Le jour de ma naissance, la grosse infirmière me portait jusqu'à la chambre de bébé, mais son pied a glissé et...

En 1993, le jour de ma naissance, la grosse nourrice me portait à la crèche, mais son pied a glissé et je suis tombée en avant ! Et il m'a pressé fermement là-bas ! Sans ma vitalité tenace, j'aurais été écrasé à mort par ces plus de 200 kilos de boulettes de viande !

Mon père n'est pas instruit et était confus lorsqu'il s'agissait de choisir un nom. Juste à ce moment-là, "Le dragon traversait la rivière" de Bruce Lee passait à la télévision, donc mon père a été immédiatement inspiré. Il a giflé la table et a dit : « Appelons-le Bruce Lee ! Quelle coïncidence, le nom de famille de mon père est Li.
Soumettez l'acte de naissance au service compétent et donnez-moi un titre de résidence permanent enregistré. Je ne sais pas quel petit-fils a fait ça, mais il a écrit Bruce Lee sous le nom de Zhang Xiaolong ! La plus grosse blague jamais apparue sur mon livret de ménage ! Le nom de mon père biologique est Li Guofu et mon nom est Zhang Xiaolong. Je parle de ton oncle. Quel idiot de 2B m'a donné le hukou ? Avez-vous déjà vu un fils qui ne porte pas le même nom de famille que son père ?

Mais ma famille venait d'une zone rurale et mes parents n'étaient pas instruits, donc l'affaire a été abandonnée.
Quand j'avais 5 ans, je portais des pantalons sans entrejambe et je jouais à lancer des pierres avec quatre enfants. Du coup, j'ai brisé la vitre de la maison d'oncle Li à côté ! Je jure! La pierre qui a heurté la vitre de la maison d'Oncle Li n'a certainement pas été lancée par moi ! Ce sont quatre autres enfants qui l'ont fait ! Quand oncle Li est sorti et a demandé qui avait fait cela, les quatre petits-fils m'ont pointé du doigt en même temps. C'était un accord tacite ! Ici, le silence vaut mieux que le son ! Je ne fais que déconner, alors vos petits-fils me trompent, n'est-ce pas ? Je ne jouerai plus jamais avec toi ! Pensai-je férocement dans mon cœur. . . En conséquence, mon père a payé le verre et m'a donné une vilaine raclée quand je suis rentré à la maison.

Quand j'avais 6 ans, je marchais derrière ma mère, mais j'oubliais qu'elle avait l'habitude de fermer la porte. En conséquence, ma tête s'est coincée dans la porte. J'ai pleuré très fort et ma tête était enflée comme celle d'un bébé à tête géante. Il a fallu plus d'un mois pour que l'enflure disparaisse.
Quand j'avais 7 ans, mon professeur a refusé de me laisser passer de la maternelle au CP parce que je confondais le pinyin chinois avec l'alphabet anglais. En conséquence, j'ai été glorieusement abandonné de la classe !
Quand j'avais 8 ans, je montrais mon comportement puant pendant les cours. J'ai sorti une bouteille de boisson Jianlibao et je l'ai secouée devant d'autres enfants. Lorsque j'ai ouvert l'anneau, toute la boisson s'est répandue, rendant les seins de ma collègue Xiaohui mouillés. Je l'ai rapidement aidée à l'essuyer ! En conséquence, la cloche de l'école a sonné et le professeur est entré. C'était un homme chauve d'âge moyen avec une apparence plutôt misérable. Il m'a vu frotter la poitrine de Xiaohui et a crié à pleins poumons : « Laisse cette fille partir ! »

Puis il m'a porté au bureau et m'a donné une éducation idéologique. Ils ont dit que j'étais précoce, blasphématoire envers mes camarades de classe et de mauvais caractère, et ils ont failli me faire expulser. Plus tard, mon père a donné deux gros coqs à mon petit-fils et il m'a permis de rester. Il a également dit que la peine de mort peut être évitée, mais que le crime vivant ne peut être évité, c'est pourquoi j'ai été autorisé à rester à la maternelle pendant encore un an.
Quand j'avais 9 ans, j'ai enfin obtenu mon diplôme de maternelle ! Les yeux du père se sont remplis de larmes et il a dit à tout le monde : Mon fils a un avenir !
À l'âge de 11 ans, l'usine où travaillait mon père était au bord de la faillite. À un moment critique, mon père a agi et a sauvé toute l'usine ! Afin de remercier son père, le président l'a promu directeur et lui a demandé d'étudier avec rémunération, du pinyin chinois à la gestion financière. Pour dire que cette personne est vraiment destinée, qui aurait cru que mon père, venu travailler dans une zone rurale, pouvait rencontrer une si bonne chose ?

