1. Aujourd'hui, en sortant, j'ai rencontré un petit vendeur de chaussettes, qui criait qu'il vendait des chaussettes, dix yuans pour trois paires. Justement, mes chaussettes à la maison n'étaient pas suffisantes, alors je suis allé sortir dix yuans et j'ai dit : « Donnez-moi trois paires. » Le vendeur me regarda avec étonnement, puis dit soudain : « Pourquoi vous ne négociez pas le prix ? » Je me suis dit : « Ça peut encore être moins cher ! » Puis j'ai joyeusement dit : « Grand frère, vous pouvez faire un peu moins cher ? » Le vendeur répondit : « Non !!!!! » Je m'exclamai : « Putain. »
2. Hier, je suis allé acheter des bas pour ma femme. En voyant une paire noire qui me plaisait, j'ai dit à la patronne de les emballer. J'ai demandé sans réfléchir : « Est-ce solide ? » La patronne fut un peu surprise et dit : « Absolument, nous faisons ce commerce depuis si longtemps. » À ce moment-là, le patron dit : « Frère, ça n'est pas solide, ça se déchire facilement. » Il me regardait alors d'un autre regard.
3. Ma petite amie a probablement fait un cauchemar, me tenant dans ses bras : « Ne pars pas, ne pars pas… » Je me suis tourné, l'ai serrée contre moi alors qu'elle dormait encore et ai dit : « Idiote, je ne vais nulle part. » « Tu es vraiment gentil ! » Dans un demi-sommeil, elle dit avec excitation : « Alors prends encore 2 ailes de poulet, 2 morceaux de tendon. »
4. Femme : « Rompons ! » Homme : « Pourquoi ? N'avais-tu pas dit que tant que je suis à tes côtés, tu te sentirais particulièrement réchauffée ? » Femme : « Oui, mais l'été approche, j'ai peur de la chaleur ! »
5. Je me promenais dans un centre commercial avec ma petite amie qui vit avec moi. Je voulais juste acheter une horloge pour la maison. Mais quand nous sommes arrivés dans une boutique de montres, elle me dit soudain : « Chéri, acheter une horloge et devoir la déplacer tout le temps ! Ce n'est pas pratique pour connaître l'heure ! Achète-moi plutôt une montre ! Quand tu veux savoir l'heure, dis-le moi, je te la dirai ! »
6. Mon mari faisait le ménage à la maison. Voyant qu'il était tout en sueur à essuyer la table, je suis venue lui demander : « Tu es fatigué d'essuyer la table, non ? » Mon mari hocha vigoureusement la tête : « Oui, fatigué ! » « Alors ne t'occupe plus de la table. » lui dis-je doucement, « Passe à la serpillière. »
7. Tout le monde utilise des animaux pour comparer différentes qualités de leur petite amie. J'ai aussi improvisé une version pour ma femme : « Bras de qilin, jambes d'éléphant ; taille d'ours, dos de tigre ; sourcils tatoués, bouche jolie ; ongles teints, aime se faire belle. » Le soir, en lui lisant, j'avais la peau d'un léopard et les yeux d'un panda.
8. Petite amie : « À l'avenir, respectons-nous mutuellement, je ne te crie pas dessus, et toi tu ne me frappes pas, d'accord ? » Petit ami : « Je suis d'accord. Mais si tu me cries encore dessus, je te tuerai ! » Petite amie en colère : « Putain, essaie un peu de me toucher ! »
