Des blagues que tu ne peux pas toutes avoir vues

« Tu dors ? » « Oui. » « Idiot, tu me répondrais pas par SMS si tu dormais. » « Je suis son petit ami » — quelle prise de conscience douloureuse.
Un enfant m'a donné cent yuans pour que je sois son parent. Arrivé chez son professeur principal, je me suis immédiatement agenouillé : « Chérie, écoute-moi m'expliquer… »
Fille, je te raconte une blague coquine pour te voir gêner, je te taquine ! Pas pour que tu m'en racontes une plus coquine ! Merci de respecter un peu le métier de voyou, d'accord !
Vu dans le journal : « Haha, ce mot n'a qu'une seule utilité : irriter au maximum l'autre, piétiner tout son enthousiasme, déchirer son âme, un effet exceptionnel, irremplaçable. »
« Je vais avoir un petit-enfant ! » « Félicitations ! » Puis mon pote m'a pris dans ses bras ! Bon sang, quelle nouvelle compétence ignoble !
Il n'y a que deux raisons qui m'empêchent de réussir : 1. Quand je suis rassasié, j'ai sommeil. 2. Quand je me réveille, j'ai faim.
En voyant deux gamins se disputer, A dit à B : « Tu crois que je vais frapper ton père ? » B a dit : « Je ne crois pas. » Alors A s'est tout simplement donné deux claques et est parti, laissant B seul, perdu dans le vent…
Dans le dortoir, une fille est récemment devenue accro à chanter sa version de « Lupin Flower » : « Les étoiles dans le ciel ne parlent pas, les xx sur la terre font croa croa~~ », puis insérait nos noms dedans… Un jour, elle a commencé à chanter de nouveau. Dès « les étoiles dans le ciel », j'ai répliqué avec audace en un éclair : « En visant la Grande Ourse ! » La fille a été prise au dépourvu, sûrement qu'elle cherche encore la bonne tonalité…
On demande un slogan plein d'énergie pour encourager les étudiants se préparant au bac. Réponse géniale : « C'est la dernière fois que ton cerveau sert à quelque chose, après tout dépendra de ton visage. »
Ils sont sept sages extrêmement talentueux qui vivent paisiblement dans un paradis perdu, profitant de la vie à tout va, riant et parlant librement. Chaque fois qu'on parle d'eux, les gens pensent toujours à une plante, représentant l'intégrité et la droiture de ce groupe. Ils ne fléchissent pas devant les conventions sociales, et affrontent courageusement la société sombre avec élégance.Leurs voix sont déjà devenues l'écho ultime de cette époque, flottant encore à nos oreilles, jamais disparues… « Les petits gourds, les petits gourds, sept fleurs sur une seule vigne, ni le vent ni la pluie ne font peur, la la la »\Je me souviens qu'au collège, le professeur voulait que je fasse des rimes. Il a donné le premier vers : Les gros poissons mangent les petits poissons, les petits poissons mangent les crevettes, les crevettes mangent le sable, le monde sous-marin, et j'ai répondu avec le deuxième vers : Le professeur écrase la maîtresse, la maîtresse écrase le lit, le lit écrase le sol, la terre tremble…\Dans la salle d'étude, à cause des examens qui approchent, c'était bondé. Un camarade a enfin trouvé un siège libre et s'assoit à côté d'une fille, puis il commence à lui parler sans arrêt : Fille, tu es dans quelle faculté ? Quel âge as-tu ? Après un moment, la fille a finalement perdu patience, a lancé : T'as un problème ? et est partie. Juste au moment où je me moquais intérieurement de ce camarade qui se frottait comme un chaud sur un froid, il a calmement sorti son téléphone et a composé un numéro : Allô ? Chérie, j'ai déjà pris le siège, oui oui, c'est à côté, viens vite. À ce moment-là, j'étais choqué !\Guérir un mendiant handicapé aux jambes\Moi, médecin.\Aujourd'hui, j'ai vu dans la rue un mendiant avec une jambe handicapée et j'ai voulu voir si je pouvais le guérir.\Alors j'ai pris le bol cassé devant lui et j'ai couru.\Et voilà, je l'ai guéri !\Une femme a un inconfort au bas-ventre, invite une amie à l'accompagner à l'hôpital pour un examen — syphilis ! L'amie est effrayée et crie : Mon dieu, tu n'as pas eu de rapports avec ton mari récemment ? La femme répond dépitée : Ces derniers jours, il rentre tard et dort tout de suite ! GC arrive, l'amie se tape la poitrine : Là, je suis rassurée… rassurée…\Un policier de quartier tombe amoureux d'une fille mais n'ose pas avouer ses sentiments. Ses collègues, en le voyant, décident de l'aider à faire le premier pas. Ils l'emmènent à un carrefour pour attendre la fille. Quand la fille apparaît, il prend son courage à deux mains et l'arrête en criant : « Mademoiselle, veuillez venir avec moi au poste de police. »\Un petit garçon de 4 ans et demi chez un ami, qui a l'habitude de faire pipi au lit, une fois qu'il a uriné, sa mère, furieuse, lui donne une fessée. Le lendemain, il fait encore pipi. L'enfant court jusqu'au tiroir, prend des ciseaux et tente de toucher son petit pénis. Sa mère, horrifiée, prend les ciseaux et demande ce qu'il voulait faire. L'enfant, en larmes, dit : Les garder ne résout rien, tôt ou tard ça causera des problèmes, il vaut mieux les couper !\J'ai découvert que Wu Xiaoming dans ma société est vraiment ennuyeux, puisqu'après le travail, il a joué au jeu Démineur pendant plus d'une heure ! C'est complètement ennuyeux ! Qui est encore plus ennuyeux que lui ?Après avoir parlé, je me suis frotté les yeux et j'ai continué à regarder Wu Xiaoming sur les vidéos de surveillance.
