Compter les blagues sur les zombies au fil des ans 3

Déesse : Tu t'es saoulée cette nuit-là ! Diaosi : Et ensuite ? Déesse : Tu as oublié ? Tu détestes ça. Diaosi : Est-ce possible ? Haha. C'est vrai ? Tu ne me détestes pas, n'est-ce pas ? Je te traiterai bien toute ma vie, sincèrement. Déesse : Hmph, ce n'est pas d'accord, je suis enceinte de ton enfant. Déesse : Le médecin a dit qu'à cause de ma santé, notre enfant sera prématuré, sanglote. Diaosi : Ce n'est pas grave, je te protégerai toujours, toi et notre enfant. Je t'aime (haha). Les scientifiques allemands disent qu'un spermatozoïde contient 75 000 milliards d'informations génétiques, un millilitre** contient environ 100 millions de spermatozoïdes, avec une moyenne de 5 secondes de spermatozoïdes et 2,25 millilitres d'éjaculation, ce qui signifie 1,6875 TB par seconde. Cela montre que les œufs féminins sont le système de défense le plus puissant au monde, dépassant le pare-feu supérieur capable de résister à 0,5 gigabit de DDOS par seconde, et même s'il était percé, il faudrait 9 mois pour affecter le système. Voici les réponses ci-dessous : 2e étage : Durex n'est-il pas le logiciel antivirus le plus puissant ? 3e étage : Ce mouchoir n'est-il pas le plus grand disque dur portable ? 4e étage : Alors la main droite n'est-elle pas le système d'exploitation le plus puissant ? 6e étage : Alors le Viagra n'est-il pas l'outil de triche le plus puissant ? 8e étage : Alors la grossesse ectopique n'est-elle pas un cheval de Troie muté ? 9e étage : Alors les hommes ont le plus grand espace cache et le bus frontal le plus rapide. 13e étage : Donc les pilules Gao sont les hackers les plus puissants, et les ovaires les plus puissants***. 19e étage : Alors l'anus n'est-il pas le trou noir le plus puissant ? 25e étage : Il y a tellement d'informations redondantes que cela peut provoquer des plantages système, donc parfois XX femmes ** spasmes. 26e étage : L'hymen est un barrage vert. 27e étage : L'hymen est le code de vérification... Il faut le saisir lors de l'enregistrement... 33e étage : Le lubrifiant n'est-il pas le logiciel d'accélération de transfert de données système le plus rapide ? 36e étage : Ce n'est pas un contraceptif juste de la mémoire virtuelle ? L'arrêt effacera toutes les données stockées. 37e étage : Les hommes qui se marient à cause de la grossesse sont tous de bons hackers... 39e étage : Alors je suis le virus le plus puissant. 40e étage : Non, nous sommes tous un bug. 42e étage : Donc le masseur n'est qu'un port USB. 47e étage : Donc, les multiples sexes sont juste un point de rupture pour reprendre la transmission, non ? 55e étage : L'insémination artificielle est le plus grand fournisseur de versions D ? 60e étage : Les règles mensuelles d'une femme — est-ce un pare-feu amélioré ? 61e étage : Les règles d'une femme signifient que le pare-feu est en cours de test système. 63e étage : Les règles d'une femme devraient être le pic pour les virus des vers. Et c'est un cheval de Troie caché, qui explose constamment à des moments précis.65e étage : LS se trompe, il s'agit de nettoyer les déchets système une fois par mois... 69e étage : Donc, le 3P n'est-il pas un partage de ressources ? 70e étage : Le groupe P est-il juste du cloud computing ? 78e étage : Alors Fulong ne met-il pas constamment à jour le logiciel du pare-feu ? Ou les mises à jour automatiques des antivirus ? 83e étage : Yuting est-il donc un kit d'urgence 360 ? 102e étage : Cucumber n'est-il pas juste un logiciel vert ? 119e étage : En fait, l'œuf est un processus autonome, Yuting est le gestionnaire des tâches... Si un processus plante, il suffit de le terminer, comme Google Chrome. 123e étage : La stérilisation, c'est essentiellement du blocage d'IP, non ? 133e étage : Alors, l'antivirus n'est-il pas le tutoriel de hacker le plus puissant ? 