La même année, plusieurs enfants et moi sommes allés dans le jardin de quelqu'un d'autre pour voler des pommes, mais nous avons été découverts par le chien de quelqu'un d'autre et nous avons pourchassés ! Nous avons couru comme un diable ! Je ne sais pas ce qui s'est passé. Je courais évidemment devant, mais le chien s'est juste pris d'affection pour moi ! Il a croisé plusieurs autres enfants et m'a jeté à terre en me mordant violemment ! Ces petits-fils étaient trop peu fidèles et ils ont tous disparu ! Plus tard, je suis allé à l'hôpital pour plusieurs points de suture et un vaccin contre la rage. L'école avait peur que je contamine mes camarades de classe, alors ils m'ont donné 6 mois de vacances, ce qui était plus long que les vacances d'été. Je me sentais si bien maintenant !
Au même moment, le président de l'usine de papa a acheté un immeuble pour ma famille en ville afin que papa puisse aller travailler. Nous avons donc déménagé et j'ai dit au revoir aux petits-enfants qui m'avaient trompé pendant plus de dix ans !
Quand j'avais 12 ans, mes parents n'étaient pas à la maison. Je voulais nettoyer le verre et leur faire une surprise. En conséquence, je n'ai pas pu tenir ferme et je suis tombé tout droit !

J'habite au deuxième étage !Vivez simplement au deuxième étage ! Mais je me suis cassé une jambe !
Quand j'avais 13 ans, je suis allée aux toilettes avec mes camarades de classe du primaire pour apprendre à fumer. Le doyen est soudainement venu aux toilettes pour vérifier ! Ces petits-enfants sont très expérimentés. Ils jettent des mégots de cigarettes directement dans les toilettes et tirent la chasse d'eau, puis ils sortent rapidement du chewing-gum de leurs poches et le mâchent fort ! J'étais le seul à tenir un mégot de cigarette dans la bouche et à sourire bêtement au doyen. . .
14 ans, n'a pas réussi à l'avouer à une fille ! J'ai décidé de me suicider en achetant une bouteille de pesticide ! J'ai dépensé 130 yuans en échange de pesticides auprès du propriétaire du magasin de pesticides. En conséquence, j'ai bu un morceau de mon ongle et j'ai vomi toute la nuit. J'étais épuisé le lendemain matin.
À l'âge de 15 ans, j'ai regardé en arrière et j'ai réalisé que ma vie était pleine de tragédies, alors je me suis suicidée en achetant des pesticides pour la deuxième fois ! Mais cette fois, j'ai appris une leçon et j'ai changé pour un magasin de pesticides. Après l'avoir acheté, j'ai ouvert le bouchon de la bouteille et j'ai découvert que j'en avais un !

J'ai fondu en larmes en me disant dans mon cœur que cela faisait 15 ans ! Quinze ans ! J'ai enfin gagné un autre verre ! À cette époque, je n'avais pas envie de me suicider. J'ai pris le bouchon de la bouteille et j'ai couru au magasin de pesticides. J'ai demandé au patron d'échanger une autre bouteille. Puis je suis rentré chez moi avec un sourire idiot. J'ai vu mes parents assis sur le canapé. La bouteille de pesticide sans bouchon était posée sur la table basse. Ils m'ont regardé avec une expression froide. En conséquence, j'ai reçu une autre vilaine raclée. Dès lors, je me suis juré de ne plus jamais boire de pesticides au hasard !
16 ans, debout sous un poteau téléphonique pour uriner, mais de façon inattendue, le poteau téléphonique a perdu de l'électricité ! La paralysie m'a presque électrocuté ! J'ai pleuré à ce moment-là. Bon sang, j'ai offensé quelqu'un. Je voulais juste faire pipi et j'ai failli me suicider !
À l'âge de 17 ans, j'ai été admis à mes frais dans un lycée ordinaire voisin. Mon bulletin peut être décrit dans un poème : Il y a une mer de gens devant moi, mais je suis le seul derrière. Donc, si vous pouvez entrer dans une école secondaire autofinancée, vous devriez en être très fier. Même si mes notes étaient médiocres et que j'étais, entre autres, classé dernier, je suis quand même allé au lycée après tout ! Papa a décidé d'organiser un banquet d'entrée à l'université !