Journaliste interviewant un ancien combattant : On dit que vous aviez été capturé par l'ennemi à l'époque et qu'ils vous ont frappé à coups de poing et de pied pendant deux heures, mais vous êtes resté debout sans jamais vous courber devant eux. Comment avez-vous fait ça ? L'ancien combattant, après avoir écouté, pleura : Ils m'ont attaché à un arbre pour me frapper !
Hier, mon père a demandé à mon petit ami de venir dîner chez nous, il est arrivé tôt et le dîner n'était pas encore prêt, alors il est resté dans la chambre à air conditionnée. Je suis assise par terre à faire du point de croix, mon frère et lui sont allongés sur mon lit en jouant à des jeux sur le téléphone, une application pour football. Puis j'ai entendu mon frère crier : « Waouh, grand frère tire vite ! Grand frère tu es super fort ! Ah, grand frère tu tires très loin !! » J'ai levé les yeux vers mon petit ami et en voyant son visage à la fois amusé et embarrassé, j'ai ri honteusement.
J'ai un chien. Depuis le jour où je l'ai acheté, dès que j'ai le temps, je l'entraîne à ramasser l'argent tombé par terre. Maintenant, je récolte enfin les fruits de cet entraînement : chaque fois que je le laisse sortir, la plupart du temps, il rapporte de l'argent. L'argent qu'il rapporte couvre non seulement ses frais de vie mensuels, mais m'aide aussi à compléter les dépenses familiales.
Je suis un homme, marié depuis trois ans, et je ne comprends pas le romantisme. Hier, c'était l'anniversaire de ma femme et je voulais lui faire une surprise, alors j'ai dépensé un peu de notre argent secret pour lui acheter un collier. Au moment où je lui ai tendu le collier, elle m'a serré fort dans ses bras, la scène était très romantique. Après environ dix secondes, elle a dit une phrase dévastatrice : D'où vient l'argent pour ce collier…
« Papa, qu'est-ce qui ne va pas chez mon petit ami ? Même s'il n'a pas de voiture ni de maison pour le moment, il a un cœur ambitieux. Pour la taille ou l'apparence, ça n'a pas d'importance pour moi ! J'espère que vous pourrez nous soutenir… » « Fils, arrête de parler et mange… »
Dans une école, un garçon crie dans son dortoir : « ×××, je t'aime ! » Les filles du dortoir d'en face envient toutes ce petit ami si romantique. Soudain, un autre gars hurle : « Qui vient juste de crier le nom de grand frère ? » La salle devient instantanément silencieuse…
Une fois, l'amie de ma femme était dans les toilettes publiques et son mari l'attendait dehors. Pour le taquiner, elle a envoyé un message : « Chéri, mon téléphone est tombé dans les toilettes, que faire ? » Son mari a répondu : « C'est la merde qui m'envoie un message ? »
Le gamin d'à côté est encore en train de se masturber sous la douche… Ne me demandez pas comment je le sais… J'ai acheté une montre l'année dernière ! Chaque fois que je mesure sa taille, je crie avec beaucoup d'émotion : « Mon fils !!! »Ton père ne te veut pas !!!!!!! L'année dernière, j'ai encore acheté une montre !!!\La Montagne aux Fleurs et aux Fruits s'est effondrée, l'Empereur de Jade descendit voir la situation des catastrophes.\L'Empereur de Jade demanda : « Combien de singes sont morts ? »\Wukong : « Les 72 cavernes ont été inondées. »\L'Empereur de Jade : « Combien de singes sont morts ? »\Wukong : « 50 000 pêchers ont été submergés. »\L'Empereur de Jade : « Combien de singes sont morts ? »\Wukong : « Les singes vivants ont déjà été transférés en toute sécurité. »\L'Empereur de Jade devint pressé : « Au juste, combien de singes sont morts ? »\Wukong : « Les autres singes ont un moral stable. »\L'Empereur de Jade se mit en colère : « Dépêchez-vous de le dire ! »\Wukong essuya rapidement ses larmes : « 16 dirigeants concernés organisent actuellement le secours… »\Les personnes qui jouent aux jeux vidéo et qui crient dès qu'elles s'investissent ne font vraiment pas l'affaire. Avant, un idiot était assis à côté de moi en jouant à Angry Birds sur son iPad, et tout à coup il s'exclama d'un ton excité : « J'ai deux bombes noires ! Tous les cochons stupides doivent mourir ! » Cela m'a fait sursauter ! Pas seulement moi… Tous les autres passagers dans l'avion ce jour-là ont aussi eu très peur.