1、 大学同寝打电话告诉我说**了,终于结束了27年的处~男生涯。恭喜之后,我XE的打听了一下细节。结果他说他女朋友也是处,然后下面引用原对话……“一开始都找不到地方”“不会吧,怎么可能找不到,你也没少看X片啊”“真的,怎么找也找不到,她也不知道”“那最后怎么~破~的处啊?”***此段为隐藏部分丶须回复后才可看到***.我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”8、 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”9、 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”10、 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”11 、在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来!12 、一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。13 、小学美术课老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊?...“紫菜”14、 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆.....15、 昨晚上梦遗了……老婆睡在旁边都五年了……做梦的内容是SY……而且对象是个男同事……16、 哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!17、 我住3楼,楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!3秒后听到:MUA MUA !17 、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。我:喂老爸:唉,你爸爸呢?我:啊?老爸:你爸干吗呢?我:额。。。打电话呢
Klasik★ 〈Tertawa Terbahak-bahak——Apa yang Harus Dilakukan Jika Perjaka Bertemu Gadis Perawan Pertama Kali〉
1. Teman sekamarku di kampus menelepon dan memberitahuku bahwa dia berhubungan seks dan karier keperawanannya selama 27 tahun akhirnya berakhir. Setelah selamat, saya XE menanyakan detailnya. Alhasil, ia mengatakan bahwa pacarnya juga masih perawan, lalu mengutip percakapan asli di bawah ini... "Tidak mungkin, bagaimana mungkin saya tidak menemukannya? Anda belum pernah menonton film X." “Sungguh, aku tidak dapat menemukannya sekeras apa pun aku mencarinya, dia tidak tahu.” "Lalu bagaimana aku bisa kehilangan keperawananku pada akhirnya?" "Berhenti dan cari di Google dulu..." 2. Hari ini, kami adalah seorang wanita tua yang telah meninggal, dan anggota keluarga menangis dalam kesedihan. Tiba-tiba ponsel seseorang berdering, dan suara penirunya terdengar keras. . . Hari ini adalah hari yang baik. Semua yang Anda inginkan bisa menjadi kenyataan. Besok adalah hari yang baik. Mari kita buka pintunya untuk menyambut angin musim semi. 3. Suamiku membeli ponsel baru hari ini. Kemudian, ketika dia sedang mengemudi, saya membantunya mengatur berbagai pengaturan dan mengunduh perangkat lunak. Desktop ponsel dapat menampung 4 kontak. Saya menyalin kartu nama dari kartu sim. Saya sangat senang melihat seseorang bernama "Istri Saya" dan menjadikannya sebagai penghubung pertama. Kemudian cobalah untuk memukulnya sekali.Panggilannya tersambung, tetapi ponselku tidak berdering. 4. Di lantai bawah di seberang jalan. . . 11:55. . . Gadis kecil itu melolong liar, menangis liar, mendobrak pintu dengan liar, dan meminta ayahnya untuk membukakan pintu. Dia tidak berani tidur sendirian, dan dia ingin tidur dengan ayahnya. Orang tua sialan itu tuli dan tidak tanggap. Anak itu terus menangis dan melolong dan menggedor-gedor pintu sambil menangis. . . menangis. . . Setengah jam berlalu. . . Saya berteriak putus asa: "Ayah, tolong buka pintunya! Bibi, tolong buka pintunya! Saya ingin masuk dan tidur..." 5. Suatu hari saya online untuk mencuri makanan. Tepat setelah saya selesai mencuri, teman saya menelepon saya. Hasilnya: Apakah XX? Saya: Ya. Ada apa, bibi? Ibunya : Apakah kamu mencuri makananku??. Jangan mencurinya. 