Affiche perverse et réponse au viol violent

1. Animateur : Pourquoi le moine Tang n'a-t-il pas coupé son pénis et ne l'a-t-il pas donné ? Réponse : On estime que le pénis de Tang Monk est trop jeune, et il est trop gêné pour le montrer, et d'autres sont trop gênés pour le chercher. La plupart des gens ne le trouvent pas encore. Il se peut qu'il n'ait pas été utilisé depuis quelques vies et qu'il se soit dégradé. C'est vrai qu'il ne le trouve pas. Ce n'est pas qu'il ne veuille pas le donner. S'il avait été mangé par le roi de la dynastie Tang, la dynastie Tang serait encore à son apogée. 2. Publié par : J'ai enfin trouvé une actualité non pornographique sur NetEase. Voulez-vous le lire? L'Observatoire météorologique central a publié les prévisions météorologiques de la Fête nationale. Réponse : Haha, est-ce aussi pornographique ? Le vagin est trouble. 3. Affiche : Lequel est le plus rentable, un chien ou un homme ? Répondre : Tante, même si tu peux traiter un homme comme un chien, oseras-tu traiter un chien comme un homme ? 4. Affiche : Lors du bilan de fin d'année d'une entreprise, un homme du service administratif a commenté une femme : Êtes-vous facilement excité lorsque vous faites des choses ? Réponse : Une femme du secrétariat a commenté un homme : Les choses ne durent pas longtemps. 6. Animateur : Je suis une femme divorcée de 26 ans qui a donné naissance à des enfants. Maintenant, trois hommes célibataires me poursuivent en même temps. Je ne sais pas qui choisir pour m'accompagner pour le reste de ma vie. Quelqu'un de Tianya peut-il me donner quelques conseils ? Répondre : Eh bien, je suggère de trouver le plus épais ! 7. Affiche : Voulez-vous Li Yuchun ou Zhang Ziyi comme homme ? Réponse : Un coq ou un faisan, aucun des deux choix 8. Réponse originale : Que signifie le fait que « pressing » et « loisirs » soient écrits sur les deux portes à l'entrée du salon de coiffure ? ! Réponse : Le service ici est de vous laisser « sécher » + « laver », donc une fois entré, vous pouvez « vous reposer » et « libre ». 9. L'affiche : Je vais me faire exciser, mais je ne veux pas rencontrer une femme médecin pour me faire soigner. J'ai été gêné pendant longtemps et j'ai demandé à tout le monde quoi faire. Que dois-je dire ? Réponse : Je vous ai dit de changer le col roulé en revers. 10. L'affiche originale : J'ai trouvé une petite amie et nous sommes sur le point de parler de mariage. Puis j'ai découvert qu'elle avait eu des relations avec plus d'une douzaine de prostitués. Je me sentais très douloureux. Je ne sais pas si je dois continuer avec elle... Réponse : Les prostitués qui ont couché avec votre femme peuvent remplir un minibus. Avez-vous besoin d'une entreprise de renfort pour vous sentir à l'aise ? 21. Animateur : Mon petit ami et moi nous connaissons depuis 4 ans, mais il n'éjacule jamais quand nous faisons ça, mais il peut éjaculer quand j'utilise ma bouche. C'est tellement étrange et je suis tellement inquiet. S'il vous plaît, dites-moi ce qui se passe ? Réponse : Il fait probablement partie de l'équipe nationale de football ! 22. Publié par : Depuis l'incident de personnes buvant de l'eau minérale jusqu'à la mort à Hainan, nous pouvons constater que la sécurité alimentaire de la Chine est préoccupante. Les gens peuvent-ils boire de l'eau minérale à mort ? Il n'y a pas une marque QS ? Répondre : Laissez-moi vous demander faiblement, est-ce que qs signifie mourir ? 23. Propriétaire du message : Un certain pervers a utilisé deux points noirs dans sa réponse. Je ne sais pas pourquoi ? Réponse : Maman, cet expert n'a utilisé que deux points dans sa réponse. Je pensais qu'il y avait de la poussière sur l'écran et que je ne pouvais pas l'essuyer avec mes mains, alors j'ai pris une gorgée de salive pour l'essuyer... 24. Maître de poste : Je t'aime en bas ! Répondre : Maintenant que les choses sont arrivées, je dois admettre que vous êtes l'ami le plus remarquable que j'aie jamais connu. Je me sens vraiment très heureuse d'être avec toi. Désolé pour la saisie supplémentaire. 25. L'affiche originale : Il est déjà très tard dans la nuit et il est toujours assis à côté de l'ordinateur, sans aucune intention de dormir. Je n'en peux vraiment plus. Je ne sais pas quoi faire ? Réponse : Ma chérie, arrête de jouer. Les seins sont bien plus confortables que de les toucher avec une souris. 