La même année, ma mère m'a acheté un "Kebasket 1258" et m'a laissé l'emmener à l'école tous les jours. Je n'ai eu aucune objection. L'école n'était pas loin de chez moi et je pouvais rentrer chez moi en quinze minutes environ.
En faisant du vélo, je maîtrise de plus en plus les compétences cyclistes. Maintenant, je peux complètement lâcher le guidon et rouler, tout comme les acrobaties. Mais quelque chose d'inattendu s'est produit ! Quand j'ai lâché le guidon, je n'ai pas remarqué un caillou devant moi. En conséquence, le pneu avant m'a roulé dessus et je suis tombé directement. Ma mentonnière est tombée et mon bras gauche s'est fracturé. Mes parents m'ont emmené d'urgence à l'hôpital pour me faire soigner.
Je suis resté à l'hôpital pendant sept jours, mon bras était dans le plâtre et le crochet sur mon menton a été raccroché.
Ma petite amie depuis trois mois est venue me rendre visite à l'hôpital. Elle a dit "Tu es une bonne personne" et est partie. Je me suis dit, tu veux vraiment me traiter d'imbécile, et c'est vrai. Qui peut tolérer un petit ami dont la tête s'est coincée dans une porte lorsqu'il était enfant, qui a squatté une école maternelle pendant deux ans, qui s'est cassé la jambe en tombant du deuxième étage, qui n'a pas réussi à se suicider en buvant des pesticides pour la deuxième fois, qui a failli être électrocuté en faisant pipi et qui a même laissé tomber sa mentonnière en faisant du vélo ?

Le jour où je suis sorti de l'hôpital, le médecin m'a dit qu'après que la mentonnière soit tombée une fois, il serait facile de retomber à l'avenir, alors il m'a appris à reconnecter la mentonnière par moi-même et m'a demandé de faire attention à ne pas mâcher trop vite en mangeant, à ne pas parler trop vite, à ne pas crier ou chanter avec la bouche grande ouverte. . .
Bien que je fasse de mon mieux pour prêter attention à ce problème, des accidents surviennent encore de temps en temps. Un jour, alors que je mangeais à la cafétéria à midi, ma mâchoire est tombée pendant que je mangeais et j'avais l'eau à la bouche. En conséquence, trois vieilles dames en face de moi m'ont traité de salope puante et de gangster puant. Je suis tellement sans voix. . .
Bientôt, mon nom s'est répandu dans tout le lycée.
Au collège n°2 de la ville de Qingtian, vous n'avez pas besoin de connaître la beauté de l'école n°1, mais vous ne pouvez absolument pas manquer la blague n°1, M. Zhang Xiaolong.
En tout cas, mon pote, je suis considéré comme une célébrité. Le taux de retour des élèves à l'école atteint 90 %. Tout le monde murmure dans mon dos. Personne dans la classe ne veut se lier d'amitié avec moi. Cela n'a pas d'importance. Ils sont aveugles et n'ont jamais remarqué mon côté machiste.

Nous sommes déjà à la mi-octobre, et quand l'école est terminée le soir, le ciel s'est complètement assombri. Sur le chemin du retour en vélo, j'ai trouvé un groupe de personnes qui regardaient quelque chose devant moi.
Êtes-vous impliqué dans un accident de voiture ?
Je préfère regarder l'excitation, alors j'ai poussé mon panier préféré 1258 vers l'avant et je me suis finalement faufilé dedans. Avant de pouvoir voir clairement la situation, j'ai entendu une vieille voix crier en tremblant : « Petit-fils, petit-fils, sauve grand-père !
J'ai vu un vieil homme négligé allongé sur le bord de la route, pointant son index vers moi.
J'ai pointé mon nez et demandé : « Moi ?
Je ne connaissais pas du tout ce vieil homme, mais j'étais sûr qu'il faisait référence à moi ! Mec, je n'arrêtais pas de cliquer sur mon dos, de regarder les divertissements et de faire de bonnes affaires, grand-père. Ce genre de chose n'est pas rare. J'ai été engourdi à cause de la torture.
"C'est toi ! Petit-fils !" Le vieil homme a crié amicalement !

