【Potins de paparazzi】Toutes sortes de sous-entendus sans scrupules (en cours de mise à jour)

(centre) Elle a finalement décidé d'avouer ses sentiments à son idole, mais celui-ci lui a dit qu'il aimait déjà quelqu'un. « Tu veux que je te montre ? » Elle n'osa pas refuser et dit « D'accord ». L'idole sortit son téléphone et le porta lentement devant elle. Ce qu'elle vit, c'était un reflet ; sur l'écran, c'était son propre visage. Elle regarda l'idole émue, et voyant son expression, celui-ci prit le téléphone et regarda l'écran : « Ah, désolé, l'écran est noir. » « …… »
Un homme a été en couple avec sa petite amie pendant 8 ans. Un jour, il lui proposa : « Chérie, veux-tu m'épouser ? » La petite amie, timide, répondit : « Arrête, qui est déjà ta femme ! » L'homme sursauta : « Purée, en fait j'ai couché avec la femme de quelqu'un d'autre pendant 8 ans ! »
Une fois, lors d'un rendez-vous avec sa copine, profitant d'un moment où elle était distraite, il acheta un film porno sous un pont, négocia le prix avec un homme d'âge moyen, conclut l'affaire et le glissa dans la poche de son manteau. Le soir, il alla dîner chez la copine, rencontrant pour la première fois ses futurs beaux-parents. Il n'osa jamais lever la tête. La copine plaisanta : « Qu'est-ce qu'il y a ? D'habitude, tu n'es pas si timide. » Il murmura : « Je n'aurais jamais pensé que ton père vendait des films porno ! »
Ce jour-là, nous sommes allés sur la prairie pour un barbecue en libre-service. Le collègue Liu a fait griller quelques brochettes d'agneau et les a apportées à un groupe d'enfants en demandant : « Petits, qui veut des brochettes d'agneau ? » Tout le monde cria « Moi, moi ! ». Liu leva les brochettes au-dessus de sa tête et dit à voix haute : « Qui m'appelle oncle, je donne ça à lui. » Un enfant réagit rapidement et cria le premier : « Oncle, je veux ! » Tout le monde a ri, sauf Liu. Cet enfant était son fils.
Un camarade entra dans le dortoir et annonça : « Je n'achèterai plus jamais de cigarettes. Je vais arrêter ! » Tout le monde le soutint et lui prêta ses propres cigarettes.
Maman m'avait dit avec gentillesse à l'époque : « Mon enfant, si tu apprends cette compétence, tu ne mourras jamais de faim. » Alors maman m'a appris à manger.
Dans le tram, une vieille dame a souri à Lei Feng et dit : « Jeune homme, je vous remercie, puis… » Sans finir sa phrase, Lei Feng prit la parole : « Ce n'est rien, c'est mon devoir ! » La grand-mère resta silencieuse un moment, voulut parler à nouveau, et Lei Feng agita la main pour l'interrompre : « Ne dites rien ! C'est mon devoir ! » La vieille dame, contrariée, murmura : « Je sais que c'est votre place, mais puis-je m'asseoir un instant aussi ? »
Le monde a vraiment changé. Maintenant, si tu dis la vérité aux gens, ils croient que tu mens ; si tu mens, ils croient que tu plaisantes.Tu lui racontes une blague, et il l'a prise pour vraie.
Quand j'étais très petit, j'accompagnais ma mère au magasin de coopérative pour acheter des choses, et à l'entrée, il y avait un sac d'une substance ressemblant à de la farine. J'ai demandé à ma mère ce que c'était, elle a dit que c'était du sucre blanc. Profitant d'un moment où elle ne faisait pas attention, j'en ai pris une poignée et l'ai mise dans ma bouche. Et ce goût, je ne l'oublierai jamais… c'était : de l'engrais !
Un jour, pendant le travail autonome, le professeur a soudainement eu un moment d'inspiration et nous a donné un long discours plein de sérieux et de bla bla bla… À la fin, il a conclu : vous comprenez tous un peu les choses, vous n'êtes pas des enfants maintenant. Moi, en dessous, ennuyé, j'ai répliqué : pas seulement pas des enfants, le second n'est plus un enfant non plus… Je n'ai pas contrôlé le volume, et la plupart des gens dans la classe ont entendu… Le professeur est devenu sans voix…
Quelqu'un demande au médecin : « Docteur, comment puis-je vivre jusqu'à 100 ans ? » Le médecin : « Premièrement, arrêtez l'alcool. » Quelqu'un : « Je ne bois jamais d'alcool. » Le médecin : « Deuxièmement, arrêtez les plaisirs charnels. » Quelqu'un : « Les femmes ne m'intéressent pas du tout. » Le médecin : « Troisièmement, mangez moins de viande. » Quelqu'un : « Je suis végétarien ! » Le médecin : « Alors pourquoi voulez-vous vivre si longtemps ? »
En troisième, un garçon paresseux dormait en cours la journée, et la nuit, il allait en ligne toute la nuit avec son sac, puis le ramenait le matin intact. Quelqu'un a profité de ce qu'il ne faisait pas attention et a remplacé les livres de son sac par une brique, il ne l'a pas remarqué et a continué à porter la brique à l'école tous les jours. Jusqu'au jour où il est arrivé en retard, le professeur lui demande de sortir son livre de chinois pour réciter le texte, il sort sous les yeux de tous une brique, effrayant le professeur qui recula de deux pas en disant : « Tu… tu… tu veux faire quoi ! »