Quelques blagues que j'ai vues aujourd'hui ^_^) O

1.
Le père de la fille est un soldat, donc la fille a commencé à pratiquer la boxe avec son père depuis qu'elle était enfant. L'histoire s'est produite lorsque la fille était à la maternelle. Un jour, l'institutrice de maternelle a appelé la fille et a appelé son père à la maternelle, lui disant que la fille avait battu l'enfant de quelqu'un d'autre jusqu'aux larmes. Le père de la fille a mal pensé, les mains de l'enfant étaient faibles, ne le laissez pas se blesser, alors il s'est précipité au jardin d'enfants, a attrapé la fille et lui a demandé : Qu'est-ce que tu fais pour frapper quelqu'un ? Excusez-moi vite !
Fille : Je n'ai frappé personne !
Père de la sœur : Les autres enfants peuvent-ils pleurer si vous ne les avez pas frappés ?
La fille a dit avec mécontentement : je ne me suis vraiment pas battue. . Je vais. . Je viens d'y jouer. . .
Père de la sœur : Où joues-tu avec les gens ? Pouvez-vous les faire pleurer ?
A ce moment-là, le professeur qui se tenait à l'écart était sur le point de s'avancer pour expliquer la situation. Le petit garçon qui a été battu fondit soudain en larmes : . . Tout gonflé. . . . Tout gonflé. . . .
2.
Ce que j'ai entendu en rentrant chez moi pendant les vacances : Une petite fille de mon village, connue sous le nom de BH, vivait chez son petit ami avant de se marier. Le lendemain matin, elle est sortie de la maison de son petit ami et est revenue à mi-chemin. Dès qu'elle a atteint le portail, elle a crié : xxx, est-ce que j'ai oublié mon pantalon chez toi ? Ce jour-là, la nouvelle se répandit dans tout le village.
3、
J'ai ramené la voiture dans ma ville natale avant-hier et je me suis assis au dernier rang (car je n'avais pas à abandonner mon siège XE). Il y en avait un couple à côté de moi. » La femme a dit d'une manière très pessimiste, et l'homme était assis à côté de moi. Le chemin est long, beaucoup de gens choisiront de dormir, et l'homme aussi. Mais quand il s'est endormi, il s'est appuyé sur moi (je suis un garçon.) La femme m'a regardé en s'excusant, et mon frère a eu le cœur brisé, et il a immédiatement secoué généreusement la tête. À ce moment-là, l'homme a soudainement posé sa main sur ma poitrine et l'a serrée. Puis il dit doucement : "Pourquoi est-il devenu plus petit..."
C'est plus petit...
J'ai regardé sa main posée avec une ligne noire sur mon visage. Qui aurait pensé que sa copine lui répondrait directement : "Tu as fait une erreur, je ne suis pas un enfant !"
Tu as fait une erreur, je ne suis pas un enfant...
C'est faux, je ne suis pas un enfant...
Je ne suis pas un enfant...

Un jour, un enfant qui n'était pas encore mineur a posé une question à son père alors que tout le monde dînait : "Papa, devine une énigme, disant qu'un homme est allé à la putain de trois femmes avec 50 centimes. Qu'en penses-tu ? le symbole mathématique de cet incident ? » Quel est le numéro ? » Tout le monde a réfléchi longtemps, certains ont dit : « C'est un point d'interrogation », d'autres ont dit que c'était un « point d'exclamation » ! Alors que tout le monde réfléchissait beaucoup, le serveur a soudainement dit : « Ça vaut absolument le coup »... 5. Un homme de soixante-dix ans a épousé une jeune femme. Le voisin a demandé avec inquiétude : « Mon oncle, peux-tu supporter la nourriture à ton âge ? » Le vieil homme a répondu avec dédain : « C'est aussi simple que jouer au mahjong ! Mangez moins, touchez plus, touchez aussi fort que vous pouvez et ne tirez pas ! " J'habite au troisième étage. Un soir tard, j'ai entendu le bruit d'enfants battus et grondés venant de loin et de près. Il semblait qu'une petite fille était restée dehors toute la nuit et avait été récupérée par sa mère dans un cybercafé. Le son que la mère et la fille faisaient pleurer, et il y avait plusieurs personnes dans le dortoir à côté. Les lumières de la maison étaient toutes allumées et on estimait que quelqu'un sortirait pour intervenir. en quelques minutes. La scène classique est apparue. La petite fille a hurlé fort : « En réalité, je ne fais que surfer sur Internet. Si vous ne me croyez pas, emmenez-moi à l'hôpital pour un examen et voyez si c'est toujours là... " Puis tous les résidents qui venaient d'allumer la lumière se sont éteints... 7. Il y avait un jeune couple dans la salle de cinéma. La fille a dit : " Je dois faire pipi. Puis-je me faufiler ? » « Pourquoi ne vous accroupissez-vous pas par terre pour faire pipi ? » Le petit ami a dit : « Si vous vous évacuez, vous dérangerez tant de gens. Il fait sombre ici et personne ne te verra. " " D'accord. " Dit-elle. Elle enleva son pantalon et s'accroupit sur le sol. Après un moment, le garçon fut un peu excité sexuellement et commença à toucher le bas du corps de sa petite amie. Il toucha quelque chose de long et de dur et dit : " Ah ! Avez-vous changé de sexe ?" "Non", a-t-elle dit, "j'ai changé d'avis... J'ai décidé d'aller à la selle."