\Hier, dans le bus, j'ai entendu deux femmes discuter derrière moi, et l'une d'elles a soudainement dit : « Mon anus me démange. » J'étais très embarrassé à ce moment-là. Juste au moment où je voulais me retourner pour regarder la femme, l'autre a dit : « Je trouve que les cactus sont faciles à entretenir. »\Avant-hier à midi, le chef m'a soudain demandé avec inquiétude : « As-tu une petite amie ? »\J'ai souri bêtement et répondu que non.\Le chef a dit sérieusement : « De toute façon, tu n'as pas de petite amie, reste ce soir pour faire des heures sup. »\Aujourd'hui à midi, le chef a de nouveau demandé : « As-tu une petite amie ? »\J'ai réfléchi et répondu : « Haha, j'en ai rencontré une hier. »\Le chef a encore dit sérieusement : « Puisque tu as une petite amie, inutile de courir partout, reste ce soir pour faire des heures sup. »\Ma petite amie faisait une fellation pour moi, je profitais, et je lui ai demandé comment c'était. Ma petite amie a dit que la taille était parfaite. J'étais fier. Puis elle a ajouté que leur taille me dégoûtait…\Lors de la course de relais du collège, le professeur a répété plusieurs fois aux athlètes qu'ils devaient bien passer le témoin, bien passer le témoin, et encore passer le témoin. Et donc, pendant la course… ils… se sont vraiment… embrassés.\L'Empereur de Jade et le Bouddha Tathâgata se disputaient pour savoir qui était le maître du ciel.\Empereur de Jade : Je domine la Voie céleste !\Tathâgata : Tu as été battu par un singe !\Empereur de Jade : J'ai plus de subordonnés que toi !\Tathâgata : Tu as été battu par un singe !\Empereur de Jade : J'ai une femme !\Tathâgata : Tu as été battu par un singe !\Empereur de Jade : J'ai traversé 17 500 kalpas !\Tathâgata : Tu as été battu par un singe !\Empereur de Jade : Peut-on arrêter de parler du singe ?Tathâgata : Ta sœur (Yao Ji) a été couchée avec un mortel. Jade Empereur : ... Tathâgata : Ta fille (Zhi Nu) a été couchée avec un mortel. Jade Empereur : ...... Tathâgata : Ta nièce (San Sheng Mu) a aussi été couchée avec un mortel. Jade Empereur : Parlons plutôt du singe... Tathâgata : Tu as été frappé par un singe ! Jade Empereur : Putain de merde...\
Depuis plus de dix ans, grand-père reste chaque soir devant la télévision, attendant impatiemment la diffusion du "Journal Télévisé". Chaque soir à sept heures, lorsque la musique d'ouverture du "Journal Télévisé" commence, grand-père jette un coup d'œil à sa montre et dit : "La montre est assez précise." Puis il se lève et éteint la télévision.\
Comment rechercher des films pour adultes japonais dans Baidu : ouvrez Baidu et entrez le texte suivant : "Avertissement : le contenu pour adultes de ce site est collecté sur Internet du monde entier, le site est maintenu aux États-Unis et est protégé par la loi américaine". Ensuite, tout ce que vous verrez sera exactement ce que vous voulez. C'est vrai. N'oubliez pas de me liker.\
Une jeune femme ment sur son niveau d'études pour trouver un petit ami, prétendant avoir un diplôme universitaire, mais se fait finalement larguer lorsque son identité de doctorante est révélée…\
Je suis le genre de personne qui passe ses journées avec son téléphone, sans recevoir un seul message ni un appel, mais qui continue de s'amuser comme un fou, vérifiant parfois QQ pour voir si quelqu'un a laissé un message, mon téléphone sur QQ ne restant jamais plus de dix minutes, visitant parfois l'espace d'autres personnes sans jamais laisser de message, je suis une personne ennuyeuse.