Setiap kali istri dan suami bertengkar, istri akan pergi ke toilet dan berdiam di sana setengah hari. Jika hal itu terjadi sering, suami terpaksa harus bertanya kepada istri: "Sedang apa di toilet? Sepertinya membuatmu lega?" Istri menjawab: "Menggosok toilet!" Suami bertanya: "Menggosok toilet bisa membuat lega juga?" Istri menjawab: "Tidak tahu, yang jelas yang digunakan semua sikat gigi milikmu."
1. Toilet sekolah untuk laki-laki dan perempuan saling terhubung. Seorang siswi lupa membawa tisu saat pergi ke toilet, sedang canggung tiba-tiba tisu dari toilet laki-laki sebelah dikirimkan, wajah siswi berubah pucat, menanyakan dengan keras, "Siapa?" Laki-laki dari toilet sebelah menjawab dengan suara berat dan tegas: "Lei Feng."
2. Seorang wanita modis naik bus, melihat ada toilet kosong, mengeluarkan tisu dan menggosok sebentar, saat baru akan duduk tiba-tiba kentut, seorang pria di sebelahnya tertawa: "Aku KA**O, benar-benar bersih, setelah menggosok masih harus ditiup lagi."
3. Pasangan tidur di satu kamar, perempuan menggambar garis: yang melewati garis adalah binatang. Saat bangun, melihat lelaki itu memang tidak melewati garis, perempuan menamparnya dengan keras: "Kamu bahkan lebih buruk dari binatang."
4. Suatu malam, seorang pria telanjang memanggil taksi, sopir wanita menatapnya tanpa berkedip, pria telanjang itu marah, berteriak: "Apakah kamu tidak pernah melihat pria telanjang?!" Sopir wanita juga marah: "Lihat kamu mau ambil uang dari mana?!"
5. Cerita kecil yang wajib dibaca oleh gadis: Seekor kelelawar reinkarnasi di hadapan Tuhan. Tuhan berkata bisa memberimu tiga permintaan, kelelawar berkata: "Aku di kehidupan sebelumnya hitam-hitam, jadi di kehidupan berikutnya aku ingin tubuh putih bersih, dan memiliki sayap, aku terbiasa menghisap darah, biarkan aku tetap menghisap darah." Tuhan berkata, baik, aku setuju. Kalian tahu kehidupan berikutnya menjadi apa? "Pembalut." Haha.
6. Xiao Xin: Ayah, kenapa nama saya ada tiga karakter 'Emas'? Ayah: Dalam hidupmu kekurangan unsur emas, jadi dinamakan Xin, seperti ada orang yang kekurangan unsur air, maka namanya Miao, ada yang kekurangan unsur kayu maka namanya Sen. Xiao Xin: Ayah, menurutmu kakak Guo Jingjing kekurangan apa?
7. Setelah tujuh tahun lulus, akhirnya mendapat proyek besar, membangun sebuah cerobong asap setinggi tiga puluh meter, durasi pengerjaan dua bulan, biaya tiga ratus ribu, tapi harus menggunakan modal sendiri. Akhirnya selesai pada akhir tahun lalu. Hari ini orang datang untuk inspeksi, dimarahi habis-habisan, masih belum menerima uang. Sialan! Gambarnya dibaca terbalik, orang itu malah ingin membuat sumur!8. Seorang pengemis mengetuk jendela mobil dan berkata, "Berikan aku uang." Pria itu menatapnya dan berkata, "Aku akan memberimu rokok." Pengemis itu berkata, "Aku tidak merokok, beri aku uang." Pria itu berkata, "Aku punya bir di mobil, aku akan memberimu sebotol bir." Pengemis itu berkata, "Aku tidak minum, beri aku uang." Pria itu berkata, "Kalau begitu aku akan membawamu ke kedai mahjong, aku akan membayar, kamu datang dan berjudi, dan jika kamu menang, itu milikmu." Pengemis itu berkata, "Aku tidak berjudi, berikan aku uang." Pria itu berkata, "Aku akan membawamu ke ruang sauna untuk menikmati 'layanan satu pintu,' dan aku akan menanggung semua biayanya." Pengemis itu berkata, "Aku tidak menyewa pelacur, cukup beri aku uang." Suami berkata: Kalau begitu masuk ke mobil. Aku akan mengantarmu pulang agar istriku bisa melihat: pria baik yang tidak merokok, tidak minum, tidak berjudi, dan tidak mengunjungi pelacur bisa menjadi! 9. Seorang wanita muda sedang membuang sampah dan secara tidak sengaja terpeleset ke tumpukan sampah. Tepat saat dia hendak bangun, seorang pria tua yang mengambil sisa-sisa memeluknya. Pria tua itu menghela napas, "Orang kota tidak tahu bagaimana bertahan. Istri yang baik seperti itu tidak menginginkannya dan dia memang tidak menginginkannya." 10. Suami: Sekarang jam berapa? Istri: Jam sepuluh. Suami: Mau mulai? Istri: Itu terlalu pagi, tidak ada yang tidur! Aku bertanya apakah tepat jam sepuluh. Istri: Mungkin jam sebelas. 11 Di dalam bus, seorang wanita muda yang tidak tahan dengan panas pengap di dalam, memanfaatkan saat tidak ada yang memperhatikan dan diam-diam membuka resleting pakaiannya di belakang. Benar saja, terasa dingin, jadi dia menutup resletingnya lagi. Tak lama kemudian dia merasa panas lagi dan membuka resletingnya lagi. Dia terus menariknya naik turun beberapa kali. Pria yang berdiri di belakang wanita itu berkata: "Nona, sebenarnya apa yang sedang Anda lakukan? Kenapa Anda terus membuka resleting celana saya?" 12 Di kelas, guru wanita cantik itu dengan serius menjelaskan kepada anak-anak: "乳" berarti "kecil." Misalnya, "乳豬" berarti "babi kecil," dan "夷条" berarti "merpati kecil." Xiaoming, tolong buat kalimat dengan karakter "payudara." Xiaoming: Kondisi keuangan keluargaku tidak baik; kami hanya bisa tinggal di kamar payudara 40 meter persegi. Guru: (Aku pusing)...... Yang ini tidak cukup...... Mari coba yang lain. Xiaoming: Setiap hari saat aku pergi ke sekolah, aku harus melompati belahan dada di depan pintu. Guru: (pingsan)...... Tidak mungkin...... Mari coba yang lain. Xiaoming: ...... Guru, aku benar-benar tidak bisa memikirkan yang lain. Aku bahkan sudah memikirkan putingku.Guru: ……
13. Seseorang tiba-tiba kaki jempolnya berubah biru, dokter terkenal mendiagnosisnya sebagai kanker, lalu diangkat, beberapa hari kemudian jari kaki kedua juga berubah biru, diangkat lagi, tiga hari kemudian telapak kaki seluruhnya berubah biru, harus dirujuk ke rumah sakit besar, akhirnya hasil konsultasi ahli menyatakan: kaos kaki luntur.
