« Des blagues à mourir de rire sans remords, espèce de, XXOO ce n'est que deux bouteilles de XO ! »

Guide : Ce jour-là, j'ai oublié de mettre les slips de sécurité de mon groupe en sortant, et dans le jardin communautaire, je me suis retrouvé coincé sur le derrière d'un chien bâtard. Il m'a fallu beaucoup d'efforts pour les séparer. Je suis allé à l'animalerie pour demander au propriétaire s'il existait des pilules contraceptives. Le propriétaire a dit non, alors j'ai emmené le chien à la pharmacie et j'ai dit qu'ils me donneraient une boîte de contraceptifs. Quand j'ai payé, j'ai été méchante et j'ai dit : « Ça ne devrait pas être acceptable de donner ça au chien ? ' Soudain, j'ai senti le regard du propriétaire changer avec le temps.
\1. Je suis allé jouer chez mon frère. Ma petite nièce regardait un drama d'époque et s'est bien amusée. Alors que j'allais partir, ma petite nièce m'a dit : « Monsieur, vous devez venir souvent ! » « Gamin, tu es obsédé, n'est-ce pas ? Je suis ton oncle ! »
\2. Oh non, oh non ! C'est fini !! Je pensais que personne n'était dehors des toilettes, mais dès que je suis sorti, je suis tombée sur deux hommes d'âge moyen fumeurs qui me regardaient bizarrement ! Alors j'ai juste dit avant de me laver les mains avec le robinet à capteur : « Esprit de l'eau bénite, Undini ! Veuillez honorer notre serment, manifester votre pouvoir abondant, votre pouvoir de renaissance, et purifiez mon bras ! » « Ils ont dû entendre tout ça ! » Ahhhh !
\3. L'artiste de papier peint engagé pour la rénovation de la maison, homme de 27 ans, Vierge. Il était designer, mais ne supportait pas le travail des artisans et est allé le faire lui-même, ce qui l'a amené à tomber amoureux du papier peint. Parce que son travail est si méticuleux et impeccable, il est célèbre dans toute la ville. Le salaire est bien plus élevé que celui des autres, mais beaucoup sont prêts à l'embaucher car il est plus exigeant que le chef de famille. Si vous choisissez la bonne profession, les Vierges auront leur propre printemps.

4. L'exercice peut vraiment changer le destin d'une personne. Ma femme a suivi les conseils du vieux Wang d'à côté et a commencé à courir avec lui il y a cinq ans, mais n'est toujours pas revenue.
\5. Pour le déjeuner, j'ai commandé une recette secrète : pattes de poulet, une assiette d'ailes de poulet grillées, une portion de nuggets de poulet braisés et une portion d'abats de poulet épicé. Le serveur m'a regardé, confus, et a demandé : « Pourquoi ne pas commander un poulet ? » J'ai réfléchi un instant et j'ai dit : « Tu portes des sous-vêtements, chemises, vestes, chaussettes, chaussures et pantalons, alors pourquoi ne pas t'envelopper dans un chiffon ? » Elle a dit : « Pourquoi ? » J'ai dit : « C'est amusant, c'est tellement amusant d'enlever chaque morceau un par un. » Elle rougit, dit qu'elle était agacée et partit passer une commande.

6. Fille : « Si seulement j'avais un moteur de recherche dans la tête et un antivirus dans ma tête...... « Ce serait génial » répondit le garçon, « Tu devrais même avoir un Photoshop sur le visage. » «
7. Un jour, un groupe d'agents de gestion urbaine poursuivait une vieille femme qui tenait un étal, et elle s'enfuit désespérément...... Soudain !La vieille dame est tombée accidentellement, à ce moment-là, l'agent municipal a été un peu surpris, puis s'est enfui comme fou.\8. Ma belle-fille avait le nez un peu bouché après la douche, alors je lui ai préparé une tasse de remède contre le rhume. Elle m'a regardé tendrement et m'a demandé : « Chéri, penses-tu que je ressemble à Fan Bingbing ? » J'ai été un peu surpris et je lui ai tendu la tasse : « Chérie, tu devrais prendre ton médicament ! »\9. Après avoir enfin réussi à dire correctement « Change vite de combinaison chimique », un autre jeu « Le neveu déchire le mot » est arrivé, et je devais encore commencer à torturer ma langue.\10. Il paraît que la première fois que papa a entendu dire que sa fille avait un petit ami, il a eu l'impression que le paysan travaillait dur pour sa saison de choux et que les cochons les avaient piétinés. Et la première fois que papa a entendu dire que son fils avait une copine, il a eu l'impression que le cochon qu'il avait élevé avec tant d'efforts savait enfin piétiner les choux.\11. Hier, je suis allé chez une camarade de classe qui était un ancien béguin, mais qui est maintenant mariée et a une fille. La petite fille est très mignonne et a dit vouloir me reconnaître comme son papa. J'ai dit : « Qu'est-ce que ça t'apporterait que je sois ton papa ? » La petite fille a répondu : « Je pourrais dormir avec maman. » À ce moment, j'ai vu le visage de sa mère devenir rouge et baisser la tête. Je me demande si quelqu'un a appris ça à la petite fille ?\12. Une camarade de classe que je contacte rarement m'a soudain demandé hier sur QQ de lui prêter deux mille yuans. J'ai immédiatement pensé que c'était une arnaque et, pour lui faire une blague, j'ai accepté sans hésiter. Puis cinq minutes plus tard, le téléphone a sonné, elle me demandait où j'étais pour venir chercher l'argent. J'ai dit à ma camarade : Attends, attends, ce n'est pas ce que tu penses, on va en parler calmement !\13. Ma femme est sortie hier après-midi, son téléphone était éteint tout le temps et elle ne vient de revenir que maintenant, tenant des roses, portant un sac Hermès, avec une demi-boîte de chocolats et quatre préservatifs Durex dans le sac, ainsi qu'un petit-déjeuner de l'hôtel Home Inn. Elle a dit qu'elle avait trop bu en accompagnant ses amies à boire la nuit dernière et a dormi chez elles, et que ce matin, en passant devant l'hôtel, elle a vu un couple se disputer et jeta des affaires. Elle les a ramassées car il y avait trop de monde et elle avait peur que quelqu'un les prenne, et elle s'est même blessé aux deux genoux en attrapant le sac. Dois-je lui faire confiance ?\14. Aujourd'hui, le disque lombaire du grand-père s'est coincé et je l'ai emmené voir un médecin à l'hôpital. En reculant la voiture, j'ai accidentellement heurté le vélo d'une belle fille. Elle a immédiatement crié : « Putain, comment conduis-tu ? » Le grand-père a baissé sa fenêtre et a dit : « Mademoiselle, désolé. Je suis juste son grand-père, ne sois pas fâchée, tout peut se régler ! » La belle fille est partie rapidement, le visage rouge. J'ai levé le pouce au grand-père : Grand-père, tu es trop fort !
15. Une fois, j'étais pressé d'aller aux toilettes pour faire caca, je me suis précipité aux toilettes, je me suis accroupi et j'ai pété très fort. Puis j'ai entendu un camarade à côté dire : « Merde ! Mec, tu as du papier ? Ton énorme pet vient de me faire tomber le papier dans les toilettes. »
16. Il y a quelques jours, j'ai vu dans la rue une jolie fille de 17 ou 18 ans, marchant en boitant, avec un sourire sur le visage. À ce moment-là, j'étais profondément touché et ému, quelle fille déterminée malgré son handicap. Puis, en voyant ses deux genoux couverts de bleus, j'ai soudain compris : en fait, elle avait mal !
17. Avant un examen, je me détendais en fumant dans le couloir, et j'ai vu de loin une fille aux longues jambes et en collants arriver. À côté, un camarade a soudain aspiré plusieurs bouffées de cigarette, et quand la fille est passée, il a fait tomber par « accident » une grosse cendre du bout de sa cigarette sur sa jambe. Il a crié, disant désolé, tout en tapotant doucement la jambe de la fille. Ça m'a vraiment... impressionné... nouvelle compétence parfaite !
18. La femme de mon ami est restée 20 minutes aux toilettes, nous l'attendions tous. J'ai demandé pourquoi ça prenait autant de temps, mon ami a dit : « Attends un peu. » Puis il a coupé le routeur sans fil, et sa femme est sortie en 2 minutes...
19. Une nuit, je faisais le ménage et j'ai demandé à mon mari de faire dormir notre fils en premier. Deux heures plus tard, j'ai ouvert doucement la porte et demandé : « Il dort ? » « Oui, il dort », a répondu mon fils.
20. Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai entendu le petit couple d'à côté se disputer. J'ai entendu la femme dire : « Écoute les voisins, comme ils sont impressionnants ! Et toi ? » À ce moment-là, je me suis dit : merde, elle parle de moi ? Alors le soir, j'ai augmenté le volume de mon ordinateur...
21. Quelle est la différence entre quelqu'un qui galère et un riche ? Réponse standard : la différence entre voir Dàbǎo tous les jours et avoir un grand soin tous les jours.
22. Aujourd'hui j'ai demandé à une déesse : « Tu sais ce que XO signifie ? » Elle a répondu : « Le nom d'une liqueur... » J'ai continué : « Et XXOO alors ? » La déesse a dit timidement : « Brr, les histoires d'amour, pas ici... » J'ai alors dit avec passion : « T'as perdu la tête… XXOO ce sont juste deux bouteilles de XO… »
23. Aujourd'hui, je ne sais pas qui s'est ennuyé au point de déplacer les poubelles devant notre dortoir, ça m'a fait chercher un long moment avant de trouver la porte de notre dortoir !!
24. Mon forfait mobile inclut 500 minutes d'appels, il en restait encore plus de la moitié à la fin du mois. Hier, j'ai appelé la déesse. Elle a demandé : « Pourquoi m'appelles-tu ? » J'ai répondu : « C'est la fin du mois et j'ai encore du temps d'appel à utiliser ! »La déesse a dit : Donc c'est gratuit ! Ton téléphone est gratuit, mais mon téléphone a encore besoin de batterie !

25. Je voulais acheter des semelles aujourd'hui. Question : Combien coûtent les semelles par paire ? Tante a répondu : Quatre yuans. Trois yuans, ça va ? Tata : Non, le prix d'achat est trois yuans sept ! Je vais juste acheter quelques paires pour trois yuans, ça va ? Tante a dit : Alors tu donnes dix yuans, je te donne trois paires ! J'y ai réfléchi, le prix d'achat est trois yuans sept, dix yuans, elle me vend trois paires, et elle me les revend à perte ! Faire des affaires dans cette société n'est pas facile de nos jours. Je ne peux pas profiter de son gros deal, alors je suis partie ! Je pense que je suis trop gentille.
\26. TOC et maladroite, dans le métro j'ai vu un gars devant moi enlever une doudoune, alors j'ai sorti une plume. Quand le pourboire est sorti, je me suis senti instantanément rafraîchi. Alors, bon sang, j'ai continué à le tirer jusqu'à ce qu'il descende du train, descende du train ! Avant de partir, le gars s'est retourné et m'a dit : Mademoiselle, arrêtez de tirer, la veste en duvet va se transformer en trench......

27 Un mendiant au bord de la route m'a dit : « Monsieur, ayez un peu de pitié, donnez-moi deux yuans pour un morceau de pain ? » J'ai vu le bol vide devant lui, alors j'ai acheté un morceau de pain et je suis revenu vers lui en disant : « Vous voyez le reçu ? Le pain est monté à trois yuans, même si je vous en donnais deux yuans, vous ne pouvez toujours pas l'acheter ! » A : « Vous êtes là ? » B : « Oui, pourriez-vous me prêter de l'argent ? » «
\29. À midi, nous mangeions dans un restaurant. Un client s'est plaint au propriétaire qu'un enfant était trop bruyant et avait perturbé l'ambiance. Je me suis senti très désolé à ce moment-là et j'ai frappé l'enfant. Sur le chemin du retour, je n'arrêtais pas de penser : « À qui est cet enfant, vraiment ? » « Je me suis bien amusé ! » «
30. À midi, nous avons joué à un jeu de courses, supposément une compétition avec une collègue. En jouant, elle s'est soudainement affaissée sur la table et s'est arrêtée de bouger. Je lui ai demandé : « Pourquoi tu ne conduis pas ? » Elle a répondu : « J'ai le mal des transports...... » 31. Allongé sur le lit en jouant sur mon téléphone, j'ai soudain lâché ma prise et le téléphone est tombé. Heureusement, ma sœur a réagi rapidement et s'est roulée sur le côté. Bien, je n'ai pas été touché par le téléphone. Le téléphone était posé tranquillement sur l'oreiller, et je suis resté allongé tranquillement par terre...... 32. Il neige là où nous sommes, et c'est difficile de monter dans le bus. Je poursuivais le bus, juste au moment où j'allais monter, il y avait encore beaucoup de monde qui attendait derrière moi. Une fille courait rapidement derrière elle et a glissé dès qu'elle est arrivée. Cinq ou six d'entre nous nous sommes allongés ensemble, et un élève du collège n°1 a dit : « Pas question, on joue au bowling ! »33. L'école organise des activités artistiques et Xiaoming a spécialement mis un costume noir et un chapeau noir. Au rythme de la musique, il a imité un pas de danse de MJ, et le public a applaudi. Après la performance, le principal a personnellement commenté Xiaoming : « Je ne pensais pas que ton imitation de Chaplin serait assez ressemblante ! »
34. À la cantine, j'ai vu un homme parfait se fâcher contre le responsable de la cantine : « Regardez votre bouillie de cantine, même avec un masque je peux la boire. »
35. La prochaine fois, je n'oserai plus monter dans une voiture conduite par une femme. C'est la première fois que je rencontre un conducteur qui, au lieu d'appuyer sur le frein pour éviter un accident, se couvre les yeux…
36. Ma copine est plate, son soutien-gorge taille A est presque vide. Une fois, pendant que nous parlions, je lui ai dit : « Tu m'as trompé, je ne pensais pas que c'était si petit et qu'il fallait tout pousser pour remplir ! » Elle a répondu : « Même ceux qui semblent grands sont aussi poussés. » Je lui ai dit : « Oui, je peux comprendre qu'une arnaque à 100 yuans, mais à 1 yuan, c'est inacceptable. »
36. J'ai rendez-vous avec une amie fille forte. Après le dîner, elle a immédiatement changé ses chaussures à talons hauts de luxe pour des Nike. Curieux, je lui ai demandé : « Qu'est-ce qui se passe ? » Elle m'a répondu : « Tu le sauras bientôt. » Après avoir enfilé ses chaussures, elle m'a souri discrètement et a filé comme le vent…
37. En ce moment, les matins dans le nord sont très froids, à plus de dix degrés en dessous de zéro. Ce matin, je discutais avec ma copine pour savoir qui irait acheter le petit-déjeuner, mais personne ne voulait y aller… Ma copine a dit : « Devine avec une pièce de monnaie, si tu gagnes, j'y vais, sinon tu y vas. » J'ai accepté sans hésiter, mon intégrité est encore très bonne. Ma copine a sorti une pièce et a demandé : « De quelle année est-elle ? De quelle année ??? » Pfff, pas de tricher comme ça !
38. Lors d'un rendez-vous arrangé, j'ai rencontré une fille gourmet exceptionnelle. Elle ne demandait ni voiture ni maison ni salaire, mais directement si je savais cuisiner. Quand elle a su que je ne savais pas, elle m'a demandé si je voulais apprendre. J'ai dit non, et elle s'est tue, mais elle a mangé tous les plats pour quatre personnes commandés, a payé la moitié de l'addition et est partie, laissant seulement des assiettes vides.
39. Ma famille a arrangé un rendez-vous pour moi, et je discutais bien avec une fille. Soudain, elle m'a demandé si j'avais un frère ! J'ai répondu : « Oui ! Il est assez grand ! » Elle a demandé : « As-tu un frère biologique ? » J'ai baissé la tête, un peu embarrassé, et j'ai dit : « Ce niveau de difficulté est trop élevé, je ne peux pas le faire ! »
40. J'ai porté une charge lourde dans le métro, un jeune couple discutait et riait. Le garçon m'a vu et s'est levé pour laisser sa place. J'ai refusé, il a insisté, alors j'ai dit merci et me suis assis.Plus tard, la fille se leva pour accompagner le garçon et rester debout. Fille : Il y a tellement de personnes debout dans le bus et tu choisis justement de céder ta place à une fille, tu n'as pas peur que je sois jalouse ? Garçon : Justement parce que je sais que tu es rancunière, j'ai choisi quelqu'un qui n'est pas jolie pour céder sa place !

Épilogue : Un pote est allé au cybercafé pour jouer en ligne, soudain il a eu très envie d'aller aux toilettes. Mais les toilettes étaient occupées, alors le pote est resté attendre dehors. 5 minutes passent, 10 minutes passent, 15 minutes passent… Il ne pouvait plus tenir, il frappe à la porte : « Les gars à l'intérieur, vous pouvez vous dépêcher ? » Une voix de l'intérieur répond : « Putain, enfin quelqu'un est là ! Les gars, y a du papier ? »