« Histoires embarrassantes super froides et hilarantes ! Haha… si vous vous étouffez de rire, ne venez pas me chercher !! »

Un jour, Xiaoming est allé à l'école. Ses camarades disaient que son visage ressemblait à un fesse. Xiaoming est sorti en courant, très tristement. Il est arrivé au bord d'un puits. Il a passé la tête dans le puits, voulant voir s'il ressemblait vraiment à un fesse. Juste au moment où il allait mettre sa tête, le creuseur de puits au fond lui a soudain crié : « Si tu oses faire caca là-dessous, tu es mort !! »
Une femme a emmené le chien chez le vétérinaire. Le médecin a dit : « Ton caniche... » « Désolée, » a interrompu la femme, « Veuillez montrer un peu de respect, ne l'appelez pas 'chien', c'est mon précieux fils. » Le médecin a dit : « Puis-je savoir quel âge a votre fils ? » « 9 mois. » Puis-je savoir où est votre fils malade ? « Il est de mauvaise humeur ces derniers temps et aime toujours mordre. » « Puis-je demander si ton fils a déjà reçu le vaccin 'ton fils fou' ? » Dans la classe, juste après le cours, un gars rondu éternua trois éternuements bruyants d'affilée. Il soupira, « Ah, trois femmes me manquent en même temps ! » Un camarade derrière lui dit doucement : « Ta mère, ta grand-mère, ta grand-mère. » Fille : On se sépare. Homme : Pourquoi ? Fille : Les examens sont finis, donc tu n'as plus besoin de te battre pour une place à la bibliothèque. Homme : Oh, mais j'ai deux billets de train pour la fête du printemps. Fille : Agaçant, en fait je plaisante avec toi... Cachée dans les toilettes de l'école en fumant, j'ai découvert que le feu était éteint. À ce moment-là, un homme d'âge moyen inconnu est arrivé, fumant une cigarette et habillé très simplement. Je lui ai demandé : « Oncle, puis-je emprunter une lampe ? » Il m'a regardé et m'a prêté le feu. Je fumais et tirais quand le doyen est entré. Il a vu l'homme et a dit : « Principal Wang, qu'est-ce qui vous amène à l'école aujourd'hui ? » Pendant l'examen, le surveillant s'est approché d'un élève. Professeur : Qu'est-ce que tu copies ? Élève : Je copie les questions. Professeur : Pourquoi copies-tu les questions ? Camarade : Je prépare un examen de rattrapage... Un ami m'a demandé hier, comment peux-tu laisser un chien faire pipi dehors ? J'ai dit : « Saupoudre un peu d'eau dans tous les coins de ta maison aussi ! » « Alors il saura que c'est ton territoire... » Cette 2B m'a envoyé un texto aujourd'hui : [Ta méthode marche vraiment !] 】(￣.￣)! Quand Li Bai était petit, il n'aimait pas étudier. Un jour, il vit une vieille dame près de la rivière, préparant un pilon en fer une aiguille à broder. Li Bai rit de bon cœur : Combien de temps cela prendra-t-il à broder ! La vieille dame dit : Si un jour ne marche pas, je broderai pendant deux jours ; si deux jours ne marchent pas, je broderai trois jours. Tant que tu persévères, tu réussiras. Li Bai eut honte en entendant cela et commença à étudier sérieusement.Parce qu'il avait profondément compris : si l'on n'étudie pas, on deviendra stupide comme cette vieille grand-mère dans le futur. Un collègue de l'entreprise a acheté une tasse, sur laquelle il est écrit « Je veux une augmentation de salaire ». Chaque fois lors des réunions, il doit tourner ces mots vers le patron. Finalement, un jour, le patron a aussi acheté une tasse, sur laquelle il est écrit « Dégage ! » Hier, en rentrant en voiture, un Samoyède blanc a soudainement surgi de la bordure verte à côté. Mon frère a réagi et a freiné d'urgence. Après s'être arrêté, il a découvert que ce chien était allongé par terre et ne bougeait plus. Sur le moment, mon frère était trempé de sueur. Puis, un homme est apparu et a dit au chien allongé par terre : « Arrête de faire semblant, tu as déjà fait peur aux gens. » Immédiatement, ce mignon chien s'est relevé, m'a regardé d'un air méprisant et est parti… Il est tombé amoureux d'une fille qui était toujours assise devant lui dans la salle d'étude. Après de nombreuses hésitations, il a remis à la fille un mot : « Bonjour ! Je te remarque depuis longtemps, puis-je être ton ami ? » Ensuite, il est retourné faire ses exercices. Après avoir lu le mot, la fille