26. Propriétaire du message : Je vis avec ma petite amie depuis six mois et je suis toujours vierge (ce n'est pas que j'ai des problèmes physiques et que je sois déprimée). Répondre : Propriétaire du message, vous pouvez le faire. Après avoir vécu ensemble pendant six mois, même Furongjj a des relations sexuelles. Vous pouvez aller aux Special Olympics tout de suite. 27. Hôte : Un jour. Je discutais avec plusieurs collègues masculins au bureau. C'est à peu près ce dont parlent les hommes. Laissez-moi vous demander ceci : est-ce que vous, les hommes, parlez tous avec le bas de votre corps ? Réponse : N'êtes-vous pas des femmes obéissantes avec le bas de votre corps ? 28. Affiche : Il a été scientifiquement prouvé que le muscle le plus fort et le plus puissant du corps humain est la langue. Réponse : J'ai toujours pensé que c'était JJ.29. Affiche : Le moment où vous êtes frappé par de l'électricité statique est en effet très douloureux, tout autant que l'électricité ordinaire. Amis de Tianya, avez-vous rencontré ce genre de situation ? Comment l'avez-vous résolu ? S'il vous plaît, donnez-moi quelques conseils. Réponse : Lorsque vous sortez, attachez une chaîne autour de votre taille et traînez-la jusqu'au sol pour que l'électricité puisse se décharger. C'est juste que ça fait trop de bruit quand on marche, mais je comprends ! Il s'avère que les chaînes des prisonniers sont en réalité un système de protection conçu pour protéger les prisonniers de l'électricité statique. Ou vous pouvez l'attacher avec du fil et l'étirer tranquillement de votre pantalon jusqu'au sol. C'est très silencieux et vous n'avez pas à vous soucier du bruit. 30. Affiche : Parlez-moi de votre expérience d'achat de préservatifs pour la première fois. Réponse : La première fois que j'y suis allé, la fille m'a demandé si je voulais une taille grande ou petite. Je pensais que c'était la même taille que celle indiquée sur les vêtements et j'ai dit que je voulais deux tailles supplémentaires. 31. Posté par : Je suis vierge et je rencontre une perverse en conduisant... Que dois-je faire ? Répondre : « Yo, ouest ! » Il claqua des doigts avec enthousiasme, ouvrit la portière et sortit de la voiture, et commença à faire divers mouvements, appuyant sur ses paumes pour dilater sa poitrine, se tordant le cou et se tordant les fesses. Bian a expliqué : Il est très nécessaire de s'échauffer complètement avant un exercice intense. Il recula fortement, protégeant sa poitrine d'une main et tenant la portière de la voiture de l'autre : Quoi, qu'est-ce que tu veux dire ? Ne viens pas. Ma sœur, vous vous moquez de moi ? Après tout, je suis encore une jeune fille. C'est rare que j'aie autant de chance de pouvoir profiter de toi aujourd'hui. ——C'est à vous de distribuer l'enveloppe rouge autant que vous le souhaitez. Se regarder dans les yeux avec un sourire : quelle bonne suggestion ! La lune est sombre et le vent est fort, il n'y a personne dans le désert, des hommes et des femmes fous se détestent et du bois de chauffage brûle. Avons-nous un autre choix ? Il ferma les yeux et tomba sur son siège en disant d'une voix tremblante : Toi, viens. Tout ce que vous voulez, c'est bien. Haletant lourdement, il bondissait comme un léopard mâle, déchirait ses vêtements comme un chien mâle, grognait comme un sanglier et gémissait comme un chat mâle. 32. Publié par : Aujourd'hui, j'ai rencontré un camarade de classe qui prenait l'avion pour Guangzhou depuis une autre ville et prenait le même bus. Que dois-je faire? Réponse : J'ai tenu la main de mon camarade de classe et j'ai d'abord regretté de ne pas l'avoir fait. 34. Publié par : Ces gens qui portent des montres de nos jours sont-ils fous ? Réponse : Celui qui porte une montre n'a pas d'eau dedans, et celui qui porte trois montres doit avoir de l'eau dedans. 35. Affiche : Il y a un élève qui se classe dernier chaque année et se bat souvent avec les autres. Selon la demande de l'animateur, l'enseignant souhaite donner aux élèves un commentaire final plus agréable. Comment doit-il l'écrire ? Réponse : L'étudiant a des notes stables et de fortes capacités pratiques. 37. Animateur : Le leader a arrangé beaucoup de choses aujourd'hui, comment pouvons-nous les gérer ? Réponse : Après vous être allongé, pourquoi êtes-vous toujours debout ? 