corps à un homme irresponsable qui part après vous avoir utilisé, au lieu de respecter un homme qui vous aimera, prendra soin de vous et vous protégera toute votre vie. Votre cœur se sent-il vraiment bien ? Je ne parle pas en l'air, regardez sur Qiaoqiao*, beaucoup de femmes se séparent de leur petit ami, disent qu'elles sont fatiguées, ne veulent plus errer, veulent se marier. Je veux dire, c'est quoi ça, pourquoi un homme bien devrait-il manger les restes des autres et payer pour leurs erreurs toute sa vie ? Ce qui est encore plus irritant, c'est qu'elles mettent une longue liste de conditions : apparence, travail, maison et voiture, et le caractère de l'homme n'a presque pas d'importance, en plus elles exigent que l'homme ne méprise pas leur manque de virginité comme si les hommes à propos de la virginité étaient tous corrompus et méritaient mille tortures. Certaines disent même qu'elles ne peuvent jamais oublier leur premier petit ami, mais qui es-tu en vrai ?! Pour ce genre de femme, je n'ai qu'une chose à dire en quatre mots : ne me dérangez pas !\Approuvé !