142e étage : Je n'arrive pas à imaginer ce qu'est un bébé. 156e étage : C'est faux... C'est clairement trompeur. Les enfants, ne vous laissez pas berner. L'antivirus est ce qui compte. Le pare-feu ne fonctionne pas du tout. Quand le sperme attaque, le pare-feu n'est même pas là. L'attaque se termine par une règle égocentrique. Quand le pare-feu est là, vous tomberez sûrement dans le panneau. La première fois que je suis allé en boîte de nuit, j'ai rencontré une fille super belle avec une silhouette magnifique. Peu à peu, nous avons discuté de plus en plus joyeusement, puis elle a dit d'un ton séducteur : « Pouvez-vous m'emmener quelque part de calme ...... ? » Une demi-heure plus tard, j'étais assis seul dans la bibliothèque, et la fille m'avait déjà laissé derrière, puis... Et puis il n'y a plus rien~ Je me souviens quand j'étais enfant et que je demandais à mes parents ce qu'était le sexe, ils avaient l'air de vouloir dire quelque chose mais se retenaient ; Maintenant, quand ils me demandent ce qu'est le champignon noir, j'ai l'air de vouloir dire quelque chose mais je me retiens...... Je venais d'allumer une cigarette, prêt à savourer le plaisir que procure la grande invention du tabac, quand ma femme a dit doucement à côté de moi : « Tu sais, chérie, fumer fait éjaculer prématurément les hommes. » « Comment est-ce possible ?! » J'ai mis la cigarette dans le pot de fumée avec colère, l'ai tirée, et elle a poussé fort trois fois, puis a ramassé la cigarette à moitié allumée et a continué à fumer. Chaque fois que je vois des romans ou des séries où le protagoniste masculin est piégé et invahit accidentellement en prenant des drogues obscènes~, s'il ne se défoule pas, c'est fini. Donc raison et désir s'affrontent, et l'homme dit à la femme : « Vas-y, je ne peux plus me contrôler. » Cette façon douloureuse de retenir ses démons intérieurs faisait vraiment mal au cœur de l'héroïne qui ne pouvait pas se résoudre à partir, alors elle s'est donnée volontairement. Ensuite, le héros masculin a avoué douloureusement : C'est entièrement de ma faute, je suis désolé pour toi, j'en prends la responsabilité... Merde, tu fais semblant d'être folle ? Pas de mains ? Une fille a posté : Je n'ai pas vu mon petit ami depuis longtemps, il me manque vraiment. J'ai déjà décidé de rester chez lui pendant sept jours. Puis-je demander à tout le monde, quelle surprise dois-je lui faire ?On ne voyait qu'un message de la première étagée : Donne-lui ses règles… Tu sais pourquoi, quand nous nous embrassons, nous pouvons sentir fortement le battement de nos cœurs ? "Parce que nous nous aimons profondément, nos cœurs sont connectés ?" "Non, c'est parce que tu as la poitrine plate." Au collège, par ennui, j'ai arraché un poil de mon pénis. Puis j'ai dit à une camarade de classe : Aide-moi à redresser ce poil, je n'y arrive pas, puis elle l'a mis dans sa bouche et a dit : Hé ! Ça ne redresse vraiment pas... Aujourd'hui, un escroc m'a envoyé un SMS : Dépêche-toi de transférer de l'argent à xxxxxx, ton fils est entre mes mains. J'ai répondu : Tu ne trouves pas ça collant ?... Putain !!! Pendant les heures supplémentaires, ses yeux ont soudain été couverts par une paire de mains. Elle : Patron, arrête de jouer, ces mains ne se retirent pas, elle pensait que les mains du manager n'étaient pas si rugueuses ; il a embrassé son cou, sa poitrine charnue se soulevait au rythme de sa respiration, en maugréant : Président Wang, arrête de faire ça. Mais les mains ne se sont toujours pas retirées ; il a embrassé ses cheveux, et a lâché ses mains. Dans la brume, on a vu une silhouette partir, laissant sur le bureau un thermos familier rempli de soupe... Tang Sanzang : Wukong, transforme-toi en préservatif aujourd'hui, je vais m'occuper personnellement de cette sorcière. Tang Sanzang : Wukong, transforme-toi en Viagra aujourd'hui, je vais m'occuper personnellement de cette sorcière jusqu'à ce qu'elle supplie. Tang Sanzang : Aujourd'hui, je m'ennuie… Wukong… transforme-toi en sorcière… Tang Sanzang : Wukong, je suis fatigué de cette vie… transforme-moi en sorcière. Tang Sanzang : Wukong, transforme-toi en moi aujourd'hui ! Tang Sanzang : Wukong, tu n'as pas besoin de te transformer aujourd'hui… Le médecin dit au patient qui va être opéré : "Cette opération comporte certains risques, si elle échoue, elle peut provoquer une paralysie