---------- Citations classiques Enseignant : Petit camarade de classe, sais-tu ce qu'est une vieille fille ? Idiot : Mon père a dit que celles qui n'ont pas été traitées sont appelées des célibataires. (Je transpire) Le professeur t'apprend à prononcer le mot "bei". Professeur : Camarade de classe junior, je pense qu'en plus de votre prononciation médiocre, vous avez également des problèmes de tête. Le professeur pourra vous éclairer. Avez-vous un lit à la maison ? Idiot : Oui. Professeur : Qu'est-ce qu'il y a sur le lit ? Idiot : Drap de lit Enseignant : Qu'est-ce qu'il y a sur le drap ? Idiot : Ma mère Professeur : Qu'est-ce que c'est sur ta mère ? Idiot : Mon père (transpire violemment...) Professeur : Qu'y a-t-il sur la couette de ton père ? Idiot : Pas plus. Enseignant : Et votre couette ? Idiot : J'ai été jeté au lit par eux. Enseignant : La préfecture de Nantong et la préfecture de Tong Nord, Tongzhou nord et sud mènent au nord et au sud. Idiot : les étudiants et les étudiantes, ainsi que les étudiants et les étudiantes, donnent naissance à des étudiants et des étudiantes. Enseignant : Les fleurs parfumées ne sont pas rouges, les fleurs rouges ne sont pas parfumées, les roses sont rouges et parfumées. Idiot : Les pets bruyants ne puent pas, les pets malodorants ne font pas de bruit, les pets en série puent et sont bruyants. Enseignant : Le gros poisson mange le petit poisson, le petit poisson mange les crevettes, la crevette mange de l'eau et la vérité éclate. Imbécile : Ton mari te presse, tu presses le lit, le lit presse le sol et la terre tremble (Tu es tellement talentueux, haha) Récitation : Moniteur : Le printemps dort jusqu'à l'aube. Camarade de classe : J'entends des oiseaux chanter partout. Camarade de classe : Le bruit du vent et de la pluie la nuit. Idiot : Une fille se transforme en belle-sœur (Comment as-tu trouvé ça) Professeur : Fais-toi une grosse tête. Moniteur : faites bouillir les haricots et brûlez-les. Camarade de classe : Les haricots pleurent dans le chaudron. Camarade de classe : Nous sommes de la même famille. Idiot : Beau-frère, Pao Tante (je suis complètement sans voix =. =). Enseignant : Paopao. Enseignant : Qui vous a appris tout cela ? Idiot : Le chef d'équipe m'a appris. Moniteur : Vous martelez, baisez votre mère. Idiot : Tu m'as encore menti (pauvre enfant). Idiot : Maître, ces deux-là sont partis. Enseignant : Ne vous inquiétez pas pour moi, le mien est une vague automatique. Idiot : La vôtre est une vague automatique, et moi une vague manuelle. (Euh, j'ai le vertige 4) Effectuez trois phrases et demie Moniteur : Le nouveau *** est arrivé. Camarade de classe : La planification familiale est très importante. Camarade de classe : Quelle est la chose la plus fiable à demander ? Idiot : Portez un préservatif (je m'évanouis). Enseignant : Portez... Non, remplacez cette phrase et répétez-la. . Moniteur : Le nouveau *** est arrivé. Camarade de classe : La planification familiale est plus importante. Camarade de classe : Quelle est la chose la plus fiable à demander ? Idiot : (sort une paire de ciseaux et montre une certaine partie) Haha, coupe-la. . . . . (Bored =.=) Il s'avère que les tremblements de terre fréquents sont causés par les vibrations des téléphones portables ! ! ! -------------------- Les tremblements de terre dans le monde deviennent de plus en plus fréquents. Du tremblement de terre de Wenchuan au tremblement de terre actuel au Japon, chacun est plus violent que le précédent. , a fait paniquer les gens et, combiné aux anciennes prophéties mayas, de nombreuses personnes ont estimé que c'était un signe avant-coureur de la destruction de la terre. Je suis une personne calme et rationnelle. Je ne crois jamais à aucune prophétie. À mes yeux, ce sont toutes des manifestations d'ignorance. Alors, au milieu de la panique générale, je suis tombé dans une profonde réflexion... Cependant, en raison de mes connaissances limitées, je n'ai jamais pu trouver d'explication convaincante. En voyant la panique des gens s'intensifier de jour en jour, je suis devenue de plus en plus anxieuse. J'ai passé tout mon temps à y réfléchir, mais mes gains étaient encore très limités. L'inspiration éclatera toujours par inadvertance. Comme le dit le proverbe, on ne peut le trouver nulle part sans porter des chaussures de fer, et il ne faut aucun effort pour l'obtenir. Un incident accidentel m'a finalement fait découvrir la raison des récents tremblements de terre fréquents. L'atelier étant très silencieux, nous faisons tous vibrer nos téléphones portables lorsque nous allons travailler. Avant-hier midi, alors que j'étais concentré sur mon travail, mon téléphone a vibré. Normalement, je décrochais le téléphone et répondais, mais maintenant, la vibration me rappelle un tremblement de terre ! Je me suis soudain rendu compte que c'était la vibration de mon téléphone portable qui provoquait de fréquents tremblements de terre ! Pensez-y, tout le monde, quel est le nombre d'utilisateurs de téléphones portables dans le monde actuellement ? Combien de personnes font vibrer leur téléphone ?La vibration est comme le courant électrique, elle est conductrice. Le courant électrique circule du pôle positif vers le pôle négatif, tandis que la vibration est dirigée du ** vers la terre. Des milliards de vibrations s'accumulent sous terre et deviennent une énergie puissante ! Après un certain temps, lorsque l'énergie s'accumule jusqu'à un certain niveau, un tremblement de terre se produira. Avant, il n'y avait pas de téléphone portable, donc les tremblements de terre ne se produisaient qu'occasionnellement. Aujourd'hui, avec plus de téléphones portables et plus de vibrations, les tremblements de terre sont plus fréquents. Après avoir compris cela, j'étais si heureuse d'avoir découvert la vérité ! J'ai décidé de quitter mon emploi immédiatement et j'en ai immédiatement informé l'Académie chinoise des sciences pour postuler au prix Nobel de physique de cette année. Avec le bonus de plus d'un million de dollars américains, je n'aurais plus à travailler et je pourrais bien manger et boire toute la journée. De plus, je voudrais lancer solennellement un avertissement à tous les utilisateurs de téléphones portables : afin de réduire l'apparition de tremblements de terre, veuillez ne pas utiliser la fonction de vibration de votre téléphone portable ! J'admirais les pommes, alors j'ai accidentellement frappé Newton et je suis devenu célèbre. ---------Grenade : J'admire Peanut. Je vis dans un appartement de deux chambres. Ceux qui jouissent de bonnes conditions vivent dans deux chambres et un salon. Contrairement à moi, toute une famille est entassée dans un dortoir. Cacahuète : J'admire les graines de melon. J'ai une chambre par personne et c'est confortable à vivre. Contrairement à moi, nous sommes obligés de partager une maison. Guazi : J'admire les petits pains cuits à la vapeur, ils sont blancs et dodus, contrairement à moi qui suis maigre et mince. Petits pains cuits à la vapeur : J'admire les petits pains cuits à la vapeur. Non seulement ils ont de belles coiffures, mais ils ont aussi beaucoup de nourriture dans le ventre. Baozi : J'admire Ma Huaer, cette petite tresse est tellement féminine. Mahua : J'admire youtiao, et ces nattes sont beaucoup plus épaisses que les miennes. Youtiao : J'admire le tofu puant. Même si son odeur n'est pas pure, elle reste adorable. Stinky Tofu : J'adore la moutarde, elle peut toujours faire pleurer les gens. Moutarde : j'adore les pommes de terre. Je suis une fille polyvalente typique. Je veux transformer des chips en chips, je veux transformer des frites en frites, et je peux aussi me transformer en purée de pommes de terre. Frites : j'admire les tomates. À première vue, il ressemble à une superstar de l'industrie du divertissement. Il est très populaire. Tomates : J'admire les raisins, ils sont vraiment rouges et violets. Raisins : J'admire les dattes rouges. Ils ne sont pas seulement rouges, mais aussi sucrés. Plus important encore, ils sont félicités par les autres. Hongzao : J'admire la pastèque. Non seulement il est dodu comme Concubine Yang, mais il a aussi un cœur rouge. Pastèque : j'admire le cantaloup. Les gens naissent avec un parfum corporel, il n'est donc pas nécessaire de dépenser de l'argent pour un parfum coûteux. Cantaloup : J'admire le châtaignier, et certaines personnes rivalisent pour le « vanter ». Lettre de Li Yunlong à l'AFC ------- Cher président de l'AFC, Son Excellence Harman : Bonjour, je suis Li Yunlong, le commandant du 129e régiment indépendant de la huitième armée de route. A l'origine, les questions de football, ce n'est pas notre affaire. Maintenant que nous ne sommes plus en guerre, j'utilise mes anciennes compétences en vannerie pour fabriquer des cages à oiseaux lorsque j'ai du temps libre et je passe mes week-ends au marché aux oiseaux et aux fleurs à essayer de les vendre à bon prix. Aujourd'hui, les soins médicaux coûtent cher et ma femme ne travaille plus à l'hôpital. Ce n'est pas facile de compter uniquement sur la pension ! D'accord, la partie précédente est une connerie, la chose suivante est importante. Logiquement parlant, si moi, Li Yunlong, j'emmène des gens participer au concours, je peux envoyer un cours de cuisine à la conquête de l'Asie ! Si nous laissons vraiment Zhang Dabiao, Wei Monk ou la compagnie de cavalerie, sans parler de la Birmanie, ce serait le Brésil, l'Argentine, etc., les gens de mon groupe indépendant les détruiront quand même. Qui a peur de qui ? Ce serait bien que Ding Wei, le garçon sans le sou, dirige une douzaine de personnes, ou que Kong Erlengzi dirige un nouveau groupe de personnes. En prenant du recul, si Chu Yunfei dirige le 358e Régiment, il peut toujours l'essayer. Mais maintenant, à qui allons-nous ? Même si le prix de la viande augmente actuellement, les porcs de l'équipe chinoise de football valent cher. Les membres de notre équipe de football chinoise, au fil des années, ont mangé du lait et traite de l'herbe ; ils boivent du vin australien "Inejo" importé, mais ils ont développé des jambes bandées qui ne peuvent que botter des putains de couilles puantes, mais chacun d'eux est très bon, putain de merde, tout le monde est devenu un homme riche. On dit que si un soldat est en colère, un général sera en colère dans un nid. Quant à notre président Xie Yalong, c'est effectivement un peu humiliant pour lui d'être président de la Football Association.Il serait dommage qu'une personne aussi instruite que lui, capable de réciter des poèmes Tang que même un enfant de trois ans peut réciter, n'apprenne pas aux enfants à réciter des poèmes Tang dans une classe parascolaire d'un jardin d'enfants, ou ne lui permette pas d'aller à Sanlitun pour tromper ces vieilles dames. Bien qu'il n'ait pas encore terminé le football chinois, les faits ont prouvé que lui, comme son prédécesseur, ne peut jouer l'erhu que dans son entrejambe et ses absurdités sur le football. M. Harman, écoutez, notre équipe de football n'est vraiment pas bonne ! Mais pourquoi n'envoyons-nous pas quelqu'un d'autre ? Savez-vous pourquoi nous, Lao Li, avons été envoyés dans une usine de confection pour faire de la broderie, même si nous avons gagné la bataille ? M. Lao Ha, c'est la Chine, ce sont les caractéristiques chinoises. En Chine, il y a des choses qu'on ne comprendra jamais. Une fois la question posée ainsi, vous comprendrez : Ecoute, vous êtes tellement groupés, vous ne pensez pas que vous harcelez les autres ? Laisser nos porcs et leurs humains donner leur coup de pied, c'est les mettre sur la scène du porc. Vous n'avez frappé personne, mais vous vous y êtes mis. Il s'agit évidemment d'une entreprise déficitaire. C'était seulement 1:0 contre les Maldives. Maintenant, c'est mieux. Le tsunami nous a aidé à détruire les Maldives. Nous étions heureux pendant quelques jours, mais maintenant vous divisez le Myanmar ! Écoutez, le Myanmar est bien plus grand et meilleur que les Maldives, n'est-ce pas ? Lors du premier match contre le Myanmar, même s'ils se qualifient, ils pourraient rencontrer le Népal et la Mongolie. Ce sont toutes des équipes fortes ! Vous avez dit qu'en nous regroupant ainsi, n'utiliseriez-vous pas les pires ruses contre nous ? Vous faites partie d'un tel groupe. Si ces porcs de notre famille ne sont pas abattus cette année, ils ne survivront probablement pas au-delà du 15e jour de l'année prochaine. Dis-moi, comment peux-tu jouer comme ça ? Votre Excellence, vous êtes une personne qui a vu le monde, et vous êtes aussi une personne de l'AFC qui a peur des autres. Par conséquent, je voudrais vous proposer : Premièrement, si l'actuelle Fédération chinoise de football continue d'organiser des matchs de l'équipe chinoise de football, la Confédération asiatique de football doit envoyer l'arbitre chinois Huang Jun* pour arbitrer tous les matchs impliquant l'équipe chinoise ; Deuxièmement, vous pouvez utiliser vos droits pour demander à l'AFC de désigner mon équipe indépendante pour les matchs de l'équipe chinoise. J'ai envoyé 11 personnes jouer avec eux. Celui qui remportera le coup de pied mangera du porc ; celui qui perd ses bras et ses jambes à cause du coup de pied n'aura pas de porc à manger à cause de son incompétence ! Troisièmement, vous désignez Zhou Xingchi pour représenter la Chine dans la compétition. J'aime bien ce type. Je pense que ça marche ! Si vous n'êtes pas d'accord avec les trois éléments ci-dessus, moi, Li Yunlong, choisirai un jour pour vous défier ! Vous pouvez utiliser des fusils et des canons à votre guise, je vais juste utiliser mon grand couteau et voir si je ne coupe pas votre petit en morceaux ! Voyons qui osera intimider nos cochons à l'avenir. Cordialement, je salue Li Yunlong, commandant du régiment indépendant de la 129e division de la huitième armée de route. Si le chef d'escouade de votre classe « mourait », que feriez-vous ? ----------- 1 Envoyez-le en Égypte et faites de lui une momie pour vivre éternellement dans le monde 2 Renversez une chaise, prenez une arme et criez " Bon sang, un autre meurt, frères, combattez avec le professeur ! " Puis levez-vous 3 Rush vers le podium et attrapez le cou du professeur "C'est tout vous, vous avez tué mon moniteur, je veux le venger" 4 Regardant silencieusement le moniteur, " Bon sang, un autre a été tué. " 5 Arrachez-lui tous les cheveux et dites à tout le monde que le moniteur est mort. 6 Après avoir confirmé qu'il est mort, récupérez tout le matériel d'étude et les notes pour compléter son héritage et étudiez dur pour lui. 7 Prends soin de sa femme pour lui jusqu'à ce qu'elle devienne ta propre épouse. 8 Déshabillez-le et accrochez-le à la porte de l'école pour avertir ses camarades de ne pas travailler trop dur, sinon ils mourront sur le bureau. 9 Prenez sa carte d'identité. Afin de ne pas attrister ses parents, survivez pour lui après une chirurgie plastique. 10 Plantez-le sur le terrain de jeu. L'année prochaine, de nombreux observateurs seront capables de faire deux fois le tour de la Terre. 11 Couvrez-le silencieusement avec un tissu blanc comme si de rien n'était. 12 Montez et donnez-lui un coup de pied pour confirmer qu'il est mort, puis maudissez "Putain de merde". 13 Je pense qu'il dort. Ne le dérangez pas. Ces dix luxes dans la vie... ------- 1. Passez une bonne nuit de sommeil chaque jour ; 2. Il y a toujours des membres de la famille pour vous couvrir lorsque vous vous endormez ; 3. Lorsque vous souhaitez voyager, vous avez des amis à qui parler et qui sont prêts à prendre du temps pour vous accompagner ; 4. La santé de pouvoir transporter un sac à travers le monde ; 5. Un travail confortable ; 6. Il y a toujours quelqu'un pour vous rappeler de mettre plus de vêtements les jours venteux ; 7. Une silhouette saine qui est belle même dans un T-shirt bon marché ;8. Ayez toujours l'envie et le temps de lire tranquillement ; 9. Ayez la liberté éternelle dans votre cœur ; 10. Osez abandonner. La dernière image tendance ! Rappel urgent ! ——————————————- Il mâchait du caramel White Rabbit dans sa bouche, portait des vêtements de sport de la marque Plum Blossom et des chaussures en caoutchouc Pull-back, pédalait sur un vélo Phoenix et portait un appareil photo Seagull. ---(«国货风»下最新潮人形象) -----------------------------近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记! ! ! "L'appel était tellement hilarant que le professeur a failli mourir de colère" ------- Lorsque l'école a commencé à procéder à l'appel, un professeur a eu une idée originale et a dit aux élèves : "Je vais lire le numéro d'élève. Vous pouvez nous donner vos noms pour que tout le monde se connaisse."