14. Tuan Zhang yang lulus dari sekolah kepolisian menikah selama dua tahun, selalu merasa istrinya agak aneh, dan mencurigai istrinya berselingkuh. Suatu hari, Tuan Zhang selalu menemukan pesan dari orang asing di ponsel istrinya, dan setiap pesan selalu sama: "Kakak Zhao minta tolong kamu untuk mengurus sesuatu."
Malam pukul sebelas, Tuan Zhang menangkap istrinya yang berselingkuh dan pria yang sedang bersetubuh dengannya.
Tuan Zhang memarahi: Terlalu meremehkan saya, kamu pikir saya tidak mengerti pesan itu? Dibaca terbalik artinya "Setengah sepuluh saya bantu kamu melepas bra".
15. Seseorang makan, mie daging sapi tidak terlihat sepotong daging sapi, lalu menunjuk mangkuk dan bertanya ke pemilik warung: "Mie daging sapi kok tidak ada daging sapi?" Pemilik warung menjawab tanpa ekspresi: Jangan terlalu serius, apakah kamu juga berharap bisa menemukan istri di kue istri?
16. Suatu hari Liu Hongtao bertemu tamu asing, dan menyapa: "I am Hong Tao Liu," tamu asing menjawab: "Gila, aku masih kartu tujuh ya"
17. Sepasang suami istri gagal kontrasepsi lalu melahirkan seorang bayi laki-laki, bayi itu begitu lahir langsung mengepalkan tangan, terus tersenyum. Perawat membuka kepalan tangannya, dan menemukan ada pil kontrasepsi di dalamnya, kemudian bayi laki-laki itu mulai berbicara: "Kalian ingin membunuhku, tidak semudah itu, hahahaha..."
18. Satu sisi... satu sisi…
Anak kecil: Dia sambil menanggalkan baju, sambil mengenakan celana.
Catatan guru: Dia sebenarnya ingin menanggalkan baju atau ingin mengenakan celana?
Judul: di antaranya
Anak kecil: Salah satu kaki kiri saya cedera.
Catatan guru: Kamu seekor kelabang ya?
Judul: satu demi satu
Anak kecil: Pulang kerja, papa pulang satu demi satu.
Catatan guru: Kamu punya berapa papa sih?
Judul: sedih
Anak kecil: Di depan rumah saya ada parit yang sangat sedih.
Catatan guru: Guru lebih sedih.
Judul: juga juga
Anak kecil: Ibuku pendek juga tinggi juga, gemuk juga kurus juga.
Catatan guru: Ibumu Transformer ya?
Judul: kau lihat
Anak kecil: Kau lihat apa sih! Belum pernah lihat ya?Komentar guru: Jangan terlalu sombong
Judul: Berkembang Subur
Anak menulis: Berkembang subur-suara cinta.
Komentar guru: Jangan menonton drama seri terlalu banyak!
Judul: Enak
Anak menulis: Enak apa-apaan.
Guru: ..............
Judul: Polos
Anak menulis: Hari ini panas sekali.
Komentar guru: Kamu benar-benar polos
Judul: Ternyata
Anak bilang: Kemarin saya makan buah. Lalu minum air dingin
Komentar guru: Ini adalah frasa, tidak bisa dipisah
Judul: Pertama...kemudian... Contoh: Pertama makan, kemudian mandi.
Anak: Pak, selamat tinggal!
Komentar guru: ................................
Judul: Apalagi
Anak: Sebuah kereta lewat, apalagi apalagi apalagi apalagi
Komentar guru: Aku mati saja deh
19 Sepasang suami istri tiba di sebuah sumur permintaan. Suami membungkuk, membuat permintaan lalu melempar sebuah koin ke dalam sumur. Istri juga ingin membuat permintaan, tapi saat membungkuk, ia tanpa sengaja jatuh ke dalam sumur. Suami tercengang, lalu tertawa pada dirinya sendiri dan berkata: "Sungguh TMD ampuh!"
20 Seseorang baru pertama kali naik pesawat ingin muntah, pramugari mengambil kantong, hampir penuh kemudian mengambil lagi, dan menasihati "jangan muntah sembarangan". Saat kembali ia melihat seluruh lantai penuh, bertanya kenapa, dijawab: "Saya melihat hampir penuh, lalu menenggak lagi, orang-orang di sekitar lalu semua muntah……"
