100 points de tristesse des étudiants de l'Empire céleste ZHUAN

1. Pratiquement tous les doigts des étudiants sont déformés, ou il y a des callosités sur le côté gauche du majeur de la main droite, ne me crois pas, regarde les tiens.
2. « Alléger la charge » ? Tu plaisantes ! Tu crois aux nouvelles ?
3. La plus grande force dissuasive d'un professeur du primaire est : parler avec tes parents.
5. Dans l'Empire du Milieu, il faut porter un uniforme scolaire comme un sac de jute, regarde le Japon...
6. Faire tes devoirs te fera perdre la moitié de ta jeunesse.
7. Le cours du soir est le cauchemar de la plupart des internes.
8. Si tu es très beau ou très belle, même si tu n'as vraiment vraiment pas de petit ami ou petite amie, les professeurs supposeront que tu as une relation amoureuse tôt.
9. Tu dois être responsable de tes paroles et de tes actes, mais le professeur n'en a pas besoin !
10. À la rentrée, pour acheter des couvertures de livres, des fournitures et des portefeuilles, tu seras sûrement dépouillé de tout.
11. 80 % de ce que tu apprends maintenant n'est pas utile.
12. Pratiquement tous les étudiants ont de fortes cernes (ils veillent tard le soir).
13. Une réalité très cruelle, le temps que tu passes à veiller tard pour tes devoirs, même si tu y consacres toute ta vie, tu ne pourras jamais le récupérer.
14. Ce que les professeurs aiment le plus faire, c'est détruire l'amitié entre toi et ton meilleur ami.
15. En réalité, aucun professeur à l'école n'ose dire la vérité. Par exemple, ton professeur d'éducation morale ne te dira pas comment est réellement la société. Parfois, tu dois croire certaines choses sur Internet.
16. Je te le dis ainsi, penses-tu que dans les mathématiques que tu apprends, à part l'addition, la soustraction, la multiplication et la division, il y a autre chose d'utile ?
17. Je te le dis ainsi, penses-tu que dans la chimie que tu apprends, combien de choses pourront t'être utiles à l'avenir ?
18. La gymnastique radiodiffusée que tu fais te fait-elle le moindre bien pour ton corps ?
20. Sans le collège et le lycée, tu ne peux pas rivaliser avec les riches de deuxième génération ou les enfants de fonctionnaires. Les camarades, cessez de vous plaindre (même si vous réussissez les examens, ça ne sert à rien).
21. Ce qui change ton destin, ce sont les examens. Ce qui change ta santé physique et mentale, ce sont aussi les examens.
22. L'argent que tu verses pour les livres est-il vraiment arrivé à la librairie ? Réfléchis-y.
23. La personne la plus ennuyeuse que tu verras dans ta vie, c'est le directeur pédagogique (ou un autre responsable) qui te dit ce que tu dois faire dans la vie quotidienne à chaque levée du drapeau. Et ce qu'il dit n'a aucun sens, donc il est la personne la plus ennuyeuse.
24. La nourriture de la cantine est ton malheur.
25. Le professeur dit : « Vous êtes la pire classe que j'ai eu. »
26. Tu as passé douze ans (primaire + collège + lycée) à nourrir la papeterie, l'éditeur, les stands de snacks en dehors de l'école, etc. Et aussi le jardin d'enfants !27. Est-ce que tu as l'impression qu'il n'y a aucun camarade joli autour de toi, que tous les beaux sont dans d'autres classes ? 28. Aux yeux de tes parents, « l'enfant des autres » est l'enfant le plus parfait du monde. 29. Parfois, tu dois te comparer aux autres, par exemple avec le bulletin. 30. Quand ton professeur d'anglais dit : apprends par cœur le texte d'une unité, c'est très ennuyeux. 31. Si tu insultes le professeur, cela s'appelle manquer de respect, mais si le professeur insulte ta dignité, tu dois juste supporter. Et on appelle ça : pour ton bien. 32. Chaque fois que tu demandes au professeur : puis-je aller aux toilettes, tu ressens une anxiété. Aller aux toilettes ne serait-il pas un comportement normal ? Certains professeurs refusent même. 33. Le professeur peut boire de l'eau en cours avec sa tasse, mais toi non. Je ne comprends toujours pas pourquoi il est interdit de boire de l'eau en classe. 34. Les professeurs te disent toujours de ne pas mentir, mais quand les supérieurs viennent contrôler, ils sont les premiers à mentir. 35. Je crois que les filles n'aiment pas trop les maths (d'ailleurs il y a encore des filles qui se connectent régulièrement sur ce forum ?) 36. Les examens ! Les examens servent-ils ? Comment pourraient-ils servir ? On les passe encore et encore, si on n'a pas de bons résultats on se fait critiquer, et chaque fois il y a un classement. Vraiment impuissant. 