[Lelucon] 20 Lelucon yang Tidak Dapat Dipahami oleh Loli Kecil Murni - Kelompok Sumber

1. Kami mencarikan jodoh untuk sepasang pria dan wanita yang bersikap ambigu di kantor, tapi wanita itu menyukai pria itu, sedangkan pria itu tidak menyukai wanita itu. Suatu kali, keempat orang duduk bersama, saya berkata: "Kamu, kalau punya perasaan sama Mm, jangan pura-pura lagi, cepat ungkapkan." Siapa sangka, yang satu ini duduk malas di kursi, menyentuh celananya sendiri dengan tangan: "Rasakan apa? Tidak ada rasa apa-apa, lihat, bahkan tidak keras, datar aja." Gadis itu segera dengan peduli berkata: "Benarkah? Biar aku coba sentuh…"

2. Saat pelajaran matematika, guru menjelaskan permutasi dan kombinasi, salah satu metode penyelesaian disebut "metode mengikat". Guru matematika berkata: “Mulai sekarang, saat menjumpai permutasi dan kombinasi, pertama ikat dulu…”

Guru belum selesai berbicara, melihat ketua kelas sedang tidur, lalu menyuruhnya bangun untuk menjawab pertanyaan. Guru bertanya: “Saya berbicara sampai di mana?”
Ketua kelas menjawab: “Sampai membahas mengikat.”
“Langkah berikutnya?” guru menanyakan lagi.
Ketua kelas dengan mata setengah terpejam menjawab: “Setelah mengikat, baru cambuk!”
Guru marah, berkata: “Kamu selera agak berat ya?!”
Seluruh kelas tertawa terbahak-bahak…

3. Teman sekelas saya keluarganya memelihara seekor babi, ini babi adalah babi pembiak, babi ini sangat pintar, menghasilkan banyak uang untuk keluarganya. Tapi teman saya itu tipe orang yang makan hasil orang lain, tidak pernah mengurus apapun, boros, dan tidak tahu cara melakukan pekerjaan apapun.
Suatu hari, kami semua sedang ngobrol di halaman rumah mereka, datang seorang tante besar, membawa seekor induk babi, masuk ke rumah lalu berkata: “Bisakah kamu membuat babi kami kawin?”
Teman saya sopan tapi terlihat sulit menjawab: “Hari ini ayah saya tidak ada di rumah!”

4. Hari ini sedang santai, chatting dengan seorang gadis. Dia dengan kesal berkata: “Pacarku lumayan jelek.”
Saya berkata: “Jangan bilang pacarmu begitu.”
Dia berkata: “Hmm, aku tidak sedang merendah, semua orang mengakui dia jelek.”
Saya pun bertanya lebih lanjut: “Sepanas apa jeleknya?”
Dia berkata: “Sulit dijelaskan.”
Saya mulai membujuk: “Begini saja, kalau aku memberi nilai 60, berapa nilai yang akan kamu beri dia?”
Dia tanpa ragu menjawab: “58!”

5. Waktu kuliah, ada teman sekamar, dia ketua kelas. Kami diajar oleh seorang dosen wanita muda. Ceritanya, suatu kali teman saya, sambil merokok, berjalan di jalan, tiba-tiba melihat dosen itu, lalu maju hendak menyapa, ternyata dosen itu mundur dua langkah berkata: “Saya sedang hamil! (dosen wanita itu takut asap rokok)”, teman saya tidak mengerti maksud itu, langsung terpaku seperti batu, rokoknya jatuh, dengan gemetar berkata: “Bukan anakku kan?”Empat wanita yang bermain kartu itu adalah istri presiden surat kabar, istri ketua perusahaan susu, istri manajer umum perusahaan listrik, dan istri ketua hakim. Saat bermain kartu, mereka mengobrol santai, dan seiring percakapan berlanjut, topik beralih ke topik tersebut...... Istri presiden adalah yang pertama berbicara dan menghela napas, "Huff! Ayah kita seperti anak koran yang mengantar koran di koran mereka—dia hanya memasukkannya ke kotak surat dan pergi." Istri ketua perusahaan susu mengetuk kartu dan melanjutkan, "Ini sama sekali tidak aneh. Tempat kami seperti yang mengantar susu di pagi hari—hanya duduk di pintu, tidak pernah masuk." Ketika istri manajer umum perusahaan listrik yang berbicara, dia menggelengkan kepala dan berkata dengan putus asa, "Huff! Sebenarnya, kalian semua cukup hebat!" Suami saya, seperti perusahaannya, hanya memeriksa meteran sebulan sekali." Akhirnya, semua orang ingin mendengar pendapat istri Grand Justice. Dia berkata dengan nada sangat santai, "Kepala rumah kami mengadakan sidang pengadilan setiap hari, tapi sayangnya, kami tidak pernah menuntut!" 7. Larut malam, anak itu mulai menangis saat tidur. Sang ayah memutuskan untuk menyanyikan lagu nina bobo untuk menghiburnya. Namun setelah beberapa baris, protes datang dari sebelah: "Biarkan anak menangis!" 8. Setelah bermain poker sepanjang malam, Old Ho dengan pusing menjatuhkan chip ke nampan donasi gereja. Saat menemukannya, dia buru-buru mencoba menukarnya dengan uang satu dolar. "Tidak, kamu tidak bisa menipu saya," kata pendeta, "itu chip lima dolar." 9. Tamu mengeluh kepada manajer hotel: "Ada biaya tambahan kolam renang di tagihan, tapi tidak ada kolam renang di sini!" Manajer: "Benar. Uang ini untuk membangun kolam renang." 10. Tuan muda bertanya pada juru masak: "Kamu janji tidak akan memberitahu Ibu saat aku pulang tadi malam." Koki menjawab: "Aku tidak melanggar janji. Saat ibumu bertanya, aku hanya bilang aku sibuk menyiapkan sarapan dan tidak sadar saat kamu kembali." 11. Setiap kali Shi Tua dan Lin Tua bertemu, mereka saling menggoda. Suatu hari, Lin Tua tiba-tiba mengelus kepala Shi yang botak dan berkata, "Kepala botakmu benar-benar mirip pantat istriku." Shi Tua tersenyum dan menepuk kepala botaknya sendiri, lalu menjawab setuju, "Mm!" Memang" 12. Profesor Huang kehilangan kesabaran di sebuah kelas di sekolah perempuan: "Aku kelelahan dari atas, sementara kalian duduk di sana tanpa bergerak sama sekali. Aku sudah berusaha keras—apakah kalian benar-benar menyerap sesuatu?13. Seorang pasangan suami istri menggunakan kode 'mencuci pakaian' ketika mereka ingin berhubungan intim. Suatu hari, setelah bertengkar, karena sang istri sedang marah dan sang suami perlu, tapi tidak enak untuk meminta secara langsung kepada sang istri, mereka meminta anak mereka menyampaikan pesan: (Ibu, ayah bilang pakaiannya kotor, harus dicuci.) Sang ibu marah dan berkata: (Katakan pada ayahmu mesinnya rusak, hari ini tidak bisa mencuci.) Beberapa hari kemudian, kali ini giliran sang istri yang tidak tahan, lalu memerintahkan anaknya menyampaikan pesan: (Pergi katakan pada ayahmu mesin cuci sudah diperbaiki, bisa mencuci pakaian.) Anak itu segera berkata: (Ibu, ayah menyampaikan, tidak perlu, dia sudah mencuci sendiri dengan tangan.)

14. Seorang asing datang ke Taiwan untuk belajar bahasa Mandarin. Tapi dia masih bingung membedakan 'besi' dan 'baja'. Suatu hari dia pulang sangat larut, hasilnya pintu di bawah tidak bisa dibuka. Dia terpaksa berteriak ke atas: "Ibu pemilik rumah, pintu besi Anda tidak bisa dibuka!" …

15. Seorang kepala desa ingin melakukan sesuatu yang besar, setelah penyelidikan mendalam dia mengirim rencana kepada atasan yang tertulis: menempelkan ubin pada Tembok Besar, memberi pinggiran emas pada garis ekuator, memasang lift di Everest, memasang pagar di Samudra Pasifik. Kemudian, kepala desa melakukan penyelidikan lagi, dan mengirim surat: memberi sarung tangan pada semua lalat, masker pada semua nyamuk, borgol pada semua tikus, memakai BY pada semua belalang.

16. Seorang pasangan sangat mesra, hampir setiap hari dalam sebulan melakukan XXXX. Suatu hari, sang istri tiba-tiba merasa tidak enak badan, hasil pemeriksaan dokter berkata: kamu mengalami sakit karena terlalu sering melakukan aktivitas seksual, kamu harus menghentikan XXXX selama tiga bulan, jika tidak bisa berisiko mengancam nyawa. Setelah pulang, sang istri memberitahu suaminya, lalu mereka harus menahan diri selama tiga bulan dan tidur terpisah. Tapi, baru seminggu, malam itu sang suami tidak bisa menahan diri dan pergi ke kamar sang istri, kebetulan melihat sang istri juga ingin keluar kamar, sang istri terkejut bertanya: ada apa?? Sang suami dengan serius berkata: "Aku datang untuk membunuhmu, lalu kamu?" Sang istri malu menjawab: "Aku datang untuk bunuh diri."

17. Xiao Ming sudah memasuki tahun ketiga di universitas, tapi masih belum punya pacar. Dengan dorongan teman-temannya di asrama, dia memutuskan untuk mengejar seorang gadis yang sudah lama dia sukai. Suatu hari, dia melihat gadis itu berjalan sendirian di lapangan, lalu mengikutinya. Karena tidak tahu bagaimana memulai percakapan, Xiao Ming merasa sangat cemas.Melihat gadis itu semakin menjauh, dia terpaksa mengambil sesuatu dari tanah, mengejarnya dan berkata, ‘Nona, apakah batu bata ini milikmu yang jatuh?'

18. Sebelum menikah, dia berkata dengan lembut padaku: Menikahlah denganku, kamu adalah bagian yang sangat penting dalam hidupku. Setelah menikah, aku bertanya padanya: Aku sebenarnya bagian apa dalam hidupmu? Dia menatapku, menunjuk jari keenamnya~~~

19. "Apakah kamu percaya dengan ungkapan 'cinta itu abadi'?"
"Tentu percaya, tapi dengan syarat pasangan terus berubah-ubah."

20. Istri seorang tentara pergi ke barak untuk menjenguk suaminya, kebetulan bertemu dengan suaminya yang sedang berlatih menembak, mendengar suara ledakan senapan membuatnya takut dan segera bersembunyi ke pelukan suaminya, lalu suaminya berkata: “Lihat, ini adalah kekuatan pistol, nanti di rumah akan kubuat kamu merasakan kekuatan meriam!”