Bien que je l'ai mémorisé, mon frère, cela ne veut pas dire que j'ai un faible QI. J'ai hoché la tête et demandé : « Connaissez-vous mon nom ? "Zhang Xiaolong." Le vieil homme répondit rapidement et de manière concise.
"Comment savez-vous?!" Ai-je demandé avec surprise.
\A ce moment-là, un passant a dit : « Mon garçon, es-tu un élève du collège n°2 ? Tu as fait semblant de ne pas connaître ton propre grand-père. C'est un si mauvais personnage. Je veux aller dans ton école et parler à ton directeur.
\Le vieil homme a également dit : "Petit-fils, viens m'aider. Grand-père t'a élevé depuis que tu es enfant. Tu dois être filiale envers grand-père."
\ Soyez filiale envers votre grand-mère !
Aujourd'hui est certainement le moment le plus embarrassant que j'ai jamais vécu. Si je n'aide pas le vieil homme maintenant, je serai probablement expulsé de l'école. Si je l'aide, le vieil homme sera probablement un coureur de jupons et comptera sur moi à l'avenir.
Comme il y avait tant de gens qui regardaient, je ne pouvais que venir voir le vieil homme et l'aider à se relever. Le vieil homme murmura : « Hé, tu te demandes pourquoi je connais ton nom, n'est-ce pas ? Le cachet de l'école sur ta poitrine a révélé ton identité. À ce moment-là, je suis tombé dans un creux et je l'ai presque jeté au sol sans le lâcher. . .

Après avoir aidé le vieil homme à se relever, la foule s'est progressivement dispersée. J'ai poussé le panier 1258 et je suis parti lentement avec le vieil homme. Après avoir marché pendant trois minutes, j'ai dit : « C'est le chemin qui mène au commissariat. Que vous soyez mon grand-père ou non, j'aurai bientôt la réponse. Il y avait tellement de monde à l'instant, je suis trop paresseux pour discuter. "Hein ? Garçon, je ne l'ai pas vu, tu es assez intelligent." Le vieil homme s'est gratté les fesses et a dit : « En fait, je suis venu dans la ville de Qingtian cette fois juste pour te trouver, parce que tu es né avec le destin d'Akaya. "C'est toi qui mange de la merde !" J'ai répondu par réflexe. Bien que le professeur nous ait appris à respecter les vieux et à aimer les jeunes, ce vieil homme a fait semblant d'être mon grand-père et m'a même grondé pour ma vie. Cela m'a rendu insupportable.
"Non, non, non, ce n'est pas de la merde, c'est Akaya." Le vieil homme corrigea : « Une personne avec ce genre de sort est rare en cent ans. Il est tout à fait approprié pour être mon apprenti. »

J'ai dit avec impatience : « Si tu ne veux pas aller au commissariat, je rentrerai chez moi. Je te suggère aussi d'aller au commissariat. Voyage en solo de sept jours à l'hôpital Jia San. "
" Le vieil homme s'est à nouveau curé le nez et a dit : " Je sais que tu n'y crois pas. Je te le demande, as-tu toujours eu de la malchance depuis ta naissance ? "
" J'ai eu l'air surpris quand j'ai entendu cela.
Le vieil homme a continué : " Depuis que tu es né, peu importe à quel point les choses dangereuses se sont produites, tu n'es jamais mort, n'est-ce pas ? C'est le sort de Chiya, qui est en proie à la malchance jusqu'à la mort. Seule la pratique du taoïsme peut atténuer cette situation. Si vous me croyez, attendez-moi à l'entrée du parc pour enfants de Qingtian à trois heures demain après-midi. Si vous ne venez pas, cela prouve que nous ne sommes pas destinés, et je ne vous chercherai plus. " Sur ce, le vieil homme se tourna et partit, et après avoir fait quelques pas, la silhouette disparut soudainement !
Cette scène m'a choqué !Bon sang, comment une personne vivante pourrait-elle disparaître de nulle part ? Je suis rapidement monté sur le panier 1258, j'ai pédalé fort et j'ai couru chez moi rapidement.
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Quand j'étais en classe le lendemain, je pensais encore à ce qui s'était passé la nuit dernière. Cet homme semblait être un vieux menteur et il m'a grondé parce que j'avais mangé de la merde, mais tout ce qu'il disait était vrai. Même si j'avais mémorisé, bu des pesticides et été baptisé par l'électricité à haute tension au fil des années, ma vie n'était pas en danger. Et quel genre de taoïsme ce type a-t-il dit ? Dois-je me rendre au rendez-vous ?
L'après-midi, j'ai sauté les cours par accident.
Nous sommes arrivés à l'entrée du parc pour enfants à deux heures cinquante-sept. Un homme est venu vers moi mystérieusement : « Zhang Xiaolong ? "Je suis." "Il y a un vieil homme qui te cherche, mais tu dois correspondre au code avant que je puisse t'emmener le voir." "Quel code ?" J'ai demandé confus, le vieux menteur n'a pas mentionné le code hier.
"Écoute, Fahai, tu ne comprends pas l'amour. Quelle est la phrase suivante ?" » demanda mystérieusement l'homme.



À suivre~