37. La chose que je déteste le plus après le livre de chinois, c'est apprendre les textes par cœur. Ceux qui ont mauvaise mémoire sont impuissants. Et en plus les textes et mots du livre d'anglais. Après les apprendre, il faut encore les dicter — à quoi ça sert !!! 38. L'école est un endroit où tu t'insultes toi-même des centaines et des milliers de fois chaque jour, mais tu n'as pas le droit que quelqu'un d'autre t'insulte. (Sans exception) 39. Le professeur voit une feuille pliée en petit carré et pense automatiquement que c'est un petit mot. 40. Pendant l'examen, si tu changes une réponse qui ne te semble pas correcte : 58 % transforment un faux en vrai, 20 % transforment un vrai en faux, 22 % transforment un faux en faux. 41. Prof : La statue de la liberté tient un livre dans une main et une torche dans l'autre pour nous dire qu'il faut étudier même en cas de coupure de courant. 42. Quand les filles se disputent avec une amie, elles pleurent ou écrivent des textes tristes, tandis que les garçons, peu importe à quel point ils se disputent, se réconcilient en quelques jours. (Il s'agit même de bagarre physique) 43. Les filles ont toujours leurs petits groupes, tandis que les garçons jouent généralement en grand groupe (les efféminés soit sont avec des filles, soit restent accrochés à un groupe de garçons). 44. Quand quelqu'un que tu ne connais pas bien (mais que tu as une bonne impression) te demande de l'aider, tu acceptes volontiers. 46. Les personnes qui portent habituellement des lunettes ont l'habitude de les ajuster, même lorsqu'elles les ont enlevées. 48. Chaque fois en cours, le professeur demande : « Cette question est-elle correcte ainsi ? »“Les autres disent ‘oui', et toi aussi tu diras ‘oui !' à haute voix. Quand le professeur dit avec une voix interrogative : ‘C'est ça ?', toute la classe répondra immédiatement : ‘Non !' 49. Pendant les cours de lecture du matin et du midi, tu ne fais aucun bruit, et quand le professeur s'approche de toi, tu imites calmement les mouvements de bouche de tes camarades pour ‘parler' en silence. Passer entre les gouttes. 50. Quand tu vois des expressions populaires sur Internet que tu ne comprends pas, tu veux absolument les comprendre, de peur d'être traité de stupide par tes camarades si la conversation porte sur ces mots. 51. Quand toute la classe éclate soudainement de rire, tu ris bêtement toi aussi et tu attrapes quelqu'un en demandant en panique : ‘Pourquoi vous riez ? Pourquoi vous riez ?' 52. Il y a toujours un professeur étrange qui, quoi qu'il fasse, touche notre point de rire. [Notre professeur d'anglais (un homme d'âge moyen) après avoir terminé le cours, nous a montré Titanic. Quand Jack fait un dessin nu de Rose, il nous regarde en souriant de manière lubrique : ‘Là, je peux regarder, vous, vous ne pouvez pas.' Ceux qui avaient déjà vu le film ont éclaté de rire.] 53. Lorsque le professeur parle de choses incompréhensibles au tableau et demande : ‘Vous avez compris ?', tu hoches la tête en disant que oui avec un air niais. (Bien sûr que non) 54. Dormir est la plus grande source de bonheur, se lever est une douleur vivante. 55. Au collège, toute innocence est évanouie. Trop en parler, c'est pleurer (toute la moralité de l'école primaire disparaît) 56. Le plus grand ennemi des collégiens est la géographie et la biologie. (Moi je ne trouve pas) 57. Que ce soit pendant la lecture du matin ou du midi, la voix de lecture est toujours la plus forte là où le professeur est passé. 58. Quand tu es très ennuyé de faire tes devoirs, tu les laisses pour le lendemain matin et recopies ceux des autres. Qui ne fait pas ça ? -- 59. Ne participe pas aux exercices matinaux de saut (Je ne sais vraiment pas quel imbécile a inventé ces exercices tordus.) 60. Faire des commentaires sur la tenue, la hauteur, le caractère du professeur et lui donner des surnoms désobligeants. 61. Tant que le professeur n'est pas là, il y a toujours quelques couples homosexuels qui se montrent, mais dès qu'il arrive, ils arrêtent, tandis que certains se retiennent de rire jusqu'à en mourir. 62. Pendant les exercices pour les yeux, tu poses les mains sur le visage comme pour faire semblant, sans bouger… même si c'était China Mobile, tu ne bougerais pas. 63. Dès la fin du cours, il y a une foule de discussions, et dès le début du cours, c'est messagerie de groupe sur téléphones. 