Voici toutes sortes de blagues froides qui font rire à mort sans risquer sa vie. Je demande à l'administrateur de les épingler.
1 : Une vraie histoire de l'automne dernier. J'ai reçu un message d'un numéro inconnu qui disait : « Il fait froid, habille-toi bien en sortant. » À première vue, ça m'a réchauffé le cœur, alors j'ai répondu : « Qui est-ce ? » Et la réponse était : « Je suis ton père. » Tu vois mon petit tempérament explosif, je me suis tout de suite énervé, personne n'ose me faire ce genre de blague. J'ai appelé directement : « C'est qui toi, espèce de nom de merde ! » … Ah, papa c'est toi ! Vraiment désolé… Après avoir raccroché, j'ai conservé ce numéro, mon beau-père.
2 : Une coupure de courant massive à Shenzhen. Hier soir, je regardais le 3D de « Titanic ». Lorsque le bateau coulait, l'écran est devenu noir, panne de courant ! Quelqu'un a crié : « Quelle arnaque ! Pourquoi le courant s'éteint-il ? » Un autre l'a chuchoté : « Mais arrête de crier ! Paysan, c'est le 3D pour te faire ressentir la vraie expérience de la mort… »
3 : (Ma mère force mon père à arrêter de fumer) Après le dîner, l'envie de fumer revient à mon père, il profite que ma mère fasse la vaisselle pour fumer en cachette à la porte. Peut-être qu'il était trop absorbé, sa dernière bouffée n'était même pas expirée qu'il est rentré, pile quand ma mère l'a vu. Maman : « Qu'est-ce que tu fais ! » Papa : « Je ne fume pas ! » Maman : « Alors, c'est quoi ce que tu expires ! » Papa : « Des nuages. »
4 : J'aidais un ami à déménager. En soulevant une armoire qui était très lourde, j'ai dit une interjection avec un accent de ma région (« Waouh, c'est lourd ! »). Mon pote, n'ayant pas bien compris, a répondu directement : « Ne dis pas waouh, ne dis pas waouh, sinon ça va s'effondrer ! » Sur le coup, j'ai eu tellement mal à l'intérieur que ma force a disparu instantanément o(≧▽≦)o
5 : « Patron, vos brochettes d'agneau sont fraîches ? » Patron : « Ça, soyez tranquille, c'est du cochon qu'on a tué la nuit dernière ! »
6 : Recherche sur Baidu : Pourquoi mon téléphone, même en mode avion, se casse-t-il quand je le lance du sixième étage ! Réponse géniale : Parce qu'il n'a pas de pilote !La prochaine fois que tu le lanceras, si tu t'assieds dessus toi-même, il ne se cassera pas. \7: C'est vrai. Un soir, un de mes amis un peu idiot est venu avec son nouveau petit ami nous inviter, moi et quelques amis, à aller manger un barbecue. Mon ami idiot tenait le bébé d'un autre ami pour s'amuser et m'a dit en le caressant que la peau du bébé était vraiment douce et agréable. Il soupira et dit : « Pourquoi la nôtre d'adulte n'est-elle pas agréable ? » Je baissai la tête pour jouer sur mon téléphone et murmurai sans lever la tête : « Tu trouves ça désagréable, mais quelqu'un d'autre le trouve agréable. » Il y eut un silence de quelques secondes. Curieux, je levai la tête et remarquai le regard plein de sous-entendus de son petit ami, puis tout le monde éclata de rire. Moi… Je n'avais aucune autre intention. \8: Le chef d'une tribu cannibale est tombé malade, et le médecin lui a dit de manger léger et plus de légumes pour soigner son estomac. Mais… le lendemain, l'infirmière a dit au médecin que tous les patients dans la chambre étaient introuvables. \9: Ce matin, il y a eu un tremblement de terre à l'école ! Je me suis souvenu que le professeur disait toujours qu'il fallait se cacher sous la table, alors j'ai décidé immédiatement de courir à toute vitesse du terrain de sport jusqu'à la classe. Je suis trop futé, putain. \10: Aujourd'hui, je suis allé jouer chez mon pote. Son fils de sept ans chantait vaguement quelque chose tout seul, puis s'est concentré et on a pu entendre : « Médicament, médicament, médicament, check-up ! Trouver une fille pour un coup ! » Les enfants de maintenant savent tellement bien trouver le rythme, bordel. \Suite des posts : \11: Mon père est soudain arrivé dans ma chambre