Un tas de mauvaises blagues →_ →

 : 1. A : "Pourquoi es-tu si grand ? Tu dois mesurer plus de 1,7 mètre. Tes parents sont-ils si grands ?" B : "Non, mes parents ne mesurent que plus de 1,6 mètre." A : « Oh~ Le gène a muté~ » B est soudainement devenu anxieux et a crié : « Où est la mutation ! Mon oncle ne mesure que 1,8 mètre ! 2. Papa et son fils dormaient lorsqu'ils ont entendu les jeunes mariés d'à côté faire beaucoup de bruit. En raison de la mauvaise isolation phonique, le fils a demandé : « Papa, c'est quoi ce bruit ? Le père répondit calmement : "C'est du japonais, tu le comprendras quand tu seras grand !" 3. Les quatre principaux traîtres de l'histoire chinoise sont : le binage à midi, les cellules souches hématopoïétiques, le long de la rivière pendant le festival de Qingming, les coraux composés... 4. J'ai un vieil ennemi depuis que je suis enfant. Mon enfant, l'enfant de ces autres ne joue jamais à des jeux ni ne discute sur QQ. Il étudie tous les jours. Il est beau et obéissant. Il se classe premier dans la classe. Il a un petit ami riche. Il a été admis aux études supérieures et à la fonction publique. Son salaire mensuel est de 7 000. Il sait cuisiner, faire le ménage et parle huit langues étrangères. Il ne lui en coûte que 400 par mois pour ses frais de subsistance lorsqu'il va à l'école ailleurs. 5. Dans ce monde solitaire, sauf le 10086 qui prendra l'initiative de m'envoyer des messages, sauf le 10086 qui répondra immédiatement à mon appel, sauf le 10086 qui se souciera de ma facture de téléphone, sauf le 10086 qui enverra des bénédictions chaque saison, Sauf le 10086, qui allumera mon téléphone 24 heures sur 24. Dans ce monde d'une seule personne, à l'exception de 10086, qui pensera à moi et qui se souciera de moi ! 6. Afin de prouver que l'ouïe des araignées repose sur leurs pattes, des experts ont mené une expérience. D'abord, ils ont mis une araignée sur la table expérimentale, puis ont crié après l'araignée, et l'araignée s'est enfuie ! ! ! Ensuite, j'ai rattrapé l'araignée, je lui ai coupé toutes les pattes et j'ai crié après l'araignée. Effectivement, l'araignée a arrêté de bouger ! ! ! Des experts ont donc publié un article prouvant que l'ouïe des araignées réside dans leurs pattes. 7. La Shenzhen Development Bank a lancé une carte de crédit sur le thème des femmes avec le slogan « Je veux m'épanouir profondément avec toi ». Quelqu'un de bien intentionné a ajouté : « Il est impossible de réussir. » 8. La première blague froide de l'histoire de l'humanité : Dans les temps anciens, deux singes marchaient sur la route. Pendant que nous marchions, l'un d'entre eux a dit : « Hé, pourquoi on s'en va debout ? Au bout d'un moment, l'autre s'est retourné et a dit : "...Ne sommes-nous pas des singes ? Comment pouvons-nous parler ?" 9. Je suis une personne âgée et un jour, je regardais des films pornos seul dans le dortoir. Mon colocataire a poussé la porte. J'ai rapidement minimisé et fait semblant de jouer à un jeu. Il m'a jeté un coup d'œil et m'a dit doucement : quatre ans plus tard, nous, frères, n'avons toujours pas réussi à nous traiter avec sincérité. 10. Un couple a acheté une villa avec vue sur la mer après avoir travaillé dur pendant plusieurs années. En raison de l'énorme pression pour rembourser l'hypothèque, je dois encore partir tôt et revenir tard chaque jour. Pourtant, ce que sa nounou fait le plus au quotidien, c'est tenir le chien de la famille sur le balcon pour se prélasser au soleil, regarder la mer et boire du café... 11. Signature d'un certain internaute : Je lui souhaite de vivre aussi longtemps que le professeur me donne des points. En conséquence, quelqu'un dans la classe a ajouté quelques mots avant et après la ligne horizontale où l'enseignant avait rempli la note sur la copie d'examen, la transformant en "Professeur, je souhaite que vous viviez jusqu'à _____ ans". 12. J'ai reçu un SMS : "À partir de 15h31 aujourd'hui, je le ferai. Ma femme est sur le point de coucher avec le mari de quelqu'un d'autre, et je dois attendre avec plaisir qu'il se lave, change de vêtements et prenne une douche. Il n'y a aucune chance qu'il ait apporté une arme à feu." Je l'ai regardé et je n'ai pas pu le comprendre. Quand j'ai regardé l'expéditeur, je n'arrivais pas à croire que la naissance d'un enfant puisse être annoncée de cette façon ! 13. Un certain internaute : Je suis vierge depuis 21 ans, et finalement avant-hier soir... c'est devenu 22 ans... 14. "Chérie, tu es la personne la plus mignonne que j'ai jamais vue !~" "Maman !~ Mari, j'aime les gens comme toi qui n'ont jamais vu le monde..." 15. Examen final du Département de droit : "Essaye de donner un exemple de la différence entre 'loi' et 'loi' dans le mot loi ?" Une étudiante a répondu : « Bien sûr, c'est différent. Si je dis à ma mère que mon petit ami est un « avocat », elle sera très heureuse ; si je dis que mon petit ami est un « avocat », elle me battra certainement à mort.16. Ma femme a appelé son mari, qui est programmeur : "J'ai acheté une livre de petits pains cuits à la vapeur en chemin après avoir quitté le travail et je les ai ramenés. Si je vois un vendeur de pastèques, achète-en un." Cette nuit-là, le mari programmeur est entré dans la maison avec un petit pain à la main... La femme a dit avec colère : « Pourquoi venez-vous d'acheter un petit pain ? ! Le mari a répondu : « Parce que j'ai vu un vendeur de pastèques. » 17. Le professeur d'art a demandé aux élèves : « Pourquoi avez-vous rendu une feuille vierge ? ". L'élève a dit : "Je l'ai dessiné ! Ce que j'ai dessiné, c'était une vache mangeant de l'herbe. Le professeur a demandé : « Où est l'herbe ? Il a dit : « A été mangé par le bétail. » Le professeur a demandé : « Et la vache ? Il a dit : « Après avoir mangé de l'herbe, je suis parti. "