du côté gauche de votre corps." Le patient a touché son organe sexuel... Médecin : "Que fais-tu ?" Patient : "Je le déplace du côté droit." Une collègue ivre, que je ne pouvais pas ramener à la maison, j'ai versé de l'eau pour elle, du thé, ça a pris un moment, elle s'est un peu remise, avec un regard embué, elle m'a dit : Tu ne veux pas faire ce que les hommes désirent le plus ? Ce soir, je ne partirai pas. Putain, j'attendais enfin cette phrase, les larmes aux yeux, tu me comprends trop ! "Tu peux dormir." Je l'ai enveloppée dans une couverture et j'ai allumé l'ordinateur pour jouer. Le patron homme était en train de se doucher, la secrétaire, avec des documents importants, a brusquement frappé à la salle de bain, le patron a rapidement couvert son bas, la secrétaire dira : Je vais t'aider à couvrir, tu peux corriger ! Après un moment, la secrétaire s'est exclamée : Dépêche-toi patron, je ne peux plus tenir ! Dong Zhuo a invité Lü Bu et d'autres proches à dîner, et a fait accompagner Diao Chan.Pour tester la loyauté de ses fidèles, Dong Zhuo ordonna à Diao Chan de se noircir les seins. Ensuite, pendant le repas, il éteignit soudainement les lumières, et il fit complètement noir ! Peu de temps après, les lumières furent rallumées, et Dong Zhuo remarqua que les mains de tout le monde étaient noires, sauf celles de Lü Bu qui étaient propres ! Dong Zhuo décida de récompenser Lü Bu ! Lü Bu rit joyeusement, révélant ses dents noires. Version en ancien chinois : Dong Zhuo donna un banquet aux ministres et ordonna à Diao Chan de noircir ses deux seins et de les placer dans la pièce. Quand la lumière fut éteinte et rallumée, les mains de tous les ministres étaient noires, sauf celles de Bu, qui étaient blanches. Zhuo fut content et voulut récompenser Bu. Bu sourit, montrant ses dents noires. J'ai fini par retrouver le numéro d'une fille sur laquelle j'avais un béguin au lycée et je lui ai envoyé un SMS : si tu n'as qu'un bol de porridge, bois d'abord la moitié, je garderai l'autre moitié contre moi pour la garder au chaud pour toi… Quelques minutes plus tard, elle m'a répondu par SMS : qui t'a recommandé ? Quatre cents à la fois, sept cents pour toute la nuit. Je ne sais pas si un corps de vierge peut se vendre, ma copine est enceinte, j'ai urgemment besoin d'argent !! En ligne pour attendre !!! ~ Un vieux monsieur est tombé sur le bord de la route, un homme est allé l'aider, le vieil homme a attrapé sa jambe : c'est toi, c'est toi qui m'as percuté. L'homme avait l'air complètement accablé… Papa, lève les yeux, c'est moi. Dépêche-toi de rentrer à la maison, ne fais pas honte ici… Il était allongé au bord du lit, les draps sont en désordre à cause de lui. L'homme derrière lui continuait lentement mais fermement. Ce n'était pas la première fois, mais il n'arrivait toujours pas à s'y habituer, ses muscles étaient tendus. L'homme derrière lui caressait son côté pour le calmer tout en continuant. Quand le liquide familier éclata à l'intérieur, il ne put s'empêcher de lever la tête, la lumière du soleil dessinant son cou séduisant. L'homme derrière sortit ensuite et le tapota, disant : "L'injection est terminée." Cette année-là, lors du Gala du Nouvel An de CCTV, quand le groupe Xiao Hu Dui a repris la scène, d'innombrables personnes nées dans les années 80 ont eu les yeux pleins de larmes, en fredonnant doucement : « Mets ton cœur et mon cœur ensemble » ; cette année, lors du Gala du Nouvel An du Jiangsu, quand F4 est remonté sur scène, d'innombrables personnes nées dans les années 90 ont eu les yeux pleins de larmes, en fredonnant doucement : « T'accompagner pour voir la pluie d'étoiles » ; 10 ans plus tard, au Gala du Nouvel An XX, d'innombrables personnes nées dans les années 2000 ont eu les yeux pleins de larmes, en fredonnant doucement : « L'horizon infini est mon amour... » En sortant de l'examen, elle pleurait à chaudes larmes. Les candidats la regardaient bouche bée, cette jolie fille pleurant à chaudes larmes. Il ne fit pas attention à ce que les autres pensaient et l'attira à lui, disant fermement : « Si tu continues à