38. Affiche originale : J'ai rencontré un internaute aujourd'hui et il n'arrêtait pas de laisser entendre qu'il voulait avoir des relations sexuelles. Je voudrais demander : est-il vrai que le but des rencontres avec les internautes est désormais d'avoir des relations sexuelles ? Réponse : Les internautes ne se couchent pas lorsqu'ils se rencontrent ? Vous plaisantez, tout le monde est tellement occupé. 39. Maître de poste : Il y a toujours des petits garçons qui me poursuivent, haha. Pouvez-vous deviner quel âge j'ai ? Réponse : Tante, pardonne-moi d'être directe, je viens de montrer tes deux dents de devant. Je suppose que les garçons qui vous poursuivent doivent essayer d'ouvrir des bouteilles de bière... 40. Animateur : Je suis vierge, j'ai un peu peur, et je demande de l'aide pour identifier les vierges, car "L'origine des espèces" dit : Les gènes des hommes qu'une femme a eus affecteront sa future progéniture avec d'autres hommes... Le croyez-vous ? Si vous ne trouvez pas de vierge, vous préférez être célibataire. Réponse : Allez-vous déranger grand-père Darwin pour une chose aussi stupide ? 41. Animateur : Ma femme n'aime pas les fleurs, que dois-je lui offrir ? Réponse : Concombre. Le plus épineux. Hélas, en tant qu'homme, je suis triste pour toi ! Votre femme vous laisse clairement entendre qu'elle en a besoin ! Parce qu'elle n'aime pas les fleurs, c'est parce qu'elle aime le cao ! Péché, péché ! 42. Propriétaire du message : La femme d'à côté a dérangé les autres en gémissant tard dans la nuit, et je l'ai sévèrement critiquée ! Réponse : je vous dérange. Après avoir écouté l'affiche pendant tant de nuits, je n'ai pas trouvé de trou dans le lit le lendemain ?? 43. L'affiche : J'ai trouvé une carotte sur le lit de ma copine. Je lui ai demandé sèchement : « Que se passe-t-il ? Réponse : La petite amie de l'affiche : « C'est ce qu'il me reste en nourrissant le lapin hier comme collation, n'est-ce pas ?44. Publié par : Un jour, alors que je sortais des toilettes, j'observais le ciel la nuit, et soudain j'ai vu l'étoile de la Grande Ourse se redresser. Je l'ai compté avec mes doigts et j'ai découvert que cet événement bouleversant et pleurant des fantômes était le lancement officiel du Projet Dragon par la Fédération chinoise de football. Réponse : Il y a encore des gens qui parlent du talent du football chinois. Le Plan Sourds... Vous dites les vôtres, ils sont sourds... 45. L'affiche originale : Les boules à mites dans les urinoirs sentent vraiment bon. Chaque fois que je les vois, j'ai envie de les ramasser et d'y croquer ! En avez-vous ? Réponse : lz, je l'apprécie vraiment. J'ai fait des recherches à ce sujet. Les personnes qui mangent souvent des boules de naphtaline dans les urinoirs vivront éternellement. J'ai expliqué pourquoi les urinoirs de l'entreprise sont si silencieux. J'ai mis les boules à naphtaline une par une et je les ai jetées. Il s'est avéré qu'ils ont été mangés en secret par votre enfant. Je suis sûr que vous avez aussi bu du Huang Cola. S'il vous plaît, mangez plus et soutenez lz 46. L'affiche originale : J'ai rencontré une fille lors de la fête d'anniversaire d'un ami et je lui ai demandé de sortir avec moi hier soir, puis quelque chose s'est produit (5 000 mots omis). Aide! Le suçon sur mon cou ne disparaîtra pas, pourquoi ma femme ne me castre-t-elle pas à mon retour ? Réponse : Déprimée, ma petite amie actuelle a utilisé cette méthode pour réussir à séparer mon ex-petite amie. Vous essayez toujours si fort de le cacher, pensez-vous que le corps de votre femme sera inférieur au vôtre ? 47. Animateur : Cette nuit-là, j'ai couché avec la femme et la fille de l'amant de ma femme. Réponse : L'affiche peut vous soutenir rien qu'en regardant le titre, c'est génial. Pourquoi est-ce que je ne peux pas le faire ? Il paraît qu'une fois qu'on a acquis de l'expérience en tant que cocu, on peut écrire des romans, plutôt cool. 48. Animateur : Viol violent ! Lorsque les chansons indiennes sont sous-titrées en dialecte du Nord-Est (une vidéo qui a choqué à mort des millions d'internautes) Réponse : Le paratonnerre est tombé en panne, j'ai été tellement choqué que j'étais brûlé à l'extérieur et tendre à l'intérieur. Je suis tellement talentueux. Le nom de famille du grand-père de Lz n'est-il pas Bi ? 