6. Saya menerima permintaan cuti pagi ini, mengatakan: "Guru, teman sekelas kita ini gagal mendapat perawatan di rumah sakit sekolah..." Ada "ledakan" keras di kepala saya. Orang-orang yang masih hidup beberapa hari yang lalu sekarang... . . Saya menangis. Setelah menangis beberapa saat, saya mengambil kertas itu lagi dan tiba-tiba melihat: "Jadi saya akan pindah ke kota untuk melanjutkan pengobatan hari ini. Saya berharap guru mengizinkan saya mengambil cuti!"7. Saya menerima permohonan cuti pagi ini, menulis: "Guru, ada teman sekelas di kelas kami yang gagal menerima perawatan di rumah sakit sekolah." . . ", ada "ledakan" keras di kepalaku. Bagaimana mungkin orang yang masih hidup beberapa hari yang lalu bisa menjadi sekarang... Aku menangis tersedu-sedu. Setelah menangis lama, aku mengambil kertas itu lagi dan tiba-tiba melihat: "Jadi aku pindah ke kota hari ini untuk melanjutkan pengobatan. Saya berharap guru mengizinkan saya pergi!" 8. Ketika saya masih di sekolah menengah pertama, pada saat ruang belajar malam, seorang anak laki-laki di meja depan tiba-tiba berbalik dan berkata kepada saya: "Saya pasti akan kembali dan menikahimu dalam 10 tahun." "Ketika saya mendengar ini, wajah saya menjadi merah. Lebih baik bermain dengannya, tapi aku tidak menyangka dia akan mengatakan itu... Lalu, dia melanjutkan, "Kembalilah dan ambil nyawamu. . Haha." 9. Saya baru saja mendengar bahwa beberapa hari yang lalu di tempat kerja, seorang rekan muda meminta sebotol besar Sprite dan menuangkannya untuk semua orang. Saat tiba gilirannya, botol itu kosong. Jadi rekannya mengguncang botol Sprite dan berkata kepada pelayan: "Apakah kamu masih memiliki ini? Pelayan itu berlari, mengambil botol itu, memeriksanya dengan cermat, dan berkata dengan tulus: "Tidak lagi." 10. Ketika saya masih di SMP, ada seorang anak laki-laki di kelas yang banci. Suatu saat saat belajar mandiri, seseorang menertawakan bancinya. Dia tidak bisa menahan amarahnya. Dia menampar meja dan berdiri dan berteriak pada laki-laki itu: "Jika kamu pernah memanggilku banci sekali lagi, hati-hatilah, aku akan berselisih denganmu!"11. Ketika saya sedang bekerja di ruang bisnis telekomunikasi, seorang pelanggan datang untuk membayar. Saya bertanya: Berapa nomornya? Pelanggan berpikir lama dan menjawab dengan marah: Lihat, itu kamu! Anda menyela nomor yang saya hafal sepanjang jalan! Temukan untuk saya! Ternyata itu adalah kompor induksi. 13. Guru seni sekolah dasar meminta semua orang menggambar apa yang mereka suka. Seorang anak benar-benar tidak tahu harus menggambar apa, jadi dia mengintip ke teman sekelasnya dan melihatnya menggunakan krayon hitam untuk mengecat satu sisi kertas putih dan kedua sisinya semuanya dicat hitam. Teman sekelasnya mau tidak mau bertanya apa yang sedang kamu lukis. 14. Saya sedang makan malam dengan dua rekan wanita yang antusias di perusahaan. Kalian berdua mak comblang sangat antusias. . . 15. Saya bermimpi basah tadi malam... Istri saya telah tidur di sebelah saya selama lima tahun... Isi mimpinya adalah tentang masturbasi... Dan objeknya adalah rekan laki-laki... 16. Konselor sedang berkeliling di bangsal dan sangat marah. Dia mengambil mouse, menyeret pintasan ke desktop World of Warcraft ke tempat sampah, dan berkata, "Biarkan kamu bermain lagi!"17. Saya tinggal di lantai 3. Ada seorang anak kecil di bawah yang baru saja pindah ke sini. Usianya sekitar 4 tahun. Sejak sore tadi, dia berteriak seperti pengulang: Dua lebah kecil, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang. Terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang Terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang Terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbangTerbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Saya