Blague froide, ceux qui veulent voir cliquez ici.

1. Le directeur et le professeur d'anglais sont allés visiter un collège en France. Le directeur parle dans le hall, le professeur d'anglais fait la traduction.\ Directeur : « Mesdames et messieurs ! »\ Professeur d'anglais : « ladies and.. gentlemen ! »\ Directeur : « Mesdames, messieurs ! »\ Professeur d'anglais -_- ! Après réflexion, il dit : « Good morning ! »\ Directeur : « Bonjour ! »\ Professeur d'anglais : …… == » sueur\ 2. Il était une fois un ours polaire, comme la neige est trop éblouissante, il devait porter des lunettes de soleil pour voir les choses, mais il ne trouvait pas ses lunettes de soleil, alors il rampe avec les yeux fermés sur le sol pour les chercher, rampant et rampant, ses mains et ses pieds devenaient tout sales jusqu'à ce qu'il trouve les lunettes de soleil. Quand il les a mises et s'est regardé dans le miroir, il a réalisé : oh, en fait je suis un panda.\ 3. Un ours polaire était seul sur la glace, perdu dans ses pensées. Comme il s'ennuyait vraiment, il a commencé à s'arracher les poils pour jouer, un, deux, trois, jusqu'à ce qu'il ne reste plus un seul poil, alors il est mort de froid.\ 4. Il était une fois un oiseau qui passait chaque jour devant un champ de maïs. Mais un jour, malheureusement, ce champ a pris feu, tout le maïs est devenu du pop-corn ! L'oiseau a survolé le champ et… pensant qu'il neigeait, il est mort de froid.\ 5. Xiao Ming s'est coupé les cheveux. Le lendemain, à l'école, les camarades ont vu sa nouvelle coiffure et ont ri : « Xiao Ming, ta tête ressemble à un cerf-volant ! » Xiao Ming s'est senti très vexé et est allé pleurer dehors. En pleurant, il a commencé à s'envoler.\ 6. L'araignée est tombée amoureuse du papillon, mais le papillon l'a rejetée. L'araignée a demandé : « Pourquoi ? Pourquoi donc ! » Le papillon a dit : « Ma mère a dit que ceux qui traînent tout le temps sur Internet ne sont pas de bonnes personnes. »\ 7. Par une journée chaude d'été, deux bananes marchaient sur la route. La banane devant a soudain eu très chaud et a dit : « Il fait tellement chaud, je vais enlever mes vêtements. » Et elle a enlevé sa peau. La banane derrière est alors tombée. Ensuite, la banane qui avait enlevé ses vêtements est devenue une banane séchée~\ 8. Un jour, trois aventuriers ont enfin trouvé la « Vallée de l'Espoir ». La légende disait que si l'on se tient au bord de la vallée, crie ce qu'on désire dans son cœur, puis saute dans la vallée, on obtiendra tout ce que l'on souhaite. Ils ont donc décidé d'essayer.\ Le premier était un obsédé, et il a crié : « Femmes ! Femmes ! »« En sautant en bas, il y avait effectivement plein de belles filles qui l'attendaient dans la vallée.
Le deuxième était un rat de bibliothèque, il cria « livre, livre, livre, livre, livre ! » puis, en sautant dans la vallée, il obtint aussi plein de livres.
Le troisième était une personne indécise, toujours incapable de décider de son préféré. Après une heure, il finit par se décider et trouva que l'argent était le plus utile, alors il s'avança vers le bord de la vallée. Par inadvertance, il heurta une pierre, jura « merde ! » et perdit l'équilibre en tombant dans la vallée.

9. Quant à Xiaoming, il devait passer un examen demain, mais le soir il regardait la télévision.
La mère de Xiaoming, inquiète, demanda : « As-tu fini de réviser ? Tu dois passer un examen demain. »
Xiaoming répondit franchement : « Maman, j'ai fini. »
La mère de Xiaoming le loua avec joie : « Bien, demain tu réussiras sûrement très bien. »
Xiaoming pleura et dit : « Maman, je voulais dire, 'Maman, j'ai regardé, terminé'. »

10. Le panda aimait profondément le jeune cerf, mais son amour fut rejeté. Le panda hurla : « Pourquoi ? Pourquoi tout ceci ? »
Le jeune cerf, timide, répondit : « Ma mère a dit que tous ceux qui portent des lunettes de soleil sont des mauvais garçons. »

11. Un jour, Xiaoming marchait sur la route ! En marchant, il sentit soudain ses pieds très fatigués ! Pourquoi ? Parce que Xiaoming avait marché sur un citron !