a rangé ses affaires et est venue à sa place en disant : « Je vais partir, veux-tu venir avec moi ? » Puis, il a dit une phrase qui pourrait être la plus mémorable de sa vie : « Tu y vas d'abord, j'ai encore un exercice à finir ! » Après l'université, il a fait un stage dans un hôpital. Sous la supervision d'un médecin, il a terminé une petite opération, et tout en repensant aux précautions à prendre lors de l'opération, il est sorti de la salle en baissant la tête. À ce moment-là, les proches se sont approchés pour demander des nouvelles. Son cerveau ne savait plus quoi faire, et il s'est rappelé une scène souvent vue à la télévision, et il a dit spontanément : « Nous avons fait de notre mieux… » Immédiatement, les proches ont éclaté en sanglots et il a été sanctionné, MDR… Médecin : Vos radiographies montrent que vous avez une fracture des côtes. Patient : Que dois-je faire ? Médecin : Pas de souci, je l'ai déjà corrigée avec Photoshop… Il se raconte qu'un village comptait beaucoup de personnes vivant longtemps. Un jour, un journaliste a vu un vieil homme pleurer au bord de la route de ce village, et il est allé lui demander : « Monsieur, quel âge avez-vous ? » Le vieil homme a répondu : « 95. » Le journaliste a ensuite demandé : « Pourquoi pleurez-vous ? Vos enfants ne sont pas respectueux ? Des difficultés financières ? » Le vieil homme a secoué la tête et a répondu : « Ce matin je me suis réveillé en retard, mon père m'a frappé !! Hoo hoo hoo... » Le journaliste est resté silencieux pendant 5 secondes, puis il est mort d'un excès de sang… Ne soyez pas trop exigeant pour trouver une petite amie. Belle et sachant cuisiner, c'est un cuiseur électrique joli. Mignonne et qui ne vieillit jamais, c'est Chibi Maruko-chan. Économiquement indépendante et centrée sur vous, c'est votre mère.Belle, mignonne, bonne cuisinière, jamais vieillissante, financièrement indépendante et centrée autour de toi, c'est Chibi Maruko-chan, qui veut devenir maman avec un cuiseur à riz. Il y a un magasin de nouilles coupées au couteau près de l'école, et nous y allons souvent pour y manger. Une fois, en mangeant des nouilles, j'ai vu le fils du propriétaire, très jeune et mignon. Alors je l'ai taquiné : « Tu veux manger ça ? » Il a dit non. J'ai demandé pourquoi, et il a dit : « Maman ne me laisse pas manger, c'est trop sale. » Pendant que nous faisions du shopping, un mendiant portant des lunettes de soleil m'a arrêtée : « Beau gosse, aie pitié, je suis aveugle. » Juste au moment où j'allais sortir de l'argent, ma femme m'a arrêté : « Allez, elle n'est clairement pas aveugle. » J'ai réfléchi un instant, puis j'ai pointé ma femme et lui ai demandé : « Cette fille est jolie ? » Il regarda sa femme : « Jolie. » Je souris et lui dis : « C'est vrai, tu es vraiment aveugle. » Je discutais tranquillement avec un ami. Mon ami demanda : « Combien pesais-tu quand tu étais à ton plus gros ? » J'ai répondu poliment : « Cent quarante. » Mon ami a demandé à nouveau : « Et quand tu étais maigre ? » « Après avoir réfléchi un instant, j'ai dit : « Sept jin neuf liang. » “……” Dans le bus, un vieil homme a répondu à haute voix : « Un travail de plusieurs millions est trop petit. À ce rythme, les bénéfices supérieurs au milliard ne sont pas significatifs. Et si on obtenait plus d'inventaire cette fois ? Que diriez-vous de 50 milliards ? On vous donne plus de rabais. » Tout le bus est tellement irrespectueux. Une jeune femme n'a pas supporté et a dit : « Grand frère, tu n'as pas pris le jet privé pour aller travailler aujourd'hui. » L'oncle a raccroché comme s'il avait compris quelque chose et a rapidement expliqué : « J'imprime de l'argent des esprits. » À l'instant, dans le bus, j'ai soudain entendu le bruit des messages WeChat derrière moi. J'ai soudain eu une pensée sinistre, alors j'ai mis mon téléphone en mode silencieux et j'ai continué à trembler. Quand j'ai vu la photo de profil, c'était ce type. Alors je lui ai envoyé un message : « J'ai une divination quotidienne. » Aujourd'hui, tu es dans le bus numéro 9, portant un sac en cuir marron. Descends vite, sinon il y aura du sang. Puis le camion est descendu......