8.
Deux personnes âgées, un homme et une femme, sont entrées dans l'hôpital. Le médecin a dit au vieil homme : " J'ai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sang. " Le vieil homme a dit : " Quoi ? " Le médecin a répété.Le vieil homme dit : « Quoi ? le médecin a crié : « J'ai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, d'un échantillon de sang ! La vieille dame a dit au vieil homme : "Donnez-lui vos sous-vêtements !"
9.
Une femme est venue voir son médecin en se plaignant que son mari était impuissant à 300 %. Le médecin a dit : « Je sais ce que vous voulez dire. » Elle a dit : "Eh bien, le premier à 100 %, vous pouvez l'imaginer. En plus, il s'est brûlé la langue et les doigts !"
10.
Un homme est venu voir son ami et lui a dit : "Je ne sais pas quoi offrir à ma femme pour son anniversaire - elle a tout et elle peut se permettre tout ce qu'elle veut, donc je suis confuse." Son ami lui a dit : "J'ai une idée, si vous lui dites qu'elle peut profiter de 60 minutes de sexe parfait, elle sera très heureuse." Alors l'homme l'a fait. Le lendemain, son ami lui dit : « Hein ? As-tu suivi mon conseil ? "Oui," dit l'homme. "Est-ce qu'elle aime ça?" » demanda son ami. "Ah ! Elle s'est levée d'un bond, m'a remercié, m'a embrassé sur le front, a couru vers la porte et a crié : je reviens dans une heure !"
11.
Ami est une belle étudiante qui a trouvé un emploi avant d'obtenir son diplôme. Le patron a promis un salaire mensuel de 8 000 euros, après impôts. Tout le monde est content pour elle ! Une fois le premier mois de salaire payé, Ami a invité ses camarades de classe à dîner. En buvant, Ami s'est soudainement sentie coupable et a dit : "Huit mille, après s'être couchée..."
12.
Écoutez ce que disent vos bons amis. Un bon ami est assis à la coopérative de crédit (oui, c'est mon mandat, assis à table -__, -), pas au comptoir, mais dans le hall. C'est le contexte.
Aujourd'hui, elle a entendu deux personnes se disputer. Après avoir compris, elle a découvert qu'ils étaient deux oncles d'âge moyen. L'oncle A a remis de l'argent à l'oncle B, mais B n'a pas reçu l'argent car les deux derniers chiffres manquaient. Les deux sont allés à la coopérative de crédit pour vérifier, et après une longue dispute, ils ont découvert qu'il s'agissait du téléphone de l'oncle A. Les deux derniers chiffres du numéro de compte n'étaient pas affichés (veuillez ne pas demander pourquoi, nous ne comprenons pas), alors les deux ont eu une conversation : B : Votre téléphone est nul !
A : Impossible ! Le mien est Apple !
B : Conneries ! Ce doivent être des importations parallèles !
R : Envoyé par China Unicom ! ! Le vôtre est une importation parallèle !
B : Le mien est HTC ! Mieux qu'Apple ! La vôtre est de l'eau ! (Mon ami était déjà très en désordre à ce moment---) A : Non ! C'est vrai ! Je ne sais pas pourquoi ces deux chiffres manquent !
B : Comment le sauriez-vous ! ! ! Il manque un élément aux icônes d'Apple et elles sont introuvables ! !
Il manque un morceau de pomme——-
Il manque un morceau——-
Il manque un morceau——-
13.
Je me souviens de l'époque où j'étais encore une pure petite lolita.
Mon père était jeune et énergique et avait un mauvais caractère. Ma mère était une femme à jupons.
La maison était remplie de fumée tous les quelques jours.
Après la guerre, ma mère m'emmenait chez ma grand-mère. Après être resté quelques jours, je m'y suis habitué. D'après ma mère, chaque fois qu'ils commençaient à se battre, je préparais mon petit sac et je m'asseyais sur le petit banc, puis je disais à ma mère : Allons chez grand-mère !
Le pauvre papa a des lignes noires partout sur la tête. . .
14.
L'institutrice découvre soudain un tas de merde dans le lieu d'activité des enfants. De nombreuses enquêtes ont été menées pour savoir qui avait commis cet acte, mais en vain. Ce qu'il faut faire? Voici ce qui est choquant... Comme la plupart des enfants ne sont pas propres lorsqu'ils s'essuient le vagin, j'ai ouvert les fissures des fesses une à une pour comparer la couleur de l'anus et du vagin. L'anus était trop sec et seule une petite quantité de crachat en poudre et de pâte vaginale a été comparée... Je l'ai essuyé et j'ai finalement sorti le vieil homme... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .