J'aime l'école, mais je n'aime pas les cours.
En grandissant, lorsque le drapeau était hissé, l'attention n'était pas portée sur le drapeau national, mais sur la question de savoir si le drapeau national s'arrêtait au sommet du mât lorsque l'hymne national était joué...
J'ai souvent souligné les images laides dans les manuels scolaires et j'ai dit à mes camarades de classe : regardez, c'est vous. Mon collègue a parcouru tout le livre à la recherche de photos plus laides que celle-ci et a dit : « Regardez, c'est vous !
Lorsque vous sortez avec M. Winter Vacation, il y aura toujours une maîtresse nommée Winter Vacation Homework.
La veille de la rentrée scolaire, la consommation d'électricité de mon pays va monter en flèche.
Chaque fois que j'achète un verre, je vous dis merci pour votre mécénat. Un jour, alors que je passais un examen, je n'arrivais plus à écrire le mot « hui », alors j'ai ouvert le verre à côté de moi. Je suis devenu fou à ce moment-là, et j'ai gagné, alors j'ai demandé une autre bouteille.
J'ai très bien réussi cet examen. Je n'ai échoué que dans deux matières, les arts libéraux et les sciences.
Je dois être grondé quatre fois par jour. Je ne me lève pas le matin et je ne surfe pas sur Internet quand je me lève. Je ne lis pas de livre pendant une journée et je ne dors pas la nuit.
Professeur, j'ai gardé mes devoirs pour les vacances d'hiver. J'ai des sentiments. Pourquoi n'y parvenons-nous pas ?
De nos jours, les toilettes sont devenues des espaces de loisirs pour les étudiants.
Cette fois, il vous a fallu 5 minutes pour vous lever. Vous avez battu 88 % des étudiants du pays. Il y a un autre camarade de classe dans le dortoir qui n'a pas réussi à se lever et qui redémarre. Tous les dortoirs d'à côté se sont effondrés.
Après avoir éteint les lumières du dortoir avant de me coucher, j'imagine qu'il y a des fantômes partout et je me précipite au lit à une vitesse de 120 milles.
Le professeur a dit : Il est sur le point de passer l'examen d'entrée au lycée. Si vous tombez amoureux tôt, ne discutez pas pour ne pas affecter votre humeur ; si vous ne tombez pas amoureux tôt, ne l'avouez pas, pour ne pas être rejeté et affecter votre humeur.
Cela ne fait que 20 jours que nous sommes en vacances d'hiver ! De nos jours, il faut 33 jours pour perdre l'amour.
Une fois le test de chinois terminé, j'ai pleuré. Après le test de mathématiques, j'ai découvert que je pleurais tôt.
Ordinateur, ne fais pas ça. Laisse-moi partir. Je suis une personne avec des devoirs.
Le sujet de la dissertation de l'examen est ce qu'est le courage. J'ai remis le papier et il n'y avait que cinq mots dans l'essai. C'est du courage.
Qui se souvient encore du dicton classique à l'école, attends-moi et je t'arrêterai après l'école.
Les étudiants qui n'ont pas encore fait leurs devoirs de vacances d'hiver réaliseront certainement de grandes choses, car ils sont plus calmes que les gens ordinaires, calmes face au danger et calmes comme l'eau !
Avant que M. Winter Vacation ne décède, il m'a tenu fermement la main et a dit d'une voix basse, lente et rauque : Oui, oui, toussez, toussez, il y aura des vacances d'été pour vous aimer pour moi...
"Docteur, je n'arrive pas à dormir récemment et je suis de mauvaise humeur. Je ne peux pas manger. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?" Le médecin a demandé : Quel âge avez-vous cette année ? Moi : 15 ans. Le médecin dit : N'avez-vous pas fini vos devoirs ?
Les devoirs de vacances d'hiver sont en fait à écrire pendant un mois, et le professeur rédigera une critique.
Je suis à l'école primaire depuis dix ans et au collège depuis douze ans. J'étais considéré comme le visage le plus familier de l'école. Quand les nouveaux professeurs sont arrivés, ils m'ont tous posé des questions sur l'histoire intérieure de l'école...
L'examen était comme avoir une maladie. J'ai souffert de dépression avant l'examen et d'amnésie pendant l'examen. Après l'examen, mon état a commencé à s'améliorer. Quand j'ai récupéré le journal, j'ai eu une crise cardiaque.
Lancez une pièce : si c'est face, allez surfer sur Internet ; si c'est pile, va te coucher ; si c'est fini, va faire tes devoirs.
J'ai sauté trop de cours et je voulais aller en cours hier. Quand j'ai vu le professeur, celui-ci a été surpris et m'a dit qu'il était devenu si grand après ne pas l'avoir vu pendant si longtemps.
Autrefois, lorsque les enseignants du primaire commençaient les cours, ils nous disaient, de peur d'être gênés : Le moment venu, vous lèverez tous la main lorsque je poserai une question. Ceux qui peuvent lever la main droite, mais ceux qui ne peuvent pas lever la main gauche.
Les personnes qui veulent aller à l'école en toute hâte sont généralement de bons élèves, ou votre partenaire vous attend à l'école.
De tomber amoureux en tant qu'étudiant jusqu'à me marier est la chose la plus fière de ma vie
J'aimerais que lorsque le professeur me demande pourquoi, je puisse dire avec audace : ceux qui me comprennent n'ont pas besoin d'expliquer, et ceux qui ne comprennent pas pourquoi devrais-je expliquer.
Frais de scolarité à l'école primaire, stylo pour frais de scolarité au collège, cerveau pour les frais de scolarité au lycée, flux des frais de scolarité à l'université.
Avez-vous déjà eu une salle de classe qui était très bruyante lorsque le professeur n'était pas dans la classe, mais parfois elle était étrangement silencieuse pendant quelques secondes ?
Je me demande pourquoi le professeur invite les parents. Une personne qui n'a même pas bien éduqué les mineurs veut éduquer les adultes ?
Une question académique très sérieuse m'est soudainement venue à l'esprit. Qui a défini 60 points comme une réussite ? ! ?
J'ai toujours voulu jouer sur l'ordinateur quand j'étais à l'école, mais pendant les vacances, je ne pouvais que regarder l'ordinateur avec un air hébété.
Ce n'est pas que je déteste l'école, mais je déteste certaines personnes et certaines choses à l'école.
La vie est si courte, pourquoi les résultats d'un examen devraient-ils affecter notre humeur.
Je dois aller chez mes parents si j'ai une frange à l'école. Si je n'arrive pas à améliorer mes notes, c'est à cause de ma coiffure ?
Un 1er septembre, il y a plus de dix ans, j'ai dansé, j'ai enfilé mon petit cartable avec le sourire dans le dos, je suis entré dans l'école avec une caca et je me suis lancé sur une route sans retour.
Je comprends enfin pourquoi les adultes ne laissent pas les mineurs tomber amoureux parce qu'à cet âge, nous ne devrions pas avoir à endurer cela.
J'ai un rêve. Il n'y a que 5 questions à remplir dans une seule épreuve. École____sujet____classe____nom____numéro d'élève____. 20 points pour chaque espace vide.
Vous ne pouvez pas juger la qualité de vos enfants par leurs notes.
Les filles, à l'avenir, trouveront un mari nommé Xia et un enfant nommé Xia Ke. Cet enfant ne doit pas se voir poser de questions par l'enseignant.
Quand j'étais enfant, je pensais que 8 heures était la dernière heure. Quand je suis arrivé au collège, j'ai réalisé qu'il était 9h30 pour me coucher. Maintenant, je regarde l'heure tous les soirs et il n'est que midi.
J'ai pris rendez-vous avec mes camarades de classe. Le 30 au soir, j'ai regardé le Gala de la Fête du Printemps et j'ai brûlé mes devoirs de vacances d'hiver pour me réchauffer.
Je me réconforte à chaque fois après avoir passé un examen. C'est bon, l'important c'est de participer...
Quand j'étais enfant, j'avais le plus peur des professeurs à l'école, le plus peur de demander aux parents et le plus peur des camarades de classe qui me disaient « Je vais poursuivre le professeur en justice ».
Un jour, Ultraman est allé en classe, le professeur a posé une question, Ultraman a levé la main et le professeur a échoué.
Chaque fois que « Au revoir professeur » est entendu après le cours, la voix est beaucoup plus forte que « Au revoir professeur » n'est entendu en classe.
Depuis que je suis enfant, j'ai un vieil ennemi qui appelle les enfants des autres, qui ne discute jamais sur QQ et qui se classe toujours premier en classe. Je déteste l'enfant des autres !
Ne vous disputez pas avec vos parents. Parce que lorsque vous ne gagnez pas la dispute, vous êtes seulement grondé, et lorsque vous gagnez la dispute, vous êtes seulement battu. Soyez obéissant !
École, même si tu as gagné ma personne, tu n'as pas gagné mon cœur.
Ce que je déteste le plus, c'est qu'à la fin du journal, il est dit que celui qui ne republie pas peut faire ce qu'il veut.
Pas besoin de s'amuser !
Ceux qui ressentent la même chose ont de l'expérience, et ceux qui sont idiots et ricanent sont formidables. J'aime ton rire.
