"Menengok ke Belakang Tiba-tiba" Surat yang tidak akan pernah bisa terkirim

Anda tidak perlu kaget atau menghela nafas ketika menerima surat saya, karena cepat atau lambat itu akan terjadi. Tidak pernah terpikir olehku bahwa aku akan naksir gadis itu semasa SMA, terutama saat tahun terakhirku. Semuanya mungkin karena penempatan kelas, dan kebetulan saya ditempatkan di kelas 12, tahun ketiga sekolah menengah yang paling tidak ingin saya masuki. Untungnya, saya mendapatkan banyak kenangan manis dan persahabatan yang tulus di Kelas 12. Saat itu malam Festival Pertengahan Musim Gugur tahun 200. Kamu mungkin tidak tahu bagaimana rasanya menyukai seseorang, tapi aku sangat mengetahuinya. Aku mulai memperhatikanmu, lambat laun jatuh cinta padamu, lalu berbicara denganmu, dan aku merasa sangat bahagia dan gembira. Belakangan, Anda terus membantu saya mengisi daya, dan suatu hari Anda berkata kepada saya, "Baterainya hilang." Sebenarnya aku tidak peduli sama sekali dengan baterainya, karena kamu sudah menempati setidaknya separuh hatiku saat itu. Tapi itu bukan permulaan, setidaknya bagi saya. Kapan kamu tahu kalau aku menyukaimu? Saya masih belum tahu. Aku hanya tahu mungkin XX yang memberitahumu bahwa aku menyukaimu. Momen yang sungguh membuatku tak bisa melepaskan diri akhirnya datang tanpa diduga. Sore itu aku mengirimimu pesan, tapi kamu menolak dan memberitahuku tentang kakakmu. Saya benar-benar bingung dan kewalahan saat itu, namun saya dapat memahami kesulitan dan niat baik Anda. Dalam beberapa hari berikutnya, saya menjalani kehidupan yang sangat "gelap". Akhirnya, saya akhirnya memberanikan diri untuk berbicara dengan Anda, sambil berkata, "Mari kita ngobrol baik-baik dan bertemu di jembatan layang." Senyuman dan kejujuran Anda memberi saya dorongan dan keberanian yang besar, yang mungkin tidak Anda pahami. Setelah pertemuan di jembatan layang, hatiku sepertinya semakin gemetar untukmu. Kita berada di kelas yang sama, dan ketika kita bertemu tanpa melihat ke atas, mataku akan selalu menatapmu secara tidak sengaja. Itu kamu, kamu cantik tidak peduli dari sudut mana aku melihatnya. Namun, setelah pertemuan itu, hubungan kami selalu "ringan". Ini adalah pendapat pribadi saya. Tapi kamu masih ada di hatiku. Anda mungkin masih ingat bahwa Anda melakukan percakapan dengan xx pada suatu siang hari. Saya mengirimi Anda pesan teks setelah itu mengatakan bahwa saya cemburu. Anda berkata, "Anda tidak bisa berhenti meminta saya untuk berbicara." Setelah mendengar ini, saya merasa senang karena Anda menjawab pertanyaan saya dari samping. Anda adalah gadis yang introvert dan antusias. Semua orang mendatangi Anda jika mereka mengalami kesulitan, tetapi Anda jarang menolak. Setiap Minggu pagi kami mengadakan kelas belajar mandiri dan mengerjakan makalah. XX dan saya telah berganti kursi dua kali. Mustahil bagimu untuk memahami dan menghargai bagaimana perasaanku duduk di sebelahmu. Meskipun kami tidak berbicara sepatah kata pun, duniaku luar biasa cerah dan hidup. Melihat ke belakang sekarang, aku masih tenggelam di dalamnya... Selama jangka waktu itu, aku ingin melarikan diri darimu, tapi aku tidak bisa keluar dari kehadiranmu. Bagiku, berselancar di Internet untuk sementara bisa membuatku lupa akan rindumu, tapi saat bertemu denganmu secara online, aku merasa sangat bahagia. Bukankah menurut Anda itu sangat kontradiktif? Waktu terus berjalan seperti ini tanpa ada tanda-tanda akan berhenti, namun hatiku terus berjuang di dalam air dan api. Aku mencoba yang terbaik untuk menahan diri agar tidak memikirkanmu, tapi di saat yang sama aku terus memikirkanmu. Sebelum Anda membaca buku harian saya, Anda tidak tahu betapa menyakitkan dan kontradiktifnya saya. Kadang-kadang ketika saya memikirkannya sekarang, saya tidak tahu bagaimana saya melewati periode waktu itu, tetapi satu hal yang pasti, kebaikan Anda memberi saya sedikit pencerahan. Saya berkata pada diri sendiri lebih dari sekali bahwa ini salah bagi Anda dan saya. Yang masih saya ingat secara mendalam adalah saya duduk di depan Anda dan Anda serta XX berada di meja yang sama. Itu adalah hari paling membahagiakan dan paling menyedihkan sepanjang tahun terakhir saya di sekolah menengah. Yang membuatku bahagia adalah kamu begitu dekat denganku dan aku bisa melihatmu saat aku berbalik. Yang membuatku sedih adalah aku tidak memiliki keberanian untuk mengatakan beberapa patah kata lagi kepadamu. Itu sebabnya aku belum banyak bicara padamu…. Tanpa disadari, Tahun Baru telah tiba. Menurut saya, dengan datangnya tahun baru, harus ada rencana baru dan tampilan baru. Kami juga berbicara melalui telepon selama Tahun Baru Imlek. Saya juga melihat pesan teks yang Anda kirimkan kepada saya. Bahasanya sangat jelas dan saya mengerti maksud Anda. Saya pikir tidak akan ada hasil dalam segala hal. Dengan cara ini, Tahun Baru dihabiskan.Saya ylp, apakah Anda masih ingat pesan teks itu? Kadang-kadang kita akan meneteskan air mata secara tidak sengaja, dan hanya sebuah pesan teks yang akan membangunkan saya dari "tidur" saya. Kamu mulai tumbuh lagi di hatiku. Selama waktu itu, kamulah yang aku pikirkan setiap kali aku terbaring di tempat tidur dan tidak bisa tidur. Memikirkan seseorang itu membahagiakan sekaligus sentimental. Ketika saya memikirkan Anda, saya ingin mengirimi Anda pesan teks untuk menanyakan apa yang Anda lakukan. Saya ingin melihat pesan teks balasan Anda. Sekarang Anda tinggal di asrama, Anda harus memiliki pemahaman tentang kehidupan seorang siswa asrama. Pada hari Sabtu, kami mengadakan “sesi ngobrol” di asrama kami. Saya akan berpartisipasi di dalamnya, mendengarkan apa yang mereka bicarakan, dan meminta informasi tentang Anda dari mereka. Sayangnya orang-orang di asrama kami semuanya "terlambat", jadi kami tidak mendapatkan apa-apa. Tapi orang-orang di kelas 12 SMA asli semuanya memujimu, yang membuatku berhenti sejenak. Aku telah menulis kepadamu lebih dari dua surat, tetapi aku tidak pernah memperlihatkannya kepadamu. Setiap surat ditulis ketika aku sangat tertekan, tapi setelah menulis dan membacanya berulang kali, aku menyembunyikannya. Hanya ada satu surat, dan masih belum lengkap, dan aku menerbitkannya di buku harianku karena aku tidak berani memberikannya kepadamu, (Belum selesai) (Lanjutan) Karena aku tidak berani memberikannya kepadamu, dan aku enggan melakukannya. Begitu saya melakukannya, konsekuensinya akan terlihat jelas. Begitu saja, setelah kamu membaca surat yang tidak lengkap itu, kamu mengirimiku pesan teks. Isinya sebagai berikut: “Saya akhirnya mengerti mengapa Anda mengucapkan terima kasih kepada saya karena telah mengirimkan pesan terakhir kepada Anda beberapa waktu lalu, dan mengapa Anda peduli dengan ujian masuk perguruan tinggi, meskipun saya gagal! Mungkin tidak akan ada kesempatan di masa depan, dan saya yakin saya tidak akan melupakan semua ini.” Saya tidak akan menulis tentang perasaan saya setelah membaca pesan teks tersebut. Yang lain mengatakan bahwa gadis yang baik tidak boleh memberikan foto kepada orang lain dengan mudah, tetapi Anda awalnya hanya berencana memberi saya satu foto, tetapi saya selalu menunda memberikan Anda yang lain. Anda memintanya beberapa kali, terutama karena saya enggan memberikannya. Pada hari pengambilan foto, ketika kami kembali, kami makan mie urat daging sapi di toko di pintu masuk Taman Wenxin, dengan mie setengah dingin. Saya hampir tidak mengatakan apa pun selama makan. Usai makan, kami membicarakan hal lain, mengatakan bahwa awalnya kamu ingin tinggal di kampus, dan ibumu setuju, tapi kemudian dia tidak setuju kamu tinggal di kampus. Dari percakapanku denganmu, aku merasa ibumu adalah ibu yang berkualitas dan baik. Dia dapat dengan jelas dan jelas merasakan perubahan halus pada putrinya. Dia tidak mengatakannya secara langsung. Dia hanya mengatakan bahwa kamu tidak patuh seperti sebelumnya. Seseorang selalu membutuhkan sedikit waktu. Ada suatu masa ketika saya selalu menutup diri. Sekitar Sabtu malam, saya menerima pesan teks dari Anda (isinya dihilangkan). Setelah saya membacanya, awalnya saya merasa sedikit senang, dan kemudian merasa lebih kasihan. Setelah berbaring di tempat tidur, saya berpikir, ini bukanlah hasil yang saya inginkan. Menurutku kamu bahagia dan riang seperti sebelumnya, yang merupakan hasil dari melakukannya dengan baik. Aku masuk ke dalam hidupmu secara tidak sengaja dan mengganggu segalanya. Membuatmu lengah dan menjebakmu dalam kesusahan dan kebosanan, itu membuatku merasa bersalah dan salah, tapi aku tidak bisa menahan diri. Saya selalu malu di depan Anda dan selalu tidak tahu harus berbuat apa. Saya selalu berharap dapat membantu Anda dalam beberapa hal, tetapi Anda selalu perhatian dan tidak mengganggu orang lain. Suatu hari di siang hari, setelah kamu diam-diam di meja selama beberapa waktu, aku bertanya apakah kamu ingin minum air. Tanpa diduga, Anda berkata, "Kamu bisa membuka airnya dan saya akan meminumnya." Ini benar-benar membuatku bahagia. (lanjutan) Saya ingat dengan jelas semua hal baik yang Anda lakukan terhadap saya, seperti membantu saya mengisi ulang baterai ponsel saya, membantu saya membayar tagihan telepon, dll. Ada banyak hal yang menurut Anda bukan masalah besar, tetapi menurut saya sama sekali tidak menyakitkan. Perasaan ini mungkin belum pernah kamu rasakan, yakni saat sedang dalam “kesulitan”, perkataan orang lain bisa membuatmu merasa lebih hangat dan mengisi hidupmu dengan sinar matahari yang hanya bisa dipahami tapi tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata. Terkadang Anda adalah orang ini, tetapi terkadang Anda juga menempatkan saya di musim gugur yang dingin. Kelihatannya seperti musim gugur emas, namun nyatanya sangat dingin, sama sekali tidak seperti musim gugur.Ada satu hal yang saya tidak bisa memberikan definisi yang jelas ketika saya memikirkannya sekarang, yaitu hadiah ulang tahun yang Anda berikan kepada saya. Itu adalah satu-satunya hadiah yang saya terima dari seorang gadis sejauh ini dalam hidup saya (kecuali ibu dan saudara perempuan saya), dan itu membuat saya gembira. Saat kalian memberiku hadiah, kalian semua mengirimiku pesan tentang hadiah itu, yang menunjukkan betapa "harmonisnya" kami selama itu. Dalam keadaan seperti itulah Anda bisa memberi saya hadiah, yang mengejutkan saya. Tampaknya orang-orang di kelas 12 SMA tidak berbohong. Kamu benar-benar gadis yang baik. Saya belum pernah bisa benar-benar berintegrasi ke Kelas 12, tahun ketiga sekolah menengah atas, tetapi Anda telah memberi saya kejutan dan hal yang tidak terduga. Tidak ada yang mengejar gadis sebaik Anda di Kelas 12. Alasannya adalah saya kemudian belajar sedikit tentang hal itu. Semua orang menganggapmu terlalu tinggi, dan kamu sangat pandai dalam segala hal yang kamu lakukan, bahkan para lelaki pun berhenti. Hanya orang yang kurang informasi seperti saya yang berani “memasuki wilayah terlarang”. Ada banyak hal yang tidak ada artinya bagi sebagian orang, namun bagi saya, saya akan membacanya dengan cermat, mengingatnya, dan menghargainya, karena buku itu telah menemani saya melewati satu-satunya tahun terakhir sekolah menengah atas dalam hidup saya. Sebenarnya, kamu adalah cinta pertamaku. Sebelum aku bertemu denganmu, aku naksir teman sekelasku di SMP dan mengiriminya beberapa surat selama semester pertama SMA. Orang-orang mengatakan mereka terkejut dan terkejut, lalu kami menjadi teman, dan sekarang kami menjadi teman yang sangat baik. Bertemu denganmu membuat hidupku sangat bersinar, tapi aku tidak pernah berpikir itu akan terjadi di tahun terakhir sekolah menengahku. Anda adalah mahasiswa baru dan mahasiswa tingkat dua di sekolah menengah. Kami selalu berseberangan, tapi aku tidak memiliki kesan sama sekali tentangmu. Kita masih ditakdirkan untuk bersama. Aku hanya menyesal karena takdir ini datang terlambat, dan aku hanya menyesali takdir ini yang terjadi secara kebetulan. Ada terlalu banyak hal yang tidak dapat ditanggung oleh kehidupan. Dunia seseorang sangat bebas, namun terkadang terasa begitu kosong. Hidup tidak tega untuk dilupakan, itu karena tidak boleh dilupakan. Sesuatu yang harus Anda ingat: Anda berhutang banyak sehingga Anda tidak mampu lagi membayarnya. Merupakan kehormatan dan kebahagiaan bagi saya untuk bertemu dengan Anda. Saya telah memperlakukan Anda dengan tulus dan serius sejak awal. Sungguh, aku tidak pernah yakin bagaimana sikapmu terhadapku. Mungkin Anda mempunyai kesulitan tersendiri. Saya tidak tahu apakah saya benar-benar dapat memahami Anda dari lubuk hati saya yang paling dalam. Kebaikanmu padaku lebih dari sekedar persahabatan tapi bukan cinta. Berkeliaran dan berkeliaran di antara keduanya, aku terus menebak-nebak. Dilihat dari situasi saat ini, setidaknya 90% penilaian saya salah. Mungkin kamu menganggapku sebagai teman dan teman sekelasmu dari awal sampai akhir, tapi aku tidak bisa melakukan itu... Surat ini mungkin tampak tidak berarti dan tidak berharga bagimu, tapi sangat berarti bagiku. Setidaknya itu adalah kenangan tahun terakhirku di sekolah menengah. Pada tingkat yang lebih dalam, surat ini dapat mencerminkan pandangan utama saya tentang cinta dari samping dan memberikan gambaran sekilas tentang hidup saya. Saya juga membuat asumsi serupa. Bahkan jika itu menjadi lebih baik, lalu bagaimana? Itu akan membuatmu semakin lelah... Jika hati seseorang diibaratkan sebuah wadah, berapa banyak hal yang bisa dianggap terlalu banyak? Jadi seberapa besar wadah itu agar bisa disebut besar? Hati yang belum dibaptis tidak lengkap. Sebelum ujian masuk perguruan tinggi, saya pergi ke ruang ujian. Ketika saya kembali, saat itu sore hari dan sinar matahari sangat menyebar. Anda sedang duduk di bus, duduk menyamping. Sinar matahari menyinari wajahmu saat itu, yang membuatku merasa bahwa kamu sangat cantik. Kamu sangat cantik sehingga aku ingin melihatmu lebih jauh lagi. Ada banyak hal kecil yang tidak pernah saya lupakan. Saya ingin tahu apakah Anda peduli dengan hal-hal kecil itu. Jika kamu tidak peduli dengan hal-hal normal itu, itu karena aku menyukaimu. Anda tidak memerlukan alasan apa pun untuk menyukai seseorang. Jika Anda harus mengatakan satu, Anda hanya bisa mengatakan bahwa Anda menyukai semua karakteristik Anda. Jika kamu tulus menyukai seseorang, kamu tidak meminta imbalan apa pun, tidak punya niat, dan tidak mengeluh. Ini adalah perasaan menyukai seseorang. Waktu kembali ke setelah ujian masuk perguruan tinggi. Segalanya harus ada hasilnya, bukan? Seseorang tidak bisa hanya melihat ke belakang, tetapi juga menantikan masa depan dari waktu ke waktu. Pada tanggal 1 Oktober 2009, saat Hari Nasional, saya terkejut menerima telepon Anda, namun sekaligus bingung.Aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan terhadap perasaanku padamu. Saya tidak menuduh Anda melakukan kesalahan, tetapi Anda hanya memiliki satu tempat di hati saya, dan tidak ada tempat kedua bagi Anda. Ada sesuatu yang kontraproduktif. Anda hanya menelepon dan menghubungi saya sebagai teman, tetapi saya tidak bisa melakukannya sama sekali. Terkadang aku teringat kalimatmu, "Kalaupun aku pacarmu, terus kenapa?" Sekarang lihat kalimat ini, apa yang dikatakannya benar sekali, apa jadinya jika saya setuju? Apakah persetujuan akan mengubah segalanya? Sekarang kita berjauhan bahkan sulit untuk bertemu dan berbicara satu sama lain, tapi aku tidak pernah bisa melepaskan perasaanku padamu. Saya sekarang merenungkan diri saya secara komprehensif, hati-hati, dan serius. Dimana kesalahanku? Apa yang salah? Bagaimana menangani masalah ini di masa depan. Pertama-tama, saya tidak menghormati kenyataan dan menempatkannya