64. Je ne sais pas si dans vos écoles, les professeurs ont déjà collecté des frais de classe à l'aveuglette… et les sommes étaient très élevées… on ne sait pas où tout cet argent est passé…65. Les enseignants pensent toujours qu'ils sont formidables, enseignant depuis plus de dix ans et voyant tous les élèves, mais ne pensent jamais à quels enseignants nous avons vus durant ces années-là. Les enseignants sont vraiment faibles, n'est-ce pas ? 66. Si aucun enseignant ne peut enseigner toutes les matières, pourquoi un élève devrait-il apprendre toutes les matières ? 67. Souvent, lorsqu'ils font des exercices en classe et obtiennent les réponses, ils n'osent jamais les dire. Peur de faire des erreurs. Plus tard, quand ils entendent quelqu'un donner la même réponse que la sienne, ils se sentent beaucoup plus à l'aise. 68. Est-ce que vous Tu veux vraiment dormir en maths mais tu n'oses pas ? 70. Le prof est vraiment agaçant quand la classe s'éternise... J'ai envie de crier « Professeur, je baise ta mère » 71. L'emploi du temps est ton chagrin (ceux qui écrivent l'emploi du temps tous les jours sont encore plus tristes) 72. Je déteste mémoriser tout le texte après le manuel de chinois. C'est une expérience impuissante avec une mauvaise mémoire. Et puis le 3A dans les livres d'anglais. Après avoir mémorisé puis dû écrire de mémoire — est-ce utile !! 73. Il n'y a que quelques clubs, et en gros aucun que j'aime (pourquoi mon école n'en a-t-elle pas pensé un~~ ? ) 74. Le carnet utilisé pour les cahiers est devenu un carnet de brouillon. 75. Te sens-tu limité par la punition corporelle du professeur ? 76. Il y a un dicton : Quand je serai vieux, je ne regretterai pas d'avoir gaspillé mes années, et je suis satisfait. Mais chaque jour passé à l'école compte comme du gaspillage. 77. Nos professeurs d'éducation morale sont-ils anormaux ? De l'école primaire au collège, le programme n'enseigne qu'un seul thème : le pays dans lequel tu vis est un pays parfait. (Le professeur de politique dit la vérité honnête) 78. Si tu ne veux pas être harcelé, tu ne peux que former des clans. « J'en ai assez. Ce style d'enseignement à la routine. C'est comme mettre le feu à cette rue de tutorat. Tous les professeurs de l'école de réflexion vont hiberner. » 79. Quand les profs de biologie parlent de XXOO, ils parlent super vite (nos professeurs nous laissent étudier seuls, pas ceux qu'on veut entendre, que veux-tu dire ?) 80. Si tu ne peux pas entrer au lycée ou à l'université, on t'appellera un vaurien (nos profs traitent de) 81. Qu'est-ce que ça veut dire être enseignant ? Il s'agit de détruire tes amitiés, de briser ton amour, et aussi de détruire les liens familiaux. 82. Quand je te dis ça, penses-tu qu'à part reconnaître les caractères, qu'est-ce qui est utile dans ta langue chinoise ?(Faire 15 caractères est très utile) 84. Mémoriser par cœur peut te faire passer chaque examen, mais cela épuisera des dizaines d'années de ton futur. 87. Le professeur limite ta coiffure, ce comportement est totalement inutile (en fait, c'est pour empêcher le style "shamate" d'entrer dans le village). 88. Bien qu'on parle parfois en mal des professeurs avec les camarades, on veut quand même être estimé par eux. 89. Il n'y a pas un professeur de sport qui ne soit pas mignon. 90. Les professeurs remplaçants donnent à peu près deux tiers de cours particuliers à l'extérieur (uniquement les matières principales). 91. Tu n'as aucun droit de parole, sauf si tu dis la bonne réponse. 92. Plus le niveau est élevé, moins il y a de matières secondaires. 93. On jure souvent de travailler dur, mais au bout de trois jours, on revient à l'ancien soi. 94. En fait, nous aimons aller à l'école, mais pas suivre les cours (je ne veux pas faire mes devoirs). 96. La plus grande erreur du manuel d'anglais, c'est le 3A (trop long et ennuyeux). 98. Dans chaque classe, il y a toujours un ou deux idiots qui flattent le professeur, jouent la comédie pour attirer l'attention, et se la pètent tous les jours, et même si tu détestes ces personnes, elles réussissent pourtant à se faire remarquer. 99. Nous avons tous rencontré différents professeurs, certains peuvent vraiment influencer toute notre vie, peut-être que de mauvaises notes dans une matière ne viennent pas de la bêtise mais parce qu'on déteste ce professeur et donc qu'on ne veut pas apprendre. 100. À l'école, il y a toujours quelques génies avec des résultats incroyables, que les professeurs considèrent comme des miracles et mentionnent quotidiennement.