et m'a demandé sérieusement : « Fils, es-tu heureux ? » Sans réfléchir, j'ai répondu : « Oui, je suis heureux. » Mon père s'est immédiatement tourné et a giflé ma mère : « Tu oses encore dire qu'il n'est pas le fils du vieux Fu d'à côté ?! » \12: Quand l'Allemagne a marqué 4 buts dans la première demi-heure, je pensais que c'était des rediffusions et me suis dit intérieurement en jurant : « Mais vous fatiguez pas à diffuser quatre fois un seul but ? » \13: L'équipe d'Allemagne rassemblait sept boules de dragon et invoquait Shenron. Shenron demanda : « Combien de buts veux-tu encore marquer ? » L'Allemagne répondit : « Laisse le Brésil marquer un seul but, sinon on ne pourra pas quitter le terrain ! » Score final 1:7 \14: Un jour, une vieille poule couvait tranquillement ses œufs. Soudain, un œuf surgit brusquement par en dessous. La poule, surprise, demanda : « Quoi ? Ce n'est pas encore l'heure ! » L'œuf, haletant, répondit : « Tu… tu as pété. » \15: Question : Comment dit-on « pomme » en anglais ? Réponse : apple. Faux, tout le monde sait que c'est iPhone ! Ensuite, comment dit-on « grande pomme » en anglais ? Réponse : big apple. Encore faux ! Tout le monde sait que c'est iPad !\16: Un jour, Xiao Ming est allé à un stand de rue pour acheter une montre, et il a découvert qu'une montre POLO ne coûtait que 99 yuans, alors il l'a achetée très content. Le lendemain, à l'école, ses camarades ont trouvé le motif sur la montre POLO de Xiao Ming très étrange. Normalement, il devait montrer quelqu'un assis sur un cheval tenant un marteau, mais le motif de Xiao Ming montrait quelqu'un tenant un drapeau !\Alors, Xiao Ming est allé voir le vendeur, et celui-ci, avec un regard très surpris, lui a dit : "Petit, félicitations ! Les autres ont tous un membre d'équipe, mais celui-ci est le capitaine !"\17: Tu aimes plus papa ou maman ?\ Un ami, un homme, a demandé à son fils : Tu aimes plus papa ou maman ? L'enfant a réfléchi un moment et a dit : maman. À ce moment-là, le père s'est ouvert la poitrine et a dit : "Tu aimes plus maman, tu vois, tu m'as presque vidé de mon lait, mais ta maman en a encore beaucoup." Alors l'enfant, très ému, a dit : "Papa est le meilleur !"\18: 【Révélations des Trois Royaumes】1 L'expérience de Liu Bei nous apprend que le PDG d'un groupe peut commencer par tenir un stand de rue. 2 Zhuge Liang : entrer dans une entreprise privée offre en fait plus de perspectives que d'entrer dans une entreprise publique. 3 Lü Bu : changer de travail fréquemment conduit directement à ce qu'aucun patron n'ose t'employer. 4 Cao Cao : vouloir réussir sur le marché nécessite d'abord de mettre en avant les politiques nationales. 5 Les grandes et petites Qiao : les hommes talentueux, riches et beaux ne peuvent généralement pas rester avec toi jusqu'à la fin.\19: La corruption des fonctionnaires ne peut être réformée depuis longtemps, un expert propose une solution en cinq caractères : tout le monde devient eunuque ! Trois raisons attachées : 1 Éliminer les scandales sexuels et totalement redresser l'image des fonctionnaires ; 2 Éliminer les "deuxièmes générations" de fonctionnaires et totalement redresser l'image du gouvernement ; 3 Réduire le nombre de personnes voulant devenir fonctionnaires et totalement redresser le phénomène d'un poste pour des dizaines de milliers de candidats.\20: Récemment, mon fils a appris beaucoup de phrases métaphoriques et il aime beaucoup les utiliser.\Un jour, A est venue jouer chez moi. A est une femme blanche et ronde, récemment peut-être à cause du temps chaud, elle a beaucoup bronzé.\A a immédiatement voulu jouer avec mon fils.\A : Ça fait longtemps, tu as pensé à tante ?\Fils : Mm hmm\A : Tu vois quelque changement chez tante ?\Fils : Du cochon gras au porc à la tranche.\...\ Cet enfant a bien appris les métaphores\Le post n'est pas encore terminé, si j'ai le temps, je continuerai !\Si vous aimez, offrez une fleur !