pleurer, je vais t'embrasser en public. » Elle pleurait encore plus fort : « Les mathématiques sont si difficiles, nous ne pourrons pas aller dans la même université. »« Idiot, je savais que tu ne pourrais pas le faire, je n'ai pas fait les grandes questions suivantes. Ensuite, il a été admis à Lanxiang. Quant à sa mère, elle l'a envoyée étudier à l'étranger. Dans la BMW se trouve son ex-petit ami. L'ex-petit ami baisse la vitre et lui demande : Tu ne regrettes pas ? Elle dit : Non, je ne regrette pas, ta BMW vient de ton père, et dans dix ans, nous aurons aussi une BMW. C'est l'histoire d'amour la plus pure et inspirante que j'aie jamais entendue. Dix ans plus tard, son vélo est devenu une moto électrique. Sa BMW est devenue une Lamborghini. Pendant le lycée, pendant les activités extrascolaires, une fille de la classe bavardait sans arrêt. Pour lui donner un petit coup, je suis allé lui dire : « Sais-tu pourquoi la prévoyance des garçons est plus grande que celle des filles ? » Elle demande pourquoi. Je dis : « Prenons un exemple, je sais que dans dix ans mes enfants auront le nom de famille Li, et toi, sais-tu comment s'appelleront tes enfants ? » Elle répond doucement : « ... Ils auront aussi le nom de famille Li ... » Sous les acclamations des camarades de classe, j'ai compris ce qu'elle voulait dire. En la regardant à nouveau, la plus douce est cette humilité quand elle baisse la tête, semblable à une fleur de lotus qui frissonne sous la brise fraîche... Dix ans plus tard, nos prévisions se sont toutes avérées correctes... sauf qu'elle est devenue ma belle-mère. Ma femme et moi avons été réveillés en pleine nuit par des bruits venant de l'étage inférieur. J'ai pris la batte de baseball sous le lit, serrant fermement ma main dessus, et nous avons descendu les escaliers silencieusement, découvrant une superbe jeune femme dans notre salon. La tête de ma femme a soudainement reçu un violent coup, après quoi elle ne se souvenait de rien. Un fugitif est entré dans la maison, voyant le couple en intimité, il a attaché le mari à une chaise et la femme au lit, l'embrassant longuement au cou, puis est allé dans les toilettes. Le mari dit : « Quand il te maltraite, ne résiste pas, sinon nous ne survivrons pas. Tiens bon, bébé, je t'aime ! » La femme dit : « Il m'a dit à l'oreille qu'il était homosexuel et m'a demandé où était le lubrifiant, j'ai dit qu'il était dans les toilettes. Tiens bon, bébé, je t'aime aussi ! » Wukong ! Espèce de singe effronté ! Heureusement que tu n'as ni mère ni grand-père, sinon regarde comment je te réprimanderais ! Combien de fois t'ai-je dit que si des démons féminins m'attrapent, il faut attendre mon signal, attendre mon signal pour venir me sauver ! Arrête de faire le malin ! Regarde-moi, chaque fois, je suis surpris par ton intrusion soudaine et je deviens tout mou, si ça se reproduit encore quelques fois, je... je ne pourrai plus jamais les sauver, quel malheur ! Wukong, disciple adoré, voyant mes larmes, j'ai juré de ne plus répéter cela, d'accord ? »Un jour, en jouant chez mon cousin et en discutant du travail, je me lamentais sur le manque de perspectives de mon domaine et la difficulté de trouver un emploi, il n'y avait pas de poste ouvert. Mon petit neveu est venu en courant et m'a dit innocemment : « Oncle, tu devrais faire un avortement », alors que tout le monde était complètement perplexe, le petit neveu a poursuivi : « Je viens juste d'entendre la sœur à la radio dire que si tu fais un avortement aujourd'hui, tu peux retourner travailler demain ». Il est allé à un second rendez-vous pour un match arrangé avec une fille. La fille voulait montrer son iPhone, il a fait semblant de ne jamais avoir utilisé un iPhone et lui a demandé toutes sortes de fonctionnalités. Soudain, il remarque dans son carnet d'adresses un contact nommé "Remplaçant", et il veut la taquiner en lui demandant : « Tu as aussi des amis qui s'appellent Remplaçant ? » La fille (très nerveuse) : « Rendez-moi mon téléphone immédiatement ! » Il fait semblant de ne pas vouloir le lui rendre, et en le lui arrachant, elle appuie accidentellement sur quelque chose, et son téléphone se met à sonner~~~ Sur le bord de la route, je vois une femme portant un enfant, changeant de main, l'air fatigué. Par gentillesse je m'avance et dis : « Madame, je peux le porter pour vous ? » « Merci », dit-elle avec gratitude, « mais est-ce que je peux vraiment vous imposer cela ? » « Pas de problème. » En disant cela, je prends l'enfant dans mes bras et monte dans le bus. Dans le bus bondé, quelqu'un me cède sa place, je m'assois, pince légèrement les fesses de l'enfant et dis anxieusement : « Madame, c'est mieux que vous le portiez, il pleure tellement. » Une année de grande récolte, un petit lapin blanc et un petit lapin noir aident un vieil homme à récolter des radis. Après la récolte, le vieil homme est très content, il pousse une charrette de radis et les donne au petit lapin blanc. Le petit lapin blanc est très heureux, remercie le vieil homme et rentre chez lui en sautillant. Le vieil homme pousse ensuite une charrette de radis vers le petit lapin noir, mais le petit lapin noir refuse et dit : « Vieil homme, je ne veux pas de radis, donne-moi des graines ! » Le vieil homme sourit en comprenant et dit : « Bien, donne-moi ton adresse e-mail ! » Le 31 mars, il envoie un message depuis Pékin : « Je viens te voir demain, viens me chercher, d'accord ? » Elle est à Nanjing et répond joyeusement : « Oui. » Le lendemain, elle cherche son visage dans la foule à la gare, à la fois impatiente et anxieuse : « Où es-tu exactement ? » « Idiote, tu n'es pas sérieuse à la gare, aujourd'hui c'est le poisson d'avril, hahaha… » Elle s'arrête, des larmes silencieuses coulent, se sentant perdue et frustrée… mais quelqu'un la prend doucement dans ses bras par derrière, une voix familière : « Idiote, je savais que tu viendrais, même si c'est le poisson d'avril, comment pourrais-je te mentir… » La fille se retourne et dit d'une voix coquette : « Parrain, tu es vilain~ hou~hou~hou~ » Il se prépare à passer les examens de master, et il est aussi président du bureau des étudiants.Il est très occupé et est toujours en retard pour leurs rendez-vous. Malgré un certain mécontentement, elle lui a pardonné. Jusqu'au jour où elle a dit : « Rompons ! » Plus tard, il est parti étudier à l'étranger et elle n'a plus jamais eu de ses nouvelles. Quelques années plus tard, elle a reçu un billet aller simple pour la France, accompagné d'un mot : cette fois, c'est moi qui t'attends. Elle a répondu : Merci beaucoup, chéri. Je viendrai avec mon mari et nos quatre enfants, eh chéri. Avec le voyage, repas, hébergement et loisirs inclus, eh chéri. Le jour de son anniversaire, le garçon lui a bandé les yeux et a dit : « Bébé, suis-moi. » Après trente minutes, le garçon a dit : « Ouvre les yeux. » La fille, regardant tout ce qui l'entourait, étranger et désert, a demandé avec impatience : « Et ensuite ? » Le garçon n'a pas répondu, il a sorti un iPhone 5 et l'a tendu à la fille. La fille, excitée, a dit : « Je t'adore, ce cadeau est génial ! » « Appelle tes parents », a dit froidement le garçon, « dis-leur simplement que tu es entre mes mains. » Dans le magasin de cadeaux, un homme fronçait les sourcils et demandait à la vendeuse : « Mademoiselle, je veux acheter une carte de vœux, mais c'est toi qui dois m'aider à trouver les mots. » La vendeuse : « Bien sûr. » L'homme : « Il faut quelque chose de très tendre. Pour ma petite amie. » La vendeuse : « ‘Tu es mon unique amour pour cette vie', qu'est-ce que tu en penses ? » L'homme : « Parfait ! Donne-moi 10 exemplaires ! » Elle s'est coupé le doigt, il est allé acheter des pansements pour elle, mais il est muet, il a fait des gestes un moment et la vendeuse n'a pas compris ce qu'il voulait acheter. Finalement, il s'est coupé le doigt, et là la vendeuse a soudain compris qu'il voulait des pansements. Ensuite, la vendeuse a esquissé un sourire gêné : juste pour acheter des pansements, fallait-il vraiment se blesser ? Elle, derrière lui, avait les larmes aux yeux. Le lendemain, elle a eu ses règles. Un jour, Liu Bei rentre chez lui et voit sa femme complètement nue allongée