49. Affiche : Parlons du journal télévisé de 30 minutes en Chine. Réponse : Que puis-je dire : Dans les dix premières minutes, les dirigeants étaient très occupés. Dix minutes plus tard, les gens dans tout le pays sont heureux. Dans les dix minutes qui ont suivi, des habitants d'autres pays du monde vivaient dans une situation désespérée. 50. L'affiche originale : Prenez des photos de vous et de ma femme. S'il vous plaît, ne postez pas trop durement ! Réponse : La fille aînée doit faire preuve de beaucoup de tact ! Je ne suis pas assez beau pour toi ! ...Il y aura des vagues d'attaques lancées ! L'affiche, attendez ~ 51. L'affiche : Mon mari pense que mon vagin est lâche et veut jouer avec mon anus. que dois-je faire? Réponse : Achetez un pot de chrysanthèmes et laissez-le apprendre la composition florale. 52. Affiche : Les points d'acupuncture des arts martiaux chinois ! Réponse : Les points d'acupuncture ne sont pas destinés à l'acupuncture, mais à la guérison ! 53. L'affiche originale : Je serai toujours chinois dans ma prochaine vie ! Souhaitez-vous? Réponse : S'il y a une vie après la mort, je ne veux pas être chinois, je veux juste être un panda chinois. Il est servi tous les jours et reste toujours le trésor national de tous ! 54. Animateur : J'ai plus de 40 ans et il y a encore beaucoup de choses que je ne comprends pas. À qui dois-je demander ? Répondre : Demandez à Google pour les affaires étrangères, à Baidu pour les affaires intérieures et à Tianya pour les questions sexuelles ! 55. Affiche : Quelle est la ville numéro un en Chine, Pékin ou Shanghai ? Réponse : Êtes-vous ennuyé par le fait que ces deux villes soient les seules sur toute la carte de la Chine ? ! Vous pensez que la carte de la Chine est un soutien-gorge ! 56. Animateur : La cérémonie de clôture olympique s'est-elle bien déroulée ? Réponse : Je ne sais pas si c'est bien ou pas, mais ma femme n'a pas vomi pendant ses deux mois de grossesse. Elle m'a fait vomir en regardant la cérémonie de clôture aujourd'hui ! 57. Propriétaire du message : Ma copine a disparu sans pitié, ne me laissant que quelques centaines de soutiens-gorge ! Je deviens fou ! Réponse : Vous pouvez installer un stand pour vendre des soutiens-gorge et mettre une pancarte indiquant : Grande vente avec des larmes, réduction du prix pour la fugue de votre petite amie, bonne gestion, devenir le magnat numéro un des sous-vêtements en Chine en 3 ans, et le futur magnat du soutien-gorge est sur le point d'émerger. Vous pouvez aussi laisser le soin à votre future épouse et lui dire : Avant de vous rencontrer, j'avais déjà préparé les sous-vêtements que vous porterez pour le reste de votre vie. 58. Maître de poste : Révélez le vrai visage de la réunion de classe. Réponse : Lorsque des compagnons d'armes rencontrent des compagnons d'armes, cela signifie boire beaucoup ; lorsque des camarades de classe rencontrent des camarades de classe, cela signifie se débarrasser de leurs chaussures. Les plus réfléchis se mettent sous les couvertures, les moins réfléchis harcèlent, ni trop ni trop peu, tâtonnant au hasard, les déterminés chantent et les moins réfléchis boivent. 59. Affiche originale : Après avoir regardé la cérémonie d'ouverture des Jeux olympiques, je comprends enfin ! "Bird's Nest" est un nid de pigeon !Réponse : J'avais l'habitude de demander aux concepteurs de construire un nid d'oiseau parce qu'il y a trop d'oiseaux en Chine ? 60. Affiche : Où dois-je mettre le papier après m'être essuyé les fesses ? Réponse : Mettez-le à la poubelle et exportez-le au Japon lorsque vous en aurez assez. 63. Publié par : Les joueuses de volley-ball touchent toujours le sol avec leur poitrine en premier lorsqu'elles sauvent le ballon. Si cela arrive souvent, cela endommagera-t-il leurs seins ? Réponse : Pourquoi l'affiche n'a-t-elle pas demandé : les joueurs masculins touchent toujours le sol en premier lorsqu'ils sauvent le ballon. Si cela arrive souvent, frapperont-ils le méchant ? 65. L'affiche originale : Aux yeux des singes, les humains sont des singes malades, gravement déformés, avec peu de poils et pas de queue. Réponse : Vous vous trompez ! Parce que ce qu'ils voient, c'est que les queues humaines poussent devant et ne sont pas assez longues. 66. Affiche originale : « Xinwen Lianbo » de CCTV est mon programme télé préféré. Réponse : Ce genre de chose peut durer des décennies, <