tidak tahan lagi, jadi saya membuka jendela dan berteriak: Kamu! jatuh! Ya! relatif! Di mana! ! ! ! ! ! Setelah 3 detik, Anda mendengar: MUA MUA! 17. Hari ini, ayahku menelpon ponsel ibuku. Ibuku sedang sibuk saat itu, jadi aku menjawab panggilan itu. Saya: Hai Ayah: Oh, di mana ayahmu? Saya: Hah? Ayah: Apa yang ayahmu lakukan? Saya: Eh. . . Saat sedang menelepon, Bi Ping bertanya kepada pelayan: "Apakah kamu masih memiliki ini?" Pelayan berlari mendekat, mengambil botol itu, memeriksanya dengan cermat, dan berkata dengan tulus: "Tidak lagi." 10. Saat aku SMP, ada seorang banci laki-laki di kelas. Seseorang menertawakan bancinya saat belajar mandiri. Dia tidak bisa menahan amarahnya. Dia menampar meja dan berdiri dan berteriak kepada orang itu: "Jika kamu menyebutku banci lagi, hati-hati, aku akan berselisih denganmu!" 11. Ketika saya sedang bekerja di gedung bisnis telekomunikasi, seorang pelanggan datang untuk membayar. Saya bertanya: Berapa nomornya? Pelanggan itu berpikir lama dan menjawab dengan marah: Lihat, itu Anda! Nomor yang saya hafal sepanjang jalan disela oleh Anda! Temukan untukku!12. Seorang teman pergi berbelanja peralatan rumah tangga dan melihat timbangan rumah tangga tergeletak di tanah. Temannya gemuk dan ingin mencobanya ketika melihat timbangannya. Jadi saya langsung menginjaknya, dan terdengar suara "bang". Ternyata kemudian itu adalah kompor induksi. 13. Guru kelas seni sekolah dasar meminta semua orang menggambar apa yang mereka suka. Seorang anak benar-benar tidak tahu harus menggambar apa, jadi dia mengintip ke arah teman sekelasnya dan melihatnya menggunakan krayon hitam untuk mencoret-coret di satu sisi kertas putih, lalu di sisi lainnya, dan akhirnya kedua sisinya ditutupi dengan warna hitam. Teman sekelasnya mau tidak mau bertanya apa yang sedang kamu gambar? . . . "Laver" 14. Saya makan malam dengan dua rekan wanita yang antusias (tipe menggairahkan) di perusahaan. Mereka mengatur agar saya memperkenalkan calon mitra. Saya ingin mengatakan: Kalian berdua mak comblang sangat antusias, tetapi ketika saya mengatakannya: Kalian berdua wanita gemuk. . . . . 15. Tadi malam saya mimpi basah... Istri saya sudah tidur di samping saya selama lima tahun... Isi mimpinya tentang onani... Dan objeknya adalah rekan laki-laki... 16. Kakak laki-laki saya sedang bermain World of Warcraft. Konselor terus berkeliling dan menjadi sangat marah. Dia mengambil mouse, menyeret pintasan desktop World of Warcraft ke tempat sampah, mengosongkannya, dan berkata, "Biarkan kamu bermain lagi!"17. Saya tinggal di lantai 3. Ada seorang anak kecil di bawah yang baru saja pindah ke sini. Usianya sekitar 4 tahun. Sejak sore tadi, dia berteriak seperti pengulang: Dua lebah kecil, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang. Terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang Terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang Terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbangTerbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang, terbang. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Saya tidak tahan lagi, jadi saya membuka jendela dan berteriak: Kamu! jatuh! Ya! relatif! Di mana! ! ! ! ! ! Setelah 3 detik, Anda mendengar: MUA MUA! 17. Hari ini, ayahku menelpon ponsel ibuku. Ibuku sedang sibuk saat itu, jadi aku menjawab panggilan itu. Saya: Hai Ayah: Oh, di mana ayahmu? Saya: Hah? Ayah: Apa yang ayahmu lakukan? Saya: Eh. . . Di telepon