sur le lit, respirant fortement. Il demande ce qui se passe, et sa femme répond : « Il fait trop chaud, j'ai eu une crise cardiaque. » Liu Bei se précipite pour chercher le médecin impérial, et en traversant la cour, voit son fils A Dou terrorisé. Il demande ce qui s'est passé. A Dou dit : « C'est horrible, il y a un homme nu caché derrière le paravent. » Liu Bei court vérifier et voit effectivement Zhang Fei entièrement nu derrière le paravent. Liu Bei, furieux, crie : « Mais c'est quoi, je te considère comme un frère, et maintenant que ma femme a une crise cardiaque, tu ne fais rien et tu te caches pour effrayer mon fils ! » Une femme vient d'accoucher et pendant sa période de repos post-partum, un groupe d'amies est allé lui rendre visite.Une des copines s'est approchée et a dit : « Waouh, il ressemble tellement à ton mari ! » Une autre copine a dit : « Oui, vraiment, surtout quand il tète, le regard est exactement le même ! » Soudain, tout le monde s'est tu... La petite balle est tombée dans le trou d'un arbre, tu as dit aux amis de ne pas paniquer, puis tu as dit à tout le monde de baisser leur pantalon et d'uriner dans le trou de l'arbre, rapidement. La petite balle a refait surface, tu as dit aux amis que c'était ça, la sagesse. Le lendemain, tu es tombé dans le trou de l'arbre... Dans les anciens temps, il y avait un enfant nommé Sima Guang. Alors qu'il jouait dans le jardin avec d'autres enfants, un des enfants est accidentellement tombé dans un pot rempli d'eau. Les enfants ont paniqué et ont couru crier pour chercher des adultes. Sima Guang n'a pas paniqué, il a soulevé une pierre et l'a jetée sur le pot. Le pot s'est brisé, l'eau s'est écoulée, l'enfant a été sauvé, et tout le monde a loué Sima Guang : « Tu es vraiment intelligent ! » Le lendemain, ils sont allés jouer près de la rivière, et Sima Guang est accidentellement tombé dans la rivière. Les enfants n'ont pas paniqué, ils ont calmement soulevé des pierres et les ont jetées dans la rivière. Sima Guang est mort à l'âge de neuf ans. Un homme riche, avant de mourir, a appelé ses fils près de lui et a demandé au fils aîné de casser une baguette. Le fils l'a facilement cassée, puis trois en même temps, il a encore cassé facilement, puis dix en même temps, le fils a crié et a encore cassé… Ensuite, l'homme riche est mort avec du ressentiment. Il y avait un frère qui poursuivait sa petite amie, chaque matin avec un paquet de biscuits en forme de cœur et une bouteille de lait. Persévérant, il a finalement réussi. Un matin, il est revenu avec des biscuits en forme de cœur pour voir sa petite amie, qui lui a demandé : « Où as-tu acheté ces biscuits ? Je suis allé dans beaucoup de supermarchés et je ne trouve pas ce modèle. » Il a fièrement répondu : « Bien sûr que tu ne peux pas les trouver, je les ai rongés moi-même… » Lors d'un repas de nuit, en train de discuter avec quelques amis dehors, un des frères raconte : « Une fois, j'étais sur un pont aérien et j'ai affronté dix-sept gars seul, c'était du sang et des combats, les dragons tournaient… » Sous le regard admiratif de tous, il continue : « Putain, au final, ils m'ont frappé jusqu'à ce que je crache du sang ! Ils m'ont même attaché avec du ruban adhésif sur un lampadaire. » « J'ai entendu dire que tu es gaucher ? » « Oui. » « Alors tu essuies avec la main gauche ou la main droite ? » « Gauchère. » « Oh, nous utilisons tous du papier~~ » -_-# Une nuit, Bao Zheng tient un miroir magique : « miroir magique, miroir magique, qui est la personne la plus sombre du monde ? » Le miroir : « Merde, qui parle ! » Le petit Ming de six ans va à l'hôpital pour se faire piquer. À l'hôpital, le médecin taquine : « Petit, as-tu peur de la douleur ? »Xiaoming le regarda, l'ignora, et quand le médicament fut prêt, le médecin dit : « Petit, je vais te faire une piqûre. » Xiaoming n'avait pas encore parlé, et après l'injection, le médecin le complimenta : « Petit, tu es vraiment courageux, tu n'as même pas pleuré. » Xiaoming remonta son pantalon et, en se retournant, dit froidement : « Pour une simple piqûre, quel blabla inutile. »