12. Quel caractère chinois est le plus cool ? Le string (酷).
"Jin" dit à "bi" : « Mon fils, si tu mets un chapeau de docteur, ta valeur sera multipliée par cent. »
"Chi" dit à "jin" : « Sœur, le résultat est que je suis enceinte, et ce sont des jumeaux ! »
"Chen" dit à "ju" : « Même taille que toi. Moi j'ai pourtant trois chambres et deux salons. »

13. Un jour, un professeur d'université interroge un étudiant : « Il y a dix oiseaux sur un arbre, si on en tire un avec un fusil, combien en reste-t-il ? »
L'étudiant répondit par une question : « C'est un pistolet silencieux ? Sinon, quel est le volume du tir ? 80-100 décibels. Est-ce légal de tirer sur des oiseaux dans cette ville ? Oui, c'est légal. Êtes-vous sûr que l'oiseau a vraiment été tué ? Oui. » À ce moment, le professeur commençait à être impatient : « D'accord, tu n'as qu'à me dire combien d'oiseaux restent, OK ? »
« Y a-t-il des oiseaux sourds sur l'arbre ? Non. Y a-t-il des oiseaux dans une cage suspendue sur l'arbre ? Non. Y a-t-il d'autres arbres autour, avec d'autres oiseaux ? Non. Si un oiseau a des œufs dans le ventre, ça compte ? Non. L'œil du tireur est-il brouillé ? Non, il y en a donc exactement dix. »L'enseignant était déjà en sueur, et la cloche de fin de cours avait sonné, mais les étudiants continuaient de demander : Y a-t-il des oiseaux assez stupides pour ne pas avoir peur de mourir ? Tous ont peur de mourir. Peut-on tuer deux oiseaux d'un seul coup ? Non. Les élèves, pleins de confiance, disent : si votre réponse ne ment pas, « si l'oiseau tué reste accroché à l'arbre sans tomber, il en reste un ; s'il tombe, il n'en reste aucun ». Le professeur s'effondra aussitôt, bave aux lèvres ! 14. Un jour, quelqu'un passait à un carrefour et a découvert quelque chose de super effrayant, il a vu Kakashi et Sun Wukong rire ! 15. Il y a très longtemps, une nuit, il y avait trois crevettes dans un étang, hahaha, un fantôme féminin a lâché un pet et est morte. 16. Une extraterrestre scientifique en biologie est venue sur Terre, après avoir fait un tour, elle a trouvé que le génome humain avait beaucoup de choses à apprendre, alors elle attrapa un homme pour le ramener avec des textes sur le génome humain. Mais le vaisseau était trop petit pour l'emmener, et les documents trop volumineux pour être emportés en une fois. Dans son anxiété, le système informatique du vaisseau lui dit : « Il suffit d'un petit bâton sur cette personne pour résoudre tous tes problèmes… » Alors elle comprit tout à coup, sourit en laissant tomber de la salive et dit à l'homme : «... Donne-moi la clé USB ! » 17. Il y avait un enfant traversant la route, mais il s'est fait écraser par un camion. À l'agonie, il regarda son corps et dit : « Alors je suis à la pâte de haricots rouges, pas à la viande » 18. Grand frère, arrête de toucher ! Tu touches en haut, touches en bas, tu as fait tomber tout le poil, cette peau si tendre, ton toucher l'a fait couler ! Comment veux-tu que je la vende après ? Ces pêches sont fraîches, si vous ne les achetez pas, tant pis ! 19. Il était une fois un petit mouton. Un jour, en jouant dehors, il rencontra un grand loup gris. Le grand loup gris dit : Je vais te manger !!! Le petit mouton était terrifié ! Devinez ce qui s'est passé ? Finalement, le grand loup gris a mangé le petit mouton. 20. Il était une fois un épéiste, froid d'apparence, au cœur froid, à l'épée froide, et enfin il est mort de froid. 21. Il était une fois un tigre qui poursuivait un cerf sur la route ! Le cerf, effrayé, courut de plus en plus vite, finissant par se transformer en autoroute. 22. Il y avait une tomate qui trébucha sur une pierre et se cassa, puis une autre tomate trébucha et se cassa, puis une autre tomate, encore et encore, un nombre infini de tomates se cassa, et enfin la dernière tomate tomba aussi, yeah ! De la sauce tomate, yeah !23. Un soldat demande au capitaine : Que faire si on marche sur une mine pendant le combat ? Le capitaine, très irrité, répond : Merde, que veux-tu que je fasse ? Si tu la défonces, tu paies le prix.

24. Un jour, trois petits cochons construisirent trois petites maisons pour échapper au Grand Méchant Loup. Le Grand Méchant Loup souffla sans effort sur la maison de paille, la maison en bois et la maison en briques. Les trois petits cochons coururent désespérément, mais furent rattrapés par le loup. Les trois petits cochons, désespérés, dirent : Faites ce que vous voulez. Nous abandonons, faites comme bon vous semble. À ce moment-là, le Grand Méchant Loup, en ricanant et bavotant, dit : Alors vite, dis-moi, où est le Petit Chaperon Rouge ?

25. Un éléphant fit ses grosses déjections au milieu de la route; une fourmi passait par là, leva la tête pour regarder le sommet enveloppé de brume et se mit à chanter : Yala so, c'est le plateau tibétain !~~~~

26. Si vous devez faire vos besoins à côté des rails mais avez oublié le papier, ne vous inquiétez pas, le train vous rappellera : Pantalon frotte, pantalon frotte, pantalon frotte ! Si vous devez faire vos besoins au bord de la rivière et avez oublié le papier, ne vous inquiétez pas, la grenouille vous dira : Bâton gratte, bâton gratte, bâton bâton gratte !

27. Deux faussaires, par accident, fabriquèrent un faux billet de 15 yuans. Ils décidèrent de le dépenser dans une région montagneuse isolée. Lorsqu'ils achetèrent un sucre cuit pour 1 yuan avec un billet de 15, ils pleurèrent, car le paysan leur donna deux billets de 7 yuans.

28. Quelqu'un installa un nouveau téléphone qui avait été rendu par un cinéma; ainsi, fréquemment, les gens appelaient pour se renseigner sur les films en projection. Au début, il expliquait toujours poliment que ce téléphone n'était plus celui du cinéma, qu'il lui appartenait maintenant et qu'il ne fallait plus appeler. Au fil du temps, il en eut assez et, à ces appels, répondit brièvement : « Vous avez fait un mauvais numéro ! » Cela lui faisait aussi économiser sa salive. Un jour, l'interlocuteur dit de nouveau d'une voix familière : « Quel film est diffusé actuellement ? » Il répondit comme d'habitude : « Vous avez fait un mauvais numéro ! » Après un moment de silence, l'autre demanda : « Est-ce un film chinois ou étranger ? »

29. Une personne escalada le mur pour sortir de l'école et fut attrapée par le directeur. Le directeur demanda : Pourquoi ne pas passer par la porte principale ? Il répondit : Metersbonwe, je ne fais pas comme tout le monde. Le directeur demanda encore : Comment as-tu franchi un mur si haut ? Il montra son pantalon et dit : Li Ning, tout est possible. Le directeur demanda encore : Qu'est-ce que ça fait de franchir un mur ? Il montra ses chaussures et dit : Xtep, une sensation de voler. Le deuxième jour, il entra par la porte principale; le directeur demanda : Pourquoi ne pas escalader le mur ? Il dit : Anta, je choisis ce que j'aime. Le troisième jour, il portait des vêtements de voyous; le directeur dit : Tu ne peux pas porter des vêtements de voyous ! Il dit : Ce que je porte, c'est ce que c'est, Senma fashion.Jour 4, il porte un débardeur à l'école, le directeur dit qu'on ne peut pas porter de débardeur à l'école. Il dit : un homme, simple c'est mieux, j'aime les vêtements de Dengebao. Le directeur dit : je vais te mettre une grosse sanction. Il dit : pourquoi ? Le directeur dit : Zone dynamique, c'est mon territoire, je décide.\ 30 La vie est vraiment ennuyeuse, le mois dernier, un de mes potes m'a emprunté 4000 yuans, disant qu'il allait faire une chirurgie esthétique, et maintenant je ne sais pas du tout à quoi il ressemble, Oh 4000 yuans.\ 31. Avis aux braqueurs : le personnel de cette entreprise ne parle que l'espagnol, veuillez être patient lors du braquage, et emmenez de préférence un traducteur, merci !\ 32. T'es aveugle ou quoi ? Un bouclier aussi grand et tu ne le vois pas, et en plus tu veux lancer une pierre sur ma tête !\ 33. Je pense que je devrais maigrir, la dernière fois que j'ai donné mon sang, il en est sorti cent millilitres de graisse de porc.\ 34. Touriste : Maître, cette maison de paille là-bas c'est des toilettes ? Moine : À part cette maison de paille, le reste est des toilettes.\ 35. Cheveux disparus sans trace, pellicules encore plus remarquables !\ 36. Les excréments et l'urine sont de bons frères, un jour les excréments ont traversé la rue et ont été écrasés par une voiture, l'urine a dit : ça me manque les excréments…\ 37. Hier je me suis inscrit à un cours de perte de poids, ils veulent que je porte des vêtements larges pendant l'entraînement, quelle absurdité ? S'il y a encore des vêtements larges, pourquoi je me serais inscrit ?\ 38. Ma femme et moi n'avons pas parlé depuis 18 mois, je n'ai jamais l'occasion de l'interrompre.\ 39. Voleur A : Compte combien on a volé aujourd'hui ? Voleur B : Pas besoin, demain on regarde le journal et on saura.\ 40. Monte plus haut, urine plus loin\ 41. Suis ton propre chemin, laisse les autres prendre un taxi.\ 42. Porte les chaussures des autres, marche ton propre chemin, qu'ils s'en occupent.\ 43. Une nuit, une jeune femme passe près d'un hôpital psychiatrique, soudain derrière elle, un « Wah » retentit. La femme se retourne et voit un homme complètement nu courir après elle. Terrifiée, elle se met à courir, l'homme ne la lâche pas. Pas bon, il y a une impasse, désespérée, elle tombe à genoux en pleurant et supplie : « Fais ce que tu veux, mais ne me tue pas. » L'homme sourit malicieusement et dit : « Vraiment ? Alors maintenant commence à me poursuivre. »\ 44. Lors d'une soirée artistique, l'animateur monte sur scène et annonce : Veuillez apprécier : Chants et danses du Xinjiang, soulève votre crâne ! Le silence total, effrayant !!!Froid~~~\ 45. Quand le tigre ne gronde pas, tu me prends pour être en danger de mort !\ 46. Dans notre dortoir, quelqu'un a trop bu et doit aller pisser, puis dit une phrase froide : « Si tu bois trop en urinant, l'alcool devient particulièrement fort. »\ 47. Avec ma sœur, nous sommes allées acheter des chaussures chez Li Ning, ma sœur lance : « Mademoiselle, combien coûtent ces chaussures au kilo ? »\ 48. Avant, quand quelqu'un venait chez ma tante en visite, à l'entrée, ma tante devait justement aller aux toilettes. Elle se dépêchait de dire aux invités : « Asseyez-vous un peu, je vais aux toilettes pour vous servir un peu de thé ! »\ 49. À l'université, un camarade discutait avec moi, et, momentanément en difficulté, il tape sur la table, se lève et crie : « Tu racontes n'importe quoi, je ne suis pas fou ! Je te crache dessus comme un tas de merde de chien. »\ 50. Quand j'étais petit, les glaces étaient généralement vendues en poussant un vélo. Une fois, dans la maison, j'ai entendu une tante crier : « Nouvelle glace, chaude. » (Probablement que la tante vendait auparavant